【直播】2013专为苦逼量身打造！各种内涵段子！不定时持续更新……

yal1972

怜残雪 发表于 2013-7-5 11:13
感谢每天更新的笑话段子，很让人放松

（5）同学昨天问我，怎么能让狗狗不在家里 撒尿？我说：“你在你家的每个角落也撒上一泡！它 就知道那是你的地盘了！” 过几天这2B给我发来短 信：“你那办法真的很管用耶！”

你知道这个是为什么吗？请教一下

怜残雪

yal1972 发表于 2013-7-5 12:53
（5）同学昨天问我，怎么能让狗狗不在家里 撒尿？我说：“你在你家的每个角落也撒上一泡！它 就知道那是 ...

据说这是一种很原始的圈地行为

yal1972

怜残雪 发表于 2013-7-5 15:01
据说这是一种很原始的圈地行为

可是为什么狗狗就不去了呢？

怜残雪

yal1972 发表于 2013-7-5 15:13
可是为什么狗狗就不去了呢？

有味道，狗狗闻到了，知道这片地有主了

wearect

连载楼辛苦

yal1972

wearect 发表于 2013-7-5 15:41
连载楼辛苦

感谢支持，您们的回复是我更新的动力啊。。
根据新版规，尽量不要连击。所以只有您们的回复我才可以继续更新。。
希望能有您们喜欢的，

yal1972

怜残雪 发表于 2013-7-5 15:28
有味道，狗狗闻到了，知道这片地有主了

哦，知道了。谢谢科普。
你知道怎么设置谜底吗？我刚发了一个帖子，彩票接龙。但是不会设置谜底啊？

怜残雪

yal1972 发表于 2013-7-5 15:49
哦，知道了。谢谢科普。
你知道怎么设置谜底吗？我刚发了一个帖子，彩票接龙。但是不会设置谜底啊？[s:1 ...

设置权限？回复可见？好像也不行呀

yal1972

2013年7月6日更新：：：：


（1）高中的时候我的同桌每次上数学课都很痛苦的忍着不睡觉！每次他快睡着的时候都照自己脸打一下，把自己打清醒！巨痛苦！我实在看不下去了，问其原因！答曰：养精蓄锐英语睡！不然英语课睡不着多痛苦。


（2）我们几个同事在聊天。其中一个说：老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。我说：这狗通人性，表明它喜欢你。gc来了～～～一个二货同事来了句：那不一定，狗还喜欢舔，屎呢！，，，，，瞬间，空气冷却了，，



（3）女同事：今天去面试董事长秘书的职位，真是美女如云啊！　个个跟明星一样，就我土得掉渣！　我：那你怎么被录取的？　　女同事：人事部经理是老板的夫人，我还没做自我介绍就直接被录了！　　（坑爹呀！！）



（4）马上就要期末考试了，同学们都在抓紧时间复习。班上有个胖子，平时学习不努力，复习时还做起了祈祷。胖子口中默念着：“老天在上，黄土在下，草民愿以十斤肉换期末考试各科及格。”




（5）有一哥们，特较真。 有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。 　　于是这哥们每天默默地买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来…… 　　三天后，食堂的面就完全卖不出去了。 　　于是第四天，食堂

yal1972

2013年7月7日更新：
（1）清明节这天,江姐问:国民党被推翻了吗？答:被阿扁推翻了．董存瑞问:百姓还当牛做马吗？答:都下岗了．吴琼花问:姐妹们都翻身得解放了吗？答:都当小姐了．杨子荣问．土匪都剿灭了吗？答:都改当公安和城管了．雷锋问:地主和资本家呢？答:都进人大和政协了!刘胡兰问:**们都藏好了吗？答:都隐身上网了!

