zz极品腹黑小夫妻~~~O(∩_∩)O哈哈~太欢乐了~~~

haahharen

　相亲对于我这种人来说跟上刑场没什么区别。哦，不，还是有区别的。如果我要被捕入狱，敌人不用揍我，直接老虎凳辣椒水一摆，我一准全招。但是相亲问题上我始终咬紧牙关，本着到场就是胜利完成任务的精神，连续呕走了两位男士。因为每次媒人一走，我的第一句开场白就是：您也是来完成任务的吧？效果堪比大杀器，对方想不吐血溃败都是妄想。
　　
　　我老公的介绍人是他工作的合作伙伴，我这边的介绍人是我娘亲的闺蜜（老归老，闺蜜不能少）。她们几个八婆凑在一起闲聊，居然都谈到了手上有货未出，真是一拍即合，狼狈为奸，几个电话就定下了日子。
　　
　　据老公事后交代，他在介绍人介绍我的信息之后，专门去我工作的单位看了看。
　　同时此人还交代，相亲那天他提前一小时到了咖啡厅，穿了自己最好的一套西装。
　　
　　据我事后交代，那天我压根把相亲的事儿给忘了。等到介绍人夺命连环CALL打来的时候，我抹了把脸，套上外套就冲了出来。
　　同时我本人还交代：我记错了咖啡厅的地点，连锁店的咖啡厅，我去了另外一家。这直接导致了我迟到两小时。
　　
　　2+1=3。
　　这是老公等我的最高纪录，至今无法打破。
　　
　　等媒人一走，我立刻笑容满面的问他：您也是来完成任务的吧？
　　这头猪一脸诧异，惊讶的问我：任务？什么任务？
　　我的心隐隐有滴血的感觉。相亲前我一直不是很清楚老公的情况，媒人在电话里BALABALA的时候我通常神游外太空，脸露白痴状。
　　
　　坐在桌前开恳谈会时，这头猪开始滔滔不绝的自我介绍。别的我没太清楚，但有一点是毋庸置疑听的明白：他是凤凰男！他是凤凰男！！！他是我淫浸天涯这么多年众多姐妹谈之变色的凤凰男！！！！活体啊，被我遇上了。
　　
　　我当时露出的激动神色一定让那头猪深感意外。于是他立刻就着此话题开始大谈特谈农村生活，他巨大无比的家族，他是如何重视家庭，如何有责任心等等以下省略几万字。
　　
　　这种密集型的谈话尼玛桑不起啊！！他小脸红扑扑说话就跟大海的波涛一样没完没了哇！！他把自己夸的跟朵花一样就差没把我贴上牛粪的标签整成天合一对了哇！！！！
　　
　　趁着他上厕所短休的功夫我赶紧给朋友打了电话：如果明天还想见到我的活体就来救命吧。神马？！！你在逛街泡妞？！！尼玛要不要明天你携妞来给我收尸啊！！
　　
　　过了一会死党过来救场了。
　　告辞。
　　那头猪一脸诧异：你怎么能让朋友来接你？不行不行，我送你回家，这是礼节。
　　小脸红扑扑的猪头开着草泥马将我送回了家。
　　出于谨慎考虑，我让他在离家五百米处停了下来。我跟特工一样悄悄潜入另一个小区，见他走了以后才回到自己的小窝。
　　
　　后来猪头变成老公以后，曾哀怨的对我说：你看你当时那么清新可爱的外表，怎么内心上演着如此恶毒的戏码？
　　我也无限哀怨的对他说：不恶毒，不成活。我是你命中注定的噩梦。

我曾跟老公说，如果这世界上有厚脸皮比赛，你一定可以拿奖光宗耀祖。
　　我是真心的。
　　
　　在看日漫的时候，常常能看到迟钝的猪脚不知道对方的心意，两人磨叽到最后才表白成功的案例。
　　
　　我和这头猪的戏码正相反。这头猪迟钝到从未对我的冷淡和排斥有过觉悟，所谓滚刀肉也不过如此。就算把他下到面条里，最后也一定是留在碗底咬不动的那块肉。
　　
　　从第二天开始，这个人根本不问我是否喜欢他，从此出现在我意料不到的各个地方。
　　
　　还特自来熟。
　　“哎，去看X电影咋样？有赠票咧。”
　　“XX宾馆给我送了几盒日本点心，我赶脚你能爱吃，你出来拿一下。”
　　“XX店开业，我拿到了赠券，不吃浪费了。”
　　
　　而且百折不挠。
　　“没空啊？没事，我等你。”
　　“猜猜我在哪里？啊，你不知道啊？嘿嘿，我在你单位门口!”
　　
　　
　　就在我准备跟猪头彻底摊牌明说的前夕，老公的保护神出现了。
　　周末我宅在家里，爹妈突袭到我的单身公寓检查，发现我正在打游戏。
　　我娘咆哮了。
　　你怎么不去约会！！！！
　　我也咆哮了。
　　都队扑10次了MT暴走了你居然还让我去约会！！！！
　　我娘继续咆哮。
　　你个兔崽子明天把他带给我们见见！！！
　　我也继续咆哮。
　　见就见！！！让你们见识一下小脸红扑扑的话唠！！！！！
　　
　　于是，在爹妈精心挑选的饭店里，老公再次穿上了笔挺的西装，人模狗样的出现了。
　　我第一次见识到了老公腹黑的功力。
　　话说那天又是猪头老公先到的饭店。
　　迟到神马的，这种事情要追根溯源，你会发现它是会遗传的基因。
　　
　　我们刚进饭店时，我娘先看到卡座上一个猥琐孤独的侧影，满脸坑洼，英年早谢，地方包围城市的发型也不能掩盖那耀眼的制高点。我明显感觉到娘握着我的手，抽搐了一下。就在我娘心中暗流面条泪，准备硬着头皮上的时候，从另外一侧的卡座上，猪头走了过来。
　　
　　他脸上挂着阳光般的微笑，大方爽朗的问候爹娘大人：叔叔，阿姨，你们好。我是小猪。
　　
　　猪头178CM，长的挺帅，在刚才早谢男的对比下，愈发显得此人英姿飒爽。凭我对我娘多年的理解，此刻她的内心相当激烈，如释重负的眼神几乎一下子就喜欢上了这个马屁精。
　　
　　饭桌上猪头的话很少。
　　爹妈问一句，他答一句，沉着冷静，既让爹妈感觉到他对感情的认真，又时刻表明决定权在女方。谈及事业时，他的话稍微多了一点，介绍了一下自己的工作性质和内容，很谦逊的表示自己能有今天的成绩，运气占了绝大多数。我娘听的频频点头。
　　那个马屁精简直是如神附体。
　　我娘和他相聊甚欢，我跟我爹闷头吃饭。
　　
　　聊了一会，我听我娘说：小舞她比较内向，人又单纯，整天在她小公寓里打游戏。你没事多带她出去玩玩。
　　老娘你说谎不带打草稿的哇！！！你女儿什么货色你不知道吗！！！！还内向还单纯整个就是一混世魔王硬被你说成了玉女哇！！！
　　
　　这时，腹黑的老公轻轻把手搭上了我的肩膀，拿出迷死中老年妇女的微笑说：小舞挺活泼的，朋友也多，我们相亲那天还有朋友来接她呢。不过最后还是我送她回家的，不管怎么说不能让别人送自己女朋友回家，对吧阿姨？
　　我妈再次点头，随即目光望向我。
　　如果目光可以杀人，我已经死无全尸了。
　　
　　尼玛你是腹黑还是玩天真啊！！！
