若飞极品笑话超级集合！（5月9日更新）

周若飞

鄙人强力整理搜集了极品笑话，博得大家的娱乐细胞，特搜集如下：

索引：

5月8日：

一楼：银行工作中笑死人的笑话！！！
二楼：飞机失事!!~~最精彩最精典遗言！
三楼：泡妞就是如此简单！
四楼：一个光棍的临终前道出了不找女友的秘密！
五楼：公交车上的极品对白
六楼：爆笑：你们聊，我先走了！
七楼：能博得mm一笑的短信精选。
八楼：汽车论坛的经典搞笑帖
九楼：一个丑人的自白(超级爆笑)
十楼：经典的误会(笑死人)
十一楼：有一个妙龄女子（暴搞笑）


5月9日更新：

准备再更新点，
不光是笑话。
而且增加点幽默图片什么的。
扩大帖子的丰富度



十八楼：法庭经典搞笑问答

十九楼：十足的爆笑网文 - 影射社会百态
二十楼：惨.说不好普通话的注意了
二十一楼：中国特色的标语！（组图）


先整理这么多，大家有兴趣在下可以以后更新更多。
您的笑声就是我最大的快乐



开篇：


银行工作中笑死人的笑话！！！

核心提示：虽然银行是一个需要庄重的地方，但它也有生动的一面。
虽然银行员工是需要责任心的，但他们也有可爱的一面。
将银行工作中的笑话，讲给银行员工听，希望大家笑口常开。


       一.以前存钱是要客户填凭条的，为了清楚地告知客户如何填写，我们填了一张存款的模板，户名暂写“王XX”，有客户来办理业务，照着写好后交给我们一看，大笑，凭条上户名栏竟写“李XX”。事后为了不再“误导”客户，我们决定把模版上的户名写全，便编了一个“钱来存”的名字，谁知天外有天，人外有人，一客户填凭条时竟填了个“钱来取”，且聪明地说：“你们存钱单上写‘钱来存’，我取钱肯定是写‘钱来取’了。”佩服佩服。


      二．一日电话突响，柜员忙接，对方问：“您贵姓”，这位赵姓柜员慌中不乱：“免赵姓贵”。


      三.每天都在重复那几句话，掂来就说，顺畅流利，但到了下午，或有时心不在焉的时候，便开始胡言乱语。电话一响，拿起电话就说：“您好，请问你办理什么业务？”。让客户签名时，本该说：“请您在右下角签名”，却一边递凭条一边顺口说：“请您看好给您复点一遍”，到了真该为客户复点现金时，却又说；“请您看好，在右下角给您复点一遍。”可好，刚才忘说的右下角跑这来了。


      四.一日大堂经理向一客户推荐我们的网上银行：“你天天都来看行情，不如用我们的网上银行吧？”那位客户却说：“不行，我晚上没时间。”大堂经理说他那天笑的脸疼。


      五.客户经理那儿天天人满为患，一日又来一客户，到了客户经理那儿，看也不看拉过桌子旁边的电脑主机便坐了上去，客户经理不好意思地说“这上面不能坐。”那客户忙站起来说：“还想着是个小凳子呢，坐上去热乎乎的。”

      六.一日叫一客户签名时，他一脸茫然，我便指着凭条上流水号下面打印的名字说，照着这三个字签就行，他拿过去摸索了半天，递过来一看，三个字：“流水号”。


      七.一青春漂亮女子来办理业务，输入密码时，多按一位，提醒她密码是六位，她说就是六位呀，仍按仍多，N试不行，最后没办法，只好不好意思地对她说：“你先数数是六位数吗？”她愣我一眼，尖嘴钢牙地回答：“5666888咋不是六位。”晕啊！


      八.一日，一醉酒者摇摇晃晃走进营业大厅，坐在椅子上瞪着不停滚动的基金行情表看了几分钟后，不满地对我们大堂经理说：“不好看，换台！”营业厅一片爆笑。


      九.另有醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他哦了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后，问：“话筒呢？”笑的叉气。


      十.一客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？”，他立即扭头问起妻子：“我们要定期还是死期？”，妻子答：“先死三年吧！”强忍不敢笑。

[ 本帖最后由 周若飞 于 2007-5-9 01:20 编辑 ]

周若飞

飞机失事!!~~最精彩最精典遗言


在飞机上被告知飞机即将坠毁，要求各位留下临终遗言，限百字以内……（随意BT）

　　回复(2):我打算给俺的墓碑上写：

　　地下一层出租，价格实惠。新猫老猫，一律八折！

　　回复(4):

