兄弟吵嘴
兄弟俩吵嘴，弟弟骂道：“你妈＊”，哥哥回骂：“你妈＊！”。
爸爸怒着冲过来，打了每人一个耳光，训斥道：“吵什么，他妈不是你妈？你奶奶的！”
批斗老爸
文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口号与其父决裂划清界线，只见他冲到台前振背高喊：“打倒我爹！打倒我爹！”
这时众人也跟着齐呼：“打倒我爹！打倒我爹！”
县委书记做报告
大约是７１年，渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上做报告，讲话稿事先以由秘书写就在县委专用稿纸上。这种稿纸照例有“渭南县委专用稿纸”几个红字印在每页顶端，书记也就一字不拉照念，所以每隔几分钟就有“渭南县委专用稿纸”几个字??涿畹牟褰?础Ｌ?诳?济?蛔磐纺裕?罄淳椭?朗窃趺椿厥铝? 。大家都憋住气，静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来，接下去是一阵哄笑，然后平静下来，等待下一个高潮的出现。书记全然不觉，直到秘书走上前去小声告知那些红字是不需要念的。书记坦然一笑说：“我还思谋着红字儿是最要紧的呢，再说念一下也没啥关系么。”
药房老板
有个年轻人走进药房去买保险套 药房老板告诉他说保险套有三个装、半打装和一打装的。他问年轻人要那一种。"让我想想" 年轻人说. "我跟这女孩已经认识一段时间了，而她的确很骚." "我买保险套是因为我想就是"今晚"了.""今晚我们要和她的父母共进晚餐，然后我们将单独出去，这时我会向她求婚。"
年轻人继续说著。
"我有个预感在我跟她求婚后我会得到一点甜头的… "
"一旦她有了我，她将不断的需要我…，你最好给我一打装的 ."
这年轻人说完就买了一打保险套。
那天晚上他在餐桌上和她的女友及女友的的父母准备进餐。年轻人问是否可以由他来做饭前祷告，大家都同意他开始祈祷，一直持续了好几分钟，好像停不下来 女孩依过来对他说:"你从未告诉我你是如此虔诚的信徒."
"你也从未告诉我你老爸是开药房的." 年轻人低声说。
两毛钱
从前有对穷苦的夫妇, 因家里真的太穷了, 所以不敢生小孩.有天丈夫去城里办事, 顺道去了药房, 就向药房老板买保险套,他就问: 这个黑色的要多少钱?老板回答: 这要一毛钱.他又看到一个白色的, 就问老板: 那这个呢?老板看他好像没什么钱就随便说: 这个品质比较好, 要三毛钱.他盘算半天, 因为实在没钱, 只好买了个黑的.等他回到家, 看到一个黑人邮差急忙的由他家出来,他想可能是要赶去送信, 就不以为意.但过不久他老婆生下了一个男孩. 等小孩慢慢长大后, 有天哭著回家跟老爸说同学都笑他黑, 他老爸就很语重心长的告诉他: 孩子! 只怪老爸当时少了两毛钱.
自救行动
一家医院的护士不满医师非常自私霸道，四个受过医生欺负的护士觉定自救，联合起来好好整他一番。于是各自进行整人的行动。事后她们聚在一起互相公布各自的妙招。
「我把棉花塞进他的听诊器里，看他怎么诊断病情。」
「我把他所有温度计里的水银兜都倒出来，然后把指标划成摄氏４０度。」
「还是我的整法最损人，我发现他的桌上有一盒保险套，我拿了一根针，把所有的保险套都戳了几个洞。」
第四个护士还未说，就忽然大叫一声，昏了过去。
散步趣话
一位胖太太正沿着街道散步时，一个与她素不相识的男孩紧紧地跟在她的后面。“你这是干什么？”胖太太回过身问，“你是有什么事情要问我吗？”
“不，夫人。我只是喜欢在阴凉的地方散步。”
还债
文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推辞不掉，遂慢吞吞地说：“要说文革的好处，那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦。”宣传员一时不解，问是什么意思。李大爷愤愤地说：“还欠着一屁股债呗。”
打赌
话说某日张三与李四一起看电影... 张三发现前面坐了个光头,就对李四说:打赌五佰;我去打那个光头却不被他骂!李四想:哪有可能;就赌了只见张三走到前面;啪就往那光头头上一打,并说小王啊!这麽巧,也来看电影!光头说先生,我不是小王耶!啊?你不是小王?喔!对不起我认错人了就这样,张三就赚到了五佰.没多久,张三又说 了 信不信我再去 K 他一次不被骂!赌五佰!李四想:哪有人无辜被陌生人K两次不翻脸的,就赌了! 张三走到前面,又往那光头拍了一下 ,说 : 小王啊!别这样嘛!只不过欠我几万就装做不认识我了啊!光头虽然很火也只能说:先生!我真的不是啊!你认错了!张三:真对不起啊!电影院太黑了,所以....对不起!又给张三赚了五佰!这个光头越想越不爽,就换了一个位子,以免又无辜被K了只见张三笑著对李四说:好啦!给你个机会还本!赌一千,我再去K他一次不被骂!这哪有可能!你不被打就偷笑了,好!我赌了张三就站了起来往前走到光头旁;又"啪"的一声然後说小王啊!原来你坐这啊!我还把坐在那的那锅光头认成你了耶!李四"!@#$%^^!!!&"
半疯
甲：＂老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？＂