　　尼玛我当你是真迟钝呢，原来一笔笔小账都他妈给我记着呢！！！！！！
　　还女朋友！！！我啥时候成了女朋友了！！！！
　　我娘这一点头，尼玛就成了官配了哇！！！！！！自从成了官配以后，猪头便以正牌男友自居。见面时依然话痨，没话找话的功夫天下一流，居然还有谈笑风生之范。而且时不时以这样绕口的语句开头：作为你男朋友我……
　　
　　很快，情人节到了。
　　这是我们正式交往后的第一个情人节。那天他开会开到很晚，我以为没节目了，就虎虎生风杀到游戏副本里去。结果晚上七点多他硬是把我叫了出来，我只好技术性掉线（估计队友问候了我全家）。他先是递过来一束花，蓝色的，撒着俗气的金粉。然后他感叹：为啥情人节花这么贵丫，居然要500块一束。
　　
　　尼玛难得有个情调，被这500块给毁了。
　　
　　然后去吃饭。他压根不知道情人节要定位子才可能吃到一口热饭。
　　去的所有店都爆满。
　　猪头没有慌乱。他淡定自若的从包包里掏出两张麦记优惠券：上次吃饭时赠送的，这回派上用场了。
　　
　　于是，在那个风情万种的情节人里，我们和一群高中生情侣坐在麦记里，吃了两个巨无霸套餐。
　　本来他想给我点份儿童套餐的，说是把赠送的小人偶当情人节礼物送我。
　　我拒绝了。
　　儿童套餐又不是情侣套餐，尼玛不是你想点就能点！！
　　
　　第二天他去外地出差，他公司的一个员工给我送来了一个电脑包，里面装着一台索尼笔记本。
　　据说是给我定的情人节礼物，因为指定的颜色缺货，所以晚了一天才拿到。一到货，猪头在外地电话遥控员工，急吼吼的送了过来。
　　
　　打开电脑包，一台非常闷骚靓丽的小本映入眼帘。
　　在小本的屏幕和键盘间，夹着发票。
　　
　　尼玛一个意外的惊喜，又被这张发票给毁了。我曾经高度怀疑猪头是个结婚狂。几乎从我们被官配开始他就提议不如我们永久结合，同时指出这有利于安定团结的局面，有利于双方事业更进一步等等一下省略五万字。
　　
　　我们刚开始交往时他还三不五时的接到各种媒人电话，他总是带着非常欠扁的表情说：啊，有主了有主了，不好意思。
　　后来有一位比较重量级的合作伙伴给他介绍女友，他这次没有明确拒绝，只说了“再说吧”。放下电话他居然跟我商量，这位仁兄不能得罪，马上有个大项目要合作，你看要不我象征性的出个场，给他个面子就行？
　　
　　那时候我娘曾掐着我胳膊恶狠狠的告诫我，务必在猪头面前装淑女，装白兔，装一切无害生物。
　　于是我回答：嗯，好的。你去吧，你去呀。
　　
　　猪头思考了一分钟，然后打电话给刚才那位朋友：不好意思，刚才在开会不好说话。其实吧，我有主了。
　　
　　猪头后来招认：他是真的只想给朋友一个面子。他真的从我眼中看到了恶灵闪现。
　　
　　这次的事情以后，猪头把我带到他公司，带到他各种朋友圈里，大力宣传他已经有主的事情，就差没登广告广而告之了。
　　
　　通过出席各种饭局，我逐渐发现，猪头商场上的腹黑，与他在我面前的话唠形象，真是判若两人。婚商场上的事情，我不便多8。这是情感片又不是商战片，一不小心被人肉的话，楼主被活体围观桑不起。
　　
　　不过根据我的观察，猪头在公司里话相当少，手腕相当犀利。曾经有另外个副总和猪头斗，想把猪头排挤出高层，结果被猪头不动声色的抽筋，被总公司发派到外地放羊去了。
　　也曾有过在酒桌上和同行称兄道弟，就差没划刀子歃血为盟了。一出门上车，立马酒态全无，打电话给手下修改标书，拿到了项目。拿到以后还没忘记那位酒后失言的兄弟，邀请他参与项目，落下个吃肉不忘朋友的美名。
　　
　　不如8个劲爆的吧。
　　猪头一直企图进入我的单身公寓，但始终被我拒之门外。连续多次以后，终于有一天，以完全不要脸的方式拱进了我的小屋。我住的是单室套，厨卫俱全，一间卧室。
　　
　　到晚上的时候我说你该回家了。
　　他说，我不走，这就是我的家。
　　
　　多次劝说无效，我干脆打开电脑玩游戏，把他晾在一边。此人毫无自觉性，坐在我旁边看我玩，时不时把脑袋凑上来假装看我怎么施法（我是法师）。结果凑来凑去就被他给吻了。
　　
　　第一次KISS丑到不能再丑，我嘴巴以及周围的肌肉完全是僵硬的。如果说以植物大战僵尸为例的话，他就是那朵熠熠发光的向日葵，我是直梗着脖子的僵尸。
　　KISS完了以后更加不肯走，扬言要睡在我家地板上。那时候已经都半夜了。那天晚上他当然没有睡地板。
　　他羞答答去洗了澡，然后拱在另一个被窝里，微露出肩膀，睁大纯洁的眼睛对我说晚安。
　　然后他，他，他，他居然没多久就发出了鼾声。
　　
　　尼玛这是在考验姐姐的定力吗？！！！！！！
　　尼玛无责任在月光下露出英俊的小脸勾引谁呢！！！！！
　　尼玛姐姐又不是观世音天天把色即是空的匾额悬在头顶！！！！
　　尤其是你睡觉时一点都不话唠多么可爱！！！！
　　
　　于是我果断掀开他的被子，一脚踹了过去：你还是去睡地板吧！
　　他哼哼唧唧抱住我，哼哼唧唧吻了过来，手也不老实起来。
　　
　　尼玛这可是你自找的，别怪姐姐我辣手摧草。
　　那天晚上姐果断把他给办了
　　两次事实上猪头晚上是装睡的有木有！！！
　　他一大早就起床做早饭有木有！！！！
　　冰箱里的鸡蛋食物除了方便面都是过期的有木有！！！
　　他又下楼买的早点上来有木有！！！
　　
　　一睁开眼睛，眼前是他笑眯眯的小脸，兴高采烈的捧着早饭对我说：老婆，你放心，我会对你负责的。
　　
　　人真是不该贪色的。
　　所有的欲望都要付出代价。尤其是这头腹黑的猪，不是你想玩就能玩，想甩就能甩。
　　表示不想吃早饭，还想再睡一会。
　　猪头坐在床边，语重心长的告诉我，不吃早饭会变老，会伤害器官，会发胖，会得各种奇怪的病，既然他已经认定我是老婆了就必须对我一生负责包括健康神马的等等以下省略一万字。
　　
　　我内心的咆哮奔腾，想必几公里之外我娘都感觉到了。
　　于是娘打电话过来，据说本来是叫我今天有空帮她修复WORD文档去。
　　结果电话铃一响，猪头健步如飞，就去接听了电话。
　　他的自来熟真是让人蛋疼到无语凝噎啊！！
　　我娘一大早听到电话那边是个男人，立马石化了石化了！！
　　猪头居然说：阿姨你等等，她还在床上没起来呢，我叫她接电话。
　　我娘粉末了粉末了！！！！
　　猪头竟然还表功：阿姨她不喜欢吃早饭不行啊，对身体不好。我想以后天天督促她吃早饭，改掉这个毛病。
