【直播】2013专为苦逼量身打造！各种内涵段子！不定时持续更新……

su0505

继续来支持
楼主想我了吧

yal1972

2013年7月15日继续更新：

（1）几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公 车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们 补考，并安排在不同考场，试卷只有一道 题：“哪个轮胎爆了？”
（这老师太聪明了…）
（2）饭后闲聊，弟：我是从哪来的？爸：我跟你妈生出来的。弟：怎么生的啊？爸：（沉思片刻）你哥电脑里有！ 我觉得您老人家还不如说是垃圾堆拣来的，现在这二货闹着要看，肿么办！
（3）二货朋友玩游戏被骗1200块，报警后被告知不够2000没办法立案。于是强大的二货又往那个账号寄了800块。。。。
（4）我问朋友，从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道，没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用的～．．．

（5）理发妹子问我，要什么发型。我说，毛寸吧。妹子开工了。过了一会，妹子说，要不给你来个小平头吧。我说，也行。最后妹子来了句，大哥光头行不行…

su0505

忙生活的事情去了，你继续加油

yal1972

2013年7月16日更新：

（1）在看足球比赛的时候，妻子问丈夫： “这位观众干嘛骂他身旁那个人？” “是他朝裁判扔的汽水瓶子。” “不是没有打中他吗？” “所以他才挨骂……”
（2）站军姿的时候不要随便动，想动就必须打报告，动一次就要打一次，动一次打一次，动一次打一次，动次打次，动次打次，苍茫的天涯是我的爱～～．．
（3）两个人在酒吧喝酒，A说：“老婆怄气不跟我说话了。” B：“你怎么得罪她了？” A：“她要去美容院整容，跟我要500块。” B：“然后你没给？” A：“给了，我给了她整五千……一步到位”
（4）中午上班买了点香蕉，正好遇到怀孕的美女同事，顺手给了她一根，她客气地说:不用不用真不用。我脑残地说了一句:你不用，可以吃嘛！
（5）高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。 但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。 后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱 会员，求他来考试。。。
（6）微 信丢了几个漂流瓶，内容：采臣我是小倩、过儿我是姑姑，自己觉得挺好。收到一大神回复：八戒我是师傅……

yal1972

2013年7月17日更新：
（1）悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

（2）和老婆异地恋——前几天他来看我，带她去郊外看花，见池塘有好多蝌蚪遂捉了好多，今天她带着蝌蚪走了，发表说说：“亲爱的，我一定会把你的蝌蚪扶养长大！”，平时只有我一个人评论的说说，得到了广大好友的一致好评。

（3）公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！。”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来，叫妈！

（4）某兄喜欢吃鱼。 　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。 　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。 　　服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算…

（5）警察：“你当时都做了什么？老实交代！”我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”警察：“问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛？”

（6）有一次和大学生军训。我们有一个班长。在训练的时候一个女同学说：报告。班长：怎么拉。女同学：我大姨妈来了。班长：那你去门口接一下。全班爆笑

（7）今天，白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎能找到恩人。”菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。”数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动的问：“相公可是许仙么？”那人：“你认错人了，俺是许三多

yal1972

2013年7月18日更新：

（1）MM夜里跟我说没地方睡觉．．． 我于是很兴奋的说去打通宵CS吧 结果她在网吧趴了一夜 若干年后才明白她幽怨的眼神 ．．． 有没有女生跟你暗示跟你交往，但你却NB的错过了？
（2）癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？” 癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥！” 癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？” 癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，OK？”

（3）某日我那同学来猫扑，突发奇想想发帖，贴名“为什么我打完飞机会冷。。。”GC是一个暴强回复“该技能正在冷却中……”

（4）老婆在家待产戒网戒电视，今天我刚回家，她跑过来一脸严肃告诉我：“老公，200抽的心相印纸只有178” （她是有多无聊啊…）她指着茶几上一大堆纸巾…… 我x，要不要找媒体曝光一下？

（5）我问工厂里面一个十八岁的妹子，怎么这么小就出来干活了。她说，在家老是和老爹打架。打完就上学。我说那怎么出来打工了？她淡然的看了我一眼，打输了就上学。直到去年，我终于打赢了。。。。

（6）刚刚去超市买水果,眼睛里不知道进了什么东西,刷的眼泪就下来了瞬间泪流满面…打价签的小哥被我吓傻了,愣愣地问了一句你没事吧…我正囧得不行只想着怎么转移注意,不知怎么就接了一句你们这儿终于有菠萝了啊…完了回来一想我觉得不对,首先我没哭,其次也不是因为菠萝啊…哥们儿你听我解释！

（7）一上海小偷被捕时高喊着自己的理想：“一定要当上海贼王！”这还没什么，底下回复竟然都是：“一个小偷也想当海贼王？！”“当海贼你到陆地上来干嘛？”“不要侮辱海贼王！”忽然觉得……断句很重要…

怜残雪

yal1972 发表于 2013-7-18 10:32
2013年7月18日更新：

（1）MM夜里跟我说没地方睡觉．．． 我于是很兴奋的说去打通宵CS吧 结果她在网吧趴 ...

