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天边,哭泣的曼陀罗

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发表于 2007-2-10 19:13 | 显示全部楼层 |阅读模式

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我想,我是孤独的。绝命的孤独。

独自一身,漫游在这陌生而冰冷的城市中,没有所谓的好友,知己,和亲人。也没有那在寂寞中普遍存在的爱情。

是的,没有爱情。也不会有爱情。因为,我的爱情,全都给了过去,给了安然。

那么的彻底,那么的决然,也是那么的疯狂。



从来,就自认为不是不一个自信而且热情的女孩。对任何人,对任何事,抱着的,都是冷然的态度。没有什么值得我去追求,也没有什么能给我冷冷的双眼注入一点温度。

我,是骄傲的。

冰冷的骄傲。冷漠的防卫,只因,不想受到任何的伤害。

直到遇见安然。

一个狂妄,不羁,满谈的倔强和叛逆的男孩。于是,什么都不一样了,生命,偏离了原本的轨道。

我,彻底的沉沦了,成为了爱情的俘虏。



朋友说,你爱得太疯狂了。最终,只会受伤。而我,付出的彻底,到受伤的时候,那将是釜底抽薪的疼痛。

我说,我不在乎。我想用我的一切去对他好,用我的所有去培育那份爱情的花朵。如果,幸福及至的边缘,就是那痛苦的万丈深渊。那我也无虑。因为,幸福,早已把我身心都填满了,所有的不幸,离我都好遥远。

那一刻,我想,我相信爱情里美好的神话。

阳光是温暖的,风,是清香的,一切的景物都是美好的,所有,都谱上了快乐的曲谱,所有,都带着幸福的味道。

是的,幸福的味道。而我,也是幸福着的。





如果,不是虚荣的心在作怪。如果,我真的一无所有,只有安然。那么,我想,我真的会是一直幸福下去。

可是,事实上,我还有琳。一个我喜欢,而且交心的朋友。

如果说,因为安然,我生命的轨道偏离了。那么,因为琳,我和安然,我和琳。琳和然之间,也全都乱了。而且,是那么的绝望。旋涡似悲痛把我彻底的淹没了。

我有了爱的人,有了属于小女子的幸福。而这些,洋溢的幸福,盛得太满,太多了,我急需找到一个出口,把它们都融化了。而琳,我唯一的好姐妹,就成为了最好的出口。

于是,我总会一边红着小脸。泛着闪亮的双眼,对着她讲述我和安然的种种。

我坚持的瓦解,我真心的付出,我浑身的幸福,还有安然的狂。安然的好,安然的多才多艺,安然的帅气,种种。

琳,是我和安然爱情的见证。如果讲,我和安然的爱情故事是一部电影,那么,琳,就成了放映这部电影的屏幕。





只是,这世上太多的事,总是出乎预料。当上一画面的结束,在下一个画面,就已经是天翻地覆的改变。

而你,只能睁着惊诧的双眼。这,与你接受事实与否无关。唯一的感觉就是心好痛,每疼一下,心就收紧一次。呼吸的空气越来越少。感觉自己没有了灵魂。

然后,剩下的,只有空白的眼泪。

无力而且空洞。







我不知该责怪琳的背叛,说她不念姐妹之情,还是说,这一切都是自己种下的因果。毕竟,一个人的好奇心,是经受不起磨练的。或者,把所有的不是归于安然的身上。

毕竟,花心,是男人的一个恶习。这好象成为了不变的定律。

可是,无论怎么样?我的心,仍旧是不好过。我想要的不是过错的理由和意外的原因。我更加不是在找借口来安慰和说服自己。我是心痛。

是的,我的心在疼痛。

我不知道,我的冷漠,我的无所谓,我的不在乎以及云淡风轻,在他们的眼里,是否就会代表着我的介意?

极度的讽刺。是呵,自己对自己感到幼稚的可笑。同时,也对那伪装的倔强感到心疼。

冷眼旁观,脸上无任何的波澜,怎奈?一切,都只是自我伪装的坚强。心里,其实,一切早已轰然倒塌。

剩下的,惟有轻飘的外壳。灵魂,也是悲伤而无望的。

虽然,外在看似非常的坚强,其实,我知道,现在的我脆弱而且敏感,不堪一击。

我什么也不想说,什么也不想做。我只想过我自己的生活。真的,只有我自己,没有别人,没有虚伪和伤害。只有我,哪怕是孤独的我,伤感而且忧愁,无助和绝望并存。可是,这样的我,至少还有骄傲,还剩下尊严。

于是,我选择了退出。我选择成全。

我想,骄傲的我,忍受不了任何的瓜分。感情尤甚。

我想要的,是一份完美。即已有残缺,那我会舍弃。

毫不犹豫!





