某日闷热澡堂内，与老妈闲聊，老妈讲了她的某位同事的事情，说人家的姨父是俺们学校
的校长，我大概是缺氧，问了一句：她姨父是男是女阿。
上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭。
我回家后和我妈说:“妈，今天我同学结婚晚上请我吃饭!“
过年嫂啊好子。。。。
餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。
服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。
在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她
的土很脆啊”……
妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面洗~~~~~
坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。
我记得我姐姐给我讲她的同事把易初莲花讲成了易莲初花，我爸爸把变频讲成了频变。
一日俺地MM出去买东西！
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！
晕死我了。
高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一
次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在妓院大声喧
哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。。。。
想说qq开了没，
说成了开开q了没。
我总犯这样的错误……因为我话多。
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布…
…但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几
年我都抬不起头啊！
有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
。
初二时,教师让偶上黑板填遗__万年,结果听同学的填了遗香万年
我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~
电脑是彩屏的
郁闷
本来是想说液晶的
和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我
说....何必呢,不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊鸡啊,养养地也挺好的.....不过不尴尬!!
高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，
好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱
了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了。
一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了。
一日吃饭。。。
对服务员说 米饭，我的小姐怎么还没来，快点。
同学去网吧上网，我门问他坐哪排？
他说：“快去，坐射像排那头！
刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。
。暴寒
在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结(劫)机！”
汗……，那时911之后不久D说。
初中文艺晚会，抢答题环节
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
全场那个笑啊：)
一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说
“8点了”，谁之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得
直不起腰了。
上历史课的时候，老师问我宋庆龄的老公是谁。我想这么简单的问题怎么问到我这个历史
课代表头上啊。不就是孙中山嘛！就站起来用极其标准的普通话说到：是孙中三！！！完全
侮辱了伟人的形象···
武汉老通城的豆皮很好吃。
去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！
西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！
我来说说，记得上初中，上体育课，大家排队跳高，我在后面，突然想上厕所，又渴了，
打算上完厕所就去喝水，就和后面的同学说：‘我去厕所，喝点水！’我*，一句话说出去
，周围的人全笑了，真是尴尬啊！
路过，顺便说一个，师傅给我来个扒州德鸡．
还有一次，同学说话结巴，我急了：把你直
(舌)头捋舌(直)了在说话！！
有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;
我就是溅吗!!
初中早自习，语文课代表在黑板上写 “默读第15课课文“，同桌来后，一边看着黑板一边
念 “黑犬读第15课课文”
一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我从来不吃猪牛羊，
只吃海鲜。
美国刚打伊拉克的时候，一次中午吃饭的时候，我们谈到北欧国家接纳伊拉克难民的事，
一人问，如果现在被芬兰接收的难民已经有了芬兰国籍，等战后他再回伊拉克的时候算哪国
人呢？还是上面那位老兄说，是伊拉克籍芬兰华人。
偶是班长，一次点名，偶问：谁没来？没来的举手～～然后意识到没来的不会举手，马上
改口道：不不，来了的举手～～～～
初中班主任的口头禅(批评忘记某事的学生):死人都还守着4块棺材板!!!
4块,寒啊!!!!
一次在公车上听一男对另一男说:今天我老婆出差了,哼,猴子不在家,老虎我称霸王~~~我怎
么听都觉得有点晕乎~
同事,老板问喜欢去哪里避暑,她本想说鼓浪屿,结果说成了拨浪鼓~~全体笑翻~~~
记得大一的时候，我和同宿舍mm一起逛街，逛累了想找个网吧上网，由于我们当时对周围
环境不熟悉，就决定问人。我和mm说好，我去买水，她去问。一会见mm一脸风霜的回来了，
我再三询问都不肯说。我很着急，最终mm终于述说了她的遭遇，原来，mm问一个在路边乘凉
的老奶奶“这附近哪有网吧？”老人曰：“王八？王八到市场买去！！”我乐翻，mm已经崩
溃……
初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！
有一天晚上在办公室加班。完后看碟。一喜剧片。不知何时领导推门而入。问我在看什么
碟。因办公室不许看碟玩游戏。我本想说“冒看片子”(湖南话“冒”就是“没”的意思)
，结果我一紧张脱口而出“冒片”省略了两个字。
冒片＝毛片
我们学校(上海)一外地同学在食堂打饭对师傅说给我来个美芹,上海话说不好说成美金.师
傅说我们这里美金没有,欧元要伐。
我有个同学，有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说：“人嘛，总会犯错误的，就象吃
芝麻哪有不掉烧饼的…”
有同学普通话不好，“青藏高原冒出油”硬说成“青藏高原冒出牛”，“大腿”叫“大体
”，还有位同学把拜仁慕尼黑队说成慕仁拜尼队黑。 |
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发表于 2007-8-28 10:58
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发表于 2007-9-27 00:31
