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小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》,院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。
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一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦。我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?自己暴寒半天!!!!
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初中时候老师讲古巴比伦文明的时候,讲到苏美尔人,历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”,当场笑晕一大半
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一起买锅盔吃,某男的上前：老板,来两个钢盔！（牙好,胃口就好,吃嘛嘛香。。。）
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高中时班上有个同学叫黄家健,某天上课没有到,老班进教室后见他座位空着就问了一句：夷,黄家健人呢？全班大笑,以后都叫他黄家贱人。
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以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~
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两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
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~还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子！”~~~~~呜~~
两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
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朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
10 有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊
11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
12 那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
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一农民在场院里晒麦子,几只鸡来啄食,农民扫,鸡挠,再扫再挠,忍无可忍,大骂：“你们这些坏东西,我挠挠,你扫扫,我挠挠,你扫扫。”
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一天去逛街,尿急,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
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在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
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由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。
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政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说：“打个例子”
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记得《汉武大帝》里面,张骞从西域回来,带来的炼铁新材料,炼出来一柄好剑,刘彻拿来给李广,李广不停的重复：陛下,好剑（贱）,陛下,好剑（贱）阿
……
无语……
19 真是好驴当做心肝肺
20 初中的时候,老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑,老师无语
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上次去麦当劳,对营业员说：来一包薯片,人家说没有。我说,什么店啊连薯片都没有,说完转身就走了。。。
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期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说：“MM你裤子掉了”
23 记得路遇一犬,旁MM惊讶的大叫：呀,那个尾巴没有狗！！
23 晒阳太*** 股
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记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
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同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
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拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。迎面来一巡警,gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
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政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
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有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”
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大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动：请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
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大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去,有人会把你杀掉。。。”
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昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成“便宜吗”。汗死自己！
32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。。。”
33 我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象*** 似的！”
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有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”结果全场白眼
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表姐家开幼儿园,有一次她有急事,要我去帮她照顾那些小孩1小时,做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩,太紧张了,舌头打结：“小朋友,今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”
36 凹出来,凸进去....
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播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜,播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜（黄飞鸿转世？？！）
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我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了
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一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来,其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
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那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说：“老板,来一瓶*** 水”,老板………………
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刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”中国就一了,新加坡怎么也出不来负数吧
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以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》,欧们一般都叫它《荒野大嫖客》
43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
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有一次,我和老公吵架,他骂我：“*** ！”我骂他：“你是*** 的老公。。。”骂完真觉得自己是*** 。
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我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,,考官正常~~~~~~
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记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”
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大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”我们全倒了,俩男生疯了。。。
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MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨）,要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”,谢谢！.............无地自容-_-！
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平时工作一直很忙,情人节,下班比较晚,急匆匆的去买花,老婆在家做饭等我,打来电话,问我什么时候回家,我骗老婆说,还要很久,听到她不是很高兴的挂了电话,我心说,给你个惊喜……,买了花,又匆忙去买巧克力,又匆忙去打车,很久打不到,终于找到车,到家,匆忙上楼,悄悄开门,看到老婆在厨房,心里一阵温暖,一下,蹦过去,举起花,有些颤抖且深情的跟老婆说…………圣诞快乐！！！！！！
50 唉,又把键盘都喷到水里了。。。 |
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发表于 2007-2-11 21:32
发表于 2007-2-11 22:24
这些口误可以杀死人……我肚皮好痛。