　　我娘泪奔了泪奔了！！！
　　
　　放下电话以后我捶床。
　　他施施然拿起公文包去上班。
　　我娘叫我们晚上去家里谈谈。发现跟猪在一起久了，我也有话唠的趋势。
　　赶紧快进一段。
　　经过早饭电话事件之后，我娘和猪头就结婚事宜展开了友好交流。饭桌上两人谈笑不息，指点江山。我和我爹照例闷头吃饭，仿佛要结婚的人和要嫁女儿的跟咱俩无关。
　　
　　那段时间猪头下班就直奔我的小窝。
　　进门后脱下外套就开始干活。抹桌子擦地这算神马，把厕所和厨房擦的亮瞎狗眼才是王道。其任劳任怨、多干活少吃饭的形象牢固的树立了起来。
　　马不停蹄的带我见公婆，回老家见亲戚。
　　我婆婆普通话说的不好，公公比较内向话少，结果第一次见面我们一共也没说超过四句话。
　　老家亲戚的方言就更像唱歌了。一群人聚到院子里，对我进行惨无人道的围观，叽叽喳喳说着听不懂的鸟语（不是骂人话真的像鸟叫）。
　　
　　真正让我觉得“结婚也不是件坏事”是六珍珠事件。
　　那时候他天天到我家来打扫卫生，我就在电脑前打游戏。有一次我抱怨说打G团因为穷，没钱，所以买不起装备。猪头就问我怎么能挣到钱。那时候WOW还是60级到顶，经常有人用各种方式打钱。我知道艾萨拉海边有一种乌龟，打死后会有很小的概率掉金珍珠，这种金珍珠很值钱，在市场上能换几十个金币。但是太枯燥了，打一百只乌龟不见得出一个金珍珠。
　　猪头就问我怎么打乌龟。
　　我1号键设置的变羊，2号键寒冰箭，3号键冰霜新星，4号键闪现逃命。于是告诉他，寒冰箭搓到死。万一乌龟搓不死过来咬你，就冰住它。万一有联盟玩家过来杀你，你就把他变羊，然后闪现逃命。
　　猪头用小本本记下了。
　　晚上我下完副本后睡觉。猪头上岗了。
　　猪头在海边兢兢业业打了个通宵，给我打了六枚金珍珠。
　　这在当时，可是巨大的一笔钱。
　　看到包里闪闪发光的金珍珠，我百感交集。如果让我打一夜乌龟，不如让我去死。
　　
　　不光如此，猪头在随后几天调研了WOW的资本流通市场，通过拍卖行考查了货物交易情况，给我提出了一套快速发家致富的方案。
　　
　　具体说来，就是发挥我是炼金和裁缝的优势，以低价收购原材料（收不到他就去帮我打），然后做出市场上热销的产品，加价贩卖（这是资本原始积累阶段）。另外还可以从一些NPC手中倒卖图纸、宠物等等（很多玩家不知道这些货源来自NPC）。他还专门给我建了一个小号，对市场上刚需的矿物、草药等原材料进行价格波动考察，让我做短线，低价买入，高价售出，其中不乏买断后我独家高价销售的案例（这是有了一定资金后的市场投机）。
　　我我我我在WOW里成了G团最受欢迎的老板。
　　那是必须的受欢迎，财大气粗的出钱买装备，经常有小MM星星眼望着我，求交往求包养（我玩的男号）那六枚金珍珠，我一直没卖掉，至今放在银行里。
　　
　　刚刚有了甜蜜的金珍珠事件，尼玛的状况就来了。
　　
　　有天晚上跟猪头出去跟朋友吃饭，是猪头的朋友。猪头的朋友（武大郎）还带了女友（西门姐），以及女友的闺蜜（如花妹）。吃饭的时候西门姐就说，小舞，你可算把猪头这个老大难问题解决了，他不急我们都急。
　　
　　我一看，尼玛如花妹在一旁坐着，小眼神跟小刀子一样PIA PIA的飞过来。
　　我心里琢磨着，这如花妹咋就没被你们许配给猪头咧？
　　有情况，一定TMD有情况。
　　
　　吃饭的时候如花妹和西门姐喝酒，喝多了两人就围着武大郎叫老公，我还不知道这闺蜜俩有这嗜好。
　　猪头趁人不备，捧着我的手狂啃，于是我又看到了如花妹PIA PIA 的小眼神。
　　
　　等大伙散场后，猪头跟我开车回家。路上有电话来。
　　可以肯定这不是公务电话，猪头脸上一直笑着，偶尔说句“乱说，不去！”“唉哟你别害我”。
　　
　　害你？
　　有人会害你，还让你笑得跟朵花似的吗？
　　那一刻小白兔顿时恶灵附体，伸手夺过手机，只听见电话那边娇滴滴的喊：“老公~~~老公~~~来嘛~~~~”
　　如花妹的公鸭嗓，太容易分辨了。
　　我跟没事人似的把手机按成免提，放在中控台上。
　　
　　猪头的脸绿了，挂断了电话。
　　结结巴巴表示：他们又去了KTV，叫咱俩一起去。我说不去，她就跟西门大妈轮番喊老公，估计是HIGH得找不到北了。
　　又补充：她们经常这样恶搞，开玩笑的。
　　
　　我说，哦，原来她经常叫你老公哇？
　　（注意是她不是她们）
　　猪头说：不是，就今天这样，吃错药了。
　　我说，这如花年龄合适，长的也还可以，你咋没内部消化呢？
　　猪头说，她一直是我一哥们的女朋友，最近才刚分手。况且我也不喜欢她。你别往心里去，明儿个我说她。
　　合着基本上有大事化小，小事化了的趋势。
　　
　　我立马给我死党打电话（曾出现在相亲现场准备收尸的那位），开口第一句就是娇滴滴的：老公~~~~~
　　我死党相当警惕：你丫喝多了？！
　　
　　猪头立刻从我手中夺过手机，对MIC说了一句：她喝多了！
　　手机就被关机了。
　　
　　这俩厮，隔空对话都居然能对得上，真是心有灵犀，我看他们才是一对儿！！！在革命的初级阶段，楼主一直在扮演小白兔。
　　入戏太深，几乎以为自己就是小白兔。所以一切斗争以文斗为主。
　　
　　经过如花喊老公事件后，猪头强烈表示自己是清白的。
　　为此武大郎还专门安排了一场洗白会，邀请我和猪头，伙同他们两口子，共赴如花他爹的菜地。
　　
　　如花他爹在郊区租了好大一片地，种无公害蔬菜果子神马的。地头还有水塘，可以钓鱼。如花明显是经过精心打扮的，穿着花枝招展的裙子和高跟鞋。那天我以为类似郊游，便穿的牛仔裤、运动鞋。
　　
　　如花拉着猪头说要打牌，他们三缺一，猪头说让我上，我说我想去看看风景。
　　说罢我就向门外走去，猪头毫不犹豫的跟上了我。我回头向如花笑了一下，说一会我们就回来陪你们打牌，好不容易到郊区玩玩，肯定先看看风景呼吸下新鲜空气。
　　这是心理压迫法。对待贱人，如果压，请深压。
　　如花只能在背后瞪我。
　　
　　赏完风景回来后，众厮又叫嚣着打牌。猪头说还从没和我一起打过牌，不如他和我搭档，让如花和武大郎搭档，对决三局（西门姐已经备饭去了）。
　　我赶紧低眉顺眼的说，哎呀我不怎么会打牌，会拖后腿的。
　　如花眼中寒光一闪说，你读了那么多书，肯定很聪明，打牌算什么，上嘛。
