无聊，转点笑话

分割天下 · 发表于 2009-12-19 18:58

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不用翻译
谈判时，外商打了个喷嚏，刚好翻译也打了个喷嚏，经理满脸不高兴的说：“不用你翻译，这个我知道


         牛抽烟
两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”
另一个说：“牛怎么会抽烟呢？”
第一个孩子：“哦，那也许是你家的牛棚着火了。”

         态度变化
甲：“过去我媳妇表里不一，当者别人的面对我一种态度，背着人又是一种态度。”
乙：“现在好了吧？”
甲：“现在，当着别人的面她也敢骂我了。”

         提问
提问：“大象与跳蚤有什么分别？”
回答：“大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上一定没有大象。”

         我没看见
一群吸血蝙蝠找不到吃的饿得在洞里乱撞，这时一直蝙蝠满嘴是血地回来了，众蝙蝠羡慕的问：“你在那里找的血啊？”这时那只蝙蝠把它们带到一棵大树前问：“看到了吗？”众蝙蝠说：“看到了。”那只蝙蝠说：“TMD我刚才没看见！！！”

内向的汤姆在酒吧看到一位容貌美丽，气质高雅的女子，犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。
过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反应如何。”
汤姆高声叫道：“你要两百美元？太贵了！”

         担心
儿子：“爸爸，结婚需要花多少钱呢？”
爸爸：“很难计算呢，因为爸爸直到现在还在还债呢！

         要什么
收藏家、商人、小偷三人死后见到了上帝，上帝决定满足他们来世的要求：“我的孩子们，你们来世要什么？”
收藏家说：“我想要世界名画！毕加索、梵高......”
上帝说：“好的，你会得到的。你呢？”
商人说：“我要钱，英镑，美元......”
上帝说：“好的，你会得到的。你呢，我最小的最可怜的孩子？”
小偷在上帝耳边说：“我要他们的地址。”

         洗了送
天冷了，丈夫找毛衣穿。妻子说：“毛衣我洗了一下小了，送给我哥了。”他又找毛裤，妻子说：“也是洗了一下小了，送给我弟了。”丈夫这下火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”

         抗议
夜深了，孩子睡觉中突然哭了起来，隔壁传来声音抗议：“太吵了，安静点。”父亲决定唱一段催眠曲哄他，刚唱了几句，隔壁的声音又响了：“还是让孩子哭吧！”

         拨错号
老赵的女儿喜欢煲电话粥，每次通话，总要谈上个把小时才肯挂断。看着巨额的话费单，老赵很痛惜，又无可奈何。某日，他见女儿打电话，只谈了15分钟就挂机，心里很高兴，赞扬了女儿一番后，问：“刚才给谁打的电话呀？”女儿回答说：“我拨错号码了。”

         请假
一个雇员向他老板请一天假，老板愤怒地说：“瞧瞧你都说了些什么？请一天假！我来给你算算，一年365天，每周2天休息，只剩下261天可以工作，但是你每天有16个小时不在公司，也就是说只剩下91天的工作时间，然后你每天还得喝半个小时咖啡，只剩下68天，加上每天一个钟头的午餐时间，又花掉46天，只剩下22天。你每年还要生病2天，剩下20
天，节假日5天，剩下15天，带薪年假两周14天，只剩下1天，就这一天的工作时间，你居然还要请假！”

         股迷父子
父：这次考试，行情如何？
子：发生崩盘，指数暴跌。
父：报一下收盘价位。
子：数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。
父：怎么搞的？满盘皆没。以前走势尚好，这次这么多翻空。
子：从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。

         名字
   强盗以为房子里没人，破门而入，发现一对夫妇做在床上看电视，两个人吓的直打哆嗦。
“你叫什么名字？”强盗用手枪指着女人问。
“美......美......美玲。”女人说
“今天算你走运，我妈妈也叫美玲，我不杀你。”强盗转身问男人：“你叫什么？”
“我本名叫志强，”男人说，“但人人都叫我美玲。”

         理智司机
某晚，一醉男脱光了衣服叫了一辆出租车，女司机目不转睛的看着他，裸男大怒，吼道：“你、你没见过裸男啊！”女司机也大怒：“我看你从哪儿掏钱！”

         是谁的钱
乞丐：“先生，你以前都给我一百元今天为什么只给我五十元？”
善心人：“以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须缩减开支，维持家计。”
气概：“你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？”

         日记
一个单身女郎在旅游的轮船上渡假，她在她的日记上是这样的写：
第一天：我遇见了船长，他长的英俊魁梧，风度翩翩。
第二天：船长约我与他晚餐，他彬彬有礼，我真笨蛋。
第三天：船长邀我到船上到处参观，还带我到了驾驶室，亲我，可惜驾驶室里还有人。
第四天：他带我到他的房间，同时提出那种要求，我很想接受，但是由于我们女人传统的矜持，我还是拒绝了他。
第五天：他又提出同样的要求，还说假如我不答应，他就要把船给炸沉，和我同归于尽。
第六天：我救了船上所有的人。

         哥哥错了
有个学生对文言文不感兴趣，也不用心去学习。考试时他不懂《诗经》中的“昧昧我思之”的意思，左思右想，最后写成了“妹妹我思之”！
老师改卷时看到这句话疑惑不解，仔细想了半天，不禁哑然失笑。他挥笔批道：“哥哥你错了！”

         做美容后
猪八戒到韩国做美容后，成了帅哥，于是到歌舞厅找MM跳舞，散场后，猪八戒问MM：“你知道我以前有多丑吗？我是猪八戒。”MM大惊：“二师兄，我是老沙呀！”

         人人庆幸
小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙：“一大群精子向卵子冲去，跑的最快的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。”
课堂里顿时一片欢呼大家纷纷相互祝贺：“我们都是跑得最快的胜利者。”