本帖最后由 鹅得意的笑 于 2012-1-7 00:28 编辑
上联“贾宝与林黛遇，薛宝拆”。众人皆赞其乃千古绝对，无人能解。忽冒出一下联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。全场为之惊叹
父亲给儿子庆祝一周岁生日，请了一大推朋友赴宴。
准备吹生日蜡烛时，父亲说：“大家猜猜我儿子以后适合干什么工作？”
众人还未回答时，儿子突然把桌上的饭菜不小心全弄翻了。
此时，一友人感慨道：“这小子将来肯定是做城管的啊！”
某日，楼下小超市卖酸奶，一箱30块钱并赠送儿童用折叠塑料桌椅。我：“这桌椅挺好，单卖吗？” 老板：“卖！” 我：“多少钱？” 老板：“30块钱，赠你一箱酸奶……”
三个农妇正在田间吹牛。
第一个农妇说：“我如果当了大官，就顿顿吃大白馒头！”
第二个农妇说：我要是当大官，那我每天吃大碗的牛肉面！”
第三个农妇说：“如果我当了大官，村里的粪谁都不许拣，全是我一人的！”
小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
精神病院为了防止病人出逃，特别设立了100道围墙！
两个精神病夜晚欲逃出医院，于是在黑夜里努力翻墙。
翻到第30道墙的时候，精神病甲问：“累了么？”
精神病乙答：“不累。”于是二人继续翻墙。
翻到第60道墙的时候，精神病甲又问：“你累了么？”
精神病乙答：“不累。” 于是二人继续翻墙。
就这样，翻到第99道墙的时候，精神病甲再问：“你累了么？”
精神病乙喘了喘气，答：“累了！”
精神病甲听后，说：“那好，我们翻回去吧。”
三个男人在一起谈到自己的性能力。甲：“我三天一次! ”乙：“我一天三次！”甲不得不服输，但当丙说话时，连乙都吓坏了，丙：“我一次三天……”
有两位马路画家,互相吹嘘自己的绘画艺术.
一个说:有一次我在路上画了一个钱币,有一个乞丐看见了几乎要伸手去捡.另一个说:去你的吧,你那算得了什么!比我画的差远了.有一次我在路上画了一节腊肠,一个乞丐啃了半天以后才发现他吃的腊肠不是真的
一天，公牛遇见了猴子，公牛上去就把猴子暴打了一顿！毛驴路过正好看见了，就问公牛：“你打猴子干吗？”公牛怒气冲冲地骂道：“这个龟儿子，早晨学着人的样子，提个水桶来挤我老婆的奶！”
小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙！
事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”
姑娘仔细看了看他的摸样：“你怎么能恩将仇报呢。”
女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。
记者不解；场主大声说：天天揉你ru房，一年才做ai一次，你能不疯吗？
农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死！”
公鸡狂笑：“哇靠！老子终于可以找野鸡了！”
看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上
前。。“同学，这是你掉的吧？”
一小贩街边卖枣，遭城管驱赶，遂换至一偏僻小路继续摆摊。
路过一老人，对小贩说“枣不错，来三斤。当年我还做八路的时候，就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情，转眼六十年过去了。”
小贩不解的问，“大爷，那时候鬼子咋没赶你呢？”
老人怒道“卖个枣有啥赶的，鬼子再浑蛋也不至于啊”
有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出来个蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道:你爹呢？
世界上有那么一句话，能让你不费吹灰之力获得好处……
那就是：我知道事情的真相了！
孩子听完，跑去对爸爸说：我知道事情的真相了！
爸爸慌了，塞给孩子100块，说：别告诉妈妈！拿去买吃的
孩子又跑去对妈妈说：我知道事情的真相了！
妈妈也慌了，塞给孩子200块，说：别告诉爸爸！那去买吃的
孩子见这话那么管用，便跑到门口
见到邮递员。很高兴地说：我知道事情的真相了！
邮递员热泪盈眶。一把将孩子拥入怀中：来，爸爸抱抱
性感MM走在路上突然听见：“别动！”
一个大汉拦住她，MM急说：“我给你钱，别劫色行吗？”
大汉说：“少啰嗦！”然后推倒MM。
MM大惊道：“不要。”
大汉：“烦死了，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行！”
爸爸给3岁的女儿洗澡。
刚把女儿放进澡盆，女儿就大喊：“妈妈快看，爸爸泡妞啦！”
2011年高考零分作文：山东《行走》
“大哥，玩玩呗？！”
“多少钱？”
“200！”
“便宜点呗？”
“150包夜，老规矩么！”
“行，走！”
一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。 爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 丫的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
老邓六岁的女儿小可求父亲帮她做一件事，老邓说：“行。那你得夸一下爸爸先”小可：“老邓，你女儿长得很漂亮。”
主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”主持人立即说：“恭喜你答对了！”席下一片议论：“回答的太精辟了！”。
寝室同学热衷于看非诚勿扰…一天一女嘉宾跟男嘉宾对话的时候说：我不仅仅只是个花瓶。寝室一BH女冒出一句：你还是一个可以插的花瓶
甲乙两富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎……
班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗？”
从前有个山庄，里面有只跑得特别快的鸡，这只鸡跑得比任何动物都快。山庄的主人经常很自豪地吹嘘，说他家的小鸡是跑得最快的。
后来来了一个很有钱的外国人，对这只鸡情有独钟，就对山庄的主人说：“我给你20万，你把这只鸡卖给我。”
山庄的主人说：“我不卖。”
那个外国人又说：“50万。”
山庄的主人很不情愿地说：“我不卖。”
外国人听了之后就急了，说：“100万！”
山庄的主人听了之后有点心动，可还是说：“我不卖。”
外国人生气地说：“一只鸡，给你100万你都不卖，你是不是脑子有问题啊？”
最后，山庄的主人很无奈地说：“追不上……”
昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”老爸，你听我解释。。。。
夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？
酒鬼：敲门，可太太不给开，
路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看你家上面灯还亮着呢
一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？” 熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！” 熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”
精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”乙看了看回答：“不错不错。不过，就是人物多了点儿。”这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
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发表于 2012-1-7 00:00