　　一定要砸到同事的火车上，NND，说我坐飞机不安全，我让他火车也不安全

　　回复(7):

　　告诉李娜，我永远爱她！！！

　　麻烦你把这句话告诉王艳，刘*，李*，张*，赵*，谢*，江*，谢谢。

　　回复(5):55555，忽然想起来我在家的XXXmovie还有50多个G没有整理，让我老婆看见了我就不死也要死了

　　回复(12):冲到驾驶舱跟机长说，让我开一会儿过过瘾吧～

　　回复(20):拜托

　　以后把座位改成马桶好不好

　　一旦出了紧急状况也不会让大家

　　临死前还要薰薰臭气

　　回复(34):举起手机招揽：“想给你最亲的人一个留念？想给你最恨的人一个悬念？彩信！座号A，F的乘客8折！”画外音：

　　选择彩信，等于选择延续！

　　回复(47):3.12元使我最后的X费，祖国万岁！

　　回复(74):乖乖哩个东，煎饼卷大葱~~~~

　　我打死你这个破机长，不会开飞机，就别出来混，我*，我的裤衩还没收~~

　　回复(76):等你拿到了我的保险金，你就可以实现自己的理想了：喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，想沾红糖沾红糖；豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！

　　回复(110):手机上还有77块余额

　　赶紧打完，死也8能便宜了移动

　　回复(121):“在我离开这个世界之前，我，我还有一个心愿未了，你一定要帮我！”

　　“说吧，呜~~呜~~，听着呢。”

　　“你抽空去趟我家，啊~~！把那床板掀开就会……看到下面绑着一红布包，里面有……三十块钱，你替我…替我把这几个月的党费交了……啊~~~！！啊~~~~！！！！”

　　回复(85):死了好啊，好啊。死了图个干净，你们先吧，我要再上“女人闹”网站看看mm先。然后，我就奥特曼，快来救我呀~~~~~~~~~~~~

　　回复(51):马克思同志！我过了！ 我终于可以不背马哲了！

　　回复(30):机长同志，麻烦你把飞机往那边开去。

　　我死也要把我LG带着！

　　决不能让他有任何搞外遇的机会

　　回复(23):我还有一句话要说……

　　粮食都转移了吧……

　　我还有一句话要说……

　　其他人都转移了吧……

　　最后一句话要说……

　　看帖不回者就不要转移了……

周若飞

泡妞就是如此简单

悄悄的我跟着她走了，正如我悄悄的跟着她来.我动一动嘴皮,不花掉一张RMB.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ------徐痔摩


一.公车站台
“小姐你踩到我脚了.”
“没有吧,我离你那么远.”
“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.”
“神经病.”
“哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.”
“你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.”
“小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.”
“别那么恶心人好吧.我要吐了.”
“在你吐之前我可以问你个问题吗?”
“有屁快放”.
“你为什么要昧着良心否定我的帅?”
“滚........”



二.公车上
“怎么又是你？”
“有时候我的确无处不在.”
“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.”
“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.”
“前面也有个空位置你怎么不去？”
“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”
“快滚....”



三.下了公车
“你为什么又下车？”
“反正不是因为你！我喜欢闲逛.”
“我告你性骚扰，你哪个单位的？”
“你是说斤，还是焦耳，牛顿？”
“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！”
“是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.”
“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？”
“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...”
“神经.”
“你妈神经.”
“你妈神经.”
“你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....”
“给我滚....”



四.KCF门口
“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.”
“我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重”
“你说清楚点！小心我扁你！”
“你敢.我会叫的.”
“叫什么？”
“非礼呀，但不说强奸.”
“你以为会有人理你么？”
“没有也好，我非礼回来好了.”
“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！”
“恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.”
“........”



五.KFC里
“别说话,你一说话我就烦.”
“我还没说呀，讲点道理好不好？”
“我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.”
“噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？”
“做什么？”
“去医院帮人洗胃.”
“你没的救了，早点回去料理后事吧.”
“临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？”
“说吧，合理要求可以考虑.”
“这顿KFC你请我好吗?”
“去死.....”



六.出KFC
“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?”
“准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?”
“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？”
“好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。”
“谁？..”
“我老妈.她也老喜欢问这问那。”
“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.”
“我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？”
“不要你管！”
“噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.”
“狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.”
“考虑一下我吧,我吃点亏.”
“求你别再恶心我了.”
“我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********”
“到时候再说.”
“告诉我你的电话好吧?”
“到时候再说.再烦我骂你了呀.”
“好呀，那你就发条信息骂我.”
..................