（2）官二代：撞老子A8活腻了？富二代：破A8没小爷宾利车灯贵。官：看清老子车牌号，长安街敢逆行。富：吓唬谁，小爷花钱雇人作了你。官：老子现在调几卡车军队来干你。富打电话：爸，我在xx桥上撞一官二代，他要调几卡车军队干我。富爸：儿子放心吧，卡车过不去，桥是爸修的，爸有数……．

（3）官二代：撞老子A8活腻了？富二代：破A8没小爷宾利车灯贵。官：看清老子车牌号，长安街敢逆行。富：吓唬谁，小爷花钱雇人作了你。官：老子现在调几卡车军队来干你。富打电话：爸，我在xx桥上撞一官二代，他要调几卡车军队干我。富爸：儿子放心吧，卡车过不去，桥是爸修的，爸有数……．

(4)亲们要搞清楚啊，男人们所说的＂吃货姑娘最可爱＂指的是＂一个娇小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛＂的景象，而不是＂一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还不时往前方盘子里的烤串儿瞟＂

（5）刚才在QQ上有个还在上大学的姑娘突然跟我讲：“朋友介绍我去打工，今天晚上要到一个酒吧领舞，现在有点不敢去。” 我：“有什么不敢去的？” 姑娘：“刚才在小摊上只吃了碗牛肉面，怕到时候饿。” ──姑娘，你心太宽了！

su0505

来捧场，继续跟新吧

白驼山金蛇王

2和3重复了，楼主。。。

yal1972

2013年7月8日更新：

（1）去窗帘城买珠子，碰到初中同学。他们俩都是学习问题户。我则是一步步到大学毕业。随便聊了几句就一起出来了。只见他们一人开走了Q7、另一个开的宝马X1。而我则淡定的打开了车锁。推着我的自行车。。。然后他们俩对我说：慢点骑阿！于是我很感动的回答：慢点开哦！多么振奋人心的一天！．

（2）亲们要搞清楚啊，男人们所说的＂吃货姑娘最可爱＂指的是＂一个娇小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛＂的景象，而不是＂一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还不时往前方盘子里的烤串儿瞟＂

（3）刚才在QQ上有个还在上大学的姑娘突然跟我讲：“朋友介绍我去打工，今天晚上要到一个酒吧领舞，现在有点不敢去。” 　　我：“有什么不敢去的？” 　　姑娘：“刚才在小摊上只吃了碗牛肉面，怕到时候饿。” 　　──姑娘，你心太宽了！


（4）今天一白富美问我：为什么会有这么多的女＊丝和男＊丝？　　　我觉得在白富美面前要回答的文雅点，便说道：因为一群等着高卖和一群等着低买的人僵持不下。　　结果她转身便走了，还不忘回头遂我句：低俗。


（5）大学一哥们从图书馆借了一线装版得金瓶 梅。。古文的那种。。。无奈看不懂。。 。最后又从图书馆借以古汉语字典。。。 。。。。。。。大哥，你老人家高考有木 有这么认真。


（6）下班坐车回家。看见一MM使劲朝公车的方向跑来，可是车已启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声：“师傅停车”。就在所有人齐刷刷看向我的同时，我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了…… 不敢多说，都是泪啊，做吊丝不容易…


（7）清明节和情人节是一样的，都是送花，送吃的。区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听

（8）周瑜对鲁肃说：“相关的人记述要 简略，像主公和刘备，叫孙刘，关羽和张 飞，叫关张，曹操和刘备，叫曹刘。鲁肃 你和管宁简称……”鲁肃起身大吼：“你想说 什么。”

怜残雪

yal1972 发表于 2013-7-8 18:02
2013年7月8日更新：

（1）去窗帘城买珠子，碰到初中同学。他们俩都是学习问题户。我则是一步步到大学毕 ...

三国笑话，我喜欢三国笑话，哈哈

yal1972

2013年7月9日更新：

（1）大学毕业，在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注意事项，一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了……”顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了。

（2）看到一朋友前天晚上11点多的Q签名：＂你们说你们特么还是人吗！老子愚人节生日怎么了！你们不信就不信吧，还非跟老子说晚上一起庆祝，劳资特么订了三桌菜，一个人看了一晚上！！＂


(3)一位少女在深夜黑巷遭遇歹徒打劫，惊慌之下多亏一位路过的见义勇为少年搭救，那歹徒落慌而逃。少女正想感谢少年，却不曾想，那少年竟然从裤中掏出一个又黑又长的物体，少女大叫一声逃走…而少年呆若木鸡，立在原地，拿着手里的iPhone10不知还要不要报警…．


