{原创+集合}笑话大大全

张贝克

1、大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐（当然，这是不允许的），为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说：老师过来叫我一声！！结果老师闻声而至，问他：啥事？  

　 2、初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课啊”,我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢(她拖堂还有理了),顿时大家笑成一片,我那个脸红啊？  

　 3、我高中有个同学中午上学迟到了，班主任在门口拿着手表给他看，不说话，意思是：你看看都几点了？我那同学看了看手表说：这个手表不是我的.  

　 4、英语课上，教室正静着呢，突然我的两个男同学，甲：轻点，疼乙：没事，还没插进去呢 ？ 呵呵 ，全班哗然啊……
知道他们在干什么么？乙在帮甲扣耳屎呢！

　　5、初中时有个数学老师（女）暴强。我的同桌（男）在快要下课的时候去问她一道难题，她思考了一下，说出令我们永生难忘的话：“对不起，这几天好事来了，做不出来……”  

6、上英语课的时候，我旁边美女的高跟鞋不小心划了一下地面。顿时，一道尖锐的声音划破长空。英语老师停下来很疑惑的把我们这边看着，旁边的美女没有反应，故作矜持。只有我一个人在笑，于是乎，我们英语老师问到：“刚才，是不是你在尖叫......”  
　7、 初中一语文老师，讲课时口水乱飞，一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学说看到了彩虹。高中一历史老师，讲课慷慨激昂，口中飞出一暗器，仔细一看，假牙……  
　8、小学时候有两个男生互相追打，被校长碰见，拿根绳子把两个人一前一后栓起来，让绕操场跑N圈。  
9、小学六年级，甲男生口含墨水然后喷了乙男生一身，乙男生去班主任那里告状，班主任对甲男生说，你还会喝墨水，屎你吃不吃？那男生转身离去，班主任面色稍有惊慌的派另外一男生去看看他干什么去了。  
10、高中时候有一个教化学的帅小伙，巨喜欢甩一甩他那飘逸的长刘海，上课时亦然。终于有一天，脑袋一甩——“嘭”，老师捂着额头当场蹲下，愣是5分钟才含着眼泪站起来。从此之后，再也没有在上课时见他甩过头发。  
　11、高中老师讲解析几何：假设，我有一个P，现在，我把这个P放在这里……  
　 12、还有一次　学校为运动会开幕试准备了一个一两百人广播体操的节目　每天早上下午都练习　有一天同学们练习的很不投入　校长怒了　开始训话　（该校长最大特长是咆哮）吼着吼着　突然从他嘴巴里掉出来一个白色的东东校长马上拣起来塞兜里了 然后默不做声了同学们又大笑----那白色东东是假牙。  
13、初中色色班主任，五十多岁一老头，一日自习无聊难耐，走到俺班一女生桌前，亲切问候：“***，你妈在家做什么呢？”  
14、初中物理老师，普通话超级超级不标准，我们大约用了1个多月才基本弄懂他的说话套路。有天，他非常气愤地走进教室，把作业本往桌上一甩说：昨天有一半的同学没有做鸭，你们听好了，今天再没有做鸭，把你们家长都给我请来！唉……我们一片无语啊，全体作鸭~~~~~

张贝克

1、有回上课，一常常在课堂上睡觉的男生又趴在桌子上睡着了，不知道做了什么梦，猛的搬起课桌大叫：“打雷啦~~~快跑啊！！！！”全班傻眼！  

　 2、上高中时班上有一同学特爱睡觉。有一日晚自习。他侧脸趴在桌子上睡觉。边睡边留口水。正好老师从后门进来。走到他面前。用手敲了敲桌子。他一抬头。老师看到桌子上有一大片口水。一下把老师整不会了。憋了半天来了句。“你要擦桌子啊？”  

　 3、我们班以前有个大个儿，负责在老师需要用投影仪的时候把荧幕准备好，设备推出来，一次他上课睡觉，坐在他周围的我们，突然叫醒他说：快，老师要用投影仪了。他腾的一下站起来，向讲台跑去……老师当时就傻了！其实，我们骗了他！！！　　  

4、高三补习的时候,英语很差,晚上看书很晚,上课英语课老睡觉.老师叫我答问题,我就蒙!有一次英语课老师正在讲解短文改错(我记得睡着的时候老师还讲阅读理解呢!),我在睡梦被老师叫醒,我一站起来,还没等老师说话就说“d,选d”,全班大笑!  