七.各自回家
“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.”
“呵呵.她不发信息骂我才奇怪.”
“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?”
“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.”



关于泡妞:
理想的泡妞人物不仅要在成功泡到的满足上，还要在泡妞成本上得到表现.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ------黑哥二

一个能不花钱泡到妞的人，才真是一个力量无边的人.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ------ 巴二炸壳

一个人的价值，应该看他泡妞多少，而不应当看他嫖娼多少.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 -------爱因四胆

泡妞不是一种享乐，而是一桩十分沉重的工作.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 -------列夫.脱儿死胎

不花钱就泡不到妞是那些泡妞乏术者的借口.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ------罗慢.罗烂

不要慨叹妞难泡---慨叹是弱者......
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 -----高尔鸡

周若飞

一个光棍的临终前道出了不找女友的秘密！

1.剑术中最高的境界即是“无剑”。人生若能达于斯，夫复何求？


　　2.决无失恋的痛苦。道理很浅显，好比穷汉不会掉钱包一样。


　　3.哲学家说，一个女人等于500只鸭子。即便是我没事，也不会去养那么多的鸭子，更何况我的事儿很多。


　　4.眼下野蛮女友之风盛行，不找女友实是为自己身体考虑，没办法谁叫咱太瘦呢。


　　5.不须陪坐看悲情影片，看完不须递手巾。


　　6.可让N个女生长年累月地害单相思(N为非负整数。在这篇文章发表之后，N=0)。


　　7.不用循规蹈矩、收敛形骸，故作圣人状。我是一个俗人，形骸放浪惯了，改不了也不想改。


　　8.遇到美女，可以肆无忌惮地看个够，而不会有任何不良后果。即使她的男友就在旁边也没关系，他是绝无还击的机会的。


　　9.不找女友也是古人的圣训。靠办学发了财的孔先生对它的学生说，“三人行，必有我师”。可见他老人家的用心，不然的话，他会说，“三人行，必有灯泡”。


　　10.不会面临“你要它(她)，还是要我”的两难选择。我爱运动，爱旅游，爱上网，所幸的是它们都不会给我提诸如此类的“二选一“的难题。


　　11.找一个美女做女友，好比买一部好单车，日防抢，夜防偷，日子久了，恐怕要得神经衰弱；找一个丑女，更非我所愿。鲁迅说，“柏拉图的恋爱论我是能看、能言，却不能行”。我也一样。


　　12.假使我某日不幸成名，然后冒出一个女人，出本书叫《XXX与我二三事》，大赚其钱，我岂不是亏大了？


　　13.不会背上“重色轻友”的恶名。没事儿干的时候，可以和朋友一起大碗儿喝酒，大块儿吃肉。


　　14.对于美女，我虽心向往之，但决不追求她。倘若象我这么优秀的男生去追求她，岂不是要让她的自我感觉比我还良好？

周若飞

公交车上的极品对白

１：　　一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？…… 卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没? 最后才搞明白，那人是想去“建国门！”



２ 要钱 　　一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”



３ 小偷 　　某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！



４ 下车 　　公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。 　　 “这里是站牌吗？”司机怒道。 　　 “就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。



５ 追车 　　 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”



６ 拉环 　　一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”

周若飞

爆笑：你们聊，我先走了！

> > 小兔说："我是兔娘养的！"
> > 小猪说："我是猪娘养的！"
> > 小鸡说："我是鸡娘养的！"
> > 小狗说："你们聊，我先走了！"
> >
> > 0号陪练说："外人叫我零陪，好听！"
> > 1号陪练说："外人叫我一陪，也好听！"
> > 2号陪练说："外人叫我二陪，也很好听！"
> > 3号陪练说："你们聊，我们先走了！"
> >
> > 猫对我说："我是你奶奶的猫，好听！"
> > 狗对我说："我是你奶奶的狗，也好听！"
> > 鱼对我说："我是你奶奶的鱼，也很好听！"
> > 熊说："你们聊，我先走了！"
> >
> > 浪客说："人们叫我浪人，好听！"
> > 武士说："人们叫我武人，也好听！"
> > 高手说："人们叫我高人，也很好听！"
> > 剑客说："你们聊，我先走了！"
> >
> > 张靓颖说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖"
> > 何洁说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁"
> > 周笔畅说"崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅"
> > 李宇春说："你们聊，我先走了！"
> >
> > 高等数学老师说：这学期我教高数，
> > 大学物理老师说：这学期我教大物，
> > 模拟电子老师说：这学期我教模电，
> > 社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。
> >
> > 北京大学的说：我是北大的。
> > 天津大学的说：我是天大的。
> > 上海大学的说：我是上大的。
> > 厦门大学的说：你们聊，我先走了！
> >
> > 李宗仁将军说：我这人，有仁！
> > 傅作义将军说：我这人，有义！
> > 左权将军说：我这人，有权！
> > 霍去病将军说：你们聊，我先走了！
> >
> > 美能达的用户说：我们是美人！
> > 佳能的用户说：我们是佳人！
> > 华光的用户说：我们是华人！
> > 尼康的用户说：你们聊，我先走了！
> >
> > 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
> > 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
> > 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
> > 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
> >
> > 师范学院的学生说：我是"师院"的
> > 铁道学院的学生说：我是"铁院"的
> > 职业学院的学生说：我是"职院"的
> > 技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

