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最全的经典口误大全(只为博得众人N笑~~)

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发表于 2008-3-23 20:14 | 显示全部楼层 |阅读模式

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1 由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来坐上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!  
    
  当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。  
    
  当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”  
    
  女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!  
    
  这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。   
    
  2 政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”   
    
  3 真是好驴当做心肝肺   
    
  4 初中的时候,老师叫翻译who is this man ?   
  一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语  
    
  5 上次去麦当劳,对营业员说:来一包薯片,人家说没有。我说,什么店啊连薯片都没有,说完转身就走了。。。   
  6 期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:“mm你裤子掉了”   
    
  7记得路遇一犬,旁mm惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!!   
    
  8记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原(圆)子弹!   
    
  9 同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?”   
    
  10 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。   
  迎面来一巡警,gg立刻上前很客气地问:“请问埋包处怎么走?”   
  
  11 政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。   
  老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”   
    
  12 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的mm,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生?”   
    
  13 大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑  
    
  14 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成“便宜吗”。   
  汗死自己!   
    
  15 老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。。。”   
  16 我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”   
    
  17 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗??”   
  结果全场白眼   
    
  18 播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜(黄飞鸿转世??!)   
    
  19 我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面。   
  一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐?谁是弟弟?当时我就呆掉了   
    
  20 一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。 她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!   
  

  21 那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说: “老板,来一瓶屁水”,老板………………  
    
  22 有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!”我骂他:“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。   
    
  23 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
        报告仪表,,考官正常~~~~~~   
    
  24 记得有一次,和一姐们儿去kfc,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”   
    
  25 大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:“ 啤酒要伊拉克的啊~~~”   
  我们全倒了,俩男生疯了。。。   
  26 mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热 无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”  
  谢谢!.............   
  无地自容-_-!   
    
  27 一次上课,老师本想对我们说花色的乳牛的奶最好,结果说成了花色的乳房的奶最好。全班爆笑……  
    
  28.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"   
    
  29.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。   
    
  30.在实习的时候,对一个老师说:陈老师你是不是姓陈?   
  

  

  31 一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”~   
    
  32.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死   
    
  33.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"   
    
  34.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。   
    
  35.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是!”   
  36 小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”   
    
  37.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......   
    
  38.某老师, 今天,我们来上,杨修之屎   
    
  39.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......   
    
  40.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......   
  
  41 一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”   
    
  42、一次在厕所方便,没纸了。就对老婆说:“把擦纸的屁股拿来!”   
    
  43、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊 !”   
    
  44、边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!”   
    
  45 一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”   
  46 一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!!”   
    
  47、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切,好久不见回来,正疑惑间,他手里捧着个切开的瓜来了,惊慌地说:我把南瓜给切了。大家狂笑,但两秒钟后,大家更是笑翻,原来他手里捧着个冬瓜!   
    
  48、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”   
    
  49 一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!”   
    
  50 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”
      
51 有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边……  
    
  52、有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”  
    
  53、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”  
    
  54、刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:‘我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”  
    
  55、被老师留下做作业,不会做就抄别人的,,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”  
  56 公司养一狗叫:小白。某天大家逗狗,同事甲拿着一饼干对狗说到:“小白,整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后,整个办公室暴笑  
    
  57 一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”  
    
  58 早几年,公司有个维修工程师到蛮偏远的地方给某单位修机器,那地方的人总是借机公款吃喝一下,结果同事和客户都喝高了,走所谓时候,那单位人说:把2瓶显示器装上车!  
    
