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傲面苍生

愿做儿子

一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他
就喜欢不尽。
一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比
倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”
老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。”


由快至慢

教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游
芳草地。” 学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意，便说：“父亲”
教师问：“父亲干啥？”
学生答：“买肉。”
教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读，教师又问：“你父亲买
肉做什么？”
答：“请先生。”
教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。”
又问：“几时请我？”
答：“就在今天。”
教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。”

传说中的坏蛋

倒骑马

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    一天，阿凡提在一位朋友家喝了一些布扎，晕晕糊糊地倒骑着他的马回到了家。
    早已认得家门的马，径直把阿凡提带回到家门口。妻子见此情景，大叫道：“阿凡
提，真是羞死人了，你怎么大白天倒骑着马回来了？”
    阿凡提睁开眼睛回答说：“我没倒骑马，是这个畜牲倒着站到我身边的！”

传说中的坏蛋

怪你自己

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    阿凡提常常是半夜而归，一天，妻子对他说：“阿凡提，以后你不要半夜三更地在
外边瞎混，不然，魔鬼会把你诱惑去。”
    “魔鬼怎么会把我诱惑去呢？”阿凡提问。
    “听说魔鬼装扮成妙龄少女常常把男人诱惑去，还是小心为好。”妻子忠告阿凡提。
    “请你一百个放心，别说是妙龄少女，就是人间仙子也不会把我诱惑去。”阿凡提
说。
    第二天，阿凡提还是半夜未归。于是妻子换上一套华丽的装饰，头上披上了一块火
红的纱巾，躲到阿凡提回来时经过的一棵树后，等待阿凡提回来。当阿凡提走过这里时，
她变换声音，甜甜地说道：“喂，亲爱的，往这儿瞧！”
    阿凡提回头一看，是一位少女亭亭玉立地站在那儿，他即刻兴奋起来。
    “你是哪一位？”阿凡提轻轻问道。
    “我是魔鬼的女儿，我是来诱惑你的！”
    “亲爱的，我不需要诱惑，我时刻准备着拥抱你。”阿凡提说着便三步并两步地来
到她跟前，一看，立刻傻了眼，慌忙说道：“怎么样？我跟你说过什么样的魔鬼都不会
诱惑我的，这回是你自己诱惑了我，全怪你自己！”

傲面苍生

开个天窗

有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份
常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间，打入黑牢里
受罪。
可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。
也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。）


娶亲宴上

有个痴儿子常常喜欢说丧气话。 一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要
开口，父亲便说：“他家娶亲是喜气，切不可说丧气话。”
儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。’”

傲面苍生

讨猪头债

一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向
屠户赊欠一个猪头，用作祭品。
过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。” 那人答道：“欠
是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱吗？”
屠户说：“哪有猪没有头的？” 那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年
我还了银子，你用完了，不是也没猪头钱了吗？”
屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。” 欠债人
低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你自己肯定要
用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢？”


风雨之对

一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生对，
学生对道“风”。 他又添成三字：“催花雨。”
学生对道：“撒酒风（疯）。” 又添成五字：“园中阵阵催花雨。” 学生对道：
“席上常常撒酒风（疯）”。
先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。” 学生说：“假如再不改过，
我就是先生的先生了。”

传说中的坏蛋

等着面团发起来

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    阿凡提的妻子让他到河边打水。阿凡提不愿意去，问她：“这是女人的事，你自己
为什么不去？”
    “因为我正在等着面团发起来呢！”妻子答。
    阿凡提只好提着水罐向河边走去。到了河边，他把水罐扔进河里，死死盯着水，一
动不动地坐在那儿。一个多小时过去了，他还是坐在那儿。
    等得不耐烦的妻子跑出来找他，说：“我还以为你被水淹死了呢！”
    “不，我没被淹死，我是在等着面团发起来呢！”阿凡提回答说。

传说中的坏蛋

非凡的想法

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    一天，阿凡提让妻子给他做阿勒瓦吃。妻子做了很大一盘，他吃得只剩下一点。
    当晚，他们入睡后，阿凡提把妻子叫醒说：“喂，请你醒一醒，我突然有了一个非
凡的想法。”
    “什么想法？”妻子问。
    “请你把白天剩下的那一点阿勒瓦给我拿来，我就告诉你。”阿凡提说。
    妻子爬起来，把剩下的那点阿勒瓦拿了来，阿凡提几口便全部吃完，之后就准备入
睡。
    “喂，你到底有什么想法，如果你不告诉我，我今晚简直无法人睡。”妻子焦急地
问。
    “我这个想法嘛，”阿凡提说：“就是不把你白天做的阿勒瓦干净彻底地吃完，我
就不去睡觉。”

傲面苍生

放屁文章

一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读
书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目，
忽放一屁，便用放屁为题叫他作文。
那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的
声音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。”
县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人
粪坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。”