周若飞

能博得mm一笑的短信精选

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

      某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的51.com就是实在”

　　一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！

　　这可能是我最后一次给你发短信，我在犹豫告不告诉你，我要走了去北京，我也没办法，真的！老胡说他不干了让我当总书记

　　屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？蚊：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的

　　拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你位什么我就吃什么。

　　书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？

　　夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！

     学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

　　阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！

　　你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”

　　听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！

      昨天幸运52节目女的比划男的猜：题板是“宋庆龄”，女说：是个女的，非常漂亮，国母，姓宋。男脱而出：宋祖英！全场哗然。李永惊曰：玩笑开大了。

　　单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。

　　如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！

　　有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再器就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他妈的！这老娘们说话也不算数啊！

　　汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？

　　猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉，主人来赶它。母猪道“别吵，偶正在胎教”

　　健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?

　　白兔从灰狼那后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只狼的白兔吗？狼羞：我操，这么快就见报了？

　　我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。

　　沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！
　　
　　我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”

　　小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞
看贴不回，MM就飞。

周若飞

汽车论坛的经典搞笑帖

大家好。我是BMW318i的用户，就是大家俗称的宝马，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的一汽宝来BORA，是*级自动波的。平时看就觉得SIZE和318i很相近，今天终于有机会一 试。一坐上BORA，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别是方向盘，又小又厚，手感一模一样。动力还一点也不输给318i，车架也很好，是德国车血统的好感觉，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用26万的价钱有这种性能本人觉得值！
　　
　　
有人跟贴：
　　
      我是奔驰600的用户，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的吉利，是初级手波的。平时看就觉得前脸和B600很相近，今天终于有机会一试。一坐上吉利，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别是方向盘，都是圆的，用手可以转圈。动力还一点也不输给B600，都是一踩油门就走，车架也很好，里面能放四个座位，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用3万的价钱有这种性能本人觉得值~！我真后悔当初买了奔驰！！我决定用奔驰600换一辆吉利！
　　
　　
      我平时是开宝马的，昨天有机会试了一下朋友的凤凰牌自行车，虽然不是自动波，是脚动波的，可是一上车，感觉那个好，方向盘很前卫，不是圆的，是歪把式的。动力也不错，油耗更低，百公里油耗为零，真皮座椅，唉，真是好得没法说，不愧为真正的上海血统。可真是，这样的一辆车，竟然没几个人开了！
　　
　　  　　
      我是英国宾利的用户，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的农民牌手扶拉机，是初级手波的。平时看就觉得前脸和英国宾利很相近，今天终于有机会一试。一坐上农民牌手扶拉机，感觉真的很像自己的车，座位，空间，特别是方向盘，都是圆的，用手可以转圈。动力还一点也不输给英国宾利，都是一踩油门就走，车架也很好，里面能放2个座位，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用3000元的价钱有这种性能本人觉得值~！我真后悔当初买了英国宾利！！我决定用英国宾利换一辆农民牌手扶拉机！
　　
      
      我是波音747的用户，说真的，我开了自己的飞机4年了，前个星期有机会开了一下朋友孩子 的酷鼠滑车（踏板滑车），是*级脚动波的。平时就觉得前脸和747很相近，今天终于有机会一试。一站上酷鼠滑车，感觉真的很象自己的飞机，虽然空间很窄只够放一只脚的，但头*空间很大，就算是1米90的大个子也不会有束缚感，特别是方向盘，造型很时尚，直杆式的，用手可以转圈。动力也不错，在吃饱了的情况下，0至100米的距离仅须10秒，而且驾驶位视野非常好，而且非常省油，以及环保。不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，100元的价钱有这种性能本人觉得值！
　　
      
