本人女，最近爱上穿莫代尔材质的衣服，感觉很舒适，此为背景一；
背景二：本人目前在国外念书；
背景三：有一高中同学喜欢了我三年，但是从未表白过，对我就像朋友一样。我喜欢了他两年，但是他不说，我也不好意思开口啊，何况高中毕业了我就出国去了，现在在国外念大学，好像没有未来似的。于是一直以朋友身份相处着，他没恋爱，我也没找男朋友。
背景完毕，上正文。
有一天我又买了件纯色的莫代尔短袖，好看又舒服，天天穿舍不得脱，于是就屁颠颠的把心情改成了：“完了完了，我真的爱上莫代尔了...情难自禁啊~”
于是。。没过多久，他就打了个国际长途给我，一接通就说：“澹澹，我喜欢你！”我在这边愣住了，他接着又说，国外的男人都不可靠，让我别受骗了，他会等我，怕再不开口我就成别人的了巴拉巴拉巴拉。。是的，你没有猜错，那孩子以为莫代尔是个人。。
我在大洋彼岸，握着电话听着他焦急混乱不成篇的语句，想笑，又想哭。
现在我们在一起了，隔着一片海，异国恋，很辛苦，但很幸福。
痛苦了三天，終于放下了，喜欢的三年的女孩跟别人走了，只因为那人有一套80的房子，我是来自农村，但是我从大一就和朋友合作创业，现在不说小有成就但至少买能在读书的这个城市买两套房，为了她我把和朋友一起的公司股份卖给了别人，然后找了和她一个城市的工作，现在朋友还会骂我沒人性，真的对不对，报应来了，我从沒和任何人说过我开公司的事情，平时都以为我在做兼职。在我最难的时候她手机丟了，我啃了俩月的馒头就为她买个手机，现在手机也扔给了我，舍不得砸了，我知道挣钱不容易，更知道女人靠不住。她讨厌烟味，我再烦也沒碰过烟，哪怕是应酬，现在也沒那个心思了，想哭一点泪也沒有，创业那段时间再难也沒这样过，总觉得有希望，现在只觉得人生都没有什么意义了，呵呵，一套房子，一个30多的老男人，还是她妈妈介绍的，她妈妈嫌弃我是农村的，呵呵。。。不糗，-但是根难受，想说出来，准备出国了，不能让别人再嫌弃我的后代，为了父母好好活着！！！
上次我说电脑中毒了，
我哥说：
你长大了。。
背景：想必大家都玩过《愤怒的小鸟》吧？还记得那里面红色小鸟的叫声么？
有一日，我们英语课上玩比划猜词的游戏，就是屏幕上出来一个词，下面一个人比划，另一人背对屏幕来猜词.......这时轮到我和小A，我来比划，小A猜词。
屏幕上赫然出现一词“Bird”。
我：“........啊啊啊啊~~~嘿~呀！！！！”（请想象那只红色胖鸟的叫声！）
小A：（毫不犹豫地）“Bird！”
台下顿时凌乱............................老湿表示鸭梨很大啊....................
男朋友跟我都属于闷闷的类型，一日看过一个80后漫画的贴子，怀念的对男朋友念道：我要代表月亮，消灭你！（水冰月台词）丫不过3秒钟时间，回道：我要代表太阳，Ri死你~~
前两年做了件自认为很浪漫的事－－－－那时候火车的车窗是可以打开的。在火车上看中了个女孩，春心萌动，遂编辑了条短信：你的笑容很美，可以要你的号码吗？然后递给女孩看。那女孩看了一眼，沉思了一会，然后把手机扔到窗外去了。
话说小时候我去姑姑家找表妹玩，表妹人缘好啊!整天家里都是小女孩(我是男的)。玩着玩着就熟了，一次在姑姑家门口和几个女孩撒尿和泥玩(小时候都穿开裆裤)突然一小女孩指着我的小弟弟问:你那里为什么不一样?怎么有个小茶壶啊，还带嘴的，能给我摸一下吗?我当时想都没想站了起来说:摸吧，别把他吵醒了就好，我爸爸告诉我这叫金箍棒，是专门打无底洞里的白骨精的，现在睡觉了，弄醒了就厉害了，会进化成导弹把你们全部都打倒。说完她们全跑了，剩我一人在风中摇摆。。。现在想想。。。
下班路上听见一人打电话：“我的后轮驱动系统出了点问题，等下去修一下”。于是我看着他掉下来的自行车链条陷入了沉思。。。