　　我赶紧摇手说，猪头最了解我了，我是个笨人，聪明神马的真是太抬举我了。
　　如花已经迫不及待把牌洗好了，四位落座。
　　
　　尼玛当年全校八十分大赛亚军得主是浮云咩？（冠军是坑爹的数学系）
　　尼玛联众上巡按的名衔、56%的胜率是浮云咩？
　　
　　我和猪头轻松横扫武花档。最后武花吵了起来，以吃中饭为由中断了牌局。
　　吃饭时如花时不时抽风，间歇性的向猪头撒娇。连武大郎都看不下去了，说你不能这么开玩笑啦，人家老婆都在呢。
　　小白兔说，没关系没关系，开玩笑没关系。猪头常跟我说，他把如花当妹妹看，我这个当姐姐的不会误会的。
　　猪头向我投来感激的目光。
　　
　　吃完饭以后，猪头和武大郎钓鱼去了。
　　我以想看如花家养的几条狼狗为名，拉她到另外一个院子里看狗去了。
　　看狗还是看浮云？
　　看你家白兔变身吧。　如花对我的敌意，我能不借助第六感就察觉到。
　　事后得知，如花是通过武大郎认识猪头的，那时候如花已经有男友了，跟猪头还是朋友（他们业务圈子好小）。
　　如花似乎一直很喜欢猪头，但猪头一直装傻。不过有这样一个妹妹时不时对自己撒娇，倒也不是件令人反感的事情。等猪头和我交往以后，如花又单身了，真是恨不逢时啊。
　　在我看来，尽管如花姿色和智商都平平，但放任不管的话，肯定是个定时炸弹。就算是A cup的炸弹，也有当量。
　　所以，关键时刻顶住压力，人生才有如此壮丽。
　　
　　我跟如花在狼狗院子里。
　　前面姐姐装白兔，那是铺垫，姐姐不是踩着祥云驾到的圣母。因为如花仅仅是潜在威胁，所以姐姐放你一马，这次黑你黑的还算温柔。
　　如花有一句没一句的说，你包包哪买的？裤子是什么牌子的？猪头条件挺好的，看上你……你家也很有钱吧？
　　你不仁我不义，礼尚往来姐姐我不能让如花你吃亏啊。
　　
　　于是我幽幽道：其实，我家里很穷的。小时候，我家养过一只鸽子，我可喜欢那只鸽子了。可是，因为家里穷，吃不起肉。为了我长身体，我娘有一天在我上学的时候，把鸽子给杀害了，还炖了鸽子汤给我喝……我那苦命的鸽子啊……我真是一边喝汤一边掉眼泪啊……（对不起老娘女儿太不孝了怎能这样编排你）
　　如花错愕了，她的生活圈习惯了炫耀和追求名牌，鸽子汤这种故事是闻所未闻，她基本上不知道该怎么回答。
　　
　　趁着宝贵的暂停时间，我的手在裤子口袋里按了猪头的快捷键，几秒钟后又立刻挂断。
　　
　　然后，我蹲在地上，眼泪像珍珠一样掉了下来。
　　“我最宝贵的鸽子竟然被杀害了。小时候我没有保护鸽子的能力，长大后我就下了决心，无论谁夺走我宝贵的东西，我一定会让她生不如死，后半生生活不能自理。”
　　尝试一下掉眼泪时，用冷静阴森的声音说出这番话，你会发现效果相当惊悚。
　　如花已经陷入语无伦次状态。
　　这功夫猪头回了几个电话给我，都被我暗中拒接。
　　
　　没多久猪头拿着手机匆忙赶到了。看到我在流泪，惊慌的问道，怎么了？发生什么事了？
　　我连忙摇头说，没什么，不关如花的事，是我……没什么，真的。
　　猪头思考了片刻，给我擦了擦眼泪，拉起我说，走，带你回家。
　　这个事件里，打击如花并不是我的主要目的。
　　我的目标在于用心理暗示离间如花与猪头之间的关系。男人尤其是稍微有点钱有点貌的男人身边，多少都会有翠花、桃花各种花型的妹妹。这对我来说是不可容忍的。在男友的密切关系圈里，除了我，决不允许有其他雌性生物出现。
　　
　　这是文斗早期的成果之一，猪头问我跟如花发生了什么，我再三摇头，忧伤的眼神沉默不语。后来他也不问了，直接在人际关系上把如花拉黑。
　　
　　放在今天，我不会再用这么低段的手段。但没人生来就会武功，没人能随随便便成功，还不都是摸爬滚打一路探索过来的么。猪头自从使用美男计、楼主因贪色而被套牢后，猪头的口头禅“作为你男友我”变成了“你老公我”。
　　
　　猪头从奴隶到将军之路，是一条和平演变之路。扭转从最初的追求我而处在的劣势，逐渐变成了企图支配和管理我生活的领导者，猪头可谓不声不响的爬上了人生的新高峰。
　　
　　最开始是每次开车时都启发性的问我：你老公我开车技术好吧？
　　问的次数多了，我也不好意思忽略，每次只能回答说好。
　　然后他就长叹一声说：唉，其实是这样的，我从小就是学什么精什么。我常听别人夸你聪明，智商高神马的，但你知道我小时候村里人都叫我神马吗？“神童”！
　　谎言重复一千遍，也会变成真理。
　　猪头用重复强迫法，在我心中树立了聪明好学的形象，为夺权打下了坚实的基础。
　　
　　后来我跟公婆和他村里的亲戚打听过，“神童”这个绰号没人记得，但是“癞子”这个绰号是如假包换的！！！！！！！猪头他5、6岁时头上长过癞子，所以即便长成英俊少年，也经常有村里童年玩伴开口道：癞子！！你回来啦！！！
　　从癞子到神童，猪头他跨越了人生森森的鸿沟！猪头在生活中任何事情都不肯放过树立他高大威武形象的机会。
　　
　　换个灯泡，然后从梯子上下来轻松的拍拍手（假装拍灰实际是引起我注意），漫不经心的说：哎，换灯泡这种事情对于我这种理工生来讲太大材小用了。（他不知从哪看到的说文科女生特崇拜理科男生）
　　
　　偶尔去菜场买菜，我看中的菜他必定说：哦，这个不行，那个不行，看你老公我来挑菜！我小时候种过菜，这方面我是专家。老婆，不是我说你，你太没有生活经验了，你完全离不开我！（前提和推论过程和结论，这是神马狗屎逻辑啊！）
　　
　　我在拧罐子，马上都要拧开了，他会一把抢过去，“啪”的一下打开递过来，冷冷一笑：女人，必须有男人保护。
　　啊，讲到这里，脱线的楼主插播一个小故事。
　　以前楼主不是住在单身公寓嘛，一层大概有六间房子。我的隔壁住的是一对很有爱的GAY。
　　当我还是快乐的单身贵族时，曾和这对小盆友发生过不少搞笑的事情。有一次我半夜忽然想喝咖啡，于是大费周折的磨豆煮咖啡，但是发现牛奶木有了。
　　像我这样以囤货为乐趣的女纸怎么可能没有备用方案，“当当当当”——柜子里翻出了没有开封的摩卡奶精超大罐。
　　尼玛超大罐的盖子特别大有木有！！！
　　尼玛密封的超实在拧不动有木有！！！
　　楼主拿了把菜刀想砍开盖子只砸了一小坑就下不去手了有木有！！！

haahharen

　　这时我想到了隔壁的哥哥（当时还不知道他有“老婆”的），于是果断敲开了隔壁的大门。
