【神教】笑话连载！！不定时更新！

破鱼 · 发表于 2011-6-2 08:39

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本帖最后由破鱼于 2011-8-19 15:03 编辑

教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？
农民说：他们在PK。
教授不解地问：动都没动过P什么K。
老农说:他们在比谁寿命长。
教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。
这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声！

护士：喂，教授先生吗，告诉您一个好消息－－您做爸爸了！
教授：是吗？你先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！

路上两车不幸追尾，前面车的青年问后面车的青年：“哥们儿，不好意思，请问你是姓药么？”“不是。”“那你爸姓李？”“不姓。”“哦，你家人有做公务员的么？”“没。”“直系亲属呢？”“也没有。”“哦，那你会弹钢琴吗？”“不会”“既然这样儿……你丫赔我钱吧，这可是爷刚买的新车……

我在学校入团时，当时只有我和一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫地说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。自认为这是我人生第一次结婚，场面很喜庆，哈~~~。

有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧！

朋友：“世博园居然也有酒店？”
我：“没有啊！”
朋友：“你看，菲律宾馆！”

商人对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫'感谢上帝'它就跑;叫'赞美上帝'它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”

有一近视老先生在亲戚家做客,见餐桌上有一芝麻酱样的小团,捡起便吃,自言以变味,一会老太太拿着抹布过来说道:刚才桌上的鸡屎你给擦掉了啊!

某一天,某追星族少年感到不舒适,到医院体检,方知得到贫血症。医生说:"需要注射B12.""不,我要注射F4!"

刚才打你手机你手机提示说,对方正在上厕所稍后再拨,再拨又说:对不起,你拨打的用户一掉进厕所稍后再拨,你现在的情况到底如何,请回话

某校男女厕所相邻,一女生如厕未带纸,正在犯愁,突然隔壁传来一张纸,女生大惊,是谁?男生低沉的回答:唐僧

昨天公司大扫除，头说了句让我瞬间石化的命令：你把仙人球擦擦。。。。

破鱼 · 发表于 2011-6-2 08:39

男：我很喜欢你……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你？
女：不要脸……
男：不亲脸，亲嘴好了……

破鱼 · 发表于 2011-6-2 08:39

一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“吆，小伙，今天很精神啊”
我笑着说“没有，只是剪了个酷头而已！”
话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头？？？拿出来看看是不是我丢的那个。”

破鱼 · 发表于 2011-6-2 08:40

大学课堂上，同学觉得时间很难熬。就开始敲桌子打板凳，还念念有词道，“真是渡分如年啊！”然后，就问同桌：“还有几分钟下课？”
同桌看了看表，淡淡地说：“还有一年。”

破鱼 · 发表于 2011-6-2 08:40

刚才经过一广场听到一对男女深情对唱：找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀拉拉手，今晚生个小朋友……

破鱼 · 发表于 2011-6-2 08:41

上个月，单位有个同事因为车祸去世了，原先单位给他配的电脑就给了我用。
昨天晚上，我在公司加班，电脑出了故障，给负责技术的同事打电话求助。同事说干脆用QQ给我远程控制一下。
远程之后，我就起来去外面接水了。
谁知道领导也没走，他来到我办公室找我，看到我的电脑屏幕上，鼠标指针颤颤巍巍地自己不断打开一个又一个文件夹，立马产生了那个逝去的同事又“回来”的错觉，等我回到办公室，看到领导的手都是颤抖的，脸色煞白。
今天领导病了，一天都没来，我还在纠结该不该告诉他真相，……

破鱼 · 发表于 2011-6-2 08:41

爸爸带儿子逛市场
儿子：爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰，还拍拍牛的屁股？
爸爸：他们是想买牛的人。
几天后……
儿子：爸爸，后院儿的大叔想买妈妈。

破鱼 · 发表于 2011-6-2 08:42

一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。
哥听到后，答应送一个给她。
没想到她义正严词的说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”
哥犹豫了很久，说：“我不想盗。”