用之不竭

一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。”和尚高兴
地留他住宿，对他十分有礼貌。
第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将
这东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢？”

传说中的坏蛋

面絮

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    阿凡提背着一口袋麦子准备拿到磨坊去磨面，路上遇见了一伙赌徒。他看见有一位
赌徒赢了许多钱，便来了兴趣，他把手里的麦子往赌桌上一放，开始赌了起来。可他运
气不佳，一会儿的工夫把一口袋麦子连同袋子一起输掉了。他不知道回家后怎么向老婆
交待，于是，他来到磨坊往全身抹了许多面粉后回到了家。
    “阿凡提，你磨的面呢？”妻子见他空手而归问他。
    “哎呀老婆子，你那一点麦子待磨出来后，都变成面絮四处飞光了。你没看见我身
上的这些面絮吗？”阿凡提指着身上的面粉说。
    “那么装麦子的口袋呢”妻子又问。
    “你以为人家白给你磨一口袋麦子呀？我把口袋当工钱给磨坊主了。”阿凡提答道。







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传说中的坏蛋

火也怕妻子

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    阿凡提的妻子不在家，他想烧一壶水沏茶，可他吹呀、点呀，摆弄了半天也没把火
引燃。阿凡提心想：这活儿应是女人干的，我当然点不着了。于是他回屋穿了一件妻子
的衣服出来，重新点了一遍，这次一下便把火点燃了，他高兴地说道：“还是我猜对了，
火也怕妻子”。

傲面苍生

咸蛋之母

甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。 甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥
这么咸？”
乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。”


木楔止饿

某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办？”
财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。你饿了，
我自有办法，你只管说：‘肚子有些了’，我便会使你肚子不饿。”
出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚
子。走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛敲，
说：“这样紧，总不饿了吧！”
又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上，说：
“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。”

传说中的坏蛋

只要不见我就行

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    阿凡提新娶的老婆是个骄横、懒惰的女人，而且她还出奇地爱打扮，把时间全浪费
在梳妆打扮上了，把家务全扔给了阿凡提一人。
    正当阿凡提十分厌恶这个女人时，她问阿凡提：“阿凡提，你的亲朋好友也大多了，
我应该见哪些，避开哪些呢？这些我都应该知道，不然到时候，伤了你的心就不好了”
    “你见谁都可以，只要不见我就行。”阿凡提回答说。

传说中的坏蛋

解救危难中的美女

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    夏天的一个夜晚，阿凡提散步经过一座花园时，听见一个女人的声音，他好奇地爬
上墙头，看见一位妙龄美女正被一个巨形怪兽拥抱着。他心想：这个可怕的巨兽可能是
变形的魔鬼吧。阿凡提丝毫没有迟疑，骑士般翻墙跃入花园，同这个怪兽展开了一场激
烈的搏斗。
    本想打败怪兽接受美女感谢的阿凡提，反而得到的是美女的一阵白眼，还让两个魁
梧的仆人把他抓住痛打一顿后扔到了墙外。
    阿凡提半昏迷地躺在墙外，听见那个美女发疯般地呼唤着被赶跑了的情人。
    “真是各有所好呀！”阿凡提喃喃自语道，此后，他也装扮成一个怪兽样，每晚出
去散步，可是却没有一个美女请他到花园里去。