5、小学六年的时候，上班主任的课．那时候的课堂有四排，有次一个学生在课堂上打瞌睡，然后老师就拿粉笔丢他，他醒了过后以为是旁边的人丢的，冲着旁边的人大骂。老师问他怎么了？他一脸无辜的说：老师他拿粉笔丢我！  

　 6、初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’....”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然。。。。。  

　 7、那时我读高中，一男生特爱上课睡觉。同学捉弄他，把街机上的按钮取下来插在他嘴里。老师发现他睡觉，就点了他的名字。他一下站起来，按钮掉在了地上。老师愤怒的说：“你还没断奶就该去幼儿园。”  

　 8、中学的邻班男同学，3.4个男生趁午休的时候喝了点小酒可是，下午第一节课时已经撑不住了其中一个男同学趴在课桌上睡的昏昏沉沉的了老师走到他跟前，一下把他从椅子上敲起来他还没站稳就一阵狂吐～～老师闻到他满身酒气，于是问到：“你中午干什么啦”男同学口齿不清的回答到：“呵呵。。。也没什么，就吃了盒酒心巧克力”全班狂晕～～～  

　 9、高三的时候偶上语文课特别喜欢睡觉!有一次老师讲评课文道:“这篇文章,文笔细腻,叙述流畅....我模模糊糊听到最后两个字,猛的一惊，立刻起立,大声说:“不知道!然后全班诧异,没一点声音地望着我再然后全班轰堂大笑好久~注:本人姓刘名畅,当时以为老师点我名叫我回答问题!

张贝克

1`某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄   
少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什麽口味的？嗯……。有什麽差别   
呢？。这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到後厨房。你   
看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。呱   
呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫   
声。喔…。年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，   
再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯   
……，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少   
女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！小姐，　是那   
里人呢？……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试   
看？   

2`有一个男的十分爱他的女朋友 于是就把他女朋友的名字"WENDY" 刻在他的"那话儿"   
上,于是当"那话 儿"缩小时只看到缩写"WY",   
有一次他和他的女朋友到夏威 夷去玩,他在上厕所时看到隔壁那 个外国人的"那话儿"   
也有"WY"字 样,于是很兴奋的问那个外国人: "你的女朋有也叫"WENDY"吗? 外国人回   
答说:"NO,NO,我刻的是: "WELCOME TO HAWAI AND ENJOY YOUR HOLODAY"   

3`某光棍年到40方是光棍一条,一日媒婆给他介绍一傻女,两人彼此相中.晚上共处房事.  
光棍插入问:"爽否".傻女摇头.再插..问:"爽否"..傻女继续摇头.  
接连几次.光棍只觉下体疼痛,不知何故.问傻女,傻女继续摇头.  
光棍大怒.猛插几下,感觉不对.低头一看....(以下回贴可见)

张贝克

NO.1 ——温柔应对打错的电话——  
一日午夜,睡梦中突然——"铃~~铃"电话暴响."谁这么晚还打电话?"揉揉惺忪睡眼,黑暗中摸起电话.
"喂,谁呀?"
"大舅,是我."
"哦,是你呀外甥."
"大舅,您身体好吗?"
"挺好的."
"我舅妈身体好吗?"
"都挺好的."
"咦?大舅,你声音怎么变了?"
"因为你打错电话了,外甥."
对方愣了5秒,然后电话中传来"嘟~嘟~"的盲音.  


