备用的签名

金圭子

发现前面已经有很多很H的了，也不缺这么点了，一起贴了吧

大学BBS——2007年度十大原创微X/心酸/恶搞笑话

    1.点名，由于花名册字体过小，点到王兆怀时，老教授用花镜看了好一会问：“哎，这是什么兆杯来着？”（珞珈山水）

　　2.实习回来，M向教授抱怨道：NND，上海电信的工资也太少了，我们女领导税前才3千！
　　孟教授惊道：那你还不快去睡啊！！！（饮水思源）

　　3.终于见识到2000后小正太的威力了！！！
　　昨晚聚会，第一次见到教授的儿子，千禧落地，名字里带个“淼”字。
　　席间，不知怎么大家就聊到关于起名的问题，教授非常肯定地说：“此子命里五行缺水，固谓淼。”
　　这时，小正太很天真地打断教授的话问：“嗯，那妈妈叫X晶，是不是缺日捏？”（水木社区）

　　4.和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。
　　MM：你知道怎样鉴别真凶吗？
　　我想了想：那就要看证据的证明力大小。
　　MM：不对不对，像我这样的，平躺着，胸就塌下来均匀展开的，就是真胸～*^_^*（水木社区）

　　5.我：知道饭岛爱吗？
　　她：不知道。
　　继续问：知道小泽圆吗？
　　她：不知道。
　　继续问：知道武腾兰吗？
　　她：不知道。
　　继续问：那李英爱你总该知道吧？
　　她大惊：晕，难道她也拍那种东西？？？
　　短暂的冷场后，我们俩mm不由得哈哈大笑……（两全其美）

　　6.记得初次和MM约会的时候，我脸红了半响也不知该说什么好。
　　一阵风来，突然狂打了数个喷嚏，于是赶忙向MM道歉：“失态，失态，失态……”
　　谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛～”（饮水思源）

　　7.QQ上调戏学校一MM：美女，你好漂亮噢，今晚有空没？
　　MM警觉地回复道：你想干吗？？？（小百合）

　　8.大学有一哥们从来口无遮拦，但是常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”这招还真灵，大家都拿他没办法。
　　有一天，他又故技重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”
　　这时，平日里少言寡语言语的老二来一句：“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……” （小百合）

　　9.那夜，一男携女友：二
　　次日前半夜：工
　　次日后半夜：干
　　工干工干工干工干工干工干……至次日凌晨
　　次月：一　一
　　三个月后：。
　　六个月后：o
　　八个月后：O
　　后来，组成温馨的一家：三（猫扑）
　　最后，可怕的事情还是发生了：王

　　10.回家的时候，发现门上贴了张纸：即日起居委会发放避孕套，欢迎广大育龄同志前来领取。
　　摄影论坛上说这东西在游山玩水时可以套在镜头上，而且防水效果绝佳，于是我就打算去领。
　　到了居委会，我怯怯地张望，想问还不好意思，正嚅嗫间，一大妈打破尴尬道：“小伙子，是来领避孕套的吧？”
　　我有点脸红，点了点头。
　　“结婚证呢？”
　　“大妈，我还没结婚呢。”
　　“哟，看你一副老实样……啧啧，现在的年轻人……没结婚证不行，你这么小年纪应该好好学习知道不。”
　　“大妈，我不小了，我都三十啦～”
　　“三十还不结婚？那你要对女朋友负责，你们这些小伙子怎么都这么不负责任呢！”
　　“大妈您说哪儿去了，我也没女朋友……”
　　“哦~~~”，大妈意味深长地看着我。
　　我没等她说出更难听的话连忙打断道：“大妈您误会了，我不是那种不三不四整天跟女人鬼混的人，您看我这张憨厚的脸……”说话间摆了一个无辜的表情。
　　“那你要这玩艺儿干吗？不带拿国家财产吹气球玩儿的”，大妈一边低头整理桌上的文件一边漫不经心地说。
　　“大妈您真逗，我吹气球玩儿干嘛啊，这气球吹起来搁家里要被客人看见了那多寒碜，您说是不？”
　　“这玩艺儿你一个人也用不着，等你找了女朋友带她过来一块儿领吧！”
　　我哭笑不得说：“您就别打我岔了，那我手*淫怕弄脏床单儿还不成吗？”
　　大妈抬起头，满眼狐疑的老丹凤眼从老花镜片的上方瞟了我一眼，犹豫了下说，“那你填个表吧。”
　　我连声道谢，准备填表领套，期间还不放心地问了一句，“大妈，这个……套子有多大号的？”
　　大妈一乐，“呵呵，小伙子，行啊，还知道这东西有尺寸，那你要多大号的？”
　　我拿手比了比镜头的粗细……
　　大妈微笑在那一刻突然定格，转而面目狰狞地咆哮道：“我打死你个小不要脸的，竟然调戏到老娘头上来了！！！”


  　1.清华GG向北大MM表白，遭到拒绝，于是GG跑回宿舍向兄弟们哭诉。
　　哥几个赶忙来安慰：“没事，北大MM都爱说反话，她说‘是’就表示‘不’，她说‘不’就表示‘是’。”
　　GG听后哭得更伤心了：“她说‘呸！’”（水木社区）

　　2.在校园里正走着，忽听一个gg对另一个gg诅咒道：“就算全天下的男人都死光了，我也不会看上你的！”（兵马俑）

　　3.准备参加大学同学会，一看发的公告，再看看自己这几年混的，不禁流泪了……
　　公告：……
　　可带配偶（限一名）、子女（限亲生）……（饮水思源）
　　
　　4.晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是歌唱给她听。
　　唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。（我爱南开）
　　大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

　　5.科大校园树荫下有许多长椅，平时许多情侣在那儿并排坐着亲昵。这次科大要教学评估了，怕影响不好，于是把所有长椅改成了单人椅。第二天，校长陪着评审团在校园检查工作，发现所有单人椅上就坐着个男的，可他不但没高兴反而流泪了——每个男生大腿上都坐了个女生，有一个上面还坐了两个……（五色土）

　　6.哎，在学校里找个女朋友真是太难了。家里催的急，故降低标准，校内征婚，要求：
　　1.身高不限；
　　2 体重不限；
　　3 年龄不限；
　　4.贫富不限；
　　5 男女不限；
　　6 物种不限；
　　7.生死不限！（兵马俑）

　　7.公司周末在体育馆办场篮球义赛，每得一分，公司就为希望工程捐一块钱。
　　第二天，我在QQ上发祝贺给我同学：昨天看你是得分王啊，你好有爱心啊！
　　刚说完，同学哭得那叫一个伤心啊，“屁！我直接被公司开除了……”（日月光华）

　　8.认识一个学姐。曾经，五个媒人给介绍的竟然是同一个人！
　　更让人惊讶的是，五次介绍描述那个人的话还都不一样！！
　　更更让人惊讶的，那学姐觉得这就是命，于是嫁了……（水木社区）

　　9.国庆去南京邮电找GG，到GG寝室，发现有三个男生终始终卧床不起，一个个呲牙咧嘴，表情甚是痛苦。
　　不解，问GG：他们生病了吗？
　　GG：没，他们三个一起约好去割包皮，因为电台里说国庆期间三个以上打九九折……（水木社区）

　　10.话说蝌蚪大学举行毕业会餐，马上就要踏入社会找工作的一亿只蝌蚪看见刚端上来的一个荷包蛋，拼了命地一窝蜂地冲过去，一边冲还一边留着泪喊：“兄弟们，冲啊，机会只有一个，抢不到就是死啊！！！～～～”


2005版本：
  
大学BBS——2005年度十大原创微X笑话（天涯正式版）
这组笑话来源：复旦日月光华、饮水思源、北大未名、水木清华、鼓浪听涛、哈工大紫丁香、西南两全其美、天涯开心乐园，不包括高校签名档全系列以及《全新2005高校BBS最值得您拜读的100个冷笑话》中已录用的，所有笑话均为天涯开心乐园首次公开发表。
　　　　
　　1.联想思维确实有问题！！
　　以前的标志：leg’end——大腿根部；
　　现在的标志：lenovo——来弄我~
　　
　　2.今天去沃尔马，同去的女生要买冰淇淋，于是征求我意见问道：“你是喜欢水多的还是奶大的？”（你让我怎么答？）
　　
　　3.一男生进教室，环顾四周后找到了目标座位，然后他对坐在外边的一ppmm不好意思地说：“同学，我要进到你那里面去……”mm脸一下子就红了！
　　
　　4.一台湾女网友在两全其美上抱怨，说她一上大陆BBS，就有变态男发信说要强奸她！
　　结果她回答的很绝：等你精子能射过台湾海峡再说吧！
　　大陆变态男：也是啊，如果没神6那种精确的落地导航系统，就算飞过去了，打到别人的脸上也不好呀～
　　
　　5.QQ上，两女AB。
　　A：想找个男朋友焐被窝。
　　B：那么麻烦，干脆买个电热毯得了！
　　A：电热毯不安全……
　　
　　6.MSN上本想问学妹说有没有CD，结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。
　　学妹：“你讨厌啦，不过我好像不只吧？”
　　我大汗，赶忙补上后半句：“……D吗？”
　　学妹：“嗯，差不多，歪嗨嗨！:p”
　　我晕！！！
　　
　　7.复旦的日月光华BBS上猜谜。
　　W男：一个男人——打一大学名。
　　B女：不知道。
　　W男：笨！复旦！！
　　B女：晕，要这么说，幼女卖淫——也打一大学名！
　　W男（半晌）：猜不出……
　　B女：彪！同济！！
　　
　　8.四名女考官给我面试：你认为你适合什么样的工作？
　　答：我觉得我比较适合大运动量的工作……
　　
　　9.体型最悬殊的“ML”——中日韩！
　　
　　10.偶短信1：小明在一次车祸中失去了一条腿。
　　短信2：又一次车祸中小明失去了另一条腿。
　　短信3：第三次车祸中小明又失去了一条腿。
　　短信4：还没完，第四次车祸中，小明又失去了他的一条腿……
　　短信5：搞不懂了吧，其实小明是一条狗！^_^
　　MM回：如果这个无聊的故事还没讲完的话，那么再一次车祸，你会像小明一样失去最后一条腿！