　　正逢夏天，隔壁哥哥只穿了三角裤头来开门，楼主淡定自若的阐述了自己的请求，并将罐子递给了他。
　　
　　尼玛女人确实离不开男人！！！
　　尼玛每个女人都该配一个贴身男仆！！！
　　
　　哥哥一秒钟之内就打开了罐子，递给了我。期间他一直没说话。我的眼睛向屋子里面瞄了一下，我勒个去，床上半裸着还有一男的，风情万种的胳膊支着头，看着他男人给我开罐子！！！
　　
　　楼主红着脸捧着罐子回房间了。（我为毛要脸红啊！！！）
　　床上那位风骚的眼神，森森的让人难以忘记啊！！！
　　那撩骚的姿势，晚上哥哥吃得消不啊！！！　还是隔壁那对小G。
　　有一天半夜（为毛我总是半夜抽风啊），忽然想起了和男二号文艺青年分手的往事，于是抽搐着坐在钢琴前弹了首肖邦的《幻想即兴曲》，当然为了避免扰民踩了弱音踏板。
　　即便如此，房门还是不可避免的被敲响了。
　　一开门，是隔壁G哥，神情有点尴尬：你装饰音弹错了……
　　我说：人音版的，不可能错。
　　G哥说：那切磋一下？
　　于是大大方方走进来，把刚才的华彩段落又弹了一遍。
　　他那位老婆，撩骚的靠在我家门框上，一脸陶醉专心听他男人弹琴。
　　这俩人都是电视台的音乐编辑，做编曲的。
　　此后我们就成了好朋友，他老婆做饭，偶尔还会喊我过去吃饭。
　　有一次我遭遇一个精神不正常的保安骚扰，紧急情况下还是敲墙把隔壁两口子从床上震起来，开门把保安弄走的。
　　俩小G都不咋帅，不过很温柔。
　　
　　楼主不能再歪楼了，自己都要鄙视自己了。
　　刚才说到猪头不遗余力的树立自己高大威猛的形象，试图把控在双方关系中的话语权。这时出了一件事情，让猪头牢牢抓住了机遇。
　　
　　话说我一个朋友买了辆二手摩托车，看上去甚是气派，于是择日把我们几个兄弟喊过来进行炫耀。我们几个参观完以后，纷纷表示想试用一下。
　　轮到我的时候，我以为跟骑自行车差不多，就上去了。
　　尼玛这是一条不归路啊。楼主骑上摩托，一转油门就冲出去了。
　　我们所在地为朋友家小区后门的一条人流较少的小马路。路边上有几家店铺，大部分小吃店，门口占地经营，摆放了不少东西。
　　
　　这摩托也太给力了，像脱缰的野狗一样斜着窜了出去。还没等我反应过来，已经擦翻了一个垃圾桶，一个修自行车的摊位，翻了俩放青菜的大塑料盆，外加撂倒了一位四十多岁的大叔。
　　
　　我在摩托车倒下前的瞬间跳了下来，居然毫发无损。
　　
　　大叔半坐在地上哼哼唧唧，说是大拇指骨折了（其实没折，有点轻微皮外伤）。
　　
　　大叔也是附近开店的，刹那间他的亲友团像幽灵一样围了过来。连垃圾桶、摊位、青菜盆子的亲友团也过来了，顿时冷清的小街热闹起来。
　　
　　垃圾桶、自行车摊位、青菜盆子神马的，各赔了点钱就算了，亲友团还算满意，立刻隐身了。但是大叔的亲友团就很难解决了，一直叫嚣着打110报案。我没驾照，属于明确无证上岗。要是报案神马的，楼主觉得自己一定会被拘留，留下案底，然后爹娘哭着到看守所给我送饭。。。。。。。。。。。。。
　　
　　（在这里说一下，除了自行车，其他任何带有加速功能的运输器，都请您务必拿到驾驶证、行驶证之后在上路，无论您认为所在地多么安全，请切记）
　　
　　朋友们跟大叔等人认错加理论，劝他们不要报案，然后大叔就说可以私了，要先去医院，然后谈赔偿的事儿。我们就把大叔送到医院去了，我中间抽空给猪头打了个电话，猪头说他马上就到。
　　
　　大叔在医院拍片检查后，发现只是皮外伤。但亲友团认为也有可能有其他隐性伤，一定要加大赔偿力度，开价四千五。（其实我没撞到大叔，是大叔为了避让我自己跌倒在地，这当然也是我的责任）在医院大厅里，朋友和大叔的亲友团吵了起来。亲友团不仅要价4千5，还说后面再发现有啥伤也要来找我们，其中有位大嫂一直揪着我胳膊，试图将我扣为人质。
　　我当时的脑海中，浮现的是CS里OFFICE地图中那几个呆头呆脑的人质（人质都穿着白大褂）。我在玩CS的时候，不仅不救人质，还经常冲过去BIANG BIANG几枪杀害人质。果然造孽造得多了，是要偿还的。
　　这时猪头赶到了。
　　他听了一会剧情概要之后，到外面打了一会电话。回来后，耐心做了一会大叔的工作。大叔其实人挺好的，不是很坚持要那么多钱。不过亲友团比大叔积极多了。
　　让我担心的倒不是赔钱，我是怕大叔没事就来找我啊。
　　阴森森的挺尸敲开我家房门，告诉我他又犯病了，我要负责一辈子。。。。。。。
　　
　　没多久。当当当当，医院大门进来了两个极其耀眼的人物！！！！
　　一下子扭转了局势！！！
　　
　　这俩娃都穿着露肩背心！！
　　肌肉横挺的胳膊上雕刻着各种不明生物！！
　　清一色的光头！！
　　每个人都是孟非和乐嘉的合体！！（指体积）
　　脖子上还挂着粗粗的金色狗链子！！
　　
　　他们一进来就直奔猪头这边，声音很沉痛的问：发生什么事了？从打他们来，我们这一方的局势就完全不一样了！！
　　首先是我们人数与对方的人数终于持平！！
　　其次是后来这俩娃让我们整体的体重上了一个台阶！！
　　然后那位大嫂就尖叫着说干嘛干嘛你们想打架啊！！声音明显虚弱！！
　　
　　猪头声音特别温柔的说：不不不，怎么会打架呢？是我老婆不对，我们肯定要赔的。医药费我们出，另外这是500块，请写一张收据给我，表示咱们彻底了结这事，你们看行不？
　　
　　那位大嫂就尖叫说：行你妈逼行啊，撞了人这点钱就打发了啊啊啊啊啊
　　
　　猪头扭头对俩娃说：他家店（指大叔家）在XX街，什么店来着……哦，福建小吃，你俩没事过去看看，多带几个弟兄。
　　
　　大叔说：你们神马意思？想砸店啊？
　　
　　猪头说：不不不，不砸店！（扭头对俩娃说）你们别去砸店啊！！（俩娃听话的点头，猪头又扭头对大叔说，原话挺艺术的但我当时太鸡血了原话只能复述大概了）大家有缘认识一场，以后就是朋友了。我这两位朋友手下还有不少小弟，没事去福建小吃逛逛，捧捧场啥的。
　　
　　大叔有点懵，后来就问猪头：这事你能做主？（指谈赔偿的事）
　　猪头坚定的点点头：嗯，这事我全权做主。
　　大叔说：加一百，六百！
　　猪头说：行！来，写字据！
　　
　　写字据的时候，亲友团围在旁边，大嫂跟幽灵一样窜来窜去，没事就飘出一句：这次便宜你们了……
　　然后那俩娃就瞪她。
　　还很拽的掏烟出来抽，医院里竟然没人管。
　　