NO.2 ——遇到不讲礼貌的打错者,稍加惩罚——
一日,电话响,接起电话,听筒传来一个女孩的声音.
"喂,给我找下小丽."——都是《野蛮女友》惹的祸,现在的女孩说话贼冲.
"啊?"我家里包括宠物再内,没有她找的这名字.
"我说——我——找——小——丽——"对方显然有些不耐烦.
"对不起,我想你是打错了."——我的脾气很好,对方又是女同志,所以我要保持风度.
"不可能,你这不是********吗?我没打错呀."刚要挂电话,听筒里的声音有提高数分贝.
我直觉得气血上涌,你没打错难道是我接错了?我环顾一周,确定这是自己家里.
"哦~没错,刚才我没听出来,对不起啊."我用了最善良的语气.
"真是的,我就说我不会打错嘛."她还来劲了.好,我就让你错各够.
"你是那位?"
"我是叶子."
"啊,叶子呀."我做恍然大悟状."小丽出国了."
"啊?两个月没见她怎么出国了?"
"是一个月前的事.她昨天还来电话,说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑,不知到地址,没法寄."
"是......是吗?我就是叶子,我怎么联系她."我隐约听见电话那头流口水的声音.
"你记一下*************"我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她.

NO.4 ——以彼之道还至彼身——
我对网通的话费查询台很有意见,每当你拨通号码后,电脑都会指引你按这个键那个键,往往查询一次话费需要按上十几二十次,最后还经常出现"系统忙,稍后在拨"这样无言的结剧.我决心报复,同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼.
这日,机会来了,来电显示上提示,正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码.
"您好.我这里是网通话费中心."
"你好.这里是**家."
"我想通知......"
"现在启动语音转接系统."我没有等她说完,继续用机械的声音说."如果您需要男主人接听,请喊(一)女主人接听请喊,(二)小主人接听请喊(三)小狗多多接听请喊(汪)如果操作错误,请喊(返回)."话音刚落,只听那边女子兴奋的叫来同事,纷纷议论"这家电话够先进的."
"三."稍后,电话那边传来女话务员怯怯的声音.
"对不起,您选择的小主人由于未满周岁,所以暂时不能与您交谈,请您留下电话,待小主人学会说话后,会很快回电话给您."
"啊?......返回."又听一便我的介绍后,对方选择了"二"
"对不起,女主人不在家,如果您不习惯与小狗多多交谈的话,请您选择(一)"我有点生气,选来选去还选不上我.
"一."对方的语气有些无奈.
"欢迎您与男主人交谈.公务交谈请喊(一)私人交谈请喊(二)其他请喊(三)操作失误喊(返回)"
"三!!!"对方显然有些不耐烦,声音很大.
"对不起,厨房锅里传出焦糊的味道,请您挂机,稍后再拨......"

张贝克

自然组之历史考题 单选题:  
1. 为了救爱妾而引清兵入关的明末将领为:  
(1) 吴一桂 (2) 吴二桂 (3) 吴三桂 (4) 吴四桂  
2. 呈上题,其爱妾是:  
(1) 林粉圆 (2) 王汤圆 (3) 张芋圆 (4) 陈圆圆  
3. 秦二世时,专擅朝政,指鹿为马的是:  
(1) 赵高 (2) 赵低 (3) 陈高 (4) 陈绍  
4. 着有道德经,为道家始祖的是:  
(1) 李耳 (2) 李眼 (3) 李鼻 (4) 李口  
5. 原为唐高宗之后,后登基为帝,为中国第一个女皇帝的是:  
(1) 文则天 (2) 武则天 (3) 文则地 (4) 武则地  
6. 东汉末年,刘备,关羽与何人互有盟约,约为兄弟:  
(1) 岳飞 (2) 张菲 (3) 凤飞飞 (4) 张飞  
7. 呈上题,其史称三结义为:  
(1) 宜兰三结义 (2) 桃园三结义 (3) 新竹三结义 (4)苗栗三结义  
8. 唐朝诗人,着有长恨歌描写杨贵妃生平的是:  
(1) 白居易 (2) 黑居易 (3) 黑嘉丽 (4) 白冰冰  
9. 远古时代,传说黄帝于何地打败蚩尤:  
(1) 涿牛 (2) 涿猪 (3)涿鹿 (4) 涿马  
台湾历史题参考答案,(中央标准考题委员会监制)
1. 为了救爱妾而引清兵入关的明末将领为: (2) 吴二桂
2. 呈上题,其爱妾是: (2) 王汤圆  
3. 秦二世时,专擅朝政,指鹿为马的是: (1) 赵高
4. 着有道德经,为道家始祖的是: (4) 李口
5. 原为唐高宗之后,后登基为帝,为中国第一个女皇帝的是:(3) 文则地  
6. 东汉末年,刘备,关羽与何人互有盟约,约为兄弟: (3) 凤飞飞
7. 呈上题,其史称三结义为: (3) 新竹三结义
8. 唐朝诗人,着有长恨歌描写杨贵妃生平的是:(3) 黑嘉丽

