存在(只是個人訴苦,不喜看繁体者勿入)

天真木頭人

三年多前一個高中畢業生,
懷著憧憬奔向一個完全陌生的環境,
他只想著,這就是自己人生的新開始...

三年多前,高中畢業的時候,知道自己考上了台大的人類學系,
台大,雖然我不熟悉,但也聽聞它是台灣的最高學府,
雖然我覺得自己有點資源錯配,因為我一直懷疑自己的實力,
但到現在,發覺可能我自己跟人類學早有前世淵源吧~

記得是在2003年的9月,我從澳門坐飛機到一個完全沒有到過的地方,
台灣,我沒有到過,只從別人口中得知一些難辨真假的消息,
最令我感到興趣的,當然是...聽說台灣的女生很開放,很容易追到手,
但三年多來的親身體驗...或許有吧,但我這方面並不專長,

大一剛到學校門口,我第一句對自己說的是:「我自由了,我一定可以找到想要的東西。」
剛開學的時候,由於我是僑生的關係,加上講話腔調古怪,所以很多同學都對我頗感興趣,
記得澳門僑生必有三樣被問到的事:「為甚麼想要來台灣唸書?你以前用中文的嗎?你家裡開賭場的麼?」
回想起這些純真的問題,我總覺得好笑,不是看不起,而是被那種單純而感動發出的微笑。
大一的時候,因為某些誤會,我跟同學關係不太好,那時候的我開始變得孤僻,不想講話,但是總會在別人面前強擠出笑容,
記得大一的第一次寒假,我覺得時間過得好快,轉眼間一個學期就過了,一個學期裡學到的就是玩,
寒假回澳門的時候,很多朋友都說我變了,但說不出甚麼地方,事實上我真的變了,而且在往後的日子裡一直在變。

大一的下學期,沒有甚麼好值得懷念的,
因為那時候做的,都只是一堆瘋狂與幼稚的傻事,
不是不想提,只是沒有必要提,如果問我為甚麼?
我只能回應當愛情故事變了幼稚的遊戲,還值得再提麼?

轉眼間就到了大二,如果要算大學最倒楣的時期,大二時期是首選,
大二時候有固定的工讀,有足夠的生活費,但甚麼是倒楣?
我覺得就是在外在因素看起來很有利但實際情況相反的情況,就是真倒楣...
事例我講不出來,因為這種生活在大二的時候已經習慣了,而且很多都是黑色幽默,
別人看起來會覺得很有趣,很好笑,但對我來說,簡直是一種折磨,
但這種生活,真的太多太多了,當一件事變成習慣,你就不會再刻意記住了。

到了大三,大三很平淡,很平淡,但最寫意,因為諸多不習慣的事已經習慣了,
換來只是如何面對這些習慣已久的事,但原來面對已經習慣的事的時候,就是平淡,
大三是我第一次實習的時候,也可能是我大學唯一一次的田野課程,
以前很希望當一個考古學者,所以決定考上人類學系,而且真的考上了,
記得實習的時候,有兩個星期住在外面,也是目前為止,最令人懷念的兩個星期,
很多相處了兩年多的同學,才開慢慢的互相認識,加深了解,
甚至那時候我才開始覺得自己是人類學系的一份子,
很平淡的大三,也最令人懷念的大三就在平淡的笑聲中過去了。

現在,還沒有畢業,但相信像我這種還沒有拿到畢業證書而無病呻吟的學生多的是,
如果要將大學四年硬分成四個階段的話,我會分成:

大一摸索,
大二接受,
大三面對,
大四堅持。

現在我就因為堅持要拿到畢業證書,要拿到學位才有動力繼續下去,
記得剛開始想過考研究所,但總是給自己諸多借口不去準備,
我的心總是搖擺不定,因為到目前為止,我還沒有真的下決定...

大學四年生活,我覺得自己只是一個影子般存在著,
而自我真實的個體存在感,我覺得沒有,
到底當初到大學的憧憬去了哪裡?
難道拼勁真的會隨著生命的真實而被消磨?
記得初到大學的我,可以用「年少輕狂」這一句陳腔濫調來形容,
現在雖然我不是很老,但那份輕狂真的好像被某些東西奪走了,
是甚麼東西,我不知道,
每當人睡不著的時候,總會想起很多往事,
這到底是必然的定律,還是自己的附庸而為?我也不知道。
但我知道的,是我現在真的睡不著,真的在想往事,
而想到的,居然覺得轉眼的四年好像快要過去,我到底有沒有真實的在大學裡存在過?

pshen

许多人在大学久了都会想赶快拿到毕业证书，我也一样。曾经学电脑语言，后来转会计。人生过了半个世纪还没拿到毕业证书。。。

我仍然认为转系是正确选择。但是这样在大学又多了几年，这就是代价。

在大学久了就容易加速老化，它会把“年少轻狂”慢慢地磨去。

不管是大学还是入社会，应该要好好策划未来。有了目标就不会空虚。

南宫梦

人生充满波折跟变数
大一还想着必须要考研，到了大三基本就不再想了
这是长的
短的也有
开学想，这学期我一定努力学习，争取考试凭自己实力通过，还能学到知识，过了1个月，也就开始逐渐放弃这种念头了

张贝克

想这么远干什么，只要能活着，就已经比很多人好了。

无人是

大学只是人生的一部分，是一个美好的回忆，有时候寄望未来会更精彩

lixiaode01

木头人在干什么诉苦?

