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长风万里

q 水手
一位驕傲的老船長一天帶著一個年輕水手出海。結果離岸
後沒多久船就觸礁而沉沒了。兩個人都緊緊地抓著木板而
沒有沉下去。年輕的水手開始大聲呼救，希望岸上的人能
聽見。老船長自尊心作祟，覺得這樣是很丟臉的事，就罵
年輕的水手說：
「小聲一點！！不小心的話， 人家會聽到的！！」

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听 谁 的

　　孟席斯当上澳大利亚总理后，在第一次记者招待会上，一位记者对
他说：“我估计你选择内阁成员前，先得征求控制你的那些大老板的意
见。”孟席斯回答:“当然。不过,年轻人,请不要把我老婆包括在内.”

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律师
年輕律師第一次在法庭為他的當事人申辯. 他列舉法律的
基本原則並冗長地闡釋他的見解.
法官打斷他的話，建議他直接說明上訴的理由，並附加一
句：" 你知道，我們並不是白痴！"
律師回答：" 很抱歉，大人. 我剛才沒想到這一點

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文学家与小偷

　　法国大文学家巴尔扎克一生潦倒贫困。一天，他写作到深夜。一小
偷光顾。巴尔扎克看到小偷到处乱翻，便对小偷说：“我白天都翻不到
钱，你夜里难道难翻到钱吗？”

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脏的小男孩
在戶外玩了大半天的小男孩問他的母親： " 我是誰？ "
他母親開玩笑地說： " 孫悟空 "
小男孩便哭著說：" 街上的阿姨說得不錯，她說我髒得連
自己的母親都不認得我了.

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垛子神
一武官出征，將敗，忽有神兵助陣，反大勝. 官叩頭請
神姓名，神曰：" 我是垛子神. " 官曰：" 小將何德，
敢勞垛子尊神見救？" 答曰：" 感汝平昔在教場，從不
曾一箭傷我."

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忠心的狗
『請問你們有沒有德國種短毛獵犬？我想買一頭，』
有人問寵物店主人。
『有，而且是好的不得了！』
『好極了。不過，那頭狗忠心嗎？』
『當然。已經賣過牠四次，每次牠都能自己跑回來！』

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大夫
『大夫，手術成功的可能性有多少﹖』
『哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。』
『那我就放心了。』
『嗯！我也希望成功一次。』

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『我好不容易才從狗那兒，奪回太太的心』
『噢！你用什麼方法﹖』
『其實也很簡單，只是將我太太盡心做給狗吃的食物，
狗不願意吃，而我卻津津有味地吃光了！』

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心爱的小狗

　　一次，英国大文豪肖伯纳收到一位小姑娘的来信。信中说：您是一
位最使我佩服的作家，为了表达我对您的敬仰之情，我打算以您的名字
来命名我心爱的小狗，不知尊意如何？肖伯纳不便拒绝这令人哭笑不得
的好意，便回信道：亲爱的孩子，我十分赞同你的主意，但你最好和你
的小狗商量一下。

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丢蕃茄
當戲劇落幕之後後，一位觀眾向演員投擲蕃茄，於是演
員們紛紛跑入後台。結果，丟蕃茄的人卻又開始熱烈地
鼓掌，鄰座的人很奇怪地問他說：

『你到底是怎麼一回事呢﹖剛才是你丟的蕃茄，現在熱
烈鼓掌的還是你！』

『噢！我是希望他們能再出來一次，因為我還剩下二個
蕃茄呢﹖』

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选　举

　　福兰克林在谈到只有固定收入的富人才能选进议会的选举法时
说：“为了当一名议员，我得拥有三十美元。假定我有一头驴值三
十美元，我就被选为代表，过了一年，那驴死了，我就不能当议员
了。请问，到底谁是议员－－－我，还是驴？！”

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希特勒视察

　　希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人是否知道他是
谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫．希特
勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”病人们微
笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是
啊，是啊，我们开始得病时，也象你这个样子。”

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简 洁

　　写文章含糊不清，谁都不喜欢。军事命令尤其要求简单明了。
在向埃及的远征中，拿破仑下达过这样的一个命令，话只有一句：
“让驴子和学者走在队伍中间。”这句话就成了拿破仑爱护学者
的一句明言。

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医生
一位年輕小姐來到精神病院，很懊惱地說：『大夫，我
實在不知如何是好，每次喝了一些酒，就忍不住想脫光
衣服，而去緊抱著男人的脖子。』
醫生立刻回答說：『那不是問題。等一會兒，我們邊喝
酒邊談好了。』