　　按手印的时候，因为没有印泥，就用水笔在指头上涂黑了，我和大叔各按了个手印。字据的结尾是“从此双方永无交涉”。。。。。。
　　好像是我和大叔恩怨情仇的分手帖一样。。。。。。晚上压惊宴+庆功宴上，猪头风轻云淡、添油加醋的还原了他出去打电话的场景。
　　
　　猪头一个施工单位的朋友，因为场子上堆积了不少材料，经常有人去偷。于是他就雇佣了一团强力人士看场子。猪头打电话给他，说是向从他那租两个人到医院来。
　　
　　朋友说：什么租，凭交情我直接派一车人过去。
　　猪头说：不用那么多人，免得事情闹太大。
　　朋友说：那就派瘦猴过去。（据说这个瘦猴人在打手团里最瘦小，但打架最凶悍，一夫当关万夫莫开，是他们的镇场之宝）
　　猪头说：你给派两个长得好看的过来就行。
　　朋友会意，于是就派出了那俩娃。
　　
　　后来猪头给了那俩娃一人一百打车费，遣送他们回去了。
　　
　　这件事情，让猪头在我的朋友中威信大涨，火箭升级。本来猪头的外表是斯文败类的阳光版，到哪儿都人模狗样的提着公文包，小皮鞋擦的锃亮。忽然间冒出这俩雕刻版的娃给壮声势，一时间猪头顿时有了“不要迷恋哥，哥只是传说”的风采。。。。。。
　　
　　其实猪头也颇有点肌肉的。他曾丧心病狂的在我面前展示肌肉，洗完澡以后做出各种石膏雕塑的动作，什么肱二头肌了，腹肌了，必须看，还得夸。
　　据说这是从小干农活，积累下来的肌肉。大学里还打篮球，保持了下来。
　　
　　后来的后来，猪头的肚皮大了，肱二头肌还略剩了一点，腹肌是彻底没有了。
　　我经常敲着猪头的肚皮问他：这里面怎么这么鼓，装了一肚子坏水吧？
　　
　　我娘也是个腹黑女。
　　
　　有一次猪头跟我回娘家，一进门我娘就假装一脸惊讶对他说：哎呀哎呀，这女婿也太孝顺了，大冬天的衣服里捂热西瓜给丈母娘带来。。。。。。。。。。
　　
　　猪头摸着肚皮，羞愧的无以复加。我完全无法按正常思维考量那天晚上我们俩的行径。
　　猪头虽然不恐婚，但也相当紧张，可能因为这个他才没有睡的跟死猪一样。
　　
　　在我和猪头大眼瞪小眼几秒钟之后，我忽然拎着连拉链都没拉的行李包，以嫦娥奔月的姿态向门口窜去！！
　　
　　猪头也不是吃白饭的！！他立刻从床上窜下来，伸手勾住我的脚，然后咱俩一起倒在了地毯上！！
　　我的手还保持着伸向门方向的姿态！！
　　猪头像爬树一样，哧溜哧溜手脚并用爬过来，压在我身上。
　　
　　我们俩无言的互瞪。
　　瞪就瞪，比瞪眼我从来没输过！！
　　
　　他问我，你想干嘛
　　我说你先放开我，我们好好谈谈。
　　他说，不放，你先说你想干嘛，是不是想跑？
　　
　　僵持了一会以后我说，这婚不结了，不行了，我要死了，我死也不结婚！！
　　猪头冷冷的放开我，冰刀一样的声音说：行啊，那给双方父母打电话，取消婚礼。
　　我就去拿电话。
　　猪头忽然又窜过来按住电话，小狗般泪汪汪的眼睛望着我：你要去哪儿，带我一起走~~~~~~~~~~~
　　
　　我冷酷的说：放开我。
　　猪头说：不放。（循环几十次以后）
　　猪头顺势把我往床上一扔，我手里还死死拽着行李包，里面的食物顺着我被扔的轨迹撒了一地。
　　到现在猪头还拿这事取笑我：你跑路就跑路呗，还偷酒店的食物。
　　
　　那天晚上我们谈一会，我就打算跑，然后猪头再把我拎回来，再谈，再跑，再拎，如此往复，一直到天亮。
　　猪头再三保证他以后不话唠，不变心，不逼我生小孩，我一会相信，一会不相信。总之那天晚上我一定被附体了，完全是精神病患者的症状。到了天亮以后，化妆师来了，我肿着眼睛，猪头红着眼睛，我们俩都脸色铁青。
　　
　　连化妆师都感受到了房间里的诡异气氛，一边帮我化妆一边逗我开心：大喜的日子，笑一笑嘛。
　　
　　后来房间里来了很多亲戚，群魔乱舞，还有几个画浓妆的表妹借机找帅哥搭话，气氛欢乐起来了。我也逐渐平静了下来。
　　
　　翻看那天的照片，我和猪头都是一脸沉痛的走向圣坛。他给我戴上戒指的时候，我忽然放声大哭了。连唱诗班的MM们都深受感动，照片上不少抹眼泪的。更不要说我那群热心过分的亲戚们，没有不被我和新郎之间有情人终成眷属的痛哭而打动的，全体陷入癫狂抹泪中。
　　
　　连那个牧师都神情戚戚，颤抖着声音问了我们好多问题，就是一生不分开神马的，最后还宣布我们成为夫妇，永生永世不分离。（后面这句话是不是牧师即兴加上去的？）
　　
　　录像里能看到，我娘哭的最厉害，连我爹都疑似有泪光。唯一无泪的亮点是两个小花童，小女生扯着我的裙子花边，经常被下摆绊到，惊心动魄的陪我走过红地毯。小男生更加抢镜，一直在扣鼻子，仰着小脸，飘逸的移动着，手指时不时伸向他的鼻孔。举行完婚礼以后，我忽然轻松了很多，就好像人生一道坎迈过去了，也就完了。
　　说起逃婚，也确实是因为婚礼前一位相识多年的老大哥和家中闹的事情，太颠覆我的人生观了。这个狗逼喷血的故事，我会在8完我跟猪头的事情后，作为花絮奉献给大家。
　　
　　还是回到正轨上。
　　我一家子都是极品。
　　说是到风景城市给我们举行婚礼，其实这群吃货明显是出来吃喝玩乐的。我有一位表妹，大美女，也是刚结婚不久，侍靓行凶。有一次她在外地出差，我们家吃饭，她老公收到一条短信颤巍巍呈给我姨娘也就是他丈母娘，是我表妹发来的——“你给我等着！看我回家不把房盖挑了”。
　　众人都对妹夫投去同情的目光。
　　
　　这次出来游玩，俩人又吵架了。
　　晚上回到宾馆，我妹夫神神秘秘的蹭进我们房间，把老公拉进卧室里，关上门，说是男士悄悄话谢绝女士。
　　我怎么可能放过这个机会，立马把耳朵贴在门上，恨不得把耳朵穿过门去。
　　虽然听得断断续续不是很清楚，但也大概知其一二。尤其到后半部分，俩人都比较激动时，音量增大，偷听愈发方便。
　　
　　妹夫问我老公：姐姐有没有对你施过暴？有木有？！有木有！！
　　老公吭哧了半天说：她咬过我。（好像是有这么一回事，有次吵架我气急了咬他，不过很轻的）
　　妹夫就说：我媳妇咋就不咬人？她扇我耳光啊扇耳光！！一扇就是十几个啊十几个！！
　　我老公就拍案而起了：这对姐俩，太凶悍了！得教育！
　　妹夫就说：咋教育啊，前脚还好好的，后脚就不知道为啥生气了，问也问不出来，直接就打人。刚才她又打我了！呜呜！！
　　
　　这俩人叽叽咕咕了半晌，相当苦逼的恳谈会。