飛少爺

心情不舒服的时候，自然要发泄一下，每个人的发泄方法不同，有的吃东西，有的唱歌，有的好比LZ一样，写文章。。

长风万里

木头年纪轻轻的
何来想这么多呢
发个唠臊就行了
明天还是生活的

传说中的坏蛋

大学·····我差不多一直是混下来的，除了第一年还打算搞的景气一点，别的时候连这打算都没有，唯一的好处就是学会了玩游戏····工作以后，有了压力，就有动力了吧，木头人加油

x0x

繁简无问题

三年多前一个高中毕业生,
怀着憧憬奔向一个完全陌生的环境,
他只想着,这就是自己人生的新开始...

三年多前,高中毕业的时候,知道自己考上了台大的人类学系,
台大,虽然我不熟悉,但也听闻它是台湾的最高学府,
虽然我觉得自己有点资源错配,因为我一直怀疑自己的实力,
但到现在,发觉可能我自己跟人类学早有前世渊源吧~

记得是在2003年的9月,我从澳门坐飞机到一个完全没有到过的地方,
台湾,我没有到过,只从别人口中得知一些难辨真假的消息,
最令我感到兴趣的,当然是...听说台湾的女生很开放,很容易追到手,
但三年多来的亲身体验...或许有吧,但我这方面并不专长,

大一刚到学校门口,我第一句对自己说的是:“我自由了,我一定可以找到想要的东西。”
刚开学的时候,由于我是侨生的关系,加上讲话腔调古怪,所以很多同学都对我颇感兴趣,
记得澳门侨生必有三样被问到的事:“为甚么想要来台湾念书?你以前用中文的吗?你家里开赌场的么?”
回想起这些纯真的问题,我总觉得好笑,不是看不起,而是被那种单纯而感动发出的微笑。
大一的时候,因为某些误会,我跟同学关系不太好,那时候的我开始变得孤僻,不想讲话,但是总会在别人面前强挤出笑容,
记得大一的第一次寒假,我觉得时间过得好快,转眼间一个学期就过了,一个学期里学到的就是玩,
寒假回澳门的时候,很多朋友都说我变了,但说不出甚么地方,事实上我真的变了,而且在往后的日子里一直在变。

大一的下学期,没有甚么好值得怀念的,
因为那时候做的,都只是一堆疯狂与幼稚的傻事,
不是不想提,只是没有必要提,如果问我为甚么?
我只能回应当爱情故事变了幼稚的游戏,还值得再提么?

转眼间就到了大二,如果要算大学最倒楣的时期,大二时期是首选,
大二时候有固定的工读,有足够的生活费,但甚么是倒楣?
我觉得就是在外在因素看起来很有利但实际情况相反的情况,就是真倒楣...
事例我讲不出来,因为这种生活在大二的时候已经习惯了,而且很多都是黑色幽默,
别人看起来会觉得很有趣,很好笑,但对我来说,简直是一种折磨,
但这种生活,真的太多太多了,当一件事变成习惯,你就不会再刻意记住了。

到了大三,大三很平淡,很平淡,但最写意,因为诸多不习惯的事已经习惯了,
换来只是如何面对这些习惯已久的事,但原来面对已经习惯的事的时候,就是平淡,
大三是我第一次实习的时候,也可能是我大学唯一一次的田野课程,
以前很希望当一个考古学者,所以决定考上人类学系,而且真的考上了,
记得实习的时候,有两个星期住在外面,也是目前为止,最令人怀念的两个星期,
很多相处了两年多的同学,才开慢慢的互相认识,加深了解,
甚至那时候我才开始觉得自己是人类学系的一份子,
很平淡的大三,也最令人怀念的大三就在平淡的笑声中过去了。

现在,还没有毕业,但相信像我这种还没有拿到毕业证书而无病呻吟的学生多的是,
如果要将大学四年硬分成四个阶段的话,我会分成:

大一摸索,
大二接受,
大三面对,
大四坚持。

现在我就因为坚持要拿到毕业证书,要拿到学位才有动力继续下去,
记得刚开始想过考研究所,但总是给自己诸多借口不去准备,
我的心总是摇摆不定,因为到目前为止,我还没有真的下决定...

大学四年生活,我觉得自己只是一个影子般存在着,
而自我真实的个体存在感,我觉得没有,
到底当初到大学的憧憬去了哪里?
难道拼劲真的会随着生命的真实而被消磨?
记得初到大学的我,可以用“年少轻狂”这一句陈腔滥调来形容,
现在虽然我不是很老,但那份轻狂真的好像被某些东西夺走了,
是甚么东西,我不知道,
每当人睡不着的时候,总会想起很多往事,
这到底是必然的定律,还是自己的附庸而为?我也不知道。
但我知道的,是我现在真的睡不着,真的在想往事,
而想到的,居然觉得转眼的四年好像快要过去,我到底有没有真实的在大学里存在过?

恶魔仔

晕~~楼上的......
木头啊...其实大学毕业了,喺呢四年里面你得到啲咩嘢唔一定係实质的,可能一种成长,好似你讲,你无咗一份张狂,喺而家呢嗰现实嘅社会里面,张狂可以讲係一个贬义词,仲有好多其他你可能自己都无留意嘅嘢....
唔好觉得大学毕业係一种失落,每个人都一样,无论係受欢迎定係比较孤僻,呢啲都唔重要,因为始终都会过去,重要嘅我觉得係对自己未来嘅新嘅憧憬,人要为未来而活,之前嘅,有价值嘅,自然就留喺你嘅内心深处,你想佢走都走唔到嘅,可能你仲未发现啫~~~

ciictiger

木头人,不要被你目前的几个小小挫折所打败啊~~~

天真木頭人

只是昨天晚上失眠的有感而已...