  59 姐做皮革生意,饭间跟客户通电话,客户催货,  
  大姨姐解释曰: X老板对不起牛皮还未到货,单位X经理休班了,提不了货。  
  客户:那羊皮呢?  
  大姨姐:哦``哦``哎呀羊皮也休班了(羊皮货也未到)  
  客户:!·%#—!¥!!  
  我们全家皆喷饭  
    
  60 在汇金前面,有学生模样的人要我捐款献爱心  
  > 我的口袋里正好只有100的票子,一点零钱也没有了  
  > 于是,我脱口而出--真是对不起,我实在是一点爱心也没有了(本来想说零 钱没 有了的),一群人狂晕
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 楼主| 发表于 2008-3-23 20:18 | 显示全部楼层
81 还是小学,看了讲警犬的片子公主历险记,片子里的那只狗叫公主,回到教室, 对一 个男同学说你是公主(猪),说完狂笑,对另一个说,你是母猪,又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽),他们狂笑。  
    
  82 上次和朋友一起出去,正好在路上一个橱窗看到前天单位活动抽奖中的麦窦 (粉红猪),就在公交车里对着朋友说“快看,我就是那只粉红的大猪”其实想说我昨天拿的就是那只猪,一激动害的公交车上人人都看着我  
    
  83 我一个朋友的同事结婚请了一个搞工会工作的人做司仪,他整场讲的都很好,  
  结果到了最后时刻,他请了清嗓子,说道:“请两位新人向双方父母献花圈(应该是鲜花)”在场所有宾客 顿时狂晕,然后哗然  
  >  
  84 一广东籍同事操着一口流利的广东话国语,人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭,走到前台的时候电话响了,他抢在别人前面接电话 : 找谁?哦,找傻咪咪啊,她刚去了大剧院……”  
  (实际上,我们有个同事叫沈敏敏,有业务在大剧院)  
  >  
  85 有一次坐飞机落地后发现外面正在下雨,空姐好心想提醒旅客准备好雨伞(雨具)  
  结果一不小心说成了:“请各位旅客备好您的杨具”,旁边的一位男乘客说:“啊?难道没有的话就不能下机啦。  
  ”我倒~  
  86 偶有一可怜的同事每天加班加到很晚,通常打的回家,一日她老公来接她,  
  她拉开车 门 上去后就说:师傅张扬路原深路。他老公晕!  
    
  87 那时候读大学,有一个冬天特别冷,室友早上洗漱回来告诉说:楼里停水了,估计是太冷水管冻住了。就听另一个室友回复到:早知道这么冷,也不给水管结扎一 下。我们一听,昏倒.......  
    
  88 回家路上看到一个小摊子买小乌龟,旁边还竖了块小牌子来招揽生意。  
  只听我同学认真滴对着小黑板念道“巴-西-小-彩-电”!  
  晕~~~明明是巴西小彩龟呀  
    
  89 大学时,同学们一起去川菜馆FB,点菜时要了一份猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,同学m就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:“这个,猪头肉。”  
  小姐:“哦~~”  
  我们笑翻,从此,此君绰号“猪头肉”  
    
  90 不久前和老婆出去吃饭,要了一瓶啤酒,冰的,小姐拿来就问“先生,您看够冰了吗 ?”  
  我冲她招招手,说:“过来给我摸摸。”  
  后来回家被老婆狂扁~◎%※
    101 上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起×××,说:×××,你给我站墙上去!  
    
  102、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你的标准话说得真普通。  
    
  103、和MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:“老板,要一份油浆豆条”,MM暴笑。  
    
  104、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”  
    
  105、餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒。  
    
  服务员也大声重复道:11桌,加个没调料的辣椒!!!  
  106 有一次,大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”,结果说成了“她的土很脆啊”……  
    
  107、妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面去。”  
    
  108、坐到馆子里的时候,随口就叫,网管上菜。  
    
  109、一日俺的MM出去买东西!  
    
  忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!  
    
  于是从她嘴里崩出一句:“这乌蛙叫得跟青鸦似的。  
    
  晕死我了。  
    
  110、高中时,我们每个星期一都要升国旗,然后有人讲话,主要就是一些日常行为规范。有一次,偶荣幸去做演讲,结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场,还有不少校领导,我那个寒啊。
    111、初中有一次念课文,是××在走廊里游荡,我念成了××在走廊里YD……老师脸都红了。  
    
  112、高中的时候和同学出去,学校边上有个中国光大银行,刚开张,所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了,几年我都抬不起头啊!  
    