      我是F117战机的用户，就是大家俗称的隐型战斗机，说真的，我开了自己的飞机4年了，前个星期有机会在莲花山放了一下朋友的风筝，是街边小摊买的。平时看就觉得这风筝和F117很相近，今天终于有机会一试。一放飞风筝，感觉真的很象自己的F117隐型战机，操控系统和F117很相似。虽然飞行速度、飞行距离、飞行高度不如F117，但快速旋转、扎头、摇摆、撞楼等特技性能远远超过F117。且无须燃料。我觉得这风筝真的很好玩，用5元的价钱有这种性能本人觉得值！我真后悔当初一冲动买了F117，我决定用我的F117隐型战斗机，外加一辆BMW318i，一辆奔驰600，一辆英国宾利和一架波音747和我朋友换他的风筝。

     
      我是航天飞机的用户,就是大家俗称的太空穿梭机,说真的,我开自己的航天飞机4年了，前个星期终于有机会在紫金山飞了朋友小孩的竹蜻蜓,是朋友买的。平时看着就觉得这竹蜻蜓和航天飞机有点象，今天终于有机会一试。一飞竹蜻蜓，感觉真的很象自己的航天飞机，飞行特性和航天飞机很象,都是垂直爬升.虽然在必须在大气层内飞行，但机体结构相当简介，安全可*，垂直爬升性能绝好，操作也出奇简单,飞行员根本不需大量训练,想想我开航天飞机前所受的非人训练我真后悔当初一时冲动听了小布设的吹嘘，买了这个破“奋进号“,我决定用我的航天飞机，F117隐型战斗机，外加一辆BMW318i，一辆奔驰600，一辆英国宾利和一架波音747,和小朋友换他的竹蜻蜓。

      
      我是航天飞机的用户，就是大家俗称的飞船，说真的，我开了自己的船4年了，前个星期有机会和朋友一起放二踢脚，是*级火药波的。平时看就觉得航天飞机和二踢脚很相近，今天终于有机会一试。一点打火，感觉真的很象自己的船，也都是一直就嗖嗖的向上窜。动力还一点也不输给飞船，点火放二踢脚的感觉也呗帮比呆坐在船舱听倒计时好多了，发生重大事故的概率也比航天飞机要小的多，不讨论什么价钱，什么船厂利润，我觉得这二踢脚真的很
　　好玩，用五大毛人民币的价钱有这种性能本人觉得值！

      
      我叫李吒，就是民间俗称的哪吒三太子，说真的，我踩自己的风火轮好几年了，前个星期有机会和朋友一起摇呼啦圈，是套在屁股上左右摇的那种。平时就看着风火轮和呼啦圈很相近，今天终于有机会一试。一开始摇，感觉有点象自己的风火轮，都是圆的。而且呼啦圈的尺寸可比风火轮大多了。用pp猛摇呼啦圈的感觉比滚烫的风火轮老磨我的香港脚要好过了。 不讨论什么价钱，什么交通工具，我觉得这呼啦圈真的很好玩，还能预防腰肌劳损。我当即就用风火轮换了两个呼啦圈，事后也不觉得亏的慌。一个字：值！

周若飞

一个丑人的自白(超级爆笑)


一个丑人的自白(超级爆笑) 一个丑人的自白(超级爆笑) 我出生了两次。 　　第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去…… 　　第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意…… 　　 　　母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。 　　 　　十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止…… 　　 　　校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落…… 　　教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……　　 　　我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。 　　隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万…… 　　 　　又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑…… 　　 　　阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了…… 　　 　　一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖!!! 　　我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了…… 　　 　　诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失…… 　　 　　国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。 　　当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球…… 　　 　　大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。 　　世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑……. 　　 　　我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔…… 　　 　　我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗????? 　　天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……　　 　　 　　我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂…… 　　 　　天不容我，又为何生我????? 　　我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间…… 　　 　　于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您……

周若飞

经典的误会(笑死人)


1.护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”



　　2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说：同志,你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

　　3.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”

4.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道：“hi！那个叫‘春’的,轮到你了！”

　　5.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

　　6.民：军中有军妓吗？军：有呀,没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。

　　7.女秘书：“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下,一会过来交给我。”

　　8.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

　　9.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传；像邻居,那就是环境。”