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手术前
躺在手術台上的患者，看到手術前的準備，心理覺得很
不安，就說：

『大夫，對不起，這是我初次動手術，所以非常緊張。』

醫生拍著他的肩膀，安慰他說：
『我也是一樣。』

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拔牙
一個男人對牙科醫生說：
『拔一顆牙齒多少錢﹖』
『五十馬克。』
『在幾秒之內就可以完成的工作，竟然要五十馬克﹖』
『是的。如果你希望慢慢拔，也未嘗不可。』

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生日礼物
叔父赴小姪兒生日宴會。送給他一隻掛錶作禮物。
別的小孩子看到都很羨慕，可是後來那隻錶卻停了。
小姪兒連忙把掛錶的背殼打開檢查裡邊的零件。
他決心要找出發生故障的原因????
終於他找到了。發現了一隻死臭蟲。
於是他去找叔父把錶還給他：『它已經不中用了，機師
已經死了。』

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飛機飛行中，空中小姐遞了一杯酒給牧師。

『現在飛離地面多遠﹖』牧師問
『三萬呎』
『我沒有勇氣喝，因為這兒離總部太近了』

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東德一位小伙子在工作時不停地抱怨道：

『這種政府真差勁』不幸被一位秘密警察聽到而遭逮捕。

小伙子抗辯說：『我根本沒言明是那個政府，你怎麼可
以隨便逮捕我呢﹖』

『你少廢話！』秘密警察咆哮道：
『我已在這裡工作了十幾年，你以為我會不知道那一個政
府差勁嗎﹖』

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挖苦尼采

19世纪德国唯心主义哲学家尼采（1844--1900年）对女性特别仇视，
他一生不接触女人，曾经这样说过：“男子应受战争的训练，女子则应受
再创造战士的训练。”又说：“你到女人那里去吗？可别忘了带上你的鞭
子！”
英国哲学家罗素（1872--1970年）对尼采的哲学极为不满，挖苦他
说：“十个女人，有九个女人会使他把鞭子丢掉的，因为他明白了这一
点，所以他才要避开女人啊！”

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婚礼
有一對新人要結婚了，牧師問他們要傳統婚禮還是比較
新 潮的婚禮？
新郎說：「當然要新潮的！」
數天之後，結婚的日子終於到來........
當天下過大雨，滿地的泥濘，而不幸的是車子在半路拋
錨 了！新郎當下便捲起褲管，抱起新娘飛奔至教堂，幸
好及 時趕上典禮...... 於是新人便一起站在牧師之前
，準備 接受眾人的祝福完成這人生大事，此時牧師看到
新郎的褲 管，便暗示他：「把褲子弄下來... 弄下來
... 」 新郎：「這... 這... 這不太好吧？！我看我們
還是用傳 統婚禮好了.... 」

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多了一个小孩
遠洋漁船船員，在海上漂泊了兩年之後，終於回到了家
鄉 。「這是誰幹的好事？」
當他看到妻子多了一個小孩之後，他激動的大叫：
「是不是隔壁的阿雄？」
「不是。」他妻子回答。
「是不是我的朋友阿忠？」
「不是。」
「一定是阿財，我那個酒肉兄弟！」
「煩死人了，什麼你的朋友，你的朋友，」妻子叫道：
「難道我就沒有朋友嗎？」

长风万里

赌博中
賭場中，一位男士正在玩吃角子老虎，由於用力過猛，
手肘一不小心撞到了身旁站的女士的胸部。
「真抱歉，」男子說：
「如果妳的心像妳的胸部一樣柔軟，妳會原諒我的。」
「我會的，」女士笑著說：
「如果你身上的其他部位，也像你手臂一樣結實的話
，請 到５０８號房來。」

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牧场主的女儿
一位臉色不甚好看的男人，指名要找牧場主人。
「如果你想配種，」一位出來應門的小女孩說：
「我們有一種含保證書的種牛，只是價錢比較貴。」
「孩子，我要找妳爸爸。」那男人說。
「你可以相信我，」小女孩說：
「如果想便宜一點的也可以，不過沒有保證書。」
「孩子，我不是來為牛配種的，我要找妳爸爸。」
「喔！有什麼事嗎？」女孩問。
「他的兒子把我的女兒弄出問題來了！」
「哦！對不起，」小女孩說：
「那一定得找我爸爸了，因為我不知道，我哥哥一次收
費 多少。」