灌水累了，来看笑话吧。大家都来贴你认为最好的笑话（勿H，勿灌水）～

传说中的坏蛋

“全球最好笑的笑话”终于诞生。英国心理学家怀斯曼早前在其网站上征求最好笑的笑话，并邀得近十万名网民对其一万个笑话进行投票，结果百分之四十七的网民都认为，英国人安南达帕提供的笑话是最有趣的一个。

　　这个“笑话王”是：神探福尔摩斯与华生去露营，两人在繁星之下扎营睡觉。睡至半夜，福尔摩斯突然摇醒华生，问他：“华生，你看这繁星点点，作何感想？”华生：“我看见无数星光，当中可能有些像地球一样，如果真的有跟地球一样，也许会有生命存在。”“华生，你这蠢才”福尔摩斯说：“有人偷了我们的帐篷……”

　　怀斯曼指出，根据调查的结果，男性都喜爱一些具侵略性、贬低女性及有性涵意的笑话，而女性则喜爱文字游戏。

某人去化验科，准备往里走，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。
来人大怒，骂道：我不就化验个尿吗，还**要本科文凭···············


妈妈拿着青菜对儿子说：这是植物，指着小狗对儿子说：这是动物，然后问儿子：你说我和你是什么呢？儿子回答：我们当然是人物了。


黄昏，山羊出去散步，突然看到山那边奔过来一头公牛，等到公牛奔到跟前，山羊纳闷的问公牛：你慌慌张张跑这么快做什么啊。公牛：不好啦，脑白金的直销队伍来啦。山羊：他们来了与你何干？公牛：你不知道啊，他们净扯蛋啊。说完公牛跑开了。
山羊继续往前走，过了一会山羊看见一头母牛满头大汗的跑过来，山羊问她到：你跑这么快做什么啊？母牛气揣嘘嘘道：不好啦，脑白金的直销队伍来拉。山羊不解得问道：公牛怕脑白金的直销队伍，你也怕？母牛：你有所不知啊，脑白金的直销队伍不但会扯蛋，他们还会吹牛B啊。

传说中的坏蛋

(1):一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。 校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。 第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。 第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主
(2):x领导到西双版纳搞视察，正遇泼水节，领导当然要与民同乐，乃下场，立成落汤鸡。随即便听他大叫：谁tmd的泼我，老子xxx！！！！！！！当地的陪同立即劝道：这是当地民俗，您这身分怎么骂人呐？领导暴跳：我知道是民俗，可tmd用的是开水！

3）一骨折病人到医院看病，医生问其何故骨折？
那人说，我鞋里进了沙子，于是我脱了鞋扶着电线杆，抖鞋里的沙子，不知谁以为我被电了呢，上前就给我一棒子。

传说中的坏蛋

给游戏玩家讲个笑话。
我的一个同事，有一段时间玩帝国时代2上瘾了，废寝忘食。我们强制他睡觉，他根本睡不着，说一闭眼就是一群群的游侠在眼前跑来跑去。我们让他数羊。他还比较配合，开始数：“一只羊，两只羊···········”一直数下去了。等到他数到：“············一百九十九只羊，两百只羊”，突然停了。我们以为他睡着了，起来一看，还是瞪着眼。我们问他：“怎么不数了？”他回答：“到了人口上限了。”

阿秀

我从报纸上看到的!
小红看见猫用爪子洗脸,就大叫说:"妈妈,你快看,猫在用手洗脸呢."
妈妈说:"那不是手."
小红说:"那是什么?"
妈妈说:"那是爪子."
小红说:"哦."
妈妈说:"现在知道了吧,猫的爪子是手,我们的手是爪子."
小红说:"妈妈,我知道了."