(4)一天，六名男子围坐在一间屋子里，似乎在讨论着什么。一个大哥模样的人说道：“各位好汉，事到如今，我们到底要不要上梁山？同意的就举手吧。”话音刚落，就有五个人举了手。大家不约而同地望向了唯一没有举手的那个人。面对大家灼热的目光，梁山最终还是把手举起来了。


(5)忘不了那天语文课学到宝玉摔玉那一段的时候我笑抽了头撞到了桌子上，“你打骂人便罢，何苦摔那命根子！”“姐姐妹妹们都没有，单我有，如今来了个神仙似的妹妹也没有，可知这不是个好东西！”“你妹妹原本是有这东西的……”邪恶的我不能直视。。。

怜残雪

yal1972 发表于 2013-7-9 10:37
2013年7月9日更新：

（1）大学毕业，在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的 ...

愚人节生日，好惨。

yal1972

怜残雪 发表于 2013-7-9 13:39
愚人节生日，好惨。

真的好惨。。。。。。

怜残雪

yal1972 发表于 2013-7-9 16:46
真的好惨。。。。。。

期待继续更新，我已经上瘾了。

yal1972

2013年7月10日更新：


（1）妈妈看见爸爸翻箱倒柜找东西，就问小真：“你爸爸在找什么呢？” 小真疑惑地说：“不知道，可能在找你，也可能在找奶奶。” 妈妈不解～ 小真接着说：“因为他一边找一边说奶奶的，真他妈的不好找。


（2）有个女性朋友改了个性签名：我失去了我最宝贵的东西！我手贱，我在后面回复道：疼吗？于是……我现在安静的躺在她的黑名单里……


（3）一的哥朋友告诉我，他今天真倒霉，我问他咋啦？他说：“遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我杂样都行，我叫她滚，打的不给钱，还想舒服。


（4）那年夏天，教室闷热，你问我为什么总是侧着脑袋睡觉趴着，我说昨天熬夜背书有点累了。其实，我只是假装把眼睛眯着，等你支起胳膊的时候，从你短袖口看一眼你今天胸罩的颜色。．


（5）丈夫说这次市里机构改革力度很大，说是要把文联和残联合并了！ 我说：“把文体教放在一起还差不多，文联和残联合并这也太风马牛不相及了吧？” 他说：“文联是很多脑子有毛病的人，残联是很多身体有毛病的人，把他们放一起是最合适不过的了！”


（6）【没有安全感的孩纸都这样】1、自己走路会很快；2、习惯晚睡；3、隐藏心事；4、喜欢有口袋的衣服；5、习惯抱臂；6、习惯冷战；7、喜欢窗户，喜欢角落、习惯蜷缩；8、喜欢写字和阅读； 9、不爱说话或很爱说话；10、总爱琢磨别人的话；11、有点迷迷瞪瞪；12、感情细腻敏感。你占几个？

su0505

【没有安全感的孩纸都这样】1、自己走路会很快；2、习惯晚睡；3、隐藏心事；4、喜欢有口袋的衣服；5、习惯抱臂；6、习惯冷战；7、喜欢窗户，喜欢角落、习惯蜷缩；8、喜欢写字和阅读； 9、不爱说话或很爱说话；10、总爱琢磨别人的话；11、有点迷迷瞪瞪；12、感情细腻敏感。你占几个？
有谁躺枪了捏

yal1972

2013年7月11日更新：


（1）病人：“我不舒服，大夫。”医生：“感觉那里不舒服？”病人：“我干起活来像匹马，吃起东西来像只鸟，累得像条狗。”医生：“你应该去看兽医。”
（2）公交车上，一男一女发生争执。男：你踩着我了，连个对不起都没有啊。女：老娘从来就没说过对不起，你算老几啊。男：你个骚娘们，女娲造你的时候水不够了，用尿和的你吧。女：你个臭小子，女娲造你的时候泥不够了，用屎捏的你吧。
（3）老师：“上课点名是件非常没品位的事情。学生狂喜，群呼老师万岁。老师：“因此我决定改为签到。”