　　结果晚上聚餐的时候，妹夫和妹妹又和好了，妹夫还给妹妹夹菜，不是放碗里，是直接塞嘴里。那叫一个其乐融融。
　　后来大家又唱KTV。
　　谁在台上唱，台下的配偶就会把茶几上的一株玫瑰花给献上去。这株玫瑰花被用了好多次，献花的时候，大家都模仿偶像和粉丝的拥抱，还用港台腔说“谢谢，谢谢你们！台下的观众，你们好吗？！”
　　因为我表妹名字里有个“薇”字，妹夫还专门点唱了一首“小薇”，表情贱贱的，向表妹挤眉弄眼。完全不懂他脑子的构造是神马。
　　群魔乱舞快结束的时候，我老公专门和妹夫合了张影，四手相握，目光坚毅的望向远方。
　　
　　和妹夫的谈话我估计是一个催化剂，这让老公在这之后的一段时间里，非常注意掌控主动权，试图在气焰上打压我。
　　而我此时，已经逐渐撕下了淑女的伪装，露出了狰狞的魔鬼本质。夫妻在婚恋初期建立起的行为模式，可能会成为一辈子的范式。
　　在这一点上，我已经输在了起跑线上。
　　由于爹娘再三告诫要贤良淑德（我娘带头做不到），所以楼主之前和猪头相处一直都是细声细气的，最光辉的事迹无非就是咬了他一口那次和逃婚事件。
　　当我意识到爹娘的想法虽然是传统式的善良但并不能给我带来真正的幸福时，还为时不晚。
　　
　　先说一下我们婚后的居住情况。
　　猪头已经买好了三室两厅的房子，把公婆从老家接来。婚前公婆住在三室两厅，我和猪头住在单身公寓（小房子是我滴名下）。
　　猪头的意思是婚后我们跟公婆一起住在大套里，并且勾画了一系列美好图景。
　　天涯总结出的凤凰男定律，果然是屡试不爽啊。
　　婆婆和媳妇之间的明争暗斗，也从来木有停止过啊。
　　
　　以前有一次猪头带我回老家，我们俩睡懒觉，婆婆就敲了一上午门，终于最后把门推开了，让我们起来。
　　我洗漱的时候，婆婆对我说，我家猪以前从来不睡懒觉。
　　我头上三条黑线，打着哈哈说：是吗？我可是天天睡懒觉哈哈哈哈。
　　然后被发现床头有零食。
　　婆婆又说：我家猪以前从来不在卧室吃东西。（公婆很爱干净）
　　我头上又是三条黑线：是吗？哈哈哈哈哈（完全不懂自己为什么哈哈哈哈，好像是企图调节气氛来着）
　　
　　有一次吃饭的时候，婆婆唱歌似的称赞村里一位媳妇，说她多么能干，家里家务一人包，老公外面打工，她在家带孩子还种地，还照顾老人，她老公太有福气了。然后又提到我什么都不会干之类之类的，不知道猪头下班回家能不能吃上饭神马的。
　　我拉住婆婆的衣袖，特别恳切的说：您说的太对了。要不我去问问那个媳妇，肯不肯改嫁过来跟猪头。您看这多合适，带孩子过来您都直接有孙子了。为了猪头的幸福，我愿意退出！
　　
　　婆婆愣住了，后来再没说过类似话题。而现在，猪头竟然提出婚后让我和公婆一起住。
　　我果断拒绝了，理由是距离产生美，我不能造那个孽，毁灭了这种距离美。
　　我爹妈也坚决反对我们和公婆住在一起。尤其是我那腹黑的娘，拉着猪头恳切道，孩儿，不如你和小舞搬过来和我们一起住，我们爱你们啊，我们保证做的不比公婆差。
　　这回轮到猪头流下三条黑线。
　　
　　我觉得我跟猪头住单身公寓挺好，房子小，打扫起来也方便，吃喝拉撒一条龙，以床为中心半径几米之内啥都能解决了。
　　
　　不过猪头决定再买一套房子。在我们俩看房子的时候，我爹娘已经默默的给我们买了一套复式房。真不愧是我的亲爹娘，关键时刻给力，虽然房产证写的是我娘的名字=.=
　　猪头后来把准备买房子的钱拿了一部分出来，差不多相当于房款的一半，当做聘礼给了爹妈。我那对受过高等教育的爹娘竟然面无愧色的收下了。猪头又把剩下的钱用来给房子装修，这对于抠门的猪头来说，真可谓是大出血啊。
　　收受聘礼神马的，他们都是秘密进行的，我当时还不知道。
　　表示：感觉自己被爹娘给偷偷卖掉了。
　　
　　婚后，我们搬进了复式房，离公婆的三室两厅也不是很远。
　　在这段时间，猪头对我实施了密集型打击，企图控制我的人生。主要表现在：
　　1、 对能力否定：比如“你除了读书成绩好点，在社会上能干啥？你啥都干不了”
　　“你呀，你离开我就废了”
　　“我对你太不放心了，你咋啥都干不好？”
　　
　　2、 对人格否定：比如“你就是个孩子性格，没人管不行”；
　　“你太不成熟了，被人卖了还帮人数钱”
　　“你前半生太失败了，整个就是温室里的花朵，根本没有价值。”
　　
　　3、 对智商否定：比如“买个水果还被人多算了钱”
　　“你太笨了，这都搞不清楚”
　　“笨还不说，动手能力也差，端个杯子都能坠毁。”
　　
　　4、 各种拒绝：比如“不行，我不同意”
　　“那家店不好吃，肯定去这家店”
　　“别争了，你不懂的，就这么定了”
　　
　　还动不动就弹我脑壳，跟弹小猫小狗一样。
　　在公婆面前也训我，不留情面。
　　更有甚者，提出要么让公婆来跟我们同住，要么我辞职在家做饭做家务。
　　
　　他声情并茂的说：我一天到晚累死累活的回到家，不就是想吃口热饭，有个温暖的家等着我吗？这要求过分吗？（同时释放星星眼）我勒个去，你个黑心猪肉卷，你忙活这一圈就是为了彻底把控我的人生啊？
　　小宇宙！此刻不爆发，你更待何时！！！
　　尼玛这么人见人爱花见花开一孩子，被你个黑心猪头三打成了残次品啊！！
　　我采取对策的第一步，是在二人世界中重塑形象和地位，语言辩论上不能软，更要有实际行动展示自我风采。
　　
　　1、 猪头对我能力否定的反击战。
　　——“你除了读书成绩好点，在社会上能干啥？你啥都干不了”
　　反击：啥都能干。后工业社会机械化生产已经模糊了性别差别，原始的体力劳动被脑力劳动取代，男女的竞争是智力竞争。我不仅啥都能干，有些我能干的，连你都干不了。（他无言以对）
　　
　　——“你呀，你离开我就废了”
　　反击：那就离开试试呗。没你我都活了二十多年，不仅没废还挺滋润的嫁你了，难道你会娶个废品？（他只能讪笑）
　　
　　——“我对你太不放心了，你咋啥都干不好？”
　　反击：我要啥都能干好还结婚干吗？结婚就是为了俩人互补。你看你干啥事出娄子的时候，我从来都是鼓励你。为啥？失败是成功他娘亲啊！俩人结合，是为了共同成长！
　　
　　2、 对人格否定的反击战：
　　——“你就是个孩子性格，没人管不行”
　　反击：家是释放自我的地方，你能受得了一个在家里还老谋深算的老婆吗？
　　
　　——　“你太不成熟了，被人卖了还帮人数钱”