  113 想说qq开了没,说成了开开q了没。  
    
  114 我们思想品德老师:像孔繁森这样的好干部,那吃的是草,挤出的是牛啊!! 当时我笑得都抽了~  
    
  115。我同学的母亲正在打麻将,有点累,我同学见状关心的说:妈,你要是睡了就困去吧!笑翻一片,哪还睡得着?  
  116 刚从教室里出来,校园广播正在放张宇的《雨一直下》,夕阳下听着优美的歌曲,别提多惬意了,  
  有个小女生突然问旁边的同学,这首歌挺好听的,叫什么名字来着?只听旁边一位男同学低着头表情十分严肃的回答:“张宇的《月亮惹的祸》”,  
  当时我查点从台阶上摔下来。一直笑到肺气肿~!  
    
  117。今天早晨吃早餐,服务员问我:“你要三个馅儿的韭菜包子啊?”我狂晕!!  
    
  118.又想起来一个:有次我大姨从外地来看我们,我们在屋里等着,忽然看到外面的门开了,我大姨走了进来,当时我那个激动啊(很长时间没见到了),张口亲切的叫了声“大姐”!当时恨不得脑袋钻进裤裆里! 那个汗啊!  
    
  119 前不久,**客户过来开会,上面要求我们随便提问,包括客户的爱好等。  
    
 我和一同事在后排开玩笑说:“要是让我提问,我就问他穿多大号的鞋,四零的还是四一的”。  
     
  同事哈哈大笑说:“**人的鞋号也论三几的,四几的吗?  
    
  在我们旁边的一个同事本来被安排问问题的,听完我们的对话后,站起来就说:“请问高桥先生,您平时喜欢吃什么鞋?(**人平时对吃的很感兴趣,所以安排问吃的问题)  
    
  幸亏小**不懂中文,把翻译都逗乐了:)
    120 碗掉下来,天大个疤

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 楼主| 发表于 2008-3-23 20:22 | 显示全部楼层
141 以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’?”  
    
  142、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....  
     
  143、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。  
    
  144、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!  
    
  145、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~  
  146 以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一阵骚动,汗~~  
    
  147、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!  
    
  148、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。  
     
  149、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)  
    
  150、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”  
  没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。。”  
  没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,都喷射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔?”。。。  
  一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
       181 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......  
    
  182 一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑  
    
  183 还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后,那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...  
    
  184 初中时,班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午,班主任回来见教室脏,站在讲台上大声说:把你们手榴弹都拿出来!!!!(语气恶狠狠的说)全班巨寒~~~鸦雀无声。。。。。。。。  
    
  185 高中有个数学老师,曾经讲过:“虽然这种解法不很严密,但在考试时大家如果会用这种方法,未尝不是一件坏事。”  
  186 初中时夏天天热,有男生在教室最后一排光膀子,结果化学老师一进屋厉色道:“你们男生女生的都不许给我光膀子!”  
  全班暴笑  
    
  187 有次大夏天坐双层巴士,乘务员拿着麦克喊:“天多人热,大家都别挤门口!”说完自己想了想不对,改口喊:“人热天多,大家都别挤在门口!”  
    
  188 高中的时候,有A,B二人  
  A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁?  
  B说:我猜到了~!!  
  A又说:啊,你猜对了.  
  遂拿开手走开  
    
  189 偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1  
    
  190 记得高中时候饮水机刚流行,学校为了创名声决定给每个班级配备一台,那天班主任(男)急匆匆走进班级高兴的说:“同学们,我们班的饮水机到了”,同学顺口问了一句:“什么牌子?”,老师答:“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......
        191 记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民,土土的,憨憨的,很可爱,大家都说是的是的,像农民像农民,突然电话响了,接电话的同事居然说,喂,你好,农民!~  
    