另一个号称是05版的微X笑话：
大学BBS——2005年度十大原创微X笑话

1.偶短信1：小明在一次车祸中失去了一条腿。
　　短信2：又一次车祸中小明失去了另一条腿。
　　短信3：第三次车祸中小明又失去了一条腿。
　　短信4：还没完，第四次车祸中，小明又失去了他的一条腿……
　　短信5：搞不懂了吧，其实小明是一条狗！^_^
　　MM回：如果这个无聊的故事还没讲完的话，那么再一次车祸，你会像小明一样失去最后一条腿！！


2.上大学时，一个女孩说：“只要你有吃饭和看电影的钱我就跟你！”
　　我说：“我还在上学，所有的钱都是年迈父母辛苦赚来的，可惜我连这点钱也没有。”（埋头苦读中……）
　　毕业后，另一个女孩说：“只要你工资在3K以上，我就跟你！”
　　我说：“可惜我工资只有2K左右，不能保证跟你的小资情调。”（埋头奋斗中……）
　　那女孩说：“要是你能保证充足的时间陪我聊天散心也成～”
　　我说：“可惜我要加班……”（继续埋头奋斗中……）
　　毕业三年后，又一女孩说：“你有房子吗？”（流汗中……）
　　三十岁生日那天，在我130平米的房子里，又一个女孩说：“你有车吗？”
　　我说：“其实地铁真的很方便……”
　　她头也不回地走了……（继续努力中……）
　　三十五岁时，每个女孩都说：“你太老了！”（于是只好每天开着二手的桑塔纳疯狂的上外环兜风，身旁是一群放荡的小姐……）
　　五十岁那年元旦，又一个女孩走进我的别墅说：“如果你的身体健康情况极差，并且保证有两个以上的器官有大毛病的话，那么我愿意嫁给你！”
　　我终于可以理直气壮地回答：“我完全符合！！”（痛哭流泪中……）


3.女友胸部小，每次摸完后我都不断摇头哀叹。
　　谁知她很得意得一挺胸脯：“都说‘女人胸大无脑’，你看我多聪明呀！”
　　“是呀，你简直聪明绝顶啊～”
　　郁闷，再摸！
　　她见我郁闷，自己瞄了瞄，而后很沮丧问我“难道我的真的很小吗？”
　　看她楚楚可怜的样子，我很仗义地指着她胸部说：“别这么说，一分钱也是钱啊！”
　　当我再摸时，她幽怨道：“小你还摸～”
　　我用低沉且具有磁性的男低音道：“精致，典雅，切工钻石……”
　　她生气了：“真搞不懂为什么你嫌小却总要摸它？有什么好摸的！！”
　　我用暧昧的声音说：“我喜欢这样的感觉，就好像……”
　　她破涕为笑，娇滴滴的温柔声音在我耳畔萦绕：“好像什么感觉呀？”
　　她笑了，我却哭了，“那是一种若有若无的感觉……”


4..一哥们很伤心地哭了：“虽然以前我曾说过暗恋政经老师，但她也不能让我挂科下学期天天看她吧……”

　　5..早上8点考高数，7点半多我才迷迷糊糊起床，于是急急忙忙端着脸盆去水房。我把脸盆往台上一放转身就往厕所跑，这时只听“咣”的一声，脸盆倒扣着掉到地上，我一身冷汗，心想——完了，（这科考试）砸了！

  考试在2号主楼，出了宿舍楼门，便和同学边走边聊考试题。可能聊的太投入了，走过2号主楼竟浑然不知，待回过神来，同学显郁闷状，我却大喜道：“好兆头啊，看来——（这科考试）过了！”
　　考完高数，郁闷地挎着书包回宿舍，进门时觉得背后有人拉我，回头一看，什么也没有。再走，还是有人拉，大汗！以为有灵异事件，但心想大白天的不可能啊，回头仔细一看，顿时狂汗——书包被挂在门把手上，心想——完了，（这科考试）挂了！


6. 早上收到条陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”
　　纳闷了好久回复过去：“你哪位？”
　　答：“你姐姐！”

　　7.和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！” 谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”


8.为今天的考试，偶看书一直看到早晨4点多，7点多起来准备到考场接着看，这时室友问我：“昨天我告没告诉你学校通知今天这科是开卷考？”

　　9.“刚才我看见流星了！”
　　听毕，我立即趴在窗边注视星空，希望捞一次许愿的机会
　　等啊等，等啊等......
　　就在眼皮即将打架之际 突然，眼前一道亮光，
　　“哇噻，”这流星两字还没说出口，我就生吞吞又把它咽下去了
　　“是楼上兄弟扔的一个烟头！”


10..学生：麻烦你给我取50块钱~
　　工商银行小姐：我这里只能存钱不能取。要不这样，我给你存五十块钱，你去取款机取一百。
　　学生：那好吧。
　　工商银行小姐：那你给我五十块钱。
　　学生掏出一张一百的给小姐，小姐把钱抖了抖，然后问：“存一百还是存五十？”
　　学生：……

　　11..四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。
　　他说：1234——ABCD！
　　问：掷到5、6咋办？
　　曰：奖励再投一次！
　　宿舍人倒……




1.同学：“（空调）2匹的多钱？”（日月光华）

　　接线员：“4799。”

　　同学：“那1.5的呢？”

　　接线员：“2500。”

　　同学：“哦，那春兰呢？”

　　接线员强忍了半天，说：“对不起，我们这是海尔专卖！！”



　　2.某人欲向舍友借A片，但羞于直言，便说：“人物俩，场景不换人物简单，看完很Happy的那种……”友心领神会，乃去。隔日将碟片交给他，一看封面：《侯宝林相声专辑》！（我爱南开）



　　3.前些日子，舍友的前gf的现任bf来厦门玩，在我们宿舍借宿。那小子是北方人，有点嚣张，刚丢下行李拿着新买的数码相机四处炫耀：“这可是索尼最新款的，要三千多呢……”晚上他又和舍友聊天，谈到了喝水问题，他说：“厦门这么热的天，你们宿舍应该买个饮水机…我们宿舍就买了，现在每天都喝纯净水……”舍友漫不经心地说了句爆强的话：“我舍友他们都不喜欢喝水，平时渴了都是喝可乐的！”那小子立即无语，第二天就借故搬走了……（鼓浪听涛）



　　4.有天她在电话里问我：“如果有下辈子，你想做什么？”

　　我想了想说：“我想和你变成两棵树，靠在一起默默站着。”

　　她后来说她当时想象出一副两棵大树共同面对风雨、共同成长的浪漫画面，但自己想终究不过瘾，还想听我说出来，于是追问：“为什么要变成两棵树？”

　　我说：“这辈子你话太多，下辈子变成树就不用说话了！”（水木社区）



　　5.一个老同学从东北来到酷暑煎熬中的人大，在我这里凑和住了几天。

　　临走时我问他：“对人大有什么感觉？”

　　他说：“人大的人个个都像神仙。”

　　我不解地问：“此话怎讲？”

　　他说：“人大女生个个长得都像七仙女，而人大男生却个个长得像济公……”（天地人大）



　　6.宿舍一哥们平时没事就去健身房锻炼，经过一学期的努力，终于练出一身矫健的肌肉，尤其是胸肌，那是相当的丰满啊，没事就在我们面前炫耀～

　　下午陪他去买表，走进一家钟表店。

　　店员：您好，请问您是送人还是自己戴？

　　哥们：自己戴。

　　店员：哦，那看看这几款吧，这些都是今年刚出的新款女士表……

哥们：-_-!!!……（水木社区）



　　7.初中音乐课，老师宣布考试内容每人唱一首歌，根据唱的好坏打分。 正常来讲我是肯定不及格了。 可是大家给我面子，都不先唱。 我们可是重点班，面子丢不起。我要求首先唱。老师夸奖我勇敢。 我说：这是为了打开局面。（我一唱，其他人不就有底了） 唱了一半。我都快受不了自己的歌声了。老师终于发话了，这位同学可以了，鉴于你很勇敢，那么我给你及格好么？

　　“这…… 老师我没有功课低于90，这不没唱完么。后面的几个小节我很喜欢。你听我唱完好了。”

　　结果老师很无奈的说：“不用了我相信你，给你90好了～”

　　结果我们班那次考试大家都在95分以上，班主任奇怪了好久，哈哈哈~~~（天大求实）



　　8.来过大连的都知道，我们星海广场有个亚洲著名的“U”字型观海台——就是中间低，两边成奇陡奇高的弧形坡的那种观海台。这天，俩外地学生在星海租了辆双人自行车骑（就是两个人骑一个的那种自行车）。到了观海台，俩小子决定蹬上“U”型坡，于是两人拼了半天命，终于骑到了坡顶～前面的边喘气边说：“太…太TMD陡了…要不是我拼了命，肯定…肯定上不来～”后面那小子也喘着粗气说：“可不咋地~~这坡…要不是…要不是我一直捏着闸，咱俩早就滚下去了！”（辽宁师范大学论坛）



