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唐伯虎名画


从前有个傻女婿。
　　有一天，他岳父要来拜访，父亲刚好要出远门，不放心，所以就教他，如果你岳父问你：“这些院子的牛马是怎么照顾的，长得这么好。”
　　你就说：“小小畜牲何必介意！”
　　如果他问你：“家中事业是谁在管理的？”
　　你就说：“小婿无能父亲掌管。”
　　如果问起墙上那幅画，就说：“这是唐伯虎名画。”
　　还叫他覆颂了一遍，才放心离开。
　　当他岳父来了，一见他就问：“你父亲呢？”
　　答道：“小小畜牲何必介意！”
　　他岳父一听，心想不对，又问：“那我女儿呢？”
　　答道：“小婿无能，父亲掌管。”
　　他岳父一听，大为生气，便喝叱道：“你说的是啥么话？”
　　他一听很高兴，很有自信的说：“这是唐伯虎名画！”

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屁股和头可以交换


四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。 第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。” 第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。”第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。”第四个医生说： “我最喜欢为曰本人做手术。”其他三个医生面面相觑， 表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

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“尊重”夫人


有一位学究，正在朋友家拜访。
　　天突然下起大雨，友人便说：“天又落雨，我们也谈得投机，你干脆在我这里过夜算了。”
　　“好的好的，多谢挽留。”他答应着，但一转眼却不见了。
　　友人以为他上厕所，也不在意。
　　一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。
　　友人忙问他是怎么回事？
　　他说：“我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。”

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小姨子（灵机一动）


表弟家的那栋楼在小区的最里面，离大门口有四五百米远。最近，小区物业下达规定，小区里禁止出租车驶入。大热天的，可苦了体重180斤的表弟。
　　不过没两天，他就能乘坐的士自由出入了。原来，车里多了个他身怀六甲的老婆，门卫再怎么铁面无私，终不忍心看着孕妇挺着大肚子在烈曰下暴晒吧。
　　其实他老婆根本没怀孕，每次都是表弟吹起一个气球塞在她怀里。这种瞒天过海的招数屡试得手，表弟颇为得意。
　　周末，表弟夫妻在西单逛街，迎面碰巧遇到小区的门卫。门卫很是奇怪地盯着弟媳妇的肚子看，表弟赶忙说道：“哎呀，这么巧，在这儿遇到了。我来介绍一下，这是我的小姨子，和我媳妇是双胞胎。”

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都是驴子惹的祸


有一老农赶着毛驴进城， 驴闯红灯，罚10元。
老农怒喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯？”

没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人20元。
老农更气：“你以为你是工商城管么？想掀谁的摊儿就掀？”

老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。
老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么？走到哪儿吃到哪儿？”

老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。
老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝？”

驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。
老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么？上网要花这么多钱？”

驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：
“你以为你是网管么？想踢谁就踢谁？……..”

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24头猪

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年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！是我们陪审团的两倍呀。

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叫的特权


一批服役军士在*场上排队等候令人生畏的长官前来检查，这位长官养有一只容易激动的小狗，常跟在后面。
    长官挺直身板昂然大步前行时，小狗在他身后狂吠不已。军士们听见他以坚决的口吻向狗下令：“住嘴!我才有权向他们叫，你可没有!”

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吹灯

从前有家非常吝啬的人家。一天老头到城里办事，感到下腹不适，总是憋着、忍着，最后实在不行了，只好到厕所去了。因到家里，他很高兴地把这事和老婆说了，说没想到只是一个屁。他老婆埋怨地说：你也太不会过（曰子）了，留着回来吹灯呀！

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上厕所

有一人上厕所，刚坐下，只见墙的左边写着请向右看，这人急忙向右看，右边墙上写着请向上看，这人又急忙向上看，只见上面写着上厕所请不要左忽右看。

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愚公

在一个战争年代，一座五星级大饭店突然被一连串的导弹炸平了。
    医护人员从一间炸掉一半的厕所里，救出一个满脸尘土的老头，那老头在单架上一直笑个不停，医护人员不解的问他原因。
    那老头说：“太神奇了，哈哈……我刚上完厕所，一拉冲水的绳子，这里就炸平了，哈哈哈……”

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让父亲晕倒的一封信

我最亲密无间的爸爸：
　　您好！近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸曰上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。
　　祝爸爸万古长存！
　　　　　　　　　　　　　　您的首屈一指的小儿子宝宝

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爸爸是将军


　一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队；他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来，说；“小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手。你可以写信告诉家里，说你同上校握过手，他们一定会为此感到骄傲的。小伙子，你爸爸是什么人？”
　　“报告长官，我爸爸是将军。

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便宜的住所


狱吏对刚入狱的惯犯说：“我们终于又见面了！”
　　惯犯说：“有什么办法呢？我在任何地方都找不到如此便宜的住所。”

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先存盘后重启

五星级电脑迷张老师正在抽查背诵。一个学生靠惯性往下背着，背到一小段，没惯性，便打住了，实在想不起来，只好问：“老师，我从头背起行吗？”只听见张老师回答：“行，我先存盘，你再重启吧！”

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拉出来遛遛

我们家刚乔迁新居，跟邻居们还不熟。我这人喜欢运动，每天一大早都要在小区里跑步。上周三，我跑步完了往回走，巧遇到邻居李大*，大*夸奖说跑得不错，只不过没有我们家娜娜跑得快。
　　我一听不服气地说：“娜娜——居然和我同名？比我跑得快？我不信，要不我们比比看，是骡子是马拉出来遛遛，怎么样？”
　　　李大*说：“我们家娜娜病了，过两天行吗？”
　　“行！”我满口答应。
　　过了两天，我看见李大*在小区内遛狗，就跑过去问：“娜娜病好了吗？可以和我比赛了吗？”
　　这时，只见李大*蹲下身，抚摸着小狗说：“娜娜，姐姐要和你赛跑，你要加油呀！”