乙：＂因为我是个半疯的人啊！＂
甲：＂既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？。＂
乙：＂那我就成了完全的疯子啦！＂
关于牧师
有一个牧师在一个村落任职..而那个村落是靠捕渔为生的.. 所以村中的男人常不在..那麽村中的女人们就很寂寞罗.. 村中的女人几乎都有红杏出墙.....当然她们的丈夫都不知道.. 而那些女人在偷情後都会找牧师告解..牧师听多了..也有点烦了,於是告诉那些找他告解的女人说,以後偷情这两个字改成跌倒..,. 只要讲跌倒,我就知道了..於是就这样过了几个月,这个牧师要调到别的地方去了,他担心新来的牧师不了解这个不成文规定,於是在走之前特别去和村长说了..交代村长一定要告诉新牧师跌倒的意思...新牧师来了之後,村长忘了去和他说这件事..当村中的女人每次去和牧师告解说她今又跌倒了,牧师都告诉她们:跌倒了再爬起来不就好了。可是,因为常常这样..新牧师觉得这样不是办法..於是去找村长.把这件事说了..并建议村长应改进村中的道路建设....这样就不会有人常跌倒了,村长听了,哈哈大笑....
愿望
有一日，有三个人走到去崖边，遇到一位神仙，神仙见到这三个人，便每人给一个愿望，但是要一边许愿，一边要跳落崖，崖低是海水，并不会有危险。第一个人，开始许愿啦，他一边叫住money money money一边跳落崖，结果他真的满身银纸，第二个人见到真的实现了，就马上一边跳崖，一边叫住gold gold gold，结果，他和第一个人一样，满身是金。第三个人见到第一、第二个人都能够愿望实现，他就急不及待马上跳落崖，但是当他跌下崖途中，竟然被树枝勾住，他便大声叫着Oh SHIT!,於是，他满身全是屎！
不谋而合
两个印第安人问巫师:今年冬天会不会冷?
一定会,巫师回答说,你们最好多准备些木柴.
一连几个星期,巫师都这样回答求教的印第安人,他终于心虚了,私下打电话问气象台.
气象台一位专家说:今年冬天一定会冷,你看,那些印第安人正疯狂地收集木材呢.
手表
当我准备迁入新居时，很担心搬运公司将我心爱的古董大钟碰坏了，于是我决定亲自来搬运它。当我吃力地搬着钟走过一个个街区时，有一个小孩一直跟在我后面。最后，他实在忍不住了，问我：“叔叔，你为什么不买一只手表呢？”
坐飞机
某日，有位富豪与他的朋友欲乘坐自己的私人小飞机出外兜风，
出发前富豪问：「这架飞机是双引擎飞机，刚刚我检查了一下，有一个引擎有点问题，可能飞到一半会停住，不过没关系，这种小飞机比较轻，剩下一个引擎动力还是够的，仍然可以安全归来。」
朋友点头表示了解。出发後没多久，果然一个引擎停掉了，富豪脸露疑虑 ，他的朋友安慰他说：「没关系，这不是在你的预料之中吗？我们还是可以 安全归航的。」
富豪却说：「话虽如此，可是坏掉的并不是我说的那一个 。」
一封情书
一位朋友在岁末街头行走时，北风刮起，空中飘来一信。启之为一情书，唯行文起承转合甚有规律， 文法时髦，疑出自某善作年末总结的公仆或秘书之手笔。现抄录于下
亲爱的L：
我们的感情，在组织的亲切关怀下、在领导的亲自过问下，一年来正沿 着健康的道路蓬勃发展。这主要表现在：
（一）我们共通信121封，平均3.01天一封。其中你给我的信51封，占42.1%；我给你的信70封，占57.9%。每封信平均1502字，最长的达5215字，最短的也有624字。
（二）约会共98次，平均3,7天一次。其中你主动约我38次，占38.7%；我主动约你60次，占61.3%。每次约会平均3.8小时，最长达6.4小时，最短的也有1.6小时。
（三）我到你家看望你父母38次，平均每9.4天一次；你到我家看望我父母36次，平均10天一次。
以上充分证明一年来的交往我们已形成了恋爱的共识，我们爱情的主流 互相了解、互相关心、互相帮助，是平等互利的。当然，任何事物都是一分为二的，缺点的存在是不可避免的。我们二人虽然都是积极的，但从以上的数据看，发展还不太平衡，积极性还存在一定的差距，这是前进中的缺点。
相信在新的一年里，我们一定会发扬成绩、克服缺点、携手前进，开创我们爱情的新局面。因此，我提出三点意见供你参考：
（一）要围绕一个“爱”字，（二）要狠抓一个“亲”字，（三）要落实一个“合”字。让我们弘扬团结拼搏的精神，共同振兴我们的爱情，争取达到一个新高度，登上一个新台阶。本着“我们的婚事我们办，办好婚事为我们”的精神，共创辉煌。
你的小M
牙
小红：小明，你昨天为什么没来上课？
小明：我牙疼，到医院拔牙去了。
小红：你的牙现在还疼吗？
小明：那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。
视差
甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了 很多。”
乙：“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。”
运动选手
我本来希望当一名运动选手,代表国家参加国际性比赛.为什么没有实现呢?'