  192 某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》,同学问“看什么书这么入迷?”说着抢了过去,读:《斯大林的葬礼》,我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿,嘿,作者是雷达 (霍达)哎,其时我们正好在学雷达避碰课,笑的我肚子都疼了。  
    
  193 我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……  
    
  194 有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……  
    
  195 我妈妈有颈椎病,天天往脖子上抹药,有天我问她:“你药(要)抹脖子了吗?”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说:“我还没有打算自杀!”  
  196 记得上学时,开运动会,我们班的女生没有人报名,我们的体育委员(男生)很是着急,拿着报名表在全班宣布:告诉你们,女生听清楚了,再不报名,就“强报”(强制报名)。女生愤怒。  
    
  197 有次我妈同学来我家吃饭,吃完了一碗我妈要给她再盛。她说,你别给我盛了,我不够……  
    
  198 有一次,偶给偶同学打电话,对方拿起电话喂了一声,我突然忘记自己是给谁打的电话了,嗯了半天冒了一句:你是谁?  
    
  199 朋友聚会,闲聊中说到某人伤心“眼泪一红,眼圈掉了下来”全场无人反应过来,事后回家笑倒  
    
  200 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说:广告之后,不要回来。  
  ^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
    201 一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:“收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……  
    
  202 小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡(机)炒蒜(算)咧  
    
  203 我也来一个。小学时,老师叫一男生背诗,结果一急,背成“朱门酒肉臭,路有冻死狗(骨)。”全班笑疯了  
    
  204 还有一回,冬天晚上睡觉,大概电热毯温度太高了,就对同学说,喂,你把电热毯开到保鲜那一档。  
    
  205 前几天,美国打伊拉克那阵子,我和同学要返校。他妈妈说:火车太慢了,你俩座伊拉克(依维客)的车吧。我俩当场晕倒。  
  206 年初我们一帮人到外地去走亲戚,坐的是依维克的车,回来的时候上高速之前在路边停了一会儿,有几个人以为是长途车,凑过来问,车上靠窗坐的一位喊:这不是拉人的车,这不是拉人的车!暴汗  
    
  207 去买“脉动”饮料,  
  “老板,来瓶‘动脉’”  
    
  208 小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结  
  我唱,全国人民夹着尾巴逃跑了 全班哄堂  
    
  209 那天,我刚进办公室,还是这位plmm冲我大叫:“小王,买报纸了吗,快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒,就算大家整天谈论“房子房子”的,你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀!  
    
  210 高中上英语课时老师要我翻译一句英文是:一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了,所以翻译过来变成了:一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
    211 上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的,有一天上氧气排水法,她说导气管,说成导屁管,全班爆笑!  
    
  212 临班语文老师:讲语文选择题:同学们,为什么不选a啊,对,因为a不对;为什么不选b啊,对,因为b不对;为什么不选c啊,对,因为c不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊d。对,我们讲下一道题。  
    
  213 室友管我要芝麻糊喝,说:“黑的徐芝麻糊呢?”(我姓徐)  
    
  214 室友一晚上都在找她的面膜,最后大家讨论去北大吃鸡翅时,另一位室友喊:“我要去北大吃面膜”  
    
  215 和室友去吃涮锅,走到店门口室友看着店名念:“刷刷吧?”(店名是涮涮吧)  
  216 冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣,同学念“一瓢一瓢的桔瓣”  
    
  217 刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊,从一楼流到二楼,简直是血流成河……”  
    
  218 还是刑法老师的案例课说:“那人要挟受害人,烧你的房子,炸你的肠子(我觉得他想说厂子)  
    
  219 我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说:“这是X轴,这是Y轴,我在这儿放一个P。”哇咔咔  
    
  220 上次我找老师请假  
  结果一开口:老师,我想请客.......
         231、大学同学说他妹妹要来,我张口就问:“你妹妹男的女的?”我同学看着我半天没说话 。。。。。  
    