一切,又回到了原点。

我,又是原本的自己。寂寞着,可又不想去找寻解脱的方法。只是冷静却残酷的看着自己在和自己挣扎。

默默的做着我该做的事,静静的游走,穿梭在热闹的人群,脸上,一片的茫然。

瘦削的肩上,被背负着昔日的伤痛和今日的沉重。咬紧牙关,却从不肯发出一声无奈的呻吟。

我要做的,只是等待。

等待时间把一切都冲淡。等待时间把所有都沉淀下来。然后凝固,冷藏,冰封。成为一个无关痛痒只属于过去的记号。

那时,就是永远的解脱。



当感觉到任何东西和思想都阻止不了自己回到过去的时候,我会不停的走,不停的走。

在空荡荡的路上,踩着有寂寞回音的步子,不停的行走。没有目的,没有方向,只想让自己疲劳,然后,在疲劳中麻木。

累了,困了,就回来,什么也不做,也不思考任何东西,无力的躺在地板上,望着天花板,手抚摸着皮肤上的汗渍,湿湿的,有点滑腻。我想,我的双眼忘记了流泪,可是,身体还是清醒的记着那些悲伤,所以,

它,流泪了。

那不单是汗,那也是泪。

我知道。

如果,忘记一段感情,最好的办法就是开始一段新的感情的话。我做不到,可是,我想,至少,我可以选择逃离。逃离着满是回忆的地方。开始一段新的旅行。







陌生的地方,陌生的脸孔,连空气,也带着不熟悉的香甜。一切,都好象是新的起点。

白天,异乡的新奇,大自然的新野和当地人的淳朴,把我的心,填满了感动。其实,爱情并不代表所有。

我忽然明白了这一道理。生活,才是全部。

夜晚,躺在硬朗的木板床上,听着窗外不知名的虫子在鸣叫,心中,好坦然。

如果,一切都是命运,那就接受。

我想,难过和指责,只是生命的缺痕和无知。

做不到坚强,那无所谓,

可是,至少,

也还能平静而坚定的走下去。

当所有的一切,背离了我,

我想,我还有许多,

那就是我自己!

所以,回到那所有着许多的记忆的城市,收到安然和琳的喜帖,心中,没有喜欢的人结婚了,新娘却不是我的悲哀。也没有了往日感觉自己被出卖的背叛。

拿着喜帖,嘴角只是一抹浅笑。别无其他。

婚礼,我是决然不去,可是,我的祝福会送到。我想,这已是最大的宽限。

泪,滴在大红的喜字上,泛开来,却没把任何颜色融化,一如那改变不了的事实。

最后一次流眼泪,我这样告诉自己,

这次,是真的离开了。这里,真正的不再属于我。







在各地漂泊,游走,象一阵寂寞的台风,急急的来,又匆匆的走,没有任何落角的地方。

当到了某一处,自己心灵受到震撼的地方,我就会给安然和琳发去一张明信片,让他知道,我在哪里。告诉安然,行走,写字,旅行,孤独和决然。这是我的全部。

而我,却惟独不会告诉他。

与我一起同行的,还有我们的孩子。

是的,安然和我的孩子,

这,才是我的全部。
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发表于 2007-2-10 19:15 | 显示全部楼层
月之子 这是你的个人经历还是你写的随笔?文笔很不错 支持你~很凄凉的感情~
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 楼主| 发表于 2007-2-10 19:30 | 显示全部楼层
这是转的了呀
我还是没有这么有诗意的经历拉
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发表于 2007-2-10 21:51 | 显示全部楼层
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发表于 2007-2-11 00:51 | 显示全部楼层
貌似爱情友情同时失去的故事

曾经亲眼在急诊室看到被捅了一刀血流成河的女子

就是因为她抢了最亲密女友的男朋友
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发表于 2007-2-11 02:06 | 显示全部楼层
这种事情真的很难办~预防都没有办法,希望别发生在我身上
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发表于 2007-2-11 03:05 | 显示全部楼层
表出去拈花惹草就好啊~~~~小心哦~~
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发表于 2007-2-11 13:49 | 显示全部楼层
文章写的很不错,很有蕴涵。。
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