　　9.吉祥三蝇（兵马俑）

　　小蝇：阿妈！

　　母蝇：嗡～

　　小蝇：为什么他们不进厕所？

　　母蝇：我们的地盘！

　　小蝇：为什么他们吃大米饭？

　　母蝇：可能香吧？

　　小蝇：为什么我们要吃大便？

　　母蝇、公蝇：饭桌上别说这么恶心的事儿！



　　小蝇：阿爸！

　　公蝇：嗡～

　　小蝇：为什么我们住在厕所？

　　公蝇：看光屁股女生！

　　小蝇：为什么我们不吃米饭？

　　公蝇：营养单一！

　　小蝇：为什么他们不吃大便？

　　公蝇、母蝇：饭桌上别说这么恶心的事儿！

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　　此歌根据流行歌曲《吉祥三宝》改编。作为2006暑期热门歌曲，通过住在厕所里的三只苍蝇的说唱，形象地刻画了三只在吃大便的苍蝇不同心态；此歌生动活泼，严肃写实，反映了在“八荣八耻”的感召下，苍蝇们有了自己选择生活方式的权利，即不以吃饭为荣，不以吃屎为耻！总而言之，《吉祥三蝇》是对少年儿童心灵教育的一首好歌，它有助于少年儿童特别是大学生树立正确的人生观、价值观、世界观，做一个彻底的无产阶级斗士！

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　　10.今天下午坐车回家。上车后才发现钱包里没有一元零钞，于是一着急便掏出十元大票塞进投币口。后来越想越觉得窝囊，于是跟司机商量，看能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投币的钱据为己有。司机同意了。车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我就行～”对方一愣，瞅瞅司机，见司机点头默许，旋即明白。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元硬币。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青……见我拦他，怒道：“干吗那哥们儿！”我说：“一会儿再跟你解释，先把钱给我！”对方眼珠子都瞪圆了：“你说啥？！！”我重复说：“把钱给我！！！”对方急了，冲司机嚷道：“这小子干嘛的啊？？？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以车里车外的人都七嘴八舌地嚷起来：“啰唆什么啊，快给钱！”大汉很快瘪了下去，只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，我身上就带这点钱，你们人多，我服了……”（碧海青天）

  
　　恐怖大片我推荐《机器猫》，你看主演多可怕：蓝色的皮肤，巨大的眼睛和嘴，完全没有比例且变形严重的身材，还没有耳朵，没有手指脚趾，随时能打开自己的身体往外取东西……想起来就怕怕~（北大未名）

　　人生最高境界：
　　睡觉睡到自然醒－舒服啊~
　　数钱数到手抽筋－钱多哈~
　　人生最低境界：
　　睡觉睡到手抽筋－生病啦！
　　数钱数到自然醒－做梦呢！（水木社区）

　 昨晚和新交的女友去吃饭，吃到一半突然发现忘带钱包了。因为刚认识，所以实在不好意思开口向她借，于是偶脸红了，说话也吞吞吐吐：“我……”这时意想不到的事发生了！她竟然会错意，也涨红脸羞涩地说：“我也爱你……”（水木社区）   

　　新生开学军训，一男生军体拳打的十分用劲，教官说：”看看人家军体拳打的多到位，大家跟他好好学学！”这时只听该生骂道：“这鼻屎怎么这么粘！”（日月光华）

　　公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
　　“这么快就搞定？”
　　同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”（兵马俑）

　　GG: I miss u!
　　MM: u miss my what?
　　GG: I miss u as a whole~
　　MM: how?
　　GG: as long as I can ! （日月光华）

　　某市新领导走马上任，号称要大力开展打黄扫非。可谁知半个月内，本市各大银行的人民币被提出3亿多，外汇管理局的美元、欧元等大量外汇储备纷纷被套出，本市的18家上市公司中有16家股票急剧下行……所有金融证券机构都吃不消了，于是纷纷向市长反映不满。市长也纳闷，于是让经警展开调查。一个月后，调查结果如下：“我市性行业从业人口超过200万，由于打黄扫非成果显著，小姐们无奈只好离开本市，隧纷纷到我市各金融证券机构将取钱提走……”（日月光华）

　　丈夫说这次市里机构改革力度很大，说是要把文联和残联合并了！我说把文体教放在一起还差不多，文联和残联合并这也太风马牛不相及了吧！他说：“文联是很多脑子有毛病的人，残联是很多身体有毛病的人，把他们放一起是最合适不过的了！”（天涯诗会赵丽华赵老湿）

　　《十大野兽排名》狼、豹、狮、虎……第一名就不在这里公布了，相信大家能猜到一点~
　　XX：请问排名第一的是城管么？（天涯贴图专区）

　　一北方学生初到广州，在广州火车站等车闲得无聊买根甘蔗蹲在路边啃，结果来伙飞车党一把将她手李的甘蔗抢走！她站在原地完全惊呆了：难道广东飞车党连甘蔗都抢？这时，那人骑摩托回来大骂道：“香蕉你个疤瘌，老子还以为你在打手机呢！”（北大未名）

　　为表彰同学A在物理学上的伟大贡献，特授予伪诺贝尔无理学奖。此人突破了物理学的空白，在乐团发现了一种在千年前就已经预言过的粒子。该粒子性质主要体现为在时间上产生量子化，在不少乐团都普遍存在这种粒子，而在某校乐团出现尚属罕见。让我们一起庆祝这一伟大发现——拍子！《伪科学通告》（日月光华）

　　连线题：“学生文明自律行动计划”中的四个“自我”分别与词组B中的哪个词汇相对应？
　　词组A：自我服务　自我管理　自我教育　自我完善
　　词组B：自尽　　自慰　　自宫　　自恋（日月光华）

　　同学E文考试作文抄课本，最后E文老师把他作文拿出来念，其中有一段“恩格斯称赞我学习努力”让大家笑趴了！要知道，大学英语第一课内容讲的马克思与恩格斯的故事……（饮水思源）

　　来过大连的都知道，星海广场有个亚洲著名的“U”字型观海台——就是中间低，两边成奇陡奇高状的弧形坡观海台。这天，俩外地学生在星海租了辆双人自行车骑（就是两个人骑一个的那种自行车）。到了观海台，俩小子决定蹬上“U”型坡，于是两人拼了半天命，终于骑到了坡顶。前面的边喘气边说：“太…太TMD陡了…要不是我拼了命，肯定…肯定上不来～”后面那小子也喘着粗气说：“可不咋地~~这坡…要不是…要不是我一直捏着闸，咱俩早就滚下去了！”（辽宁师范大学论坛）


    早餐买鸡蛋，太小，不满，随口骂了句：无耻！
　　服务员听到，不满，回了句：你骂谁呢？
　　答：母鸡！这贱货居然跟鹌鹑偷情，生下你这个野种！（水木社区）

　　俺：请问您是传说中的铁扇公主吗？
　　女：-_-!!公子何出此言？
　　俺：因为…因为…因为俺觉的只有牛魔王才配得上您！
　　女：……（水木社区）

　　我又被导师批斗了。导师指着显示器说：“你看看，你看看，你上次从Google上搜到的那篇文章是我本科毕业时用过的，现在你交的这篇是我读研时用过了的，你就不能费费脑子，勤快一点，多翻几页吗？为什么每次都选第一页呢？”（郁金香）

　　大家找男女朋友时双方身材一定要保持协调～以前在我们学校就有这样的误会，远看一兄弟拎着一个热水瓶走路，招呼道：“hi，出来打水啊？”近看原来是他和他女友在散步……（饮水思源）

　　在一个温柔的早晨，温柔的太阳温柔地升了起来，一个温柔的女孩温柔地睁开双眼。她温柔地起身，温柔地走下床，温柔地走到窗边，用她温柔的双手温柔地打开了窗户。她温柔地看着温柔的太阳，对着太阳温柔地说了句：“哎呀妈呀，这天TMD贼晒啊！！”（泉韵心声）

　　高中的体育老师不太管事，课上随便让大家到处闲逛。一次学校发表调查，一同学在体育老师的缺点栏里写道：牛儿还在山坡吃草，放牛的却不知哪儿去了……（日月光华）

　　一次食堂打完饭后，窗口的服务员小姑娘红着脸小声地对我说：“要不…要不你拿走吧，不要钱，我刚来的，还还…不会用刷卡机……”（日月光华）

　　A：我吃的盐比你吃的饭还多！！！
　　B：你脑子没问题吧？（两全其美）

　　一高中同学邀请我去参加他的婚礼，因为去的话要回家，于是回复：“实在抱歉不能参加啊，因为最近太忙了，俗事缠身啊，这样吧，下次我一定参加！”（北大未名）

[发帖际遇]: 金圭子在福州找到唐诗三百首一本，当成辟邪剑谱送给左冷蝉，得到打赏银两16

[ 本帖最后由 金圭子 于 2009-9-17 11:03 编辑 ]

电水壶

本贴好像是改成经典H笑话了！！！

[发帖际遇]: 电水壶替小昭千里送信给张无忌,途中被赵敏拦截，损失银两11.