　　10.小泉纯一郎参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言：左起第三位为小泉纯一郎同志。

周若飞

有一个妙龄女子（暴搞笑）




1。有一个妙龄女子深夜要回家，走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她
　　　她走一步，他也走一步，跑，他也跟着跑。由于回家的路实在太偏僻了，
　　　无街灯又无半个行人，妙龄女子深觉情况不妙……
　　　最后经过一个墓园女子加快脚步，往坟墓堆里走去（那男的也跟了过 去）然后在墓碑上坐下深深的吐了一囗气，说道：“呼！终于到家了！”
　　　那男的就跑了！
　　
　　2。 某天深夜，这位妙龄女子又独自回家，经过上次的机智脱险后，对自 己十分的赞赏，深信自己若再碰上相同事件一定可以安然度过。说巧不巧， 还真是让她发现又有一人跟在其身后，此位妙龄女子气定神闲地如法泡制，
　　在墓碑处躺下，深深地吐了一囗气说道：“终于到家了。”
　　　　那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：“哈！原来你是我的邻居！”此位妙龄女子吓的当场拔腿就跑……
　　
　　3。 又一天深夜，这位妙龄女子又独自回家。说巧不巧，她发现又有一人跟在其 身后，此位妙龄女子只能如法泡制，在墓碑处躺下，深深地吐了一囗气说道： “终于到家了。”
　　　　　那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：“哈！原来你是我的邻居！” 那女子，俯身在坟上挖了一个洞，问那男子，“邻居，进来做客否？” 男子狂奔而去………… 　　
　　
　　　4。　又一天深夜，这位妙龄女子又独自回家。说巧不巧，她发现又有一人跟在其 身后，此位妙龄女子只能如法泡制，在墓碑处躺下，深深地吐了一囗气说道： “终于到家了。”
　　　　那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：“哈！原来你是我邻居！”
　　　　那女子，俯身在坟上挖了一个洞，问那男子，“邻居，进来做客否？”
　　　　那男子哈哈一笑，心中暗想：又那这套唬我。从后背拿出预备好的白酒：“明 月朗朗，美女在前，无酒如何能成席？” 　
　　　　那女子面带窘色，心中暗骂：这个色狼，胆忒大了，没朦住他，这可如何是好~~~~~~。
　　
　　　　　正在此时，从女子挖的洞中缓缓露出一狰狞女首，喋喋怪笑：“好你色鬼，竟敢 辱我娇妹，找抽啊！”
　　　　男子、女子狂奔而去，一路惊恐莫名，相搀相扶，方得逃离墓园。因此患难之谊， 女子发现男子色的可爱，男子感觉女子傻的精神，遂生爱意，次日于墓园婚礼， 墓室洞房，两人从此相亲相爱，直至白头。

水无痕

哈哈，太经典了

陆少庄主

老周真能收集~有些超级有意思~

周若飞

是啊。
我也觉得很不错的哦。
大都是在下的学生搜集的。
我整理了下啦！
希望能得到老风的垂青哦~

ghost_2008

整理辛苦了
不过论坛已前有个专门的笑话帖，里面有N多的笑话
现在关闭了

扇子上有个段字

点几排名第一的就素笑话搜集帖   喜欢看笑话

周若飞

准备再更新点，
不光是笑话。
而且增加点幽默图片什么的。
扩大帖子的丰富度！

周若飞

法庭经典搞笑问答

一：

问：你的生日是哪天？  
     答：8月16日  
     问：哪年？  
     答：每年  

     问：和你现在住在一起的儿子有多大了？  
     答：34，也许是35，我记不大清楚了。  
     问：他和你一起住了有多少年？  
     答：45年。  
  
     问：因为你丈夫的一句问候，导致你想离婚？  
     答：是的，全因为他那天早上的一句问候。  
     问：他说了什么？  
     答：噢，多少美妙的早晨！凯丽！  
     问：这有什么错？  
     答：我的名字叫丽娜。  

     问：你认识莲娜这个人吗？  
     答：认识，她是我女儿。  
     问：那你们是什么关系？  
     答：……  
  
     问：你最小的儿子，也就是20岁的那个，他今年多大了？  
     答：……  

     问：当山达给你拍这张照片时，你在场吗？  
     答：……  
  
     问：你说这种病症影响了你的记忆力？  
     答：是的。  
     问：这种病症如何影响你的记忆力？  
     答：我想不起来了。  
     问：那么，这三个月来，你到底忘了些什么呢？能不能举些例子？  
     答：……  
  
     问：这么说，那么这个婴儿的受孕时间是9月3日晚上8点了？  
     答：是的。  
     问：当时你在做什么？  
     答：……  
  
     问：你有三个孩子了，是不是？  
     答：是的。  
     问：有男孩子吗？  
     答：没有。  
     问：有女孩子吗？  
     答：……  
  
