男人到三十岁，不得不写的一封遗书！

ghost_2008

文：草根王子
　　　　
　　　　爸爸妈妈弟弟和所有爱我的人：
　　　　你们好！
　　　　
　　　　今天阳光明媚鸟声清脆，我特意选择这样一个美好的日子写下我的遗书，也许这个想法会吓你一跳，甚至让你很生气，因为你们的儿子我今年三十岁，头脑理智而成熟，身体健硕而有力，几乎很少感冒，而你们又是如此的爱我，而我也是如此的爱你们，怎么可能会写下这封不祥的“遗书”？
　　　　
　　　　其实写遗书，在我十二岁时就有过的念头了，也许你不知道，有一年你们打工不在家我偷下长江游泳差一点就溺水死去了，我记得我很小的时候我特别爱游泳，可是没有人教我，尽管妈妈一再恐吓我水里有水鬼，可是一向胆大而敢于冒险家的我，趁着爸爸妈妈打工之际，开始在自家水塘里偷偷地“狗刨式”自学游泳，当我有一回在自家池塘潜水捉到一条鱼时，自负地以为自己是水中王者了，感觉自家的小池塘也装不下我这条大龙了，于是我决定下长江去，可是一到长江深水区，没有想到夏天那长江水居然也是冰凉的，凉得我的脚直转筋，我惊慌了，感觉自己的身体像称砣一样向下沉去，我惊慌中喊了一个“救”字，冰凉的水从我的鼻子从我的耳朵漫天盖顶地压灌下来，顿时眼前一片漆黑，我感觉自己以非常快的速度向下沉去，我清楚地知道自己要死了，突然我的脑子里电闪过田间水坞里“青蛙蹬水冲泳”动作技巧，我的身体本能摹仿蹬水，没有想到意外地获得了一种潜能冲劲，一下子冲出了水面意外地自救成功。
　　　　
　　　　等我上了岸我惊魂未定地在柳树根坐了一下午，当晚又做了一个恶梦，第二天我大哭，一是因为我怕死，在长江下沉的瞬间那种黑暗让我领略死亡竟是如此的恐怖，二是因为假如我死了，爸爸妈妈一定会狠骂我，因此我死了，谁给他们披麻戴孝做清明，弟弟太小了。三是因为假如我死了，我连个遗书都没有留下，爸爸妈妈可能永远不知道我学习游泳下长江真实的意图是想捉“江猪”刮油给爹爹妈妈奶奶喝，让你们长寿百岁！
　　　　
　　　　我第二次萌发写遗书是在十九岁的时候，那时我正读高中，青春而有活力，可是灾难性的事件，没有任何预示地就降临在我的面前了，让我在以后的每个日子每次一想起那个场景，就感觉到从未有过的绝望和不安。你们知道吴泽是中学时代最铁最生死与共的一个朋友，我们是那么投缘默契，可是有一天下午在操场上打篮球，只不过天气热了点，只不过和别人碰撞了一下，没有想他突然倒地颤抖不止，口吐白沫，眼睛暴突，还没有到医院他就死去了，死时，他的手死死地握紧我的手，死死地！我哭了，歇斯底里地喊：“吴泽你别死别死！”可惜的是我的语言竟然是如此的无力和苍白，吴泽睁着眼睛离开了我，在为他守灵的那个雨夜，我感觉整个世界突然静止了，我感觉自己也死了。吴泽妈妈失声痛哭我至今难忘：儿啊，你走时怎么也跟妈妈说一声啊！
　　　　
　　　　吴泽妈妈的让我泪流不止，生命竟然是如此的无常仓促，一个鲜活的生活说走就突然间从人间蒸发了，那时我想：假如有一天我意外地死去了，我妈妈肯定也会这样说，我是不是提前写个遗书，以备不患啊！
　　　　
　　　　第三次萌发写遗书时是在我二十一岁时，那时我深深地爱上一个人，她不美，可是我却很爱她，在我的心中里她的每个动作都是那么娴雅而高贵，在我心里她的每句话是每个清晨最清亮的鸟鸣，在我心里她的每个小可爱细节足以让我怀念一生一世，我几乎把所以的爱，所有的注意力，所有的如火热情都给了她，可是她突然间就离开了，永远地无声无息地离开了，就像这个世界上从来没有过这个女人一样，我去上海，去北京，去海南去找她，最后得到一封绝交信，上面只寥寥数字，却字字如箭穿心：我被你爱得筋疲力尽了，当我死了吧！当时我真的无法理解这句话的含义，难道爱一个爱得深一些也是十恶不赦的大罪吗？