因为我这个人记性不好,常常把东西搞混.有一次,我还把垒球误当作铅球扔呢.
那你现在做什么?'
在药房当配药员.
记性
甲、乙、丙、丁四位女友在一起闲谈。
甲说：“我结婚的时候，把以前所有的风流韵事都跟我丈夫讲了。我不想对他有任何隐瞒。”
乙说：“哇，好勇气！”
丙说：“呀，好坦率！”
丁说：“嗬嗬，好记性！”
票价的学问
我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中，出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵。”
撒谎
父亲：＂你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。＂
儿子：＂那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？＂
父母的孩子
克林顿访英期间，与撒切尔夫人,杰弗里.豪等共进晚餐。为活跃气氛，撒切尔夫人问杰弗里.豪：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，他(她)是谁？”豪大笑着答道：“就是我，豪呀。”克林顿感到很有趣，回到白宫后，问克里斯托弗到：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是谁？”克里斯托弗回答不出。克林顿得意地大笑到：“是豪呀。”
怎么不走
外子于女儿一岁半时,出国受训一年,这期间,母女两人相依为命,靠著相片,电话,以解相思之苦好不容易,外子期满回国,一家三口终能团 ,我自是乐在其中,只要有空闲,我必与外子闲聊那天晚上,一心想赶快把女儿哄睡。「眼睛闭上,赶快睡觉。」「妈妈*..」看看女儿,才发现那明亮的双眼,有著说不出的哀愁。「怎么了?我的小宝贝.」她厥了厥小嘴,悲戚的说:「那个叫爸爸的人,怎么一直住在我们家ㄚ?」
看电影
一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影. 服务员对他们说:如果孩子哭起来,你们必须退场.不过,我们会把票钱退给你们.电影开演半小时后,丈夫问妻子:你觉得这个电影怎么样?这是我看过的最糟的一部.我也有同感.那就把孩子弄哭吧!
推销
口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》，他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。恰好孩子就在一旁，推销员说：“咱们来作了示范吧，看我是怎么从书上找到你想知道的答案。”
孩子于是问他：“上帝坐的是什么牌子的轿车？”
推销员：“......。”
精神
某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰:雷峰没有死!( 众笑, 并议论纷纷 ) 秘书在一旁小声提示道: 精神, 精神! 领导得意洋洋地接着对台下说:对 ! 还精神着呢!
销售经理们
据说某一天，Microsoft、Lotus、Novell三家公司的销售经理相约比试枪法。首先上场的是Microsoft销售经理。他一口气灌下两瓶嘉士伯，随手一扬，两个瓶子飞上天空，只听“砰！砰！”两声枪响，瓶子被打的粉碎，“NT遍地开花，Sales轻松写意！“Lotus销售经理也不示弱。两瓶XO下肚，轩尼诗曲线玲珑的瓶子也在两声枪响中被打的粉碎。“群件所向披靡，莲花开遍全球！”压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷地喝了两瓶二锅头后，两声枪响--- Microsoft和Lotus的销售经理应声到下。Novell的销售经理这下才缓缓吐出一句话：“没有竞争对手的生活是一种幸福。”
怎么办
年轻的警察们在进行考试。
“现在我们假定，”考官说：“深夜，一位漂亮的女郎找到你，抱怨某个陌生人纠缠她，企图拥抱她，吻她。你将怎么办？”
“我会马上请求这位姑娘帮助我模仿一下这个恶棍所犯的罪行。” 一个警察毫不犹豫地回答。
一把椅子
女秘书正在坐在总经理的腿上，这时候，总经理的妻子出现在门口，总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之, 无论多么困难,一个公司也不能只有一把椅子！”
机房趣事
某邮局下面的支局通过MODEM于总局连通.但线路质量不好,常常在用的时候断线,于是,支局打电话给维护人员,我的机死啦......维护人员说:你的进程吊在上面了,等一下,我帮你把 进程杀掉...... 时间长了,支局打电话的时候就说,我又吊死啦,你把我杀掉!
生日
经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
“那不是很好吗？”
“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”
“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”
“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”
“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”
“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
认不出来
有一位游泳教练个性开朗，噪门极大。一天，他正在逛百货公司，拥挤的人流中，突然有位小姐跟他打招呼，教练迟疑片刻，随即大声说道：“啊！原来是你！穿上衣服，我都认不出来了！” |
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发表于 2007-9-23 11:37
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