     问：你说你当时从楼梯上滚下来了？  
     答：是的。  
     问：那么后来呢？你滚上去了吗？  
     答：……  
  
     问：你的第一次婚姻是怎样结束的？  
     答：丧偶。  
     问：谁去世了？  
     答：……  
  
     问：你能描述一下那个人模样吗？  
     答：嗯，大约一米六，留着两撇胡子，肤色有点黑。  
     问：直接一点，是男的还是女的？  
     答：……  


二：

80岁的小偷   
　　法官说：“被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁高龄的时候，想起偷汽车的事来？你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢？”   
　　“法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！”   

　　血液遗传   
　　在奥地利维也纳有位小偷被抓获，法官说：“你已多次偷窃，怎么恶性不改呢？”   
　　小偷说：“我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。”   

　　诚实的贼   
　　“这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，”法官说，“那么你为什么不拿吃的，却偷光了钱柜呢？”   
　　“因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，”被告回答说，“我总是遵循一条规则：我吃什么都要付钱。”   

　　毫无指望   
　　“法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的？”   
　　“别吭声。”律师低声地说。   
　　“我不想沉默，法官，我对我的老婆了若指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！”   

　　念及老母   
　　法官：“当你进行偷窃的时候，你就不想想你还有个年迈的母亲吗？”   
　　被告：“怎么不想呢，当官，可实在找不到什么她老人家合用的东西……”   

　　拒不交代   
　　在法庭上，法官在审问窃贼：“你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？”   
　　“这可不能告诉您，法官先生，”窃贼说：“因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗饭的。”   

　　原因   
　　法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆？”   
　　被告：“因为我举不起桌子。”   

　　什么时间合适   
　　法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！”   
　　被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？”   

　　偷车   
　　法官：“你为什么要偷走那辆汽车？”   
　　被告：“我认为那辆车一定是无主的。”   
　　法官：“为什么？”   
　　被告：“因为那辆车就停在墓地旁边。”   

　　检察官的启示   
　　法官：“你作案的过程与检察官所说的是否完全符合？”   
　　被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”   

　　有罪与无罪   
　　法官：“为什么你把自己的罪行又全部推翻了？在警察局里你不是已经全部招认了吗？”   
　　被告：“是的，法官先生，这是因为被我的辩护律师说服了价钱，他说我没罪。”   

　　幸福   
　　法官对被告说：“你不但偷钱，还拿了表，戒指和珍珠。”   
　　被告说：“是的，法官先生，人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福吗？”   

　　欺骗   
　　法官：“为什么你要欺骗那些相信你的人？”   
　　被告：“因为要想欺骗那些不相信我的人，根本办不到，法官先生。”   

　　头一次看见   
　　“法官先生，有人骂我，说我像一头犀牛，我能不能控告他？”   
　　“当然能。他是什么时候骂的呀？”   
　　“一年以前的事儿。”   
　　“那你早该控告他了。”   
　　“可是我昨天才第一次看见犀牛呀！”   

　　宣誓之后   
　　在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”   
　　证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！”   

　　恶棍是谁   
　　乔治是一个惨无人道的英国法官，臭名昭著，一天他用手仗指一名受审的犯人说：“我的手仗的一头是个恶棍。”   
　　犯人直愣愣地盯着乔治的眼睛，说：“请问阁下，您说的是哪一头？”   

　　芒果   
　　一个死刑犯被押上刑场，法官问：“你最后还有什么要求吗？”   
　　犯人答：“我想吃芒果。”   
　　当官：“可现在不是芒果成熟的季节呀！”

周若飞

十足的爆笑网文 - 影射社会百态

1- 今天上班遇到一件搞笑的事情，我在出租车里听别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人现在回家的车票买不到了，只好在南京过年了。我想点首歌。” 
')~Y  
　主持人问他：“你想点歌送给谁？” (A]m=  
　我当时想这还用问，肯定是远方的父母亲人了。 ]Jq k C4|  
　谁知他下面的话让我爆笑不止。 wEHAkc
)Q  
　他说：“我点一首陈小春的《算你狠》，送给南京所有车站的票贩子。” U Qi^udGFD  
VhH]n yi7D  
2- 电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行? 5|~r{w)9  
"{ry 9?z  
3- 某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。少妇吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗! |3<ehvKy  
N> }K+M>  
4- 白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强奸狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？ d-N"mI-  
*liPJ29C[  
5- 领导将手放在女秘书腿上很久没移开，女秘书说：“看过《邓选》第二卷第361页第11行吗？”领导羞愧的把手拿开，回家一看该页：领导干部嘛，胆子要大一些！ ,@>rubUz  
;`of'9|  
6- 一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。 zs&`:  
　　一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 ? -F'0-t4%  
　　一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 uF3p1by  
　　一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 *T2&$W|_a  
　　一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。 |p
4OlUq  
7- 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。 u4+uGYr*@  
　　这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门， >hL'#;:f#  
　　一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门， ^oB1 &G  
　　这人质问道：“谁住在二楼？” n03SX aU~V  
　　老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。” q4ko }jn  
　　这人将那只安全套递给老头说：“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了