MM得多幽怨呀

易木

各种黑啊。。。。

yal1972

2013年7月22日更新：
（1）最近我们寝室室长屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上擦达克宁，突然听到室长低沉有力的吼了一声：“我草尼玛！” 开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油，一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光。
（2）正在电影院看《101次求婚》，突然感觉裤子口袋动了一下，一摸钱包丢了。我转过身，迅速扫了一眼后面排的座位，目光锁定在一个新疆人身上。我大吼：“X你妈的把钱包还给我！” 他说：“你凭什么这么说？难道就因为我是新疆人？” 我说：“是因为他妈的整个电影院就我们两个人。”．．．．
（3）今天人生第一次住院，什么都不知道。一进病房，已经有几个病人了，刚躺上床，就有小护士拿了几支温度计来让我们量体温，我把体温计含在嘴里玩起手机来，顺势看了一眼旁床的几个人，只见他们齐刷刷的脱下裤子，慢慢的把温度计塞进菊花，我的心里突然涌起蛋蛋的忧伤。．
（4）朋友出国留学，坐飞机托运行李的时候，工作人员问她：“请问您的行李有易碎物品吗？” 丫特真诚的想了半天：“有！” 然后一脸严肃地把她那巨箱打开翻腾了半个小时，就在飞机即将起飞前十分钟，这2B掏出了两袋小浣熊干！脆！面！工作人员憋笑差点儿憋死。。。
（5）想到前些天有人发了个段子，内容是如下！别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。我就今天看一哥们盗用了，狠心给他回复个！别人的老婆都会生气了，你的老婆还要打气。
（6）交上。。。。妈妈：宝贝！快来喝口水。孩子：不喝不喝不喝，喝的多尿的多，小JJ受折磨。妈妈：TMD你是个小姑娘哪来的小JJ。众人内伤中。。?
（7）毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟？”查理：“不是。”“白兰地？”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”查理小声说：“一只小狗！”
（8）老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？ 学生：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。 老师：这还值得你这样报复他吗？ 学生：滴水之恩，当涌泉相报！
（9）什么性格重于长相，别骗人了。只要是美女，不管性格是什么都会惹人爱的。公主病的叫傲娇有个性，没性格的叫软妹很温柔，傻逼的是天然呆非常萌，能吃的叫吃货很可爱，暴力倾向那是全智贤，就连变态的都叫病娇由乃。而丑女，撒娇太做作，贤惠很乏味，热情讨人嫌，独立你活该，自信，是凤姐。．．

yal1972

2013年7月23日更新：
（1）许多年后，汤姆已经很老了，主人不再喜欢他，家里新来的猫咪也总是欺负他。 当猫咪们再一次将汤姆的食物扔出门外时，汤姆拖着已不再灵便的腿走了好远，才将那块沾满灰尘的奶酪捡回来。 它长舒了一口气，在猫咪们的嘲笑声中，小心翼翼的将奶酪放在墙角那个结满了蜘蛛网的老鼠洞门口。。
（2）爱情就是你和女人睡了还想睡，婚姻就是你和女人睡了还得睡！
（3）城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。” 第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”
（4）路过一银行,对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢 劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！！不会是传染病病毒什么的吧？有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛。
（5）黑猫和白猫一起去面试，结果白猫被录取了，黑猫没有。为什么呢？因为……“啦啦啦，啦啦，黑猫紧张。”
（6）男友上下打量女友后说道：“我发现你最近又……” “停！”女友打断他的话，“不许说‘胖’或‘肥’！” 男友点了点头，说：“肿了！”
（7）“老师，我家的孩子不听话，怎么打都不行，我该怎么办？”“你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单地打的。”“那要怎么办？”“玩命儿打！”