金圭子

里面也有伤心笑话的。

我收集整理过：
经典签名笑话（已经都发了）
经典H笑话（发了一些和签名有关的，大多数的都没发）
经典高考笑话（还包括平时考试的、答辩的、大学梦话等等）
经典冷笑话（太冷了不敢发）
经典国家笑话（比如“苏联合集”）
经典哲理笑话（一个笑话一个哲理）
经典麦当劳肯德鸡笑话
经典现实尴尬桥段
经典整人手段
吴宗宪、李宇春、韩乔生等等的经典台词。

还有少一点的：
十大恶心笑话（网上最著名的那10个，某个是我唯一一个曾经看了会有反应的）
十大鬼笑话
十大残忍笑话

等等～

[发帖际遇]: 金圭子挺身而出，阻止萧峰打“段正淳”，成功挽救阿朱，得到奖励银两14.

[ 本帖最后由 金圭子 于 2009-9-17 11:12 编辑 ]

木纹九清

我再一次被考据狂的精神震撼了

[发帖际遇]: 木纹九清去客栈吃饭，碰到郭靖，郭靖请你吃饭，并赠送银两20.

电水壶

发个经典冷笑话吧！！！！！

[发帖际遇]: 电水壶无意中获得赵敏的木制倚天剑，卖给摆地摊的，获利银两2.

夏落凰泉

有一天 一根雪糕走啊走 走啊走 他就化了

[发帖际遇]: 夏落凰泉趁欧阳锋点中小龙女穴道，欲图对小龙女不利，结果反被小龙女冲破穴道爆打一顿，花费医药费银两27。

电水壶

是有点冷。。。。。。。。。。。。。。

[发帖际遇]: 电水壶看到神仙姐姐蜡像，叩了一千个响头，蒲团被磕破了，发现里面有银两2.

夏落凰泉

我觉得很好笑啊。。。。。

[发帖际遇]: 夏落凰泉冒充青木堂主向反清份子征收活动经费，结果：骗得银两18.

金圭子

原帖由 木纹九清 于 2009-9-17 11:16 发表
我再一次被考据狂的精神震撼了

[发帖际遇]: 木纹九清去客栈吃饭，碰到郭靖，郭靖请你吃饭，并赠送银两20.

这个精神和考据狂无关吧…………

[发帖际遇]: 金圭子跟踪成昆进入明教密道，结果：修炼成功乾坤大挪移，增加银两2.

金圭子

原帖由 电水壶 于 2009-9-17 11:18 发表
发个经典冷笑话吧！！！！！

[发帖际遇]: 电水壶无意中获得赵敏的木制倚天剑，卖给摆地摊的，获利银两2.

那我发个冷笑话的吧：
Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~


美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的"杯"是木字旁？
中国人∶"杯"字旁边不是有个"不"字吗！也就是说它不是木头做的。

15
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

16
小明:你有沒有看過乌龟搖頭?
康康(搖頭)沒有
（后来康康知道被耍了）
第二次
小明:那你有沒有听过笨蛋說有 ,白痴說沒有,智障不說話的故事???
康康:.............

20
我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做“好朋友“，但你
们知道为何要这样称呼呢？
→把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?“女子月月有“!

41
小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

43
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

49
有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生..
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
男生说我己经证明了啊!!!

四十摆在眼前！

56
一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！”

77
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美妳呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

78
我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我。
前天，我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票，
平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？
我心中不禁一喜……
可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条，
上面写着:“今天是外婆的生曰，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。
注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处！”


一个中国人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因
中国人回答：“Sunday, Monday, Tuesday ... Saturday”
官员明白是一天一条。
接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原因
法国人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday,Friday”
星期六，曰如何？ NO WEAR.
官员明白法国人浪漫，星期六曰是不穿的。
接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤，
官员大惑不解，忙问如何？
印度人慢悠悠回答：“January, February, March, April .......”


我给大家讲一个很感人的故事吧!!!
滚!!
听懂了吗?赶人的故事.

————————————————————
另一篇收集的

1
什么地方的用户最喜欢关机？
宁波
因为有人说:对不起，您拨的用户已关机。。。

A：知道哪里的电话最难打通吗？
B：不知道
A：宁波，你没听说过.....宁波打的电话暂时无法接通，请稍后再拨...

手机用户最喜欢去哪？
吉林通化
“对不起，您拨打的用户正在通话”
2
哪两种蔬菜使用手机？
萝卜白菜，各有索爱
3
菲尔普斯最崇拜的中国人是谁
巴金
4
一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”
一天，芝士走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”

5
老领导感叹，
你们多幸福啊，
小姐遍地，
俺那时出差不仅没小姐，
回来全家七口挤在一起，
想亲热一下
还得往门外撒把糖，
再喊：

“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”
6
乌龟盖房子，打一药品名
盖中盖
那又盖了个房子然后钻进去
新盖中盖
那个不停盖的乌龟 又盖了座房子
巨能钙
7
有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”

结果 玻璃杯被压碎了。。。咖啡杯没事哦。 为什么呢？

因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有呀　　
8
甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个 字最酷？
丁，因为丁字裤

布和纸怕什么？
火？no
布怕一万，纸怕万一。
9
这个有点老了
但还凑合吧
一人问：饺子是公的还是母的捏？
另一人回答：是公的
因为饺子有包皮
呵呵，好象很冷~~
10
甲：你年薪多少
乙：800万。
甲：那一个月有80万哦
乙：是的，这是基本工资。
甲：不错嘛，做什么的
乙：做梦的
11
你姓啥？
我姓魏
魏什么啊？
不为什么，我爸姓魏我就姓魏～
12
有只公鹿在路上跑 越跑越快 最后变成了高速公鹿
13
一个兰州拉面馆前，
“老板，拉一碗面！”
“你要敢吃，我就敢拉！”
“……”
14
谁都生活在黑暗中？
小叮当（因为他伸手不见五指）

誰最喜歡幫助別人
小叮当,因为小叮当总是伸出援(圆)手

一人做事一人当，小丁做事小叮当
15
一个小孩和他爸去公共澡堂洗澡，因为地面比较湿，小家伙滑了一下，情急之下抓住他爸的小jj，没有滑倒。不过痛坏了他爸，他爸骂了一句“臭小子，要是和你妈来，非摔死你不可”
16
为什么Superman的裤衩那么紧？
因为上面有S
17
去华师大后门吃烧烤
烧烤摊前有一广告上书三行大字：
烤
牛肉串
鸡腿
鸡心
偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡
18
26个字母去掉e和t还剩几个字母？
21个，因为ET是坐UFO走的
19
爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！
孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…
20
我也来一个
代沟就是，我问我爸“您觉得菊花台怎么样？”
我爸说“不知道，没喝过那酒～”
21
我也来一个,说是有颗药丸掉进水里了,眼看着要沉了,这时候飘过来一本书把药丸给接了起来,打一成语!!!!!!!!!!!!!!!!!
不可救药!!!!!!!!!!!
22
有个妇人在一个高级餐厅带着孩子吃饭.这时候她撩起衣服想给孩子喂奶,结果被服务生阻止了.为什么?

因为餐厅外面写着:本餐厅不准外带食物~~~~
23
一對僑居意大利的中國夫婦，某天太太到市場買雞胸，因為她不懂意大利話，只好學雞叫，再指指自己的胸部，想買雞腳便指自己的腳，老闆看懂了；後來她想買香腸，卻回家叫丈夫來，為什麼？
借他老公的JJ用？no
因为他老公会讲意大利语
24
1.你知道Levis'最讨厌哪个明星么？ 黑客帝国的男主:激怒李维斯。

2.你知道哪个国家对富豪最有益么？ 波兰。因为波澜壮阔。

3.你知道上天涯的人最喜欢喝什么么？ 雪花啤酒。见央视广告:雪花啤酒，勇闯天涯！

4.你知道哪个和一切人类活动以及整个大自然都有联系么？ 那个人就是西西。因为一切人类活动和整个大自然都是西西相关的。

5.你知道为什么王老吉那么有钱么？ 因为王老先生有块地啊~咿呀咿呀哟。
[同]你知道为什么王老他要去传达室么？ 因为王老先生有快递啊~咿呀咿呀哟。
25
和宿舍姐妹讨论飞轮海中的大东（汪东城）演一部偶像剧
我：我也挺想看大东演得那部《滚蛋吧，炒饭！！》
姐妹：啊？什么呀人家是《翻滚吧，蛋炒饭！！！》
26
达芬奇密码的上面是什么？
达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号
达芬奇密码的下面是什么吗
是达芬奇验证码（金圭子：这个我觉得最经典）
27
有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活的人叫什么?
叫救命~~
28
童话故事中谁的凶最平？
答：小红帽···
因为她的奶奶被狼吃了···
29
中午食堂点了两个菜,吃了第一个我震撼了:"世界上还有比这更难吃的吗?"吃了第二个我哭了,"还真有啊
30
如何让饮料变大杯？

念大悲咒
31
三毛为什么执意要拔掉一根头发？
因为三毛想梳中分
32
金、木、水、火、土哪个腿长？
火
因为火腿肠（长）
33
父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…
儿子:有科幻故事吗？
父亲：从前在太空里有一只青蛙…
儿子：有限制级的吗？
父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…
34
世界上有10种人。懂二进制的，和不懂二进制的。
35
“我的头像牛逼么”“像”
36
海尔兄弟为什么只穿内裤？
因为他们没有Q币（没钱买QQshow的衣服）
37
中国四大名捕都是谁？
四大名捕————螳螂捕蝉，女娲补天，取长补短，亡羊补牢~~~
38
刚看到个
客轮经过一个荒岛
远远看见岛上有个穿着兽皮,满面胡须的人
他一面狂叫一面挥手,游客问船长那是谁？
船长不耐烦地说
船长不耐烦地说:不知道啊,每年我们的船开过这里,他都要发狂一次！
39
又找到个忒强的