张贝克

服务员:欢迎光临肯德基,请问您要点什么?  
客人:一个汉堡包.  
服务员:辣的还是不辣的?  
客人:辣的.  
服务员:您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡,可以吗?  
客人:好的,双层汉堡.  
服务员:请问您还要点什么?  
客人:薯条.  
服务员:请问您需要大薯条,中薯条还是小薯条?  
客人:中薯条.  
服务员:请问您要几包?  
客人:一包就可以了.  
服务员:我们现在最新推出了薯条摇摇乐,您想试试吗?  
客人:不需要,给我番茄酱就可以了.  
服务员:两包番茄酱可以吗?  
客人:要是可以的话,我想要两百包.  
服务员:对不起先生,我们这里的番茄酱是限量供应的.  
客人:那你跟我废话干什么!  
服务员:对不起了先生,您还要点什么?  
客人:饮料.  
服务员:有雪碧红茶可乐芬达,您需要哪一种?  
客人:可乐.  
服务员:您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装?  
客人:中杯.  
服务员:需要加冰吗?  
客人:需要.  
服务员:加冰稍微多一点还是稍微少一点?  
客人:差不多就可以.  
服务员:那给您加稍微多一点可以吗?  
客人:可以.谢谢.  
服务员:不客气先生.我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗?  
客人:不了谢谢.  
服务员:那么特价的劲爆鸡米花呢?  
客人:也不要.  
服务员:那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下?  
客人:不需要谢谢.  
服务员:那好,您是在这里吃还是带走先生?  
客人:带走.  
服务员:一共是二十一块零五毛先生,先生您有五毛钱吗?  
客人:有.  
服务员:好的先生,收您一百块零五毛,找您七十九块,差您两块钱,给您四张五毛  
的可以吗?  
客人:好的.  
服务员:谢谢您先生.欢迎您下次光临肯德基!  
客人:可是我点的东西呢?  
服务员:对不起先生,我们外带餐的包装袋暂时用完了,您在这里吃可以吗?  
客人:,,,,,,  
服务员:先生您还有什么要求吗?  
客人:我真的想揍你一拳!  
服务员:那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢?