　　反击：是被爹妈卖给你了，不过钱我没见到！我爹妈要是不肯卖我，你现在还光棍呢！
　　
　　——“你前半生太失败了，整个就是温室里的花朵，根本没有价值。”
　　反击：人生各有各的活法。你这头野菜跟我这温室小花多么绝配有木有！！！！
　　
　　3、 对智商否定的反击战
　　——“买个水果还被人多算了钱”
　　反击：下次一次注意。不过多算了一次钱就唠唠叨叨，太得不偿失了，人生胸怀要广阔一点，这是钱买不来的豁达！
　　
　　——“你太笨了，这都搞不清楚”
　　反击：我不自我牺牲一下，怎么能衬托出你形象的伟岸？！老公你太不了解我的一番苦心了！！为了你我都自我牺牲到这种程度了！！
　　
　　——“笨还不说，动手能力也差，端个杯子都能坠毁。”
　　反击：一般智商高的人动手能力都差！鱼与熊掌不可兼得！！你娶了我祖坟都冒青烟了！我要是智商高动手能力又强，你家祖坟简直要失火了！！
　　
　　4、 各种拒绝的反击战：
　　
　　——哦，你不喜欢这套衣服啊？那我去刷卡咯，等你不在家的时候我再穿，一定照顾你的心情，嘻嘻。
　　——啊，你不想去这家店吃饭？那你去那家店，我去这家店，吃饭在这里汇合喔！别吃饭找不到回来的路啊，记得路上撒点面包屑！！

猪头当然不会这么轻易服输的。
　　有一次吵架，猪头咆哮体：怎么说我也是一家之主啊啊啊啊啊啊！
　　我立刻反击：难道我是一家之仆啊啊啊啊啊啊！组建个家庭还搞阶级划分违逆历史潮流你居心何在！！！！！你是不是想反人类啊！！！！！
　　猪头被我绕的无话可说，只能气呼呼的尿遁。
　　
　　猪头想叫公婆过来同住或让我辞职之心不死。
　　让我辞职？等地球灭亡再说吧！
　　我对那种想当家庭主妇的女纸完全无法理解，你有翅膀不飞你非要被关在笼子里等主人喂食，你上辈子是折翼的仓鼠吧。骚瑞我这话有点重了，人各有活法，请无视我刚才那段。
　　
　　和公婆同住？是想给婚姻挖掘的坟墓递过来洛阳铲吗？
　　果断请钟点工。
　　我向猪头表示：人类社会分工已经如此细化了，生活家务完全可以请工作人员完成。既帮助社会解决了就业问题（没准还帮助了某下岗职工），又将人从琐碎没有创造性的家务中解放出来，既然有能力请钟点工为毛不请？我花钱买来的时间，可以用来工作，就算不工作，我就坐在太阳下面发呆享福都开心哪。挣钱是为了干嘛？不就是为了更有质量的生活吗？你是娶老婆还是娶保姆？老婆无可替代之处是在心灵相互扶持上，不在家务上！
　　
　　猪头继续各种不死心，表示：就当请公婆过来做钟点工，不住这里，等于发工资给公婆天天过来干活就行。他们不同意请钟点工，舍不得这钱，又说自己还能干活。
　　
　　洒家果断回绝：老公啊，你这是往我心尖上捅刀子啊。公婆他们辛苦了一辈子，到晚年你还不放过他们，你有人性吗你？公婆是干嘛的？是用来孝顺的！做子女干嘛的？让公婆开心的！公婆过来给我打扫房间，那是让咱晚辈折寿！！钱要给，活不能干！公婆随时可以过来玩，平时把生活费给足，我给公婆报名老年大学！！我给他们报名旅游！！我给他们办景点门票！！我要让他们幸福安度晚年！！不干活！！
　　
　　猪头被我说的流泪了。
　　汗。
　　这事儿就按我的意见办了。请了个钟点工，一直用到现在，还带做饭的。话说跟凤凰男猪头的斗智斗勇不会这么简单结束的。
　　前面还只是斗争的早期。
　　
　　为了让猪头充分认识到我的价值，我还干过如下事情。
　　
　　1、 带猪头打CS，他在CS里被切的七荤八素时，我跳出来救他。楼主枪法相当牛逼，美救英雄一救一个准。
　　效果：不明显。他打CS会头晕，很快就不玩了。
　　
　　2、 猪头已经被我引入WOW，给他弄了猎人小牛，经常有空时就上去采药、扒矿神马的。经常有联盟过来杀他，他本着跑尸后老子又是一条好汉的精神，打不还手骂不还口。
　　
　　每当老公挨打我又在线上的时候，一定会嗷嗷叫着冲过去帮老公打架。不过多远都会跑过去，经常还带着一帮兄弟组团去杀（WOW里人缘较好，主要是我比较讲义气）。从元素高度到索拉查盆地，到处都有我们威武不屈的身影，并且成功挑起多次由追杀到屠城的各种事件。
　　每当这时，我都要在电脑前叫嚣：谁敢打我老公！！活腻歪了咩！！老公别怕！！我来给你报仇！！！
　　
　　效果：开始不明显。后来很明显。老公被打后会喊救命了，让我替他报仇。虚拟的依赖感向现实依赖感过度。
　　老公过去一个人打拼，习惯了做决定，不习惯被保护。
　　这毛病得改。
　　
　　3、 把老公带到我工作的地方参观，展现职业女性风采。
　　
　　让他看到我在工作中的价值。
　　
　　带老公参加单位的春游、秋游。我和同事关系非常融洽，他也和我们领导、同事多次在旅游中吃饭，聊天，从他们口中了解到我是一个多么宝贵的娃。
　　
　　效果：老公越来越认识到，挣多少钱不是衡量一个人价值的标准，而这个人能做些什么，是否有意义才是更重要的。
　　
　　4、 业余时间，兼做一份工作。既挣到钱，又在其他领域开辟了创造带来的快乐。而且时间由自己把控。
　　
　　效果：老公发现我是个相当有才华滴女淫。尽管我已经多次向他指出这一点，但看来还是实践是检验真理的唯一标准啊。
　　
　　5、 在家里自由自在，穿着睡衣自由散漫。但需要夫人陪同出息的应酬场合，一定穿得大方得体，漂亮但没有侵略性。
　　
　　饭桌上保持气度，与人谈话时有见地，有分寸，谦逊有礼貌，为老公的形象加分。
　　
　　效果：所有朋友、合作伙伴、业务对象都或真心或礼节性的夸老公找了个好老婆。老公相当自豪，经常恬不知耻的讲起当年怎么死缠烂打娶到媳妇的往事。
　　
　　经过以上努力，老公虽然在婚后露出大男子主义的本性，但逐渐好转。
　　我也常常对他说：
　　你娶到我真是祖坟冒青烟了。
　　我配你呀，配一万个来回。
　　哎，我这一朵鲜花插你猪粪上了。
　　老公，你要没我你咋办哟，你没我你都活不下去。
　　
　　这么个，反复的心理暗示，以玩笑的方式出现，它就会变成现实的。
　　有一次我说完鲜花猪粪，老公还问我，你这朵鲜花不插我身上，难道还想插到别的粪堆上去吗？
　　
　　看，有了好转，我才能采取进一步行动，对不对？马克！藕就是想知道，为毛楼主的老公和楼主相亲之后便对楼主着了迷？话主遇到你那么冷漠的主儿，相亲男都会退散的，尤其是在双方都不了解的情况下
　　

天一水

咳咳，好長，不過很有趣。。。