龙吟星落

我心中比较经典的幽默除了荤段子
还有周总理的几次外交发言。幽默之余，维护了民族尊严并极大鼓舞了民族自豪感

外国人问周总理中国一共都多少钱来挖苦中国贫穷。
周总理回答：18元8角8分（当时rmb最大值是10元）

此类的笑话还有很多，就偷懒不写了。

linus0131

你們聊，我先走了！

小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」

(十年後她們又齊聚一堂)
大兔說：「我兒子叫我大兔爸」
大豬說：「我兒子叫我大豬爸」
大狗說：「我兒子叫我大狗爸」
大雞說：「冏．．．．．．」

小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」

貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」

浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」

林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」

高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
資訊管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。

北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！

李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！

老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑膠做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是石頭做的，老王說：我家的門是石門
老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！

白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！

師範學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！

BADCHIU

食人族大王-大力乘坐飞机到外地旅游
在飞机上,他并没有食用飞机餐。
机舱服务员就问他到底需要甚么食物,
大力就跟他说:嗯...请你把乘客名单给我..

冷....
栏....
闪...

传说中的坏蛋

昨天来了个老外，进到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，就面带微笑的：“hello?”
老外：“hi.”
前台小姐：“you have what thing?”
老外：“can you speak english?”
前台小姐：“if i not speak english, i am speaking what?”
老外：“can anybody else speak english? ”
前台小姐：“you yourself look. all people are playing,no people have time, you can wait, you wait, you not wait, you go.”
老外：“good heavens. anybody here can speak english?”
前台小姐：“ shout what shout, quiet a little, you on earth have what thing.”
老外：“i want to speak to your head.”
前台小姐：“head not zai.you tomorrow come.”

傲面苍生

其实我还是喜欢H笑话.........

传说中的坏蛋

1)小学五年级女孩的超强作文

        题目 - - - “三十年后的我“

        班上的一位女生小美写道：“……今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林公园去

玩，我们开著老公买给我的劳司莱斯，手指上有著他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂著上月

才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上

冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小

学五年级的语文老师！……”



2)佐罗之死

一曰，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？

“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。

情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。

佐罗说：我知道了。

过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说时迟，那

时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。

只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼下。”




3) 你们为什么吃草？

到我家去吧百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个

乞丐 正在拔草吃，百万富翁随即停下车。

“你们为什么吃草？”

“我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。

“真是的，上车吧，到我家去。”

“我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。

“把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫 来。”

“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

“没关系，都叫来，快去！”

就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个

乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。

百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！”

传说中的坏蛋

　　话说，有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了……
　　一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：
　　“想必你们两每曰对看却不能动手一定很郁卒吧……好吧，今天我就
　　让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”
　　话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛……草堆发出唏
　　唏苏苏的声音……
　　过了十分钟，两人就从草丛跳出来……
　　邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次”说
　　完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……
　　邱比特突然起了兴致，就走近点听他们说什么，
　　隐隐约约听到女雕像对男雕像说：
　　“……我把这只鸽子压住，轮到你在他头上拉屎了……”

妖狐

帝国的那个搞笑，那时候我还做个八卦的地图然后放一大群象，用成吉思汗射死

龙吟星落

1、上了大学才知道，目前我国存在着两个突出的矛盾：一是经济的高速增长与俺们家生活水平持续下降的矛盾，另一个是高昂的学费与低劣的教育质量之间的矛盾。

2、我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人……

3、后勤集团、网络中心、校医院是新世纪压在华工学生头上的“三座大山”：

后勤集团是“帝国主义”——没有良心，拼命搜刮我们的钱财；

网络中心是“官僚资本主义”——占着坑不拉屎；

校医院是“封建主义”——医死人不偿命！

捣乱￠书生

　　一个男孩要去约会，很紧张．于是他的爸爸就和他说：＂约会的经验我很丰富，我来告诉你～
第一先和女孩子聊食物，这个问题很敏感；第二再和女孩子聊家庭，这会让女孩子感到很温馨；最后再和女孩子聊哲学，这样会让女孩子感觉你很有文化！＂
　　这样，男孩就满怀信心的去约会了．
　　男孩：＂你喜欢吃土豆吗？＂
　　女孩：＂不喜欢＂
　　男孩：＂那你有哥哥吗？＂
　　女孩：＂．．．没有＂
　　男孩：＂那如果你有哥哥，你认为他会喜欢吃土豆吗？＂
　　女孩子跑了．．．．．．．．．．．．