大轮明王

我倒，还贴笑话 有个笑话专贴，你去那贴吧

张贝克

1:我要数星星  
单位年底欢聚,一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红.领导见势不好,赶  
紧让我把他送回家.可等我伸手招来出租车,这同事却死活不上车,反而兴致  
勃勃的坐在了马路沿上.只见他抬起头,很豪壮的对着天空说:"谁说天上的  
星星数不清,今天晚上我就要把它们都数出来!"  
2:拦警车  
一次吃饭,一个哥儿们喝的有些高,但看起来还算清醒,大伙就没理他.饭局  
散场的时候,这哥儿们忽然冲到马路中央,伸手拦住了一辆正在巡逻的110警  
车,然后拉开车门,冲坐在里面的警察大声说:我知道你们这车一块一一公  
里,(青岛的出租车定价是每公里一块一)可你们也用不着写这么大给我看,  
你们以为我是近视眼呀……  
3:生意真好  
去饭店吃饭,有个哥儿们中途去厕所,回来后很神秘的告诉我们:"这家酒  
店的生意太好了,连厕所里都摆着两桌!"大伙正奇怪的时候,一伙人冲了过  
来,揪起那哥儿们就要打.我们当然不干了,问他们:他又没惹着你们,你们  
打他干什么?  
"打他干什么?我们吃饭吃的好好的,可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就  
走."  
4:车漏油了  
有一个比较酷的哥儿们,一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局.一通傻喝之后,  
大家撤退.在路边分手的时候,这哥儿们忽然尿急起来,就走到一棵树下,没  
解皮裤,但解开了腰带,只见他手提着腰带,冲着大树就开始畅快起来.结束  
的时候,他还拎着腰带一通狂抖.然后,他推出自己的摩托车.就在他要发动  
的时候,他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团.于是,他特迷糊的问了我们  
一句:"奇怪,我的车怎么漏油了?"  
5:钞票大放送  
年在报社的时候,有个同事,他有个特传奇的爱好,一喝高了就喜欢给人发  
钱,一人一百,让人打车回家.谁不要他就跟谁急,狠不得暴打人家一顿.可  
一到第二天,他就特委屈的挨个跑到人家面前,摆出一付可怜相:"大哥把昨  
天给你的钱还给我吧……"最搞笑的是,同样的给人发钱的事,一个月内居然  
在他身上发生了三次.  
6:扔手表我老爸,酒醉后总爱和人打赌,有一次他深夜不回,我们去各酒馆找  
他.找到他时,他正在大街上嚷嚷着要和另一个人比手表的优劣.吵到最后,  
他老人家把手腕上的欧米茄脱下,往街对面一扔,然后急步走过去捡起来兴奋  
地大叫:"你看,我de表还在走,你也来试试?"

张贝克

1、牛给羊打电话。羊：“喂，你谁呀？”牛：“我cow。”羊：“靠，你谁？”牛：“靠，我cow！”羊：“靠，你他妈的到底是谁？”牛：“靠，我他妈cow，cow，我靠！！”

2、某学生翻围墙出校被校长抓住。校长：“你为什么不走正门？”学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！”校长又说：“墙那么高，你怎么翻过去的？”学生指着裤子说“李宁，一切皆有可能！”校长讥讽道：“在墙上的滋味如何？”学生指着鞋子说：“特步，飞一般的感觉！”次日，该生从正门出校被校长看见。校长：“你为何不翻墙了？”学生指着全身说：“安踏，我选择，我喜欢！”校长大怒，要记学生大过，学生不服，校长冷笑道：“动感地带，我的地盘听我的！”

3、“喜欢吗？”“喜欢！”“想要吗？”“想要！”“试试吗？”“好啊！”“那你就脱了吧！”“舒服吗？”“舒服！”“痛吗？”“不痛！”“还能再进去点吗？”“可以！”“那好，那我们就买下这双鞋吧！”

4、你向小鸟借双翅膀，向白云借件衣裳，然后骑上拖把箭一般飞到我面前，深情地对我说：“鸟人就是我这个样子！”

5、郁闷吗？想度假吗？请速拨打110免费电话，赢得看守所七天包食宿超越游！现在拨打还送精美手铐，时尚囚衣套装，免费警车接送等！前10名还可以享受免费剃头！赶紧行动吧！

6、江湖上知道你武功厉害，可你不能骄傲。你要不断提升自己的剑法，做到剑中有人，人中有剑。做到了这点，你就不是人，是剑人！剑人！剑人！

7、一天咱俩来到一口许愿井旁。我许了愿，还投了个硬币到井里。你也想许愿，但在弯腰投硬币时不小心翻入井里。我被吓呆了，喃喃道：“还真他妈灵嘿！”

8、你的品质如梅花一般刚强；你的性格像冰川一样含蓄；你有令人折服的内涵；你有让人倾倒的酷！所以我们大家尊称你为“梅川内酷（没穿内裤）！”

9、上帝说能满足我一个愿望。我拿出地球仪说要世界和平。上帝说这个太难了，换一个吧！我又拿出你照片说让此人变聪明点，结果上帝立刻说你把地球仪拿来我再看看。

10、如果你和狗熊赛跑，请选择：1.你比狗熊跑得快 2.跑得一样快 3.你比狗熊跑得慢
    答案：1.你比禽兽还禽兽 2.你就是禽兽 3.你禽兽不如

张贝克

1丈夫：“为什么上帝把女人造得那么，美丽却又那么愚蠢呢?”妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”