2008年高考江西省作文题目是以07洞庭湖鼠灾背景.要以田鼠的口吻或者田鼠天敌的口吻给人类写一封信，八百字以上。
0分作文
叽叽和嘎嘎
田鼠口吻——
叽叽叽叽叽（重复若干次，加空格少许）
天敌回信——
嘎嘎嘎嘎嘎嘎（重复若干次，加空格少许
40
小明睡前要爸爸讲笑话，爸爸答应他讲个小蜜蜂的故事
爸：小蜜蜂的故事有两版，你想听长的还是短的？
明：恩~~~长的吧
爸：从前有个小蜜蜂在天上飞，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡~~~
嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡（重复若干次）

~~~~~~
明：好啦！！爸爸！！讲个短的吧~~
爸：从前有个小蜜蜂在天上飞~~嗡~啪~撞墙上死了~~

囧囧囧~~
41
一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,他是怎么死的?==>他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿
一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?==>点线杆上贴着"此处不许小便"
一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?==>很多小狗在排队,没等到
一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?==>因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思
42
猴子不喜欢什么线?
平行线
----------------------------
因为没有（香蕉）相交。
43
上厕所(打一个香港女艺人的名字)
莫文蔚
44
歌曲《鲁冰花》：
太阳,月亮,星星哪个是哑巴? 星星

爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪? 爷爷

参考：
(天上的星星不说话)
(夜夜想起妈妈的话,闪闪的泪光）
45
狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？

狼。。。。桃太郎（淘汰狼）
46
四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？
蟑螂
因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~（郭美美的《不怕不怕》）
47
有个人走着走着脚酸了。
知道为甚麽麽。？
他踩到柠檬了。
48
一天，老五上厕所看见蹲坑的老三的那玩意儿，跑回家里狂喊：“老四！老三老二老大了！”
49
病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”
医生：“是吗？那我来测试下。 88”
病人：“44”
50
從前有十只羊。有九只蹲在羊圈裡面，蹲對了地方。還有一個蹲在羊圈外面。
猜一個成語
抑扬顿挫。。。
51
一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。
“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。
“没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。
几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。
A跑去开门，
蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”
52
某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”
53
爱是什么人?
爱斯基摩人
54
话说包青天判案前有个习惯,就是一边摸着额头一边念念不休,然后再判决.
你才他念什么?

我要代表月亮惩罚你!^^
55
：哥，你比爸强多了
：妈也这么说
56
什么动物没有方向感
麋鹿 （迷路）
57
第一个块金牌叫做什么？
首金。。。
那第一块银牌呢？
……
58
一只公鸡加一只母鸡打三个字。
答案：两只鸡。

一只公鸡加一只母鸡打五个字。
答案：还是两只鸡。
59
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫，
公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？
母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
(爱情需要信任)

小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？
老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
(生活需要忍耐)

鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！
鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
(比赛需要天赋)

狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。
熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
(婚姻需要理智)

老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，
青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。
(该装的时候得装)
60
五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！
61
课上老师问“软”怎么拼？
男生回答：日完软！
女生说：错！是日完俺软！！

完全版：
语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读.
男生齐喊:日完---软.
老师说:男生发音不标准请女生补充.
女生齐喊:日完俺--软.
班长纠正说:日五晚--软.
老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是--日五晚俺--软.
62
伸四个指头，
是几？
FOUR，
弯曲四个指头，
是几？
WONDERFUL~！

伸一个弯手指是什么？
海马
五个手指都弯起是什么？（同上？）
5只海马啦
63
话说一张被禁了130年的照片~~~
（若干回车）
现在依然被禁着~~~
64
A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
因为亚当没有阉
65
上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?
小狗,因为旺旺仙贝(汪汪先背)
66
一小学老师在和学生解释"乳"字的含义：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等，要求小明用乳字造句。
小明：因为现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方米的乳房
老师汗,说:再造一个
小明: 我年纪太小，连一米宽的乳沟都跳不过去
老师大汗：说再造一个
小明：老师我真的想不出来了，我的乳头都快想破了
67
关于三鹿奶粉事件的最新报道：目前国家把责任推给三鹿，三鹿把责任推给奶农，奶农把责任推给奶牛，警方正全力抓捕不法奶牛。
据报道，责任奶牛已携二奶潜逃，仅捕获一小撮不明真相的牛群。目前母牛们情绪稳定。。。。
另据最新消息，水牛和蜗牛已通过半岛电视台发表声明声称和此事件无关
68
我来说一个真实的哦

昨天去银行的路上遇到经理，他跟我去同一个方向，于是啊，我和他就一边闲聊一边走，
然后我突然觉得有点赶时间= =|，于是就礼貌性的跟他说88我先走了哦，走了两步之后突然听见他在后面说，你现在是要加速了吗？
突然间不好笑了~~~不过放在昨天真的要笑死我了~~~
69
飞机发生空难，在沙漠中坠落了。
幸存者只有阿呆一人。
阿呆在沙漠中走啊走啊，走了3天……饿得再也走不动了，只好就在地上爬。
爬着爬着，他捡到一个灯。就拿起来擦了擦。
灯里出来个灯神，说：“我很忙我很忙！快点说1个愿望！快点快点！你倒是快说啊！我很忙哇！”
阿呆吓坏了，结结巴巴的小声说：“老……老……老婆……”
灯神变出个绝世大美女，骂道：“都快死了，还这么色！”然后迅速消失了。
阿呆：“……饼！”
……
70
我一直觉得“老板，来盘番茄炒西红柿”的那个段子很好笑。
没想到老爸那天来了句“番茄，来盘老板炒西红柿”，笑翻了。

——————————————————————————————————
非收集版
1.昨天在食堂吃饭，和一女同学边吃边聊。
我在吃完一碗米饭后又找服务员要了一碗。
这时她搭讪道：“我BF和你一样能吃，但就是没你那么胖，饭量和体重不成正比。”
我：“那饭量和什么成正比？性能力？”
她严肃思考了一下：“没准……”
我：“那改天你饿他两顿试试～
她又严肃思考了一下，说：“干嘛要苦了自己呢？”