龙吟星落

1:某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟  

　　2：老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……　　  

　　3：一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄撒了　　  

　　4：一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！　　  
QQ本文章转自 搞笑短信_QQ家园  
　　5：一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！　　  

　　6：春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去　　  

　　7：某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷峰”　　  

　　8:计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手　　  

　　9：圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！　　  

　　10：从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星　　　  

　　11:　　老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。　　  

　　12:　小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。　　　  

　　13:蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有个自己的个人网站。　　　  

　　14:心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1.你比狗熊跑得快；2.跑得一样快；3.你比狗熊跑得慢……　  

　　答案：1.你比禽兽还禽兽；2.你就是禽兽；3.你禽兽不如。　　  

　　15:这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：“……滚！”　　　  

　　16：猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！　　　  

　　17：我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠他个妈，谁吐这么圆？　　　  

　　18：医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开,让我来。”  

　　19:瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！　　  

　　20:很怀念那段曰子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:多好的孩子,这么小年级就出来放猪!　　　

传说中的坏蛋

宝宝语录!(笑掉你大牙)

雨点（女，两岁半，幼儿园小小班小朋友）

雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：“我胡了！”

小多（男，四岁，幼儿园中三班小朋友）

小多与妈妈上街，结果妈妈把宝宝丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨：“有没有看见我妈妈？我妈妈身边带着一个小胖子！！”

安安老师（幼儿园中三班女老师） 安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：“老师，老师，你爸爸接你来了。”众老师晕倒。

嘟嘟（男，四岁，幼儿园中三班小朋友）

小毛虫和妈妈

今天天气真好，连小毛虫们都跑出来玩啦。嘟嘟挺神气地让安安老师看他手上爬着的一条蠕动的毛虫。可安安老师一见毛虫就全身发抖，赶紧连哄带劝地说了句逗小孩子玩的话：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”嘟嘟转身跑出教室，安安老师这才松了口气。谁知嘟嘟一小会儿后又进来了，手臂上爬着两条毛虫，对安安老师说：“老师，我把虫妈妈也接来了。”

嘟嘟语录

嘟嘟成长心得：如果想要买贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。

嘟嘟的理想：如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。

嘟嘟三岁时对恋爱的看法：我们家都是亲戚才谈恋爱的，像我爷爷和奶奶，舅舅和舅妈都是亲戚。

嘟嘟五岁时的两年计划：等我读完幼儿园，就得开始考虑为自己找个老婆。

嘟嘟最羞愧的往事：有一天下午实在是太疲倦了，在幼儿园大便时不知不觉就睡着了。

嘟嘟打败爸爸：爸爸骂嘟嘟：“你这么笨，真是个小猪猡！知不知道小猪猡是什么？”

嘟嘟：“知道，它是猪的儿子。”

嘟嘟对妈妈很不屑：妈妈：“留神别吃到苹果里的虫子哟！”嘟嘟：“为什么要我留神？

该它留神我才是！”

今天小叔叔来家里，看见嘟嘟正坐在地上认真地摆弄积木，便随口问他：“你们老师给不给你们上音乐课？”嘟嘟回答说：“当然啦！安安老师上周还教我们唱《小鸭子》。”小叔叔想考考他，就让嘟嘟唱一首最新学的歌来听听。嘟嘟想了想，似乎有点儿茫然，片刻之后，他忽然扭腰摆臀、十分买力地唱到：“最心爱的女人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人……”小叔叔目瞪口呆。

音乐细胞＝0

为了培养嘟嘟的艺术修养，爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。一小时，两小时过 去 了，台上的演奏者依然在不停地演奏……最后，嘟嘟实在是忍无可忍啦，他大声问： “爸爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？”爸爸晕倒。

非典时期的爱情故事

嘟嘟好色，昨天异想天开地和小多说要跟班上最漂亮的女孩子，也就是吴旋旋生孩子。他居然还把安安老师拖拉到旋旋那里，指着老师的戒指对旋旋说：“如果你喜欢我，我就把这个送给你。” 旋旋不理他，自己找别人玩去了。嘟嘟受了这个挫折，因爱生恨，正巧旋旋随后几天没来上学，他逢人就说旋旋已被抓到伊拉克打仗了，或者说她得SARS被隔离了。妈妈问：“嘟嘟，你看隔壁的小妹妹好不好玩？妈妈也给你生一个小妹妹好不好？”嘟嘟因为旋旋不肯嫁他至今耿耿于怀，回答说：“我不喜欢小妹妹。要不，妈妈你给我生一个小狗吧，要白色的！！”