　　　　
　　　　那时我感觉我是多么的失败，连爱一个人都不会！于是我站在黄山新安江的古桥上，凝视流逝千年的新安江，当桥上的行人少时，我决定爬上桥杆，然后纵身一跳，可是还是有个大手在背后抓住了我的胳膊，大喝一声：死之前对你的父母交待好了吗？
　　　　我惊醒，是啊，我殉情了畅快了，可是生我养我的父母，临死前我都没有交待一声就匆忙而去了，枉他们辛苦养我一场，于是我便尝试构思我的遗书怎么写！
　　　　
　　　　最近促使我写遗书也不是一时的心血来潮，而是一位网友突然死去了，她今年才二十五岁，一个如花的女孩，青春而美丽，却得了尿毒症，在她死之前二天，她还问我怎么写遗书才让家里人不伤心，昨天她的妹妹对我说她死了，走时，她的遗书只写了三个字：对不起！
　　　　我第一次为一个陌生的生命而在键盘上失声痛哭！
　　　　
　　　　我三十岁了，再也不能像以前那样冲动了，我的思想应当成熟而缜密了，对家人，对人生，对社会，都要认真有责任心地去理解，坦然去面对，凡事不能不顾后果，不顾别人的感觉，生命的际遇总是如此的无常，人们常说生命的长度我们无法把握，但是生命密度我们却可以掌控。
　　　　三十岁是一个真正懂生命懂人生男人立下遗书最佳时候，因为这时的生命坦然而理智。
　　　　
　　　　遗书
　　　　
　　　　爸爸妈妈弟弟和所有爱我的人：
　　　　
　　　　对不起！你们的爱我无法用以后更美丽的年华来回报你们！这封遗书是我提前写下的，因为爱你们，我害怕自己某一天某个理由，走得太匆忙，匆忙得来不及和你们打声招呼，所以我今天坦然而快乐地写下这封遗书！
　　　　
　　　　我知道我的死亡你们不伤心肯定不可能的，我希望在我离开一段时间后，你们能理智地明白我的离去是人世间和大自然中一个很正常很符合自然规律的细节，你们的爱让我不枉此生，你们要习惯然后坦然地面对没有我的日子，在难过一小段时间以后，并像以前一样快乐的生活！
　　　　
　　　　我的相册给我爸爸妈妈，因为那里面有我最快乐的笑容，你们想我时可以翻翻它，就能感觉到我还和你们在一起。
　　　　
　　　　我唯一比较值钱的手机，给弟弟，一是因为它的功能非常强大，二是因为里面有我很多的朋友的号码，我不希望我突然间离去，它们都成了死号，每到过节一定要发个问候语信息给我的朋友们。
　　　　
　　　　我的电脑给我的学生，因为他们是那么贫穷却又那么渴望学习高科技的东西。
　　　　最后，我希望最早知道我突然死去时，谁能把这封遗书读给我妈妈听，因为她没有上过学不识字，再最后的最后对所有爱我的人说一声：祝你们幸福！
　　　　
　　　　爱你们的人-------草根王子周正宏（红）
　　　　2007-5-3绝笔

littleboy85

跟着楼主的帖子统计一下：
1。有多少人萌生过死念，不一定真的要自杀未遂，只要偶尔有过这种念头闪过就算。
2。有多少人感受过死亡的危险，不一定要有很重大的事故，只要让你产生我可能要死了念头就行。

我经常产生死念，极少数是因为对生活不满意，99%是一种类似好奇的心理，想知道死了会怎样。。。当然我从来没有过去自杀的念头。
死亡危险感受过不少此，不过一般是吓一身冷汗那种。最接近的一次是高中时爬宿舍，爬到3楼阳台没劲了，吊在那上不去下不来，具体吊了多久不清楚，反正我的感觉是极漫长。最后我不停的告诉自己不能放弃，不能就这么死了，不知哪来一股劲就上去了。。。记忆很深刻，结果是从此以后我更喜欢爬楼了。。。。不过以后对安全也更注意了再没出过危险。

乐安公主

何必那么罗嗦，直接去跳黄浦江，省的麻烦。