4岁的时候也是发烧，老爸带我去楼下诊所看病吧。医生没二话：来量个体温先！！顺势掏出一枚‘菊花牌’体温计。==！好吧~~（植入过程省略）等待中。。等待中。。老爸忽大惊道：死丫头你别拉屎啊！！（为了表示反抗，我用屎把体温表顶出来了）。
姐姐：“下午我有急事，帮我去接儿子吧！”
我：“哦！”
“那啥，他说话比较凌乱，不要和他较真~”
“切，我多大，跟他较真~~。”
============三点半，请了会假去接小正太============
“阿姨，今天为什么你来接我呀，我妈妈呢？”
“你妈妈生妹妹去了，不要你了~。”我故意逗她。
“她不是有妹妹了么，还生，真贪心！”很淡定的说~
果然是高手，“那宝宝今天在幼儿园都干嘛了？”
“恩~今天我跌了两遍跟斗，第一遍是老师把我捡起来的，第二遍是我自己把自己捡起来的~”
==========半小时后到我单位了，同事都来逗他===========
”阿姨，这些字我都会念~“
”那这个念什么？“同事指着文件上领导的名字——倪浩俊、包展华
”ni hao sha~bao ju hua"
同事大笑，我一把把他拉过来摁沙发上，给他张旧报纸，“折纸吧！”
小家伙对着报纸研究半天，说“是不是日本地震了？”
我说是啊，你看明白啦？
“那这么关键的时候，奥特曼去哪了？”
家中我和两美女三缺一，中午约另一个男同事（D）六点下班一起回家打牌，但是D晚上八点要去接老婆下班,所以只能打一个多小时的牌。以上不是背景，下面是：在电梯里好多人，MM嫌打牌时间短埋怨D：
MM：“跟她说下，别回去啦”
D：“唉，你不早说，临下班才讲”
MM：“突然想搞了嘛......”
D：“嗯，老婆八点二十下班，要去接她”
MM：“要不你跟她说今天加班，留办公室”
（这还不是高潮，高潮是：）
D：“不行不行，我们就玩到八点”
MM：“才一个小时，不过瘾啊...”
“一个小时...不过瘾”...
“不过瘾”...
我背对着他们，默默的掏出手机，装作不认识他们。
老公天生比较木讷，不太会花言巧语，我不甘心啊，希望笤教之。
一，偶尔睡觉的时候，我会语言调戏老公，一次我跟他说，你就不会学学人家，说点好听的给我听听么，他说，什么是好听的。我：就是我想听的呗，三四五六七八个字都行，比如我什么你，很什么你。他沉思了一会，给我来了一句：姑娘，你的咪M变大了哟！我：。。。。。。
二，某次跟他拌嘴，他说不过我，等我停下来得瑟的看着他的时候，他把视线从我脸上往下移了半个身，总结了一个我的发言，只有四个字：无机（鸡）之谈！我黑线！
三，生完儿子发胖，一次奶完儿子侧躺在床上，他抱着儿子看了我一眼，然后很严肃的跟我说，老婆，你像两个名人。把我个得瑟的：像谁像谁，快说！他慢悠悠的给我来了一句：像郭得纲版曹操！我除了乱颤还能做什么
朋友开了家网吧，刚刚装修完还没有装机子，所以经常一群人去打牌。背景背景。
昨天又去那玩，大姨妈来了，去厕所换wsj，结果因为没开张厕所连垃圾桶都没有~~~~~~然后wsj没处丢啊~！姐就只能用纸包了一层又一层。。。放包里。。。很淡定的出去坐着，一男性朋友说他不想玩了让我帮他打牌输了钱算他的，我他么的就脑抽的一激动的忘了包里那东西，丢下包就去了，然后他坐我位置。。看我包在那就打开了~~（因为我老会放吃的在包里，又熟所以就不分你我经常掏我包）没错他看到了那个了，然后就大喊：XX！这是什么好吃的东西啊~~~还用纸包着！我他么当时瞬间想起！扑过去已经来不及了！wsj就那么华丽丽的瘫开在他手上！我清楚的看到他嘴角抽搐着，，不停的抽搐。。所有的人都石化了。。我赶紧抢过来帮我放进去。。他么的我以后不用见他们了！！丢人啊！！
背景：大学考试，作弊是必要的。
上次期末考试，一同学做好的小抄在开考前突然找不到了。这不是高潮，他说的话才是高潮：“完了，这下直接输在起跑线上了！”
发表于 2011-5-20 03:25
发表于 2011-5-20 17:25