2.楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、被破处、破过处……能干的我都干过了！
沙发回复：你死过么？

3.寝室四人同时得了乙肝，于是一起到校医院检查，大夫说：“乙肝的传播途径只有三种：血液、母婴、性！”

4.偶睡觉时有摸LG小JJ的习惯（嘻嘻），昨天和老公去妹妹家串门，晚上没走，和妹妹同床而眠。
夜里，偶手又不老实，伸向那熟悉的“地方”，一顿划拉，什么也没有，于是一激灵就醒了！
心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了！
就在我狂囧的时候，睡眼惺惺的妹妹翻个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐在咱家呢……”

5.第一次玩CS，16打16模式下冒死捡了把枪，却发现没有准星，十分郁闷地扔了，后来才知道，原来那叫——狙！


6.高三有一次在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问。
“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”

“主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……”


7.寒假过完，坐了30多个小时的火车返校归来，困！晚上MM说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”

8.学校春游，我们班被分配在河下游生火做饭。
一贪吃女到河边洗菜，她就发现河面上不断漂来瓜子瓤，于是嘴馋的她就捞起来吃。
吃了几十粒，突然她发现一坨屎从上游漂来——上面粘满了瓜子……


9.有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”，于是我随口问了句：“你为啥取这个名字啊？”
她回过来一个羞涩表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？*^_^*”

10.一男生经常晚上到操场练习跑步，有一天，他发现有个女孩也是天天如此。
而且他还发现一个规律，就是这个女孩第一个礼拜每天都跑一圈，第二个礼拜每天都跑两圈，第三个礼拜每天都跑三圈。
就在第三个礼拜的某天晚上，他终于鼓起勇气和那个女孩搭腔道：“同学，我观察你很久了，你每个礼拜跑得圈数增加一圈，你下个礼拜是第四个礼拜，是不是该跑四圈啊？”
女孩听了写了张条塞他手里：“下个礼拜不跑了，你个小傻瓜～”
（为什么？一个“月”了么……）

11.我们导师带了一个日本研究生，是个女孩，和老公长期两地分居。
七月她毕业，终于要回国了，她兴奋地对导师说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”
导师：“你搞错了，阴历的七月七才是情人节！”
“啊！！那阳历的七月七日呢？”
导师憋了半天，狠了狠心说：“七七事变……”

12.老师问：有没有人知道史上得金牌数最多的人是谁？
底下一同学冷冷道：岳飞，12块……

13.说早上被抓的人共分三种：
一是把早饭带到教室里吃的人；
二是在食堂里找了半天位置吃完早饭结果却迟到的人；
三是没来得及吃早饭又不想把东西带到教室里吃结果没吃早饭上课晕倒被当做睡觉的人……

14.刚考完英语，恰好看到自己的本日星座运程：切勿凭感觉行事。大惊！完了，挂了……

15.学校组织象棋班活动，有两mm在一边认真地下着，马日象田，有模有样。
这时教练过来看了一眼说：“你们下的不对，老将被吃了就输了，不能走了，你看你俩还在走！”

16.晚上找小姐，“姑娘多大了？”
“十七。”
“太小啦～”
“大着呢！”
“嗯？怎么说？”
“你没听现在电视常说十七大嘛！”

17.我同学在上海交大读书，周末到外国语学院帮他同学咨询报考该校研究生有关事宜。
在校园里走着，遇一女生，问：“同学，请问你是XX系的吗？我有个同学想考你们系的研……”
还没说完，那女生面无表情地打断道：“对不起，我已经有男朋友了！”然后扬长而去！
我同学看着那女生远去的背影，嘴里念叨着：“真奇怪，这有什么好炫耀的？我也有男朋友啊……”

18.“三下乡”活动，村长拉着我同学胳膊非要让他帮忙把村头墙上的标语翻译成英文，
同学实在受不了折磨，于是大笔一挥写下：树新风＝tree new bee!

19.女孩：女人为什么会月经？
男孩：因为男人也要休息！

孩子：妈妈妈妈，为什么你总教育我人往高处走，水往低处流呢？
妈妈：因为……因为人是猴子变的嘛
～～～～～～～～～～～～
沪市,沪市,我是深市,我方损失惨重,收到请回答,收到请回答……
深市, 深市,我是沪市,我方已全部阵亡,这是自动留言,无需回答……
沪市沪市…..深市深市……我是菜市我是菜市,我们这里涨个不停
菜市,菜市,我是 楼市,你那点鸡毛蒜皮的也算是涨菜市菜市
我是人事,今年工资再降,工资再降
人事人事,我是董事,工资不能降
要涨起来,把人留住
但暂时不要给

他们发工资……………………..

[发帖际遇]: 金圭子发现石破天准备用银票擦屁股，赶紧送上两卷草纸，换回一张银票，兑换银两18。

无人是

LS的.....................

[发帖际遇]: 无人是参加华山论剑，战胜众多好手后终获天下第一的称号，增加声望5。

电水壶

20
我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做“好朋友“，但你
们知道为何要这样称呼呢？
→把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?“女子月月有“!
哈哈，经典！！！

最后一个绝对是08年最经典的笑话

[发帖际遇]: 电水壶陪同萧峰外出打猎，猎杀野猪一头，拉回市场未待卖出就被举报为传播猪流感，上交罚款银两11。

金圭子

原帖由 电水壶 于 2009-9-17 12:28 发表
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我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做“好朋友“，但你
们知道为何要这样称呼呢？
→把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?“女子月月有“!
哈哈，经典！！！

最后一个绝对是08年最经典的笑话 ...

嗯，除了那种“08年真正的‘冷’笑话”以外，还有一些类似这样的，现实的“冷”笑话。
冷笑话的特征就是是笑话，但是因为太冷了，所以笑不出来。
其实很多现实的事情也是这样：


值得一看  中国十大令人寒心的冷笑话

　　1.秦始皇修筑万里长城时死了许多人，孟姜女的丈夫万喜良也在其中。听到这个消息，孟姜女只觉得天昏地暗，一下子昏倒在地，醒来后，她伤心地痛哭起来，只哭得天愁地惨，日月无光。不知哭了多久，忽听得天摇地动般地一声巨响，长城崩塌了几十里，露出了数不清的尸骨。孟姜女咬破手指，把血滴在一具具的尸骨上，她心里暗暗祷告：如果是丈夫的尸骨，血就会渗进骨头，如果不是，血就会流向四方。终于，孟姜女用这种方法找到了万喜良的尸骨。她抱着这堆白骨，哭着说道：“老万，你的死跟你丫本人素质不高有关啊！”
　　11月30日，煤公司一领导在接受采访时表示，“11·27”矿难的主要原因归咎于井下矿工对规章制度执行不力，劳动者的素质离我们的要求还差很远。

　　2、武松醉打蒋门神、替施恩夺了快活林之后，中了张都监、张团练的计，几乎命丧飞云浦。武松杀了张都监的几名爪牙，寻思了半晌，怨恨冲天：“不杀得张都监，如何出得这口恨气！”便去死尸身边解下腰刀，选好的取把将来跨了，拣条好朴刀提着，直奔孟州城张都监的后花园。

　　张都监、张团练、蒋门神正在鸳鸯楼吃酒，冷不防武松闯了进来，噗噗几刀砍死蒋门神、张团练。武松踏着张都监的脑袋喝道：“你们这帮贼子，为何黑道白道勾结、串通一气害我？”

　　张都监颤颤巍巍地答道：“说句实话，官匪勾结的重要原因，是我们的待遇过低了！”

　　－成都火车站派出所副所长付小华接受采访时表示：“出现‘警匪勾结’这种情况的重要原因是pol.ice待遇过低”

　　3、董存瑞牺牲后到了天堂，上帝问他：“你是怎么死的？”董存瑞说：“为了炸敌人的碉堡，被detonator包炸死的”；

　　上帝听后勃然大怒，说道：“胡说！你胆敢骗我？”

　　董存瑞说：“我没骗您啊！”

　　上帝说：“你以为我不懂科学吗？谁不知道，爆炸只会产生水和二氧化碳，你不是被水淹死的、就是被二氧化碳薰死的，怎么可能是被炸死的呢？！”

　　－－吉林石化的人所说：爆炸产生水和二氧化碳，不会污染水源

　　4、孔子路过泰山脚下，有一个妇女在墓前哀伤地哭泣。孔子手扶车沿听她哭诉，并让弟子问她缘由，妇女说：“以前我的公公被老虎咬死，我的丈夫跟着被老虎咬死，现在我的儿子也被老虎咬死了；”

　　孔子说：“事情都过去了，又何必伤心？那为什么不离开这里呢？”

　　妇女说：“我怕失去低收入者作为纳税人的荣誉！”

　　孔子于是对弟子道：“小子识之，苛政虽猛于虎，然纳税人的荣誉牛B于苛政也！”

　　全国人大农业与农村委员会委员任正隆则认为，起征点太高剥夺了低收入者作为“纳税人”的荣誉。

　　5、汉朝的淮南王刘安派人进山访仙，从仙翁手里得到了一张仙方。他把自己关进暗房里，炼起仙丹来。八卦炉里炼出一些圆滚滚的仙丹，他一口气吞下5颗，飘飘悠悠飞上天去了！门外的鸡犬一看，也跟着大吃起来，不一会，空中一阵鸡鸣狗叫，原来它们也飞上天了！有人问道：“刘安，你家的鸡犬怎么也跟着成仙了？”