yal1972

2013年7月24日更新：
(1)两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光，被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑？”打人的傻子生气了：“当然是真打！”被打的傻子松了口气，接着说：“幸亏是真打，否则。我是不和人开玩笑的。
(2)【我矛盾了】①俗话说：兔子不吃窝边草；可俗话又说：近水楼台先得月! ②俗话说：宰相肚里能撑船；可俗话又说：有仇不报非君子!③俗话说：人不犯我，我不犯人；可俗话又说：先下手为强，后下手遭殃!④俗话说：男子汉大丈夫，宁死不屈；可俗话又说：男子汉大丈夫，能屈能伸。
(3)＂儿子，你老实告诉我，你是不是GAY？＂ “不是啊，老爸你为什么这么说？”“那那天我看见你和刘叔叔进了你的房间……” “哦，他过来给我讲讲数学而已。” “啊！那太好了！我还以为你要把他抢走呢！”．
(4)小外甥上小学了……有天他对我说：“你是大学生吧，给我解释一下嫉妒和妒忌的区别”……我支吾了半天愣是答不上来……外甥见我难堪说“算了换个题吧”……长舒一口气，“那就给我讲一下宵夜和夜宵的区别吧”…尼玛当时就想跪了啊。。。满眼黑线的去百度了。
(5)新学期，语文老师姓赵，名海燕，自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们学过的一篇语文课文题目是一样的” 于是一同学高喊：“赵州桥！”
(6)有一个士兵受伤被俘，他得了一种很怪的病。 第一天掉了一只胳膊，他对监狱长说：“请把我的胳膊送回国。” 第二天，他又掉了一只腿，同样对监狱长说：“请把我的腿送回国。” 第三天，他的另一只手掉了，他请监狱长送回国。 但是被监狱长拒绝了。 监狱长说：“我现在怀疑你有分批逃回国的嫌疑

yal1972

2013年7月25日更新：
（1）王保有心脏病，他去看医生。 医生劝他改掉嗜烟的坏习惯，并说若不能即刻改掉，也只能饭后抽一支。 王保答应了。两个月后，医生在街上遇到王保，见他精神仍然不佳，便问：“你按我说的做了吗？” “做了。”王保回答 “你要求我饭后抽一支烟，搞得我每天吃几十顿饭，胃太遭罪了呀！
（2）大灰狼吹不倒猪小妹的砖头房，用尽了力气也没能把门撞开，气喘吁吁的说：“好门啊！”然后，猪小妹很开心的跑出来说：“嗯，我也觉得自己萌死了～么么哒。。
（3）最近买辆车，同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“火车站二十块钱去不去？”
（4）丈夫常常想休妻另娶。老婆便威吓他说：“哪天你要变了心，我非买药毒死你不可。”男的说：“你下毒之前千万告诉我，我提前写好遗嘱，求官府别判你死罪。”妻子十分高兴：“到底是夫妻，难得你对我有那么点味。”男人说：“不是，我最怕官府杀了你，要是你死了，你的魂追到阴间，我不又得跟你过了吗？
（5）男A：昨天去女朋友家了。 男B：你不是常去吗？有什么可说的。A：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。 B：感觉怎么样？ A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。
（6）我:“做我女朋友好吗？” 她:“我觉得我们做朋友更好。” 过了30秒，我又问:“做我女朋友行吗？” 她:“真不合适!”哥大怒，说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！” 女无奈，对我说:“帅哥，你做我男朋友好吗？” 哥回答“好!”牵手成功！
（7）丈夫出其不意回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮：“这从哪里来得？一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：古巴

yal1972

2013年7月29日更新：
（1）王保有心脏病，他去看医生。 医生劝他改掉嗜烟的坏习惯，并说若不能即刻改掉，也只能饭后抽一支。 王保答应了。两个月后，医生在街上遇到王保，见他精神仍然不佳，便问：“你按我说的做了吗？” “做了。”王保回答 “你要求我饭后抽一支烟，搞得我每天吃几十顿饭，胃太遭罪了呀！
（2）大灰狼吹不倒猪小妹的砖头房，用尽了力气也没能把门撞开，气喘吁吁的说：“好门啊！”然后，猪小妹很开心的跑出来说：“嗯，我也觉得自己萌死了～么么哒。。
（3）最近买辆车，同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“火车站二十块钱去不去？”
（4）我去游泳馆游泳，竟然看到一对男女在泳池之中，行○○××之事。 于是我就到救生员那边去说：“你就不做点什么吗？” 他答道：“你不打扰的话我还能撸一发。”
（5）女孩们，如果一个男生突然大彻大悟、感悟人生、关心世界、关心生活、不食人间烟火、莫名忧伤、叹气感叹人生总是如此捉弄人，请不要为他担心，他只是刚撸完管。
（6）丈夫常常想休妻另娶。老婆便威吓他说：“哪天你要变了心，我非买药毒死你不可。”男的说：“你下毒之前千万告诉我，我提前写好遗嘱，求官府别判你死罪。”妻子十分高兴：“到底是夫妻，难得你对我有那么点味。”男人说：“不是，我最怕官府杀了你，要是你死了，你的魂追到阴间，我不又得跟你过了吗？