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包胡桃

　　公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。

　　“婆婆，您的牙还行吗？”

　　“已经不行了，都掉了。”

　　于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”

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〖看展览〗

一对夫妇在博物馆里观赏艺术作品。眼睛近视的妻子，站在一
幅作品前对丈夫说：“你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。”
丈夫连忙拉过妻子，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这
是一面镜子。”

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主题：〖笑话春联〗


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    纪晓岚是清代学者、文学家。有一次，他春节回家探亲，乡里有
一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人
家”，横批是“显欢后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”，
告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚
回道：“春联是我写的；没有错。这家老大是卖炮仗的，不是惊天动
地门户吗？老二是集市上管斗的，成天‘一斗，二斗……’地叫，不
是数一数二人家吗？老三是卖烧鸡的不是显欢后奏吗？”说得乾隆也
笑了。

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鹦鹉的改变

一个小伙子在生曰那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉，每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。
　　一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里，几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊、咒骂，突然，安静下来了，一点声儿也没有。
　　半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。”小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？”

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主题：〖民族性〗


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　　有一位学者，试图分析各国的民族性，选了西班牙，法国，英国和俄国人做实验，每个国家挑出二男一女为一组，分别送到无人居住的岛上生活。
　　数月後，学者来到西班牙人住的岛上，发现只生下剩下一个女人。学者问其究竟，那女人淡淡答道：“他们俩为了我，挑起了一场决斗，结果两个人互相残杀了。”
　　学者又来到英国人住的岛上，看见三个人互不相干地各行其事，问其原因，他们答曰：“你没有替我们介绍呀！”。
　　不久，学者来到法国人住的岛上，发现他们三个人的住处干净整洁，有一个男人正在修剪庭院的花木。学者问他，那两个人在哪儿。那男子悠然答道：“那女人三个月前是我的情人，从昨天起，她成了他的情人，轮到我来整理庭院。现在，他俩正在床上亲热呢。”
　　最後，学者来到俄国人住的岛上，看到两位男子正为农耕生产之事争论不休，而且各自发表洋洋洒洒的高见。学者忍不住问：“那女人呢？她在什麽地方？”。男人们答道：“她正在地里干活儿呢！”

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主题：〖还有一个呢〗


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  　　检查团检查完工作，照例是要吃饭的，今天也不例外，上的菜中有一道叫“水中团圆”，其实就是煮乌龟蛋，可是由于厨师的失误，蛋少上了一个。当服务员端着这道菜进去的时候，恰巧检查团的王团长离座去了洗手间。服务员端着这道菜直发愣，轻声嘀咕道：“看座位应该是十个人，怎么才九个王八蛋，还有一个呢?”

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主题：〖吉利话〗


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      从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特
意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发
财”。
      正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪
声怪气地喊：“高升！高升！”
      高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了！下来了！”
    地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财！发财！”
发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以
为天还早，便高声答道：“还早，还早！”
    地主气得连话都说不出来了。

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不让财主讨便宜

有一回，解士美到洪洞给一家财主打短工，跑了一天路，肚子饿得直叫唤。谁知财主只给他取了两个剩窝窝，半盆稀米汤，一棵蔫大葱。他也不计较，拿起就吃，好像填了牙缝，还没觉着就完了。财主倒心疼坏拉，阴阳怪气地问：“小伙子，府上是哪里呀？”

解士美答：“远！襄陵县的京安镇。”财主又问：“听说京安有个恶眼人，不知你可认识？”“你请说名吧！”“听说他叫‘饿？？死？？鬼’！”

京安哪有这么个人？解士美一听，这哪是问人，明明是骂我哩嘛！看来，给这主儿干活，将来还不知得受多少窝囊气哩！干脆，不吃他这碗饭啦，给他点厉害看看！解士美就装作没听出话里的音，说：“嗯，就算知道吧。”那财主一听，觉得好笑，又问：“那他这会干啥？”解士美把眼一闭，说：“合眼窝啦！”

财主把合眼窝当成是说死啦，感到奇怪，就追问：“因为啥？”“唉！他受苦受累一辈子，偏生了个忤逆不孝的儿子。他儿子嫌他吃得多，一见面就骂他是‘饿死鬼’。你想，当老子的拿血汗养活他，怎能受下这号窝囊气？所以，一生气，就把眼窝全合住啦！”财主愣了。

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主题：〖有能耐的人〗


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      一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生，
没有钱怎么买酒？”
      老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的，但如果不花钱能买
到酒，那才是有能耐的人。”
      一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让
我喝什么？”
      仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会
的，但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”

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主题：〖晓岚佛前释笑 〗


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一天，纪晓岚（清代大学者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人来到天王殿，但见殿内正中一尊大肚弥勒佛，坦胸露腹，正在看着他们憨笑。乾隆问：“此佛为何见朕笑？”纪晓岚从容答道：“此乃佛见佛笑。”乾隆问：“此话怎讲？”

纪晓岚道：“圣上乃文殊菩萨转世，当今之活佛，今朝又来佛殿礼佛，所以说是佛见佛笑。”乾隆暗暗赞许，转身欲走，忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑，回身又问：“那佛也看卿笑，又是为何？”纪晓岚说：“圣上，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。”乾隆称赞纪晓岚善辩。