自由的小孩

嘟嘟吵着要妈妈给他买一个小猪储蓄罐，妈妈逗嘟嘟玩，问他攒了钱后先要买什么， 嘟嘟很兴奋地告诉妈妈他要去买卫生棉。“买什么？！”妈妈睁大了眼睛，以为自己听 错 了。嘟嘟回答：“买卫生棉呀！电视上常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑 脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里游 泳……”妈妈晕倒！

老虎阿姨

嘟嘟吵着让爸爸带他去看马戏。爸爸懒洋洋地靠在沙发里一百个不情愿动，打着哈欠说：“不行啊，儿子，我没时间。”嘟嘟说：“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”爸爸想了想，说：“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

受欢迎的小孩

过六一节了，小朋友们联欢，大家都表演节目。吴旋旋最厉害了，上台表演弹钢琴，演奏完后下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。安安老师就问旋旋要不要再弹一首，结果旋旋急得快要哭出来：“我又没有有弹错，为什么还要我再弹一次？”

天使在人间

小雨点第一次坐飞机时都兴奋得要死，是在走道上跑来跑去，还差点撞翻空姐手上的饮料。妈妈那时又忙行李又忙小孩，真是焦头烂额，于是责备小雨点说：“要玩就出去 玩。”

我爱安安！ 嘟嘟特别喜欢漂亮的安安老师，有一天他终于鼓起勇气跟老师说：“老师 我喜欢你！” 安安老师笑着逗他说：“可我不喜欢小孩呀。”嘟嘟赶紧对安安老师说：“我会小心的， 不会有小孩的。”安安老师晕倒

传说中的坏蛋

熊和兔子在树下大便,熊问兔子:"嘿!你掉毛不?"兔子偷看了熊一眼,没有吭声.过了一会儿,熊又问兔子:"你到底是掉毛还是不掉?"兔子看着熊小声说:"不.....不掉......"熊抓起兔子擦擦屁屁走了.

zergzzt

一、基地组织曾经派出几名亡命之徒潜入中国，企图制造恐怖爆炸事件。其中一人试图制造某城市公交车爆炸事件，由于无法挤上公交车而失败；一人试图制造某大型超市爆炸事件，由于在超市被小偷将遥控器盗窃而没有成功；一人试图制造某标志性大楼爆炸事件，由于被保安误认为讨薪民工而大骂‘谁叫你讨薪’并狂揍一顿赶出大楼也告失败；最后一人制造某矿井爆炸事件终于成功，并造成近百人死伤的特大恶性案件。事后该人潜回基地组织交差，然而半年后并未见有关该矿井遭遇爆炸并死伤近百人的相关新闻报道，结果该人却被以‘欺骗组织’的罪名反而遭到被基地组织处决的命运

二、一个美国人、一个曰本人、一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了，可部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们。但你们都得挨一百板子，但在挨
板 子 前你们可以有一个愿望实现。”

    先挨板子的是美国人 他说：“挨板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。” 垫罢，板子雨点般落下。先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂然后就是板板见血……打完， 美 国佬摸着屁股走了。

    曰本人见状，要求再加10个床垫 1，2，3……100打完曰本人起身拍拍屁股，没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。

   中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来,把曰本人给我垫上。”……“要正面朝上。”

三、三个傻子，甲乙丙在街上逛时，在地上看到了一滩很像屎的东西，傻子甲在旁边捡了一根木棒，在那东西里面捣弄了两下说：“看这个质感，应该是屎”说完就跨了过去；傻子乙凑过脸去闻了一下，说：“嗯，是臭的，应该是屎”说完也跨了过去；
傻子乙走到那东西旁边，用手挑了一小点放在嘴里面尝了一下，说：“天哪，这明显就是屎嘛，快点走开，还好没有踩到屎，运气真好”说完也跨了过去。