　　刘安说：“为了防止拉登发动KB袭击、撞击天庭，我特意实行“一人得道，鸡犬升天”制，在任何紧急情况下，都能及时帮助疏散与救援，这是一个安全上的举措，并不是专门把成仙作为福利”。

　　广州地铁线网听政会上，地铁员工家属免费坐地铁引起代表争议，地铁总经理解释，是为了“反恐需要”。

　　6、三国演义里，诸葛亮造木牛流马，用来运送粮草，以此大败曹军。但后来木牛流马却失传了，即便是诸葛亮的得意弟子姜维也不会造。诸葛军师临终前众将问他：“军师，木牛流马这般好用，为何您再也不造了？”

　　孔明长叹一声曰：“某交通学大学士、大教授的研究结果表明，木牛流马的污染比汽车飞机大，为了子孙后代的幸福，你还是等着坐汽车吧！”

　　“中国城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的”。国内一家搞环境研究的权威机构经过一番调查与研后得出的一个“科学”结论。

　　7、老栓也向那边看，却只见一堆人的后背；颈项都伸得很长，仿佛许多鸭，被无形的手捏住了的，向上提着。静了一会，似乎有点声音，便又动摇起来，轰的一声，都向后退；一直散到老栓立着的地方，几乎将他挤倒了。

　　“喂！一手交钱，一手交货！”一个浑身黑色的人，站在老栓面前，眼光正像两把刀，刺得老栓缩小了一半。那人一只大手，向他摊着；一只手却撮着一个鲜红的馒头，那红的还是一点一点的往下滴。

　　老栓慌忙摸出洋钱，抖抖的想交给他，却又不敢去接他的东西。那人便焦急起来，嚷道，“怎么？嫌贵？舍不得银子？”

　　老栓还踌躇着，黑的人便抢过灯笼，一把扯下纸罩，裹了馒头，塞与老栓；一手抓过洋钱，捏一捏，转身去了。嘴里哼着说：“这血馒头是药，不能当馒头卖！价格不贵，不同意降价！”

　　“药品怎么能当馒头卖？”在“看病难，药价贵”呼声高涨时，东盛制药集团总裁陶朝辉却反其道而行之，抛出“馒头论”，坚持“药价不贵，不同意降价”。

　　8、宋代穷儒陈世美，进京考中状元，被招为驸马。其发妻秦香莲带二子上京寻亲，陈世美翻脸不认人；秦香莲悲痛欲绝，发誓要讨还情债。陈世美勃然大怒，上表朝廷奏曰：臣以为，开封自古就是神圣之地，岂容外地人随便进入？应该建立人口准入制度！同时，对那些恶意讨情之人，应坚决打击！”

　　在刚刚结束的北京市“两会”上，政协委员张惟英教授提出“建立人口准入制度”的建议：目前北京市的居住人口已超过各种资源的人口承载极限，严重制约了北京的发展，建议摸清北京市实际需要的人才类别，用准入制度进行合理的引入，规范人口流动。

　　9、有一日，窦娥碰到苏三、杨乃武、小白菜等人，就问他们：“你们都平反昭雪了吗？”众人说：“都昭雪了”；窦娥又问：“那刘兄弟、彭兄弟、志X妹妹呢？”众人说：“也都平反了”。窦娥便道：“我说什么来着，咱们的司法就是公正！那么多案件从错的纠成正的，这难道不是司法公正的体现吗？”

　　被无辜关押11年的佘祥林被宣告无罪了，但这一悲剧投石入湖的震荡，远远没有平息。当事人申请国家赔偿、责任人被追究法律责任，尚都在公众的持续关注中。种种怨怒未消之下，另一方面却居然频频出现奇怪的言论：4月1日湖北高院向该省法院系统发出通知，要求认真总结避免佘祥林被冤杀的经验；最高法副院长万鄂湘日前在就此案答媒体问时又说：“是否司法不公应该从最后纠正的结果看。这个案件从错的又纠成正的，难道不是司法公正的体现吗？”

　　10、一天，周扒皮去找刘文彩，“刘大哥，我们村那些穷棒子们发牢骚，说他们活得太苦、活得没意思”；

　　刘文彩说：“他们是我国巨大的财富，没有他们的辛苦哪有咱们少数人的享乐，他们的存在和维持现在的状态是很有必要的。”

　　周扒皮说：“有的长工说他想读书！”

　　刘文彩道：“咱们的教育改革已经成功了，他还嚷嚷个屁！”

　　周扒皮说：“他们说收租院放高利贷是暴利”；

　　刘文彩道：“放高利贷就该暴利，谁让他们不幸生在X国了？我们就是要把暴利进行到底！”

　　周扒皮说：“他们还说现在收入差距过大，存在两极分化”；

　　刘文彩道：“纯属放屁！大家都在同一个经纬度上，又不是一个在南极、一个在北极，哪来的两极分化？！”

　　－－经济学家厉以宁如是说“8亿多农民和下岗工人是中国巨大的财富，没有他们的辛苦哪有少数人的享乐，他们的存在和维持现在的状态是很有必要的。”

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中国官话4级教材终极版（公务员考试推荐辅导书）
　　Chinese Official Rhetorics Grade 4
　　(Ultimate Version)
　　
　　『一小撮』
　　形容词。原指极少量，现泛指一切不明事实真相的人，无论其数量多少。
　　例1：一小撮上访者，约为5万人，聚集在XX市政府周围。
　　例2：以5亿不明真相的网民为代表的一小撮反对者，与以周正龙和关克为代表的广大人民群众公然对抗，造成了极为恶劣的社会影响。
　　
　　『情绪稳定』
　　俗语，用来形容受害者或者灾民的情绪。泛指除上街游行和打砸抢烧之外，大哭大闹、虚脱和死亡在内的一切心理和行为表现。
　　例1：目前死者情绪很稳定，并纷纷从天堂发来电报表示对政府工作的理解。
　　例2：虽然发生了抗震救灾款被大量挪用的情况，无家可归的灾民们依然情绪稳定。
　　
　　『驳斥』
　　动词。指官方用一种非常委婉的方式，对民间传言进行默认或者肯定。
　　例1：今天，四川省农业厅驳斥了关于四川柑橘里有蛆的传闻，并表示要追查造谣短信的源头。
　　例2：北京出现SARS疫情的说法遭到了新闻发言人的严厉驳斥。
　　
　　『严加监管』
　　动词短语。原指在人民要求下，政府加强对不法企业的监督管理。现词义已改变，指在不法团体要求下，政府加强对人民的监督管理。
　　例1：三鹿集团要求奶农对非法奶牛的行为严加监管，以免它们进一步制造出影响国民身体健康的三聚氰胺。
　　例2：蒙牛集团要求政府对不法媒体的报道严加监管，以免进一步损害消费者心中对“中国制造”的看法。
　　
　　『普世价值』
　　代词。“民主，自由，法制，人权”的另一种说法。贬义词。
　　例1：如果民主自由等观念是普世价值，那么中国早就应该是赞成并实践了的，怎么会“自外于”这种价值观念呢？
　　例2：根本就没有什么普世价值，所以“同一个世界，同一个梦想”是一句反动口号。
　　
　　『代表』
　　动词。所跟的宾语最低基数一般为13亿。
　　例1：我们就是不喜欢平等自由博爱，咋的？我们就是喜欢被代表！
　　例2：我谨代表13亿中国人民，对一直给我多打二两饭，殷勤抚育我的食堂王大妈致以最诚挚的谢意。
　　
　　『人民当家作主』
　　代词。指人民享有包括被河蟹、被代表、被自杀等在内的广泛的主人翁权利。它是“民主”在中国的全称，“民主”是它的缩写。
　　例1：阿扁终于坐牢了，这说明台湾民主再好，也不如咱们人民当家作主好啊！
　　例2：现在有一小撮人整天叫嚣“民主”、“人权”，难道他们不知道我们49年就实现了人民当家作主，实现了民主吗？
　　
　　『可以放心食用』
　　短语。代表了中国食品工业目前的最高水准。指食物或饮品买回家，经过高温消毒、洗洁精漂洗、27层过滤、巴氏灭菌法、负离子氧化、高温碳化、氖光线照射等简单工序后，只要摄入量不超过规定剂量，不足以对食用者构成必杀或者秒杀。
　　例1：我国法律未规定不可以摄入排泄物，因此请消费者放心，本公司生产的大便只要经过一定处理，便可以放心食用。
　　例2：老婆！XX牌牛奶里除了三聚氰胺，连尿素都没有添加呢！我们可以放心食用了.
　　
　　『国情』
　　名词。150亿年以来，宇宙任何地方都不曾出现过的一种特殊情况。因为这种情况的极端特殊性，造成任何可以适用于地球其他国家和民族的价值观、政策、法律、思想、主张在此都不适用。
　　例1：不知深浅的河上有座桥，美美在桥上走，突然看到有人在河里摸什么。于是问，你在摸什么啊，那人道：我在摸石头。继续问：摸石头干吗啊？
　　“过河呗！”
　　“这不是有桥吗？”
　　“那不符合我的国情！”
　　例2：在黄金时段播放外国动画完全不符合我国的国情，应该改播《蓝猫淘气三千问》。
　　
　　『缺乏政治意识和大局观』
　　短语。中国一切问题和矛盾的根本原因和唯一原因。
　　例1：咱家马桶堵上了，我没来得及清理，老婆，我对你作出深刻反省，这都是因为我缺乏政治意识和大局观啊！
　　例2：老师，我政治意识不强，大局观念薄弱，所以这次数学没及格，您可千万别告诉我妈啊！
　　
　　『公务员』
　　中国特色职业，世界上最轻松的职业之一。其纹章为一个黄金灿灿的碗，因此公务员转职成功前又被称为“考碗族”。生产一单位的公务员常常要消耗十单位的资源，高级公务员所消耗的资源则更多；同时，此职业在累积经验值和提升等级后智力与攻击力反而下降，从而成为性价比极低的职业。
　　例1：这个公务员岗位的职责比打呵欠还简单，招员的要求却比美国总统还牛。
　　例2：拿不到中国官话4级证书，是很难成为合格的公务员的。
　　
　　『人大代表』
　　与交通部官员齐名的高级职业，转职成功率与所持金的多少有关。一旦转职成功，将拥有以下优点：全物理伤害抑制、全魔法反射、全属性吸收、全状态攻击无效、永久物盾魔盾、魔法MP消耗半减、魔法咏唱时间半减、永久HP徐徐回复状态、以气力全满状态出战。拥有报名技“我是人大代表，你想咋样”，并可施放究级召唤兽“带三个表”。
　　例1：刚才他的狗在街上和一个人大代表的狗打起来了，这下他算是完了。
　　例2：昨天那个人大代表使出了超强报名技“我是人大代表，你想咋样？”旁边那些不识时务的人马上就蔫了。
　　
　　『公安干警』
　　初级职业之一，其攻击力与普通民众的攻击力之比约为1比6。一旦转职成功，将拥有以下特点：受到的物理伤害倍增、魔法伤害倍增、全属性弱点、且攻击有极高几率将对方狂暴化（BERSERK）。
　　例1：刚才小李一个人把5个警察打得哭爹喊娘，后来又来了一位公安干警，才勉强和他打个平手。