2 第一次见你的时候我就被你深深地吸引!你那可爱的脸庞，还有在沙发上优雅的坐姿都让我心动不已！特别是你说话时慵懒的声音：瞄……

3 我们友谊的旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘了，更不是让你一个人走，而是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去多踩两脚。

4 你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你——禽兽

5 自测体重请携带115斤重的物品，在30层楼上同该物品同时跳下。如该物品先于你落地，则你体重偏轻，需增肥；如你先于该物品落地，则你体重偏重，如你与该物品同时落地，则你体重是标准，刚好115斤。

6 请你相信我的话，这决不会是谎言，我对你是真心的，只是你还不了解，一个深爱你的人，明白爱你有多难，但痴心一生不变! (请看每行第二个字吧)

7 酒吧出售新品“心痛的感觉”1元一杯。好奇者买了一杯，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水。

8 一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。

9 都说流星有求必应!如果可以，我愿在星空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划破寂静的夜空，然后让它载着我的祝福，落在你熟睡的枕边——砸死你！

张贝克

1、跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么服答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。

2、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就恋上你，可惜你是――猩猩！

3、遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是――我传错人了。

4、因为你，我相信命运的安排，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是――我上辈子是造了什么孽呀？

5、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！

6、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友， 创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

7、想你是件快乐的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过，骗你是正在发生的事！

8、根据统计，超过99.9%长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信！嘿嘿，不用换手了，已经来不及了啦，猪头！

9、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪， 做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！  

10、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧3年的香可以与你相识，烧10年的香可以与你相惜。 所以，为了我下辈子的幸福，我愿意――改信基督

张贝克

十大野兽排名
第十位 狼  
　　最大的犬科动物，体重15——50千克，性残忍，能食人畜.平均体重为犬科最大， 但狗中的藏獒等大型犬的体型要远大于狼  

　　第九位 豹  
　　体型像虎，但小得多，体重约25——50千克，最大可达75千克.最大的豹为金钱豹，性凶猛，行动敏捷，可以捕食中小型哺乳动物.偶尔捕食大型哺乳动物.猎豹为奔跑最快 的动物，可达110千米/小时，与豹不同属，但为了排名方便，在此贴中姑且算在一起  

　　第八位 黑熊  
　　又名狗熊，俗称"黑瞎子"，体重80——200千克，性凶猛，但行动笨拙，在与狮虎的交锋中处于下风，但与豹究竟谁更强尚存争议  

　　第七位 美洲狮  
　　又称山狮，像狮，但不是狮，体重60——140千克，体大头小，为美洲第二大猫科动物. 性情温顺，不攻击人，极易驯服  

　　第六位 美洲豹  
　　又称美洲虎，外型像豹，但比豹大得多，体重为70——140千克，为美洲最大的猫科动物，一般居住于热带雨林，可以捕食鳄鱼等动物.身手十分矫健，但由于体型较小，所以一般不敢与棕熊等大型猛兽发生冲突  

　　第五位 北极熊  
　　北极熊是北极地区最大的食肉动物，因此，也是北极当然的主宰。北极熊很少走向陆地，它主要生活在北极中心地区的冰盖上，因为那里有大量海象和海豹之类在繁衍生 息，而它们那肥胖的躯体又成了北极熊最好的食物。除了鲸之外，它们基本上没有什么天敌。  

　　第四位 棕熊  
　　陆地上最大的食肉动物，体重可达800千克，站立高度可超过三米，攻击力强，也经 常有熊袭击人吃人的事件。但行动比较笨拙，与狮虎争斗时常处于下风  