（4）背景：饭后会议。。。 老妈：儿子，你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊？ 我：老婆可能有很多，老妈却只有一个，当然最疼老妈喽！ 老妈欣喜万分，这时候老爸幽幽的说：最疼我的话，我可以让你有很多老妈。


（5）男友约我去游泳。回家拿泳衣被老娘发现。被强烈阻止。理由是……你身材那么差。腿粗没胸的去了该跟你分手了！

当某天

现在每天来水区都可以乐一下了，支持楼主

羊爱上狼

愚人节生日，

yal1972

2013年7月12日更新：

（1）儿子回家给我讲课堂上的事，突然问我：“什么是盗版？偷平板电脑吗？”　我想了半天，这么专业问题怎么给他讲呢。给他打了个比方：比如你，长得象我，是正版；　如果长得象妈妈的男同事，那你就是盗版。

（2）有人清明前去祭品店买祭品，看到居然还有纸糊的iphone4S，问：清明烧苹果手机怕老祖宗不会用啊。祭品店老板白了一眼，说：乔布斯已经下去教了，你还瞎操什么心呀？老板停顿了下，补充道：明天上坟烧苹果4s的别忘了烧充电器，小心回来找你要就不好了，回来要是小事，叫你送下去就麻烦了．．．

（3）大学一同学特爱面子，大学快放暑假的时候，兜里快没钱了。他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。拿包回学校路上时，一同学见了说：你包好丑。他说：唉，我妈买的。走了一下又见一同学说：吆，这包好漂亮。他说：买给我妈的。

（4）今天跟男朋友吵架了，两个人在地铁上就没有讲话，像不认识一样，结果今天地铁停下来的时候惯性特别大，给我一个踉跄就摔到了男朋友身上，他抱着我就没有松手。我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们，然后。。。往旁边的姑娘那儿挪了两步。。

（5）妇人一进店门就大叫:“你看看这条裤子．还什么名牌？昨天买的,才穿了几次就裂开了．” 店员接过来,看了看,问:“昨天买的？那请问:‘你一天要脱几次裤子？’
（内涵了…信息量很大…）

（6）陪朋友打的去见一个网友， 　　快到的时候， 　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说： 　　“看到那个女的了吗？” 　　“看到了，在那儿停吗？？？”
　　“不，撞 死她！！！”

yal1972

2013年7月13日更新：

（1）那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。 他看了看我的手说：“你皮肤挺干啊。” 我说：嗯。” 手相大师说：“你试试安利出的这款护手霜吧”……

（2）带儿子和爷爷奶奶一起去超市。途经路口，一位中年男子正在烧纸钱，嘴里还小声叨咕着。儿子：“妈妈，为什么要烧纸钱呢？”我回答说是因为人们思念祖先，用这种方式来祭奠祖先的。儿子点头表示明白，然后说：“爷爷，奶奶，如果你们死了，我也给你们烧纸钱。”爷爷奶奶：“那我们先谢谢你了。”

（3）老家一铁哥们儿是超级宅男，两年未见，上次回家到他家玩，闲聊中问他这么些年 处了几个女友，他说都数不过来了，我正惊愕之际，他又说到“今天都还要跟另一女 的见面”！我问在哪儿？他羞涩的说“正用迅雷下着呢！”我勒个去…

（4）电脑坏了，跟老妈说去修电脑。 这时候老妈来了一句：“你电脑里没有什么不该看的东西吧？” 我当时也不知道哪根筋搭错了，回了一句：“没事，不该看的都在移动硬盘里搁着呢。”


（5）天气转凉，室友把前几天洗了的羽绒服又拿出来穿，有经验的都知道，质量不好的羽绒服洗过了里面的羽绒就不那么均匀了。你玛，你用得着羽绒全部集中在胸部吗……

（6）儿子4岁，给他买了一本西游记连环画，3天全部讲完后，问他最想成为里面哪个人物。。。。。。以为他想会成为孙悟空。结果被告知想当白龙马，问原因，回答说： 因为妖怪从来不抓马。回头一翻画册，果然每集唐僧被抓走后，都有空荡荡的白龙马画在页边，安全第一呀。