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医生的担心

维克托对女友说：“我这些天老是头疼，早上的事，不到中午就
忘了。昨天我去看医生，告诉他我得了健忘症。”
“医生说什么？”
“他说我必须先交了钱，才能看病。”
“为什么？”
“他担心我忘了交钱。”

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不知上哪儿

有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。他
找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。
这时，列车员认出了他是大科学家，说：“不要紧，你不必着急，
回来时给我们看看就行了。”
“不，我要将它找出来的。”
“你太认真了，其实……”
“不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我
该上哪儿去？”

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记性太坏

“亲爱的克拉拉，”年轻的男子在字条上写道：“请原谅我再
次打扰你。我的记忆如此之坏！我昨天向你求爱而现在竟一点儿也
记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”
“亲爱的威尔，”年轻的女子用纸条回答说：“见到你的字条真
高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的
了。”

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都忘在家里

某老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记
忆力提高了一大截，还要老妻试试他。妻子说：“明天咱们外出旅
行，你把应带的东西背一遍。”
老人精心抄了一份清单，认真地背起来。
第二天，两人上路了。在汽车里，妻子问他：“你能背下咱们
带的东西了吗？”
老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。
妻子很高兴，问他东西放在哪儿？
老人一听，瞠目结舌。他懊丧地说：“亲爱的，东西都忘在家
里了！”

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记 忆

病人：“我的记忆完全消失了！”
医生：“什么时候才开始消失的呢？”
病人：“去年8月20日上午8点。”

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什么都像

凯莉因为患了牙病，医生建议她换一副假牙。
等换好以后，凯莉拿着镜子左照右照，很不放心地问医生：“医
生，我的假牙装得好吗？”
医生高兴地回答道：“好极了，你又可以像以前那样无所顾忌地
大嚼东西了。”
“不，我关心的是不是它看起来像真的一样么？”
医生说：“非但看起来像，就是痛起来也像真的一样。”
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宽 心

周未挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙医，谁知有个
美貌少女比我还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。
牙医尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20
年，以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会
痛。”
可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得
给她镇静剂了。只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也
不会察觉。”
她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。

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了无信心

医科学生：“爸爸，我想专门学心脏外科。”
老于世故的父亲：“人有多少心脏？”
学生：“只有一个。”
父亲：“有多少颗牙齿？”
学生：“32颗。”
父亲：“那你还是学牙科吧。”

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在牙医处

妈妈带领多多到医院去拔牙，她拿出10法郎交给医生，医生说：
“太太，要30法郎。”
妈妈吃惊地问：“咦，昨天你不是说只要10法郎吗？”
“是的，太太。”医生回答：“由于您孩子叫得这样厉害，把两
个病人都吓跑了。”

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回 音

一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道：“唉呀！
你的牙洞是我见过的最大的！最大的！”
病人气愤地说道：“你不必重复说！”
“我没有。”医生回答，“那是牙洞的回音。”

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与众不同

一位精神不正常的病人，在医院倒立着走路。
医生说：“杰克，快站直了走路，这样走多累呀！”
他充耳不闻，依然我行我素。
医生又问：“为什么你要做出这般异样的举动呢？”
他一边倒着走一边说：“我这么走是为了显得与其他病人不一
样，不再让人把我看成精神病人了。”

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口 味

精神病医生问初次求诊的年轻女人：
“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”
“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这一点也没有不正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛
袜，我自己就是这样。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”

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在精神病院里

卫生部的一位官员到一所精神病院里参观，前来陪同的院长
告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。
参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过
来。官员发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边，还好，
那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了，什么事情也没发生。
等她走远了，官员才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管
理还需要加强。”
院长一个劲地点头。
事后，有人告诉那位官员，那个女人并不是这里的精神病人，
而是院长的妻子。

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一笔胡涂帐

疯人院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入疯人院。
“医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶
她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继
女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外
孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔
父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿
子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥
哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是
自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是
我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在
家里平静。”

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不是这个商标

一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。医生向他百
般解释这是一种幻觉，可他总是不听。
这回，他因为患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医
生商议，趁这机会消除他这个古怪的幻想。
手术进行得很顺利，当病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒
瓶说：“我们总算把它拿出来了。”
“你们拿错了，”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这
个商标的。”

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当然不吵

——大夫，我和妻子都是脾气很暴躁的人。我们不吵架，日子
就过不去。我应该怎么办？
——我认为，根本原因是精力过剩。契林先生，我建议你一天
至少要步行十公里。两星期之后打电话告诉我，事情有什么进展。
半个月之后，契林先生打电话给医生。他兴奋地通过话筒对医
生喊道。
——谢谢你，大夫，这一切简直太了不起了！
——和夫人怎么样？还吵架吗？
——当然不吵了，要知道我已经离家一百五十公里远了。

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严重问题

病人很担心自己的脑袋。经调光检验后，他问医生：“调光显
示我脑部有什么？”
医生：“什么也没有。”
“真的这么严重！”

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吃吸水纸

里卡：“医生，你赶快告诉我，我不小心吃了墨水，该怎么办？”
医生：“没有问题，孩子。赶快再吃几张吸水纸吧！”

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曲折的询问

年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘
不了问病人用餐经常吃什么？”
主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以
判断能向他收多少医疗费。”

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无能为力

她不会看体温表，但她却给丈夫测体温，随后便给大夫挂电
话：“亲爱的大夫，请你马上到我家来，我丈夫的体温高达63度。”
大夫回答说：“亲爱的太太，对此我无能为力，请你叫消防队去
吧！”

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糊涂问答

医生：“您的头多长时间疼一次？”
病人：“每5分钟必疼一次。”
医生：“那么，每次疼多长时间？”
病人：“至少15分钟。”

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盐水过度

医生看了半天病人的喉咙，问：“你用盐水漱过口吗？这对你有
好处。”
病人顿时不快起来：“漱过，前天我去海里游泳，差一点就呛死
了。”

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紧张的病人

“您能告诉我吗？为什么您从手术室里跑出来？”院长问一个万
分紧张的病人。
“那位护士说：‘勇敢些，阑尾手术很简单！’”
“这话难道不对吗？”
“唉！可这句话是对那个正准备给我动手术的大夫说的！”

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帐单寄给上帝

米洛头昏、恶心、卧床不起，睡了几天也不见好转。他只能硬着
头皮来到住院处。
米洛对住院处的护士说：“我是个穷人，请你把我安排在三等病
房好吗？”
“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。
“没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”米洛告诉
护士。
护士听了后，生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”
米洛讲：“那好，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时，
您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。”

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病得迷糊

医生对病人说：“你的病很重，不知道是否治得好。”
病人哀求说：“医生，请你想法子救我。复原后我愿意捐5万元
钱作筹建新医院的基金。”
几个月后，医生在街上碰见那个病人，便问道：“身体怎样？”
那人回答：“好极了。”
“我刚才打算找你，”医生继续说，“谈谈捐款给医院的事。”
“你说什么？”
医生提醒他：“你说过复原后捐款5万元的。”
“真的？”那人喊道：“唉，你看，当时我病得多迷糊啊！”