　　第三位 狮  
　　非洲霸主，体重140-260千克，在猫科动物中体型仅次于老虎，是唯一一种群体行动的猫科动物，雄狮的颈部长有长长的鬣毛，显得十分威武.能够发出巨大的吼声，位 于非洲食物链的顶端.由于狮虎位于不同的地域，所以在自然状态下无法相遇并发生 争斗，但狮子的体型要小于老虎，捕食方法单调，而且在世界及我国的一些动物园都 发生过狮子被老虎咬死的事件，所以把狮子排在老虎之后，为猛兽第三  

　　第二位 虎  
　　亚洲霸主，真正的万兽之王，最大的猫科动物，体重150——370千克，其最大的亚种东北虎的平均体重要比狮子最大的亚种巴巴里狮（已绝种）重20公斤左右，比现存最大的狮子非洲狮平均重40公斤左右.历来被尊为"神兽"，庞大的身躯和矫健的身手使它位于自然食物链的最顶端，所向无敌，是真正的万兽之王，无可争议地排在猛兽第二位，究竟谁会排第一呢  

　　第一位 小日本  
　　日本右翼分子*着无赖横行霸道~~~~~地球人都知道了 可就是怎么也灭绝不了任何猛兽都没有这群猛兽厉害——野蛮无理……  
　　前九名的野兽和这个野兽相比也只是小意思！  
　　小日本，真正的畜生之王，最强大的畜生类动物，个子在160—162之间，数量约一亿多，典型的不知廉耻型动物，残忍没有记性，该兽类家族的破坏力极大，将对未来人类的生存构成极大的威胁。联合国已经通过一个法案：毁灭日本禽兽，拯救未来生活空间。在亚太APCE会议上，由于日本禽兽屡次伤人，亚太国家已经决定先行实施，虽然其保护者美利贱呼吁对禽兽也要有感情，但是在国内一片养禽兽为患的呼吁声中就此作罢。全体人类开始了一场拯救生存空间的活动。或许不久以后，这种禽兽将会只在动物园内看到！

张贝克

1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”  



2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”　  

上帝：“我眨一下眼的功夫。”　  

信徒：“那么10亿元钱呢？”　  

上帝：“不过是我的一根头发而已。”　  

信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”　  

上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”　  



3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。  



4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”  



5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。　  

过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”　  

第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。　  

又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员  



6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”  

上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”  

希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！  



7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”  

　　上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”  

　　上帝又了一下手，砰！……  

　　老头儿一下子变成了90岁  



8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；  

最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；  

其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；  

后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。  



9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”　  

　　小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”　  

　　小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”　  

　　所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”　  



10、看贴不回贴，上帝会生气，后果很严重；看贴顶一下，上帝很满意，保佑你多赚人民币。阿门！　

张贝克

1、小子，敢泡我马子！你说吧，是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单  
挑，你挑我们一帮！

张贝克

2、我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说: “家里  
那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都给你留着”。看到今年的就业形  
势，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……

3、夏天来了，天气热了，一群“BT”往北飞，一会儿排成“B”字，一会儿排成  
“T”字……  

4、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨  
中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆  
若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，very good bye,  
八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……  
　　
5、最近你男朋友气色不错啊~/他呀，天天都去bbs灌水！  
　　又用我的ID灌水呀，你的呢？/都让我老爸用了！  
　　我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌，哎，人家就认准bbs了！  
　　bbs啊，不错！MM又多又PP，我们一直在那儿灌水！  
　　学我们这专业的，没事，天天打游戏。有了这bbs，嗨！还真对得起咱这电脑！  
　　bbs呀，明天灌！/bbs啊，天天灌！

张贝克

9、孔子东游，遇二小儿辩斗，问其故。  
　　一小儿曰：我以日本生自山东，故属东。  
　　一小儿曰：夕阳西下，日本归山西也明矣，是以属西。  
　　孔子不能决，后以问老子（就是我）。  
　　老子笑曰：孰为汝多知乎？日本无根基，岂能算东西 ！！  
　　  
电脑是我大老婆 每天 我面对着大老婆 有天 三老婆挂了  
　　网络是我二老婆 ——> 上二老婆 ——> 二老婆断了 ——>我完了  
　　水木是我三老婆 访问三老婆 大老婆卖了