传说中的坏蛋

为什么打我？

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    阿凡提把女儿嫁出去了，家务活儿全落在了妻子身上。因妻子长时间不做家务，对
做饭已有一些生疏了。一天，她炖了一锅羊肉，但不知道该放多少盐，便问阿凡提：
“阿凡提，这锅肉该放多少盐、多少胡椒？”
    阿凡提也不知道该放多少盐、多少胡椒，对妻子说：“请你等着我，我去问一下女
儿。”说完，他去邻村找出嫁的女儿。
    他对女儿说：“孩子，你妈让我问你，炖一锅肉应该放多少盐、多少胡椒？”
    女儿把拇指、食指、中指撮在一起，比划着对父亲说：“就放这么一小撮盐、一小
撮胡椒就行了，请您记住，别忘了。”
    阿凡提怕忘了，一路上口里念念有词地念叨着“一小撮、一小撮”，急急忙忙往家
走。
    半路上，他遇见了一位农夫正在扬一堆像山一样的麦子。他想在此稍作歇息，可又
恐怕忘记了那“一小撮”几个字，但还是念念有词地来到农夫跟前。农夫一听就生气了，
他斥责说：“喂，你这个该死的瞎子，你没看见我今年麦子喜获丰收吗？”说完，他用
扬麦子用的木锨狠狠朝阿凡提腰上打了一下。阿凡提一下叫唤起来：“喂，你为什么平
白无故的打我？”
    “你为什么‘一小撮、一小撮’他说个没完？”农夫问他。
    “那我应说什么？”阿凡提又问
    “你应该说一百担！”农夫说道。
    阿凡提抚摸着被打痛了的腰，嘴里念念有词他说着“一百担、一百担”往前走。
    没走一会儿，他又遇到了一个麻烦。路边有一湖，湖里有几只野鸭子在悠闲地畅游。
一位偷猎者正举枪瞄准，准备射击。可阿凡得“一百担、一百担”的喊叫声吓跑了野鸭
子，这下又惹怒了偷猎者。偷猎者生气地挥拳打了阿凡提一下，阿凡提奇怪地问他：
“你为什么打我？”
    “你为什么边走边喊？”偷猎者问。
    “那我应该怎么走？”阿凡提问。
    “这种时候你应该猫着腰，沿着墙跟走。”偷猎者说道。阿凡提答应后，猫着腰沿
着墙根走了。走了一阵，他又遇到了一个麻烦。有一座果园的主人正在收摘果园的果实。
他看见阿凡提猫着腰沿着墙根偷偷走来，还以为是小偷，便抓住他痛打了一顿。
    阿凡提委屈地问道：“你为什么打我？”
    “你猫着腰沿着墙根偷偷过来，是不是想偷我家的果实？”果农说。
    “那我应该走哪儿？”阿凡提问。
    “你应该光明正大地走路呀！”果农说。
    就这样，阿凡提白白挨了三次打好不容易回到了家。妻子在家里正等着他呢，他一
进门，妻子便问：“阿凡提，女儿是怎么说的？应该放多少盐、多少胡椒？”
    阿凡提没好气地一脚把锅踢翻，说道：“如果今天没有这一锅炖肉和你，我不会白
白挨三次打！”

傲面苍生

我家粗月

某人说话时常常以粗自谦。 一日，他宴请客人，正在饮酒时，月亮升起。客人高兴
地说：“今晚月亮真好啊！”
这人连忙拱手说：“不敢！不敢！这不过是我家的一个粗月儿。”


做官强盗

几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首
敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。 一人说：“诈人害人坏秀才。”
又一人说：“四个轿儿喝道来。” 大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像
强盗？”
那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！”

传说中的坏蛋

不麻烦您了

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    一天，阿凡提的妻子不舒服，她对阿凡提说：“快去请医生来！”阿凡提赶忙缠上
色兰，穿上袷袢出门去请医生，妻子又把已经出了门的阿凡提叫了回来，说：“不用请
了，我感觉好点了。”
    可阿凡提没听妻子的话，直奔医生住处，见医生后他说道：“医生，我妻子不舒服，
开始她让我赶快请医生，我为了请您已经出门了，她又把我叫住，说她已经好了，不用
请您了。我是特意来告诉您我妻子已经好了，不麻烦您了。”

傲面苍生

秀才审案

有个愚人说：“我要有100亩田就好了。” 邻居说：“你若有100亩田，我就养1万
只鸭，吃光你田里的稻谷。”
两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府了，
便拉扯着进去了。
一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先
去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！”


忘记端午

端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。”
先生说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉
迟公。”
学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉
朝人。”
学生禀告先生。先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节
就忘记了？”

传说中的坏蛋

你先开口了

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    阿凡提对每天按时喂养他家的驴感到厌烦，他对妻子说：“老婆子，你也是这个家
的成员，驴是我们的共同财产，你以后隔三差五的替我喂一喂驴好吗？”
    “我又不骑驴，还是谁骑驴谁喂吧！”妻子根本不理丈夫的话。由此，两人之间引
起了一场吵闹。最后，两人约定：从现在开始，在这个屋里谁先开口讲话由谁喂驴。
    就这样，两人一整天就像哑已似的谁都不敢张口说话。到了晚上，妻子寂寞的无法
忍耐便到邻居家，把事情的经过讲给邻居听。但她又担心阿凡提饿肚子，就让邻居家里
的孩子给阿凡提送去了一碗肉汤
    正巧这时，阿凡提家来了小偷。小偷神不知鬼不觉地把他家库房、厨房里值钱的东
西一扫而光。小偷发现无任何动静，更加大胆地把脑袋伸进了正屋，当他发现阿凡提坐
在那里把头又缩了回来。可阿凡提静静地坐在那儿却默不作声，小偷心想这人可能是坐
在那儿咽气了，便壮着胆子说了句话，可阿凡提仍沉默不语。小偷便大胆地走进来，明
目张胆地见什么拿什么。最后，连阿凡提戴在头上的帽子也摘走了，小偷把赃物放在阿
凡提家的驴背上，牵着驴大摇大摆走了，这时阿凡提仍是一声未吭。
    小偷刚走，邻居家的孩子端着肉汤就走了进来，他对阿凡提说道：“我给您端肉汤
来了！”可阿凡提还是一言不发。他为了向孩子表达刚才家里被盗和快去叫妻子过来的
意思，便用表情暗示了几次，用手在头上比划了几次，可孩子完全误会了，还以为让他
拿肉汤在他头上绕三圈，于是双手高举肉汤果真在阿凡提头转了三圈，热汤洒在他头上
他仍是不说一句话。
    邻居家的孩子回到家，把阿凡提一声不吭、家门大开、屋里乱七八糟的情景讲给了
母亲和阿凡提的妻子听。阿凡提的妻子听后，心里非常不安，急忙跑回家一看，果然家
里被洗劫一空，愤怒的妻子责问阿凡提说：“喂，阿凡提，你一个大活人眼巴巴地看着
让小偷把家里的东西偷光。”
    阿凡提为妻子先开口说话而感到高兴，也霍地站起身来，说道：“怎么样？还是你
先开口了吧，请你来喂驴吧！”