破鱼 · 发表于 2011-6-2 08:43

那天和侄儿上街，看见别人结婚。
婚车鱼贯而行，侄儿不知道是什么意思，于是问：叔叔那是什么？
我：别人结婚，这是婚车。
侄儿用手指头指着婚车数：一婚、二婚、三婚、四婚。。。。。

破鱼 · 发表于 2011-6-2 08:43

老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止？”
班长：“因为观棋不语真君子！”

破鱼 · 发表于 2011-6-2 08:44

小学生的数学课，教师经常用实物举例法为学生们讲解。
有一次，在学习不能整除的除法时，老师出题举例说：“现在有10个番茄，把它们平均分给7个人，该怎么分呢？”
这时，一个男孩站起来回答：“可以先把番茄做成番茄酱再分。”

破鱼 · 发表于 2011-6-2 08:45

有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。
孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？”
妈妈说：“野生的好！”
孩子又追问：“那我是野生的吗？”

破鱼 · 发表于 2011-6-2 08:46

有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！”

破鱼 · 发表于 2011-6-2 08:47

不学好小学数学，后果有多严重？
一天，我去买零食，一共要付4元。付钱时，我给了女收银员10元钱，她找回我7元，多找了1元。
我认为好孩子不应该贪小便宜，便对她说：“你找错钱了吧？”
她一愣，看了看我手中的东西，看了看我手里的钱，吐了吐舌头，又拿了1元钱放到我手里。

陈建北 · 发表于 2011-6-2 08:57

你把仙人球擦擦？

哇哈哈

冷月凝霜 · 发表于 2011-6-2 09:27

回复 2 # 破鱼的帖子

同一天发的笑话尽量集中在一贴。第二天再更新可以跟在后面回帖。这样的话本贴可以作为好贴加分。
否则连贴太多有刷分嫌疑哦~

232482432 · 发表于 2011-6-2 09:38

呵呵；冷月这个版主脾气挺好的

破鱼 · 发表于 2011-6-2 09:52

回复 16 # 冷月凝霜的帖子

哦，明白了~呵呵，我只是感觉连载么~发在一个帖子里别扭，下次注意！

破鱼 · 发表于 2011-6-2 16:36

本帖最后由破鱼于 2011-6-2 16:40 编辑

男：“嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！”
女：“不行，我妈会不高兴，她说你太没出息。”
男：“哦，你如果不答应，我就死在你的面前！”
说着，他端起了手枪。女：“请等一下，我去问我妈。”
男：“嘿嘿，我就知道这招管用。”
女：“我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。”
男：“。。。”

老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！”
老妈一脸茫然中，一时手足无措！
这时，老爹突然指着儿子骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”

早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。

毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”