ghost_2008

不知道这算不算是变相灌水。。。

周若飞

惨.说不好普通话的注意了

边音和鼻音

一 朋友边音和鼻音不分，我多次提醒，此公不以为然。前日，此公到外地出差，在大街上被一辆摩托车撞倒，肇事车逃逸。此公全身多处受伤，其状甚惨。警察赶到后，询问肇事者情况，朋友边哼哼便汇报情况：一男一驴（女）。警察连问数遍，均回答一男一驴。半天警察恍然大悟，转身对另一警察说：马上发协查通报，通缉张果老。

银河系的

一同事系贵州省沿河县人，普通话像散装高度白酒，相当的打头。常常把“发钱”说成“发情”、“船”说成“床”，沿河县说成“银河系”。近日，这个兄弟请她比较心仪的一女孩子吃饭。
在饭店坐定，女孩子娇嗔地问：“为什么请我吃饭？”
该兄弟回答：“算你运气好，今天正好赶上我‘发情’”。
女孩子大惊，脸红成了苹果。
为进一步培养感情，吃完饭两人商议去公园泛舟。租了一艘小船，该兄弟先爬到船上，然后大声对姑娘说：“我准备好了，你可以‘上床’了！”姑娘在游人惊异的目光中落荒而逃。
分手的时候，姑娘礼貌地问该兄弟：“你老家哪里的？”“银河系！”兄弟理直气壮地答。“太远了，我晕飞船。”姑娘说完扬长而去。
该兄弟至今未婚。

买方言

单位领导近日外地考察回来，忽下死命令：从一把手到勤杂工，必须得说普通话，发现一句方言扣一块钱。办公室主任是一五十多岁老同志，从未说过普通话，闻言肝胆俱裂。一日，主任给领导汇报工作，用半生不熟的普通话一字一顿地汇报了半小时还没有触及到正题，最后，老主任火了，从兜里掏出一百块钱拍到领导桌子上，直着脖子说：我买一百块钱的方言。

问路

本文作者哈哈自从参加普通话过级考试得了87分后，就以为自己步入了高手的行列，发誓不再说一句方言。一日回老家采访产业结构调整，四处寻村长不着，正焦急之间，忽见路边刘大爷在放羊，哈哈于是操着87分的普通话问老人可知道村长去向，老人好像对我87分的高水平普通话不买账，半天不吭声，倒是正在低头吃草的羊忽然仰起脖子“咩”了一声。老人一鞭子抽在羊身上。我问刘大爷为什么无缘无故打羊呢？老人愤愤地说：自从这家伙被拖到城里转了一圈回来后，就不再好好叫唤了。
哈哈大惭。

误会

单位小唐去广州出差，钱用完了，就到银行取钱，为小唐服务的是一个四十出头的女人，小唐隔着玻璃用刚训练了两星期的普通话亲切地喊：“大姐，我取钱。”银行女工作人员立马脸色大变，身体像筛糠一般开始抖动。小唐想，喊声大姐就激动成这样，莫不是我太帅了吧！于是更加嚣张地喊：“大姐，我取钱！”忽然直听脑袋嗡的一声，小唐被银行保安一棍子贯倒在地。
在医院，警察问刚醒过来小唐，为什么要抢银行？小唐说我抢什么银行？那个银行的女同志指着病床上的小唐说：“混蛋，隔着玻璃就喊‘打劫，我缺钱’，不是抢劫难道是存款啊？”
小唐如今每天都要提醒我们一次：兄弟们！说好普通话，这样才安全！

周若飞

中国特色的图片

[ 本帖最后由 周若飞 于 2007-5-9 01:32 编辑 ]

月之子

这个那个 多少连发了..

周若飞

不能算灌水的。
我只是层次分明点，使用楼层注明。

风神无名

这么多笑话啊……