传说中的坏蛋

错把王后当国王

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    国王和王后在御花园里散步，国王对陪同而来的阿凡提说：“阿凡提，现在你要做
出一件无礼的事，然后你要向我道歉，可是你的道歉要比你的无礼之罪还要‘厉害’才
行。”
    阿凡提稍稍想了片刻，然后走到披着面纱的王后身边，在她的大腿上狠狠地掐了一
下，被掐痛了的王后“哎哟哟”地喊叫起来，国王狠狠地瞪了阿凡提一眼，阿凡提急忙
道歉：“对不起王后，请别生气国王，我错把王后当成国王了！”

传说中的坏蛋

您生育过吗？

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    阿凡提行医时，一位老妇人领着女儿来看病，老妇人对阿凡提说：“我这女儿成亲
已经八年了，看过许多医生，吃过很多药，还是不会生育，请您看一看吧！”
    阿凡提号了号那女儿的脉，问老妇人：“您女儿的这病可能是遗传，请问您生育过
吗？”

傲面苍生

糊涂解差

南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地
方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。
几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银
请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就
找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。
第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一
照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是
略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪里去了！”


外科事完

有个士兵的手臂中箭，疼痛不止，便请一个外科名医治疗。 医生将露在手臂外边的
箭管剪去，随即索钱告辞。士兵说：“箭管谁不会剪去？但箭头
还在肉内，你怎么就要走？” 医生摇头道：“外科的事我已经完成，肉内的箭头是内科
的事啦！”

传说中的坏蛋

没见过亮光

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    阿凡提怀孕的妻子半夜里突然肚子痛，还没等阿凡提把蜡烛点燃妻子就生产了，阿
凡提急忙点燃蜡烛到邻居家去请产婆，产婆刚一进门，妻子又生下一个，阿凡提赶快把
蜡烛吹灭了。
    “阿凡提，你为什么把蜡烛吹灭？”产婆问。
    “这些孩子没见过亮光，一见到亮光便一个接一个地出来了，这样我能养活得了
吗？”

传说中的坏蛋

只有那天

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    阿凡提结婚了，可妻子脾气古怪、急躁、好斗。天天找茬与阿凡提吵架。烦透了的
阿凡提为了躲避吵闹，得到安宁，便每天早出晚归。
    一天，阿凡提回到家，妻子又开始与他吵闹：“喂，你还是个男人吗？每天天不亮
就出门，星星落了才进门。幸亏是我，要是别的女人，婚礼那天就跟你吵翻了。”
    “得了，得了，老婆子，我们之间只有那天没吵架，你别把那个美好的一天也扯出
来！”阿凡提说道。

传说中的坏蛋

木瓜抓饭

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    “老婆子，多做一点饭，来了几位熟人。”阿凡提一进门说道。
    “家里的老鼠都拄着拐棍走路了，你拿什么招待客人？我用什么做饭？”妻子听了
生气地说道。
    阿凡提无奈，只得出门对那些熟人说：“我妻子说‘不放木瓜的抓饭不好吃，’等
到了秋天，我妻子到我岳父家取来木瓜再给你们做木瓜抓饭吧，做好抓饭前，请你们出
去转一转再来吧！”

传说中的坏蛋

一样的房子，一样的女人

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    阿凡提驾着一辆马车准备到巴格达去。刚上路不久，他便坐在马车上迷迷糊糊地睡
着了。
    驾车的马，走到一个岔路口时，没听见主人的叱喝声便又原路返回了阿凡提的家阿
凡提醒来时还以为到了目的地，睁开眼睛一看，惊呀地说道：“哎呀，巴格达也有一所
与我家一模一样的房子！”
    他刚说完，妻子提着水桶从家门出来，他又惊诧地说道：“哎呀，巴格达还有一位
跟我妻子一模一样的女人！”