  232、宿舍女友与网友通上话了。那头的DD显然很兴奋:“喂,我是王小亮,你猜我是谁?”晕倒不起……  
    
  233、初中,有天做眼保健操的时候,总务老师在我们班门口喊:“还有同学要订饭菜票的吗?”  
  身为班长的我腾一下子站起来,老师期待地看着我,我大声说:“我,不在学校食堂吃饭!”  
  全班哗笑啊。我当时真是不知哪里搭错线了|||||||||||||||||||  
    
  234、去学校报到,教务处的人问我是那个院的,我正想是说计算机还是说计算机科学与技术了,紧张了一下,就说成:“我是计院的”。     
    
  235、一次拥抱了一下同学,然后她很惊恐的大叫:你居然强抱我!  
  236、记得有一次走在路上踩了同学一脚,刚要说对不起,那同学说“对不起”然后我下意识的说,没事没事,然后就是“……” 然后就是,狂笑~  
    
  237、读大学的时候,有天我和爸妈在家吃饭,电视开着,我当时本来想给我妈说,我后天过生哦。  
  结果电视里面正好一女人在对一男人说,我们结婚吧。  
  于是我脱口而出,妈,后天我结婚……  
  话一出口我就狂汗,然后我爸妈像看火星人一样瞪着我,爆笑………~~  
    
  238 有播音员在新闻开始的时候,把“各位好,这里是中央电视台”说成“各位好,这里是中央气象台”。  
    
  239 有播音员把“移动联通小灵通的用户请发短信至”说成“移动联通的小用户们请……”  
    
  240 有播音员说“如果您对我们的节目和意见有什么看法”。
    261 有一次我去看病,医生很周到,我也文稚彬彬的样子,  
  临走,我想告别,想说:添麻烦了,你们忙着吧!却说成---------你们麻烦着吧。  
  医生大愕。  
    
  262、小学同班同学读课文《小马过河》中的:“水不深,刚没(mo)了小腿!”读成:“水不深,刚没(mei)了小腿  
    
  263、我们安徽监工学院广播猿,在播音时歌颂“某人不辞劳苦,喊嗓了哑子”,在食堂的我们当场喷饭  
    
  264、初二时,物理老师叫李溢平,普通话不大标准。一日,老师讲课,说:“李一瓶水放在......(应是:你一瓶水放在......) 全班无语!!!  
    
  265、有个人在集市上mai ji,一老太太用手来回挑,卖主(男的)不耐烦了,说:“大娘,你要这ji吧,你不要这ji吧你不要碰这ji吧,它掉毛啊!”  

  266 一次,与朋友吃饭,结帐时有人说:打彪。  
  [应该是打包。]大家巨喷。  
    
  267、绝对真实:我朋友参加本公司举行的集体婚礼。主持人说到:  
    
  为了提倡新事婚办。。。。。。  
    
  268、一个职工晚会,报幕的紧张地说:下个节目男生独唱“骏马边疆保奔驰”在场皆晕。  
    
  269、一个小学生造的句子.请注意里面的错别字!!  
    
  "秋天来了,小表子都熟了."  
    
  270、真的。有一次,我带队去旅游,导游安排明天的行程,但没说起床时间,情急之下,忙向导游问:“几点钟叫床?”导游唰的脸就红了,全车人轰笑起来,我一片茫然。  
  
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发表于 2008-3-23 20:23 | 显示全部楼层
好~无~聊~。。。 不好笑的。。。在某网站看过。。。
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发表于 2008-3-23 20:36 | 显示全部楼层
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发表于 2008-3-24 00:46 | 显示全部楼层
呵呵 还是不错的  顶一个  很多都没有看过
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发表于 2008-3-24 11:17 | 显示全部楼层
还真能发呀!太多了慢慢看吧,一次性看完容易发生表情肌抽筋现象

[发帖际遇]: xingy1000跑去泰国取经,回来后出版《葵花宝典--2008奥运免自宫限量特别珍藏版》,获利银两10.
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发表于 2008-3-24 12:29 | 显示全部楼层
34.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。   