大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

破鱼 · 发表于 2011-6-3 08:22

1、这座是留给脑袋的。
刘能：这不屁股坐地么，咋给脑袋了？

2、皮志高，改也行，叫皮能。

3、护士：你找什么科？
赵四：请问厕所在那个科！

4、王云对大脚说：姐你穿的真好看，像扑克牌里的大王！

5、谢广坤：今天你要是不交钱地话，你这喜酒有可能喝不上啊，，，

6、王长贵：会后都上广坤家吃去，实在没有还吃奶呢

7、玉田娘：来就来，还拿啥东西啊？
刘能：是空碗，来借点盐。。

8、大脚：哈喽小宝贝我是你大脚婶子
大家：哎呀差辈儿啦
广坤：这咋还自己降一辈儿乃你是他脚儿奶

9、王天来：闹啥闹，我学法医的，懂法！

10、能背醉酒赵四去乘车对司机说:只听说醉酒不能开车，没听说醉酒不能坐车

11、赵四对刘能：在我心目中，你永远是宰相刘罗锅

12、谢广坤：你可以打我，可以骂我，就是不能动我的头型。

13、刘能：放矢啥意思
长贵：放箭
刘能：想建靶场啊
长贵：靶场太小，我想建个导弹基地

14、刘大脑袋说：你知道我这些年过的都是什么样的生活吗？
王芸说：啥生活？
刘大脑袋：低叹生活
王芸：啥低叹生活
刘大脑袋：低声叹气的生活呗

15、香秀给李大国打电话：小样儿吧，还处理完几个事，净搁那儿吹牛。
王天来：吹呗，养殖场那么多牛呢。吹死几个也不算啥事。

王天来：我现在也有女朋友了，上海牌的。

王天来：什么叫监视那是关心那是爱那是love

16、玉田娘对赵四说：老伴，老伴啊，我跟你呀过半辈子，头一回看你这么男人哪！
老四：今后都是这种对待！
玉田娘：我太崇拜你了，我想让你给我签个名~
赵四：拿笔，马上签，给玉田签一个！

17、刘大脑袋：你家长贵晚上回来不回来。
大脚：回来啊。
刘大脑袋：回来能完成任务不能。

鎮之 · 发表于 2011-6-3 19:55

仙人球？？聽不懂（終極笨蛋）

鎮之 · 发表于 2011-6-3 19:56

仙人球？？聽不懂（終極笨蛋）

破鱼 · 发表于 2011-6-9 08:29

本帖最后由破鱼于 2011-6-10 08:44 编辑

有天跟一学妹解释双性恋是怎么回事。死党在旁边听的烦了，插嘴说：“双性恋就是脱下裤子来，不管看见什么都会很惊喜……”
总结的真精辟……

有人玩pvz（植物大战僵尸）么？……今天吃完午饭回教室，看见我们的电教开着投影玩pvz，下面一票人在看。他玩的是晚上的一关，就是可以种蘑菇的那关，而蘑菇都是喷毒液的。我看了会儿，说：“我觉得这个游戏和男人一样…你看那个便宜货，又短又小，射的还近。（免费的小蘑菇）”童鞋们xe的笑了会儿，A接话：“是啊，你看那个25阳光的，长得长，射的远，就是刺激大了就软了…（25阳光的蘑菇，僵尸靠近了就会龟缩起来）”继续笑……B开口：“咋不是呢？你看那个啊，又粗又长！射的快，量也足！（75阳光大蘑菇，喷一串毒液，群伤）”这个时候众人已经笑到内伤，不过还没完。平时很少说话的C淡淡的说：“我早就看穿了…你看…前面是棍子能射东西，后面是菊花能产东西……”

学位英语考试，槑槑的很多，我去考试时，右前方出现监考老师检查准考证和身份证时与学生的如下对话：
老师：你是他吗？
学生：我是他啊！
老师：......出去！
犀利的问法

讲个大学的，舍友一东北哥们刚发展一清纯女。恰逢圣诞，想给此女一惊喜，遂告知全宿舍楼包括低我们几届的和研究生，恳求用亮灯来摆一个love好成全他们。一切照旧，24晚俩人如约来到我们宿舍楼对面路灯下，只见那东北哥们蒙上了女孩眼，整个宿舍楼一下子暗了，等到他满脸兴奋的拿开女生眼睛前的手，幻想着女生陶醉的倒在自己怀中。宿舍埋伏的哥们见状陆续打开了灯，五秒后女生给我们那哥们一耳光头也不回走掉。而我们那东北哥们看着眼前歪歪斜斜但很好辨认的****也石化当场。最后两人还是在一起了

今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意？哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这是女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！！轻轻的她走了，正如她轻轻的来，只剩下哥在那傻眼。

上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人！

一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。
俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了！于是问：大爷，谁惹您生气了？跟侄子说，我替您出气去！
只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……”这时，一个更老的老头（约90多）拄着拐杖出来：再哭永远也别进家门……

大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

冷月凝霜 · 发表于 2011-6-10 08:29

上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人！
一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。

多打几个回车吧，这两个我看成一个了，看得毛骨悚然……

公子孝 · 发表于 2011-6-10 09:52

果然更新叻，我以为发完就完了呢。。

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