　　例2：他们去的时候还是老老实实的人民群众，公安干警出动以后，他们就成一小撮丧心病狂的暴徒了。
　　
　　『城管』
　　性价比极高的初级职业，中国特色职业。虽然只可使用物理攻击，然而其内功霸道无匹，防御无视，回避无视，可以在对手遍体鳞伤体无完肤的情况下依然使其心脏病发作而死。他们十分擅长团队合作，形成战斗小组的城管甚至有一定几率突破人大代表的防御。
　　例1：我们城管的队伍越来越壮大了，这下子解放台湾有望了。
　　例2：冲儿，为师提醒你，莫要和城管结下梁子，他们在江湖上背景很深，内力极强，专伤人心脏，如果没有武林神药速效救心丸的话，你是没有胜算的。
　　
　　『三个俯卧撑』
　　禁断的技能。单体无属性超特大伤害，伤害限界突破，魔法反射贯穿，最BT的一点是攻击判定极远。受地形影响，在水边威力可达到120%。
　　例1：顶一片大叶子，打一瓶酱油，做三个俯卧撑走人。
　　例2：根据法医的记录和警方细致周密的调查，发现死者当天受到三个俯卧撑的巨大冲击波袭击，造成大脑坏死，心脏衰竭，主动脉破裂，当场死亡。
　　
　　『引咎辞职』
　　短语。当领导需要休长假时经常使用的一种措辞。当一个领导需要更换工作地点和职务时，也经常使用这种措辞。这是一种含义较为多元化的措辞，需要根据情况进行具体分析，是本课程难点，提请注意。
　　例1：因XX事件引咎辞职的张蜀黍没有让他的粉丝们期待太久，很快就投入到新的社会主义事业之中。
　　例2：A市政府昨天就准备好了A6，准备迎接刚刚从B市引咎辞职的于蜀黍履新。
　　
　　『伤害了中国人民的感情』
　　俗语。即伤害了领导的感情，让领导感到难堪。
　　例1：领导刚听牌你就自摸了，你这不是伤害中国人民的感情么！
　　例2：美帝谴责中国政府没有尽到保证食品安全的义务，这种恶毒的做法极大地伤害了中国人民的感情。
　　
　　『耐心劝解说服』
　　短语。指为了达到制服一小撮暴民的目的，正义的一方不惜使用各种特殊手段。
　　例1：昨天领导带我到洗脚城，派几个小姐用两个小时的时间对我进行了耐心的劝解和说服。
　　例2：对人民群众不能动用语言进行压制，而是要借助公安干警同志的力量进行耐心的劝解说服。
　　
　　『煽动』
　　动词。不法分子最有效的攻击手段之一，可以在一瞬间达到几个小时“耐心劝解说服”的威力。和“别有用心的人”这一特殊职业配合之后，可以造成超大范围内正义人群的倒戈。
　　例1：领导耐心劝解说服无效，别有用心者一煽动就行，这叫什么事儿啊！
　　例2：这些拆迁户不乖乖让我们拆他们的房子，偏要去政府闹事，肯定是受到了不法分子的煽动。
　　
　　『扩大内需』
　　短语。一项巨大的工程，实际可用金额约为2万亿人民币。扩大内需的重点部门在政府大楼、饭店、房地产业、洗脚城，各级领导应该以身作则，狠抓落实。
　　例1：A：“你瞧瞧，他们村不是咱们省最穷的地方吗，政府大楼修得多气派！”
　　B：“你懂什么？！这叫扩大内需！”
　　例2：在我国隋朝的时候，勤劳智慧的中国人民就懂得用丝绸缠树的方法来扩大内需。
　　
　　『和国际接轨』
　　短语。我国在迈向中级发达国家过程中开展的又一项伟大事业。这项事业将以油价与国际接轨为开始，以所有物价皆与西方发达国家一致为目标。工资、医疗、教育等行业不在该项事业的范围内。
　　例1：A：“怎么现在班尼路卖得和阿玛尼一个价，劳斯丹顿卖得和江诗丹顿一个价？”
　　B：“你懂什么？介素和国际接轨！”
　　例2：我国的肉价已经超过英美帝国主义的价格，这证明我们超额完成了和国际接轨的宏伟目标。
　　
　　『成熟的成年人』
　　短语。即“社会主义新人”在新时代的表述，寄托着秦刚同志对祖国青年的殷切期望。成熟的成年人的一大标志就是听的音乐都是最有品位的。与之相对应的是“有社会主义特色的精神病人”，即热爱上网且以呼吸排出的二氧化碳污染环境的那些人。
　　例1：我们已经是成熟的成年人了，要自觉远离约翰列侬和枪花等反动音乐家的噪音。
　　例2：作为成熟的成年人，我干什么都是最有品的。我读书只读三个代表，听歌只听宋祖英，电视只看CCAV。可是我这么牛逼怎么还没妞呢？
　　
　　『和谐』
　　动词。泛指所有制造社会和谐的做法。关于其他用法，请参见奥威尔《1984》中的vaporization。
　　例1：呔！左右来人，将此刁民拿下，就地和谐！
　　例2：我已经很久没有看到老杨的母亲了，许是被和谐了吧。
　　例3：如果我的这篇文章被豆瓣和谐了，我不会抱怨，因为我知道豆瓣也不容易。
　　
　　『你们算个屁呀！』
　　名句。其真实含义极为丰富，难以解释。资历较浅者应慎用，否则将以泄露国家机密罪论处。



脑筋急转弯
　　　　第一题：
　　　　　　　　问：一个永远只要你对她负责，她却永远不对你负责的是什么？
　　　　　　　　答：二奶
　　　　　　　　错：银行。离柜概不负责，只是她不对你负责，要是你多取多拿，她还是要对你负责的。　　　　　　　　
　　　　
　　　　　第二题：
　　　　　　　　问：腐败多发地点在哪里？
　　　　　　　　答：有权力的部门
　　　　　　　　错：主席台
　　　　　　　　　　　
　　　　　第三题：
　　　　　　　　问：外面看着豪华、干净，实则市宽衣解带、藏污纳垢的地方是哪里？
　　　　　　　　答：公厕
　　　　　　　　错：演艺圈
　　　　　　　　　　　　
　　　　　第四题：你每天都在想，但是说了你又不相信的是什么？
　　　　　　　　答：中了500万
　　　　　　　　错：事实真相　　　　
　　　　　　　　
　　　　　第五题：
　　　　　　　　问：说起来和你时时刻刻密切相关，但是需要时看不见找不着的是什么？
　　　　　　　　答：空气
　　　　　　　　错：相关部门
　　　　　　　　　　　　
　　　　　第六题：
　　　　　　　　问：你认真的准备，费了很大精力，因为别人的不小心你进去了，结果发现还有吸毒青年和你为伍，请问是什么地方？
　　　　　　　　答：看守所
　　　　　　　　错：公务员队伍
　　　　　　　　　　　　
　　　　　第七题：
　　　　　　　　问：左手拿大喇叭说迷药效果良好，右手拿大喇叭痛斥迷药危害的是什么？
　　　　　　　　答：江湖骗子
　　　　　　　　错：CCTV
　　　　　　　　　　　　
　　　　　第八题：
　　　　　　　　问：女娲要是在当代，补天会用什么材料？
　　　　　　　　答：还是五彩石
　　　　　　　　错：肾结石
　　　　　　　　　　　　
　　　　　第九题：
　　　　　　　　问：比上大学还贵的是什么？
　　　　　　　　答：出国留学
　　　　　　　　错：幼儿园
　　　　　　　　　　　
　　　　　第十题：
　　　　　　　　问：为什么有人从几千米高空直接跌落到千米左右，都面不改色？
　　　　　　　　答：是在飞机里或者是跳伞
　　　　　　　　错：他们是中国股民
　　　　　　　　　　　　
　　　　　第十一题：
　　　　　　　　问：在医院里，病人比得病更痛苦的是什么？
　　　　　　　　答：高额药费
　　　　　　　　错：医生不知道病人的病在哪里。
　　　　　　　　　　　　
　　　　　第十二题：
　　　　　　　　问：某人第一个月拿1000元工资，第二个月拿700，第三个月拿500，请问工资是降低还是增长？
　　　　　　　　答：降低
　　　　　　　　错：负增长
　　　　　　　　　　　　
　　　　　第十三题：
　　　　　　　　问：一人有100万，另外一人有0元，请问这个人是不是穷人？
　　　　　　　　答：是
　　　　　　　　错：叫待富
　　　　　　　　　　　　
　　　　　第十四题：
　　　　　　　　问：老板叫你卷铺盖走人，意味着什么？
　　　　　　　　答：失业
　　　　　　　　错：下岗
　　　　　　　　　　　　
　　　　　第十五题：
　　　　　　　　问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗，是什么情形？
　　　　　　　　答：抗日时期战斗情形
　　　　　　　　错：城管执法　　　　
　　　　　　　　
　　　　　第十六题：
　　　　　　　　问：有人说脱了衣服是禽兽，穿上衣服是什么？
　　　　　　　　答：衣冠禽兽
　　　　　　　　错：教授
　　　　　　　　　　　　
　　　　　第十七题：
　　　　　　　　问：你只会有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，请问你的居住面积有没有增加？
　　　　　　　　答：没有
　　　　　　　　错：你的平均住房面积增加了50平米。
　　　　　　　　　　　　
　　　　　第十八题：
　　　　　　　　问：明明知道你口袋里只有5元，却龙一大堆数据忽悠说你实际真的有10元的是什么？
　　　　　　　　答：骗子
　　　　　　　　错：统计局



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可能有点“莫谈国是”，不过我想不是首贴在这么后了应该影响不大吧……

[ 本帖最后由 金圭子 于 2009-9-17 12:38 编辑 ]

电水壶

佩服佩服。经典经典！！
就是看完了有那么一种心酸酸的感觉！！！！

[发帖际遇]: 电水壶冒充青木堂主向反清份子征收活动经费，结果：被陈近南发现，赔偿名誉损失费银两20.

金圭子

这才是现实冷笑话的精奥所在啊。

[发帖际遇]: 金圭子跑去泰国取经，回来后出版《葵花宝典--2008奥运免自宫限量特别珍藏版》，获利银两17.

zipang

国情无奈，，，，。。。

[发帖际遇]: zipang找到一柄破剑，经专家鉴定为独孤求败早年使用的不知名利剑，价值银两8.

电水壶

精髓呀！！！！
算了，闲谈莫论国事！！！咱们也操不起那心！！！

[发帖际遇]: 胡斐要去和程灵素约会，出门前电水壶帮他打整了一下络腮胡，得到打赏银两24.