这个真切的发生在我身上,后来她真没有嫁给我,不过差点拍拖了。是初中的时候,那时真不懂感情,暑假约我去她家玩,可约的那天下暴雨,我没有去。后来听她的闺中密友说她在学校那里等了一个多小时,淋雨生病了,病了好几天。现在想起来还觉得对不起人家。要是现在,别说是下雨了,就算是枪林弹雨,也会赴约啊!呵呵
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发表于 2008-3-24 12:31 | 显示全部楼层
这个太好笑了,尤其是主帖。超过80%让我笑出眼泪了。好久没有这么放声大笑过了,谢谢楼主

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发表于 2008-3-24 13:54 | 显示全部楼层
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发表于 2008-3-24 18:17 | 显示全部楼层
太强了,很多都相当经典啊……笑死我了

[发帖际遇]: chenxurui07帮周威信押镖,结果:偷得鸳鸯刀,转手卖得银两21。
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发表于 2008-3-24 18:31 | 显示全部楼层
好哥呀!一次性弄得太多了!!!
  分上几批弄吧,看着看着就没兴趣了!!!!
    还是顶下!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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发表于 2008-3-27 10:32 | 显示全部楼层
看到第一则,我就忍不住想说说我们年少轻狂的所为了,那天我们六个人,晚自习结束,相约打的回家,当上了出租车之后,有趣了,刚才那个混蛋买了香烟了,不够钱付车费,挤上一辆车,这帮人演技还是相当的不错啊,一群人就聊起了打群架流血等火爆事情,聊着聊着一位朋友说:某某,坐好一点,你的刀戳到我了。衣服都破了,叫你不要放在怀里。另一个人说:你他妈的把刀放在屁股上坐着的啊,座位上的皮都割掉了,屁股开花了。。还有说:这根木棍好扔了啊,操你娘的真脏啊,然后装模作样打开窗户顺手一下。。当然说的都是方言,弄得像真的一样,反正就是这么着聊到了目的地,扔了五块钱我们就走了,司机面无表情,一句话都没讲。。。事后在学校聊起来都笑暴了,真对不住那位年轻的司机小伙子。。

还有一则也是关于坐出租车的,那个小子不懂得行情,其实坐到那里8块钱就够了,你整个10块好歹可以找回两块钱,那小子还以为要15块,坐到目的地之后,扔下10块钱,飞一般的跑进了小巷子,事后跟我们讲他动作是如何如何的潇洒干净利落,司机喊我都来不及,我早没影了,我估计那会司机小哥怕是一脸茫然。。。。此笑柄足足BS到至今了。。。

还有以前中学我们的学校小卖部卖茶叶蛋很有趣的,虽说只有一毛钱的上下。。。。茶叶蛋7角一个,买两个他要1.5元,一块买三个的话两块。

信不信由你,哇咔咔~~~~~

[发帖际遇]: ahai136在福州找到唐诗三百首一本,当成辟邪剑谱送给左冷蝉,得到打赏银两27
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发表于 2008-3-27 13:22 | 显示全部楼层
有点冷~~~~去穿衣服~~~~~
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发表于 2008-3-30 12:35 | 显示全部楼层
很搞笑啊!!!
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发表于 2008-3-31 20:32 | 显示全部楼层
8记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原(圆)子弹!
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发表于 2008-4-1 14:36 | 显示全部楼层
在网易163论坛上看过了,
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发表于 2008-4-1 22:17 | 显示全部楼层
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发表于 2008-4-16 12:04 | 显示全部楼层
第8个.无语了......
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发表于 2008-4-18 19:48 | 显示全部楼层
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发表于 2008-4-18 19:48 | 显示全部楼层
不是很好看。。。。。。
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发表于 2008-5-14 19:18 | 显示全部楼层
不错,因为只要是我没有看过的笑话都是好笑话
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