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傲面苍生 · 发表于 2006-12-13 16:54

屁文章

一秀才数尽，去见阎王，阎王偶放一屁，秀才即献屁颂一篇曰：“高耸金臀，弘宣
宝气，依稀乎丝竹之音，仿弗乎麝兰之味，臣立下风，不胜芯馨之至。”阎王大喜
，增寿十年，即时放回阳间。十年限满，再见阎王。此秀才志气舒展，望森罗殿摇
摆而上，阎王问是何人，小鬼回曰：“就是那个做屁文章的秀才。”

父母何物

　　某公任一县童子试卷监阅。卷题取四书上一句“父母在”。内有一卷，破题为
：“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，阳物也；母，阴物也；阴阳不
和生你这怪物也。”

傲面苍生 · 发表于 2006-12-13 16:55

尚书与恃郎

有尚书与恃郎共主一部，二人素不睦。某日，尚书见一匹狗窜入大堂，乃佯问恃郎
：“是狼，是狗？”恃郎洞悉尚书用心，乃徐徐答道：“夫狼与狗之区别在于尾：
上竖为狗，下垂为狼。”

死错了人

一个人的亲家母死了，他托一秀才写一篇祭文。秀才从一本文集中抄了一篇给他，
他一看，却是一篇祭亲家翁的文章，就对秀才说：“错了。”秀才说：“怎么会错
呢，
这篇文章是从书上抄下来的，一字不错，是不是他家死错了人？”

傲面苍生 · 发表于 2006-12-13 16:55

玫瑰酥糖

一个人在苏州买了一包酥糖，拆开一数只有五块。他心里想怎么少了四块，不知道什
么原因。向店家一问，才知道自己把“玫瑰酥糖”读作了“玖块酥糖”。

　

翻来倒去

书生的母亲死了。有人送来一个奠幛，还有四张纸，上边写着四个大字：＂德配孟
母＂，
让他自己缝上。书生翻来倒去看不懂，最后排成了＂母配孟德＂，缝在奠幛上。

有一个参加科举考试,发榜之日,他叫弟弟去看看
中了没有;弟弟到那儿一看,榜上有哥哥的名字.便一
直站在榜下,两眼死死盯着哥哥的大名.到天黑也不离开.
哥哥觉得奇怪,便来找他.只见他仍然仰着脸儿盯着
那个名字.哥哥问他为什么要这样,他说:"天下同名同姓
的人多着呢!要是我一走,别人把你的名字顶了去,那怎么办?"

一老儒生,晚年得子,给孩子取名?年纪".第二年
又得一子,老儒生认为这孩子很像读 ,就取名为"学问".
以后,又再得一子,他自己也觉得好笑;年纪这么大了,还
连得三子,真是笑话!于是就用"笑话"来给三儿命名.
三个儿子长大后,都不怎么长进.有一次他们三个上
山砍柴,回家时,老儒生问老婆 ,哪一个砍得最,老婆答道:"
年纪有了一把,学问一些也无,笑话倒有一担!"

傲面苍生 · 发表于 2006-12-13 16:56

明年同岁

杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，
讲明对方只比女孩大一岁。

商人与妻子私下商量这门亲事，他说： “女儿刚满周岁，而
那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁
出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这
么一个老头子呢？”

他的妻子笑了笑说： “ 你真够笨的！现在我们的女儿一岁，
明年她不就同那个男孩同岁了吗？”

靠谁养活

一个五十岁的老人有一个三十岁的儿子。这个儿子非常懒
惰，从不干事，衣食全靠父亲供给。

那老人为儿子的事忧心忡忡，便带着儿子一同去算命。父
子俩都相信了算命先生的话：父亲可以活到八十岁，儿子也
有六十二岁的寿命。

儿子知道了父亲和自己的寿数后，非常犯愁。父亲便安慰
儿子说：

“别难过！你才三十岁，还有三十二年的好日子过呢！”

儿子回答说： “ 我并不是担心自己的寿命，而是你的寿命叫
我难过。”

父亲听了这话，很受感动，含着泪说： “你也不必过于伤心！
我还有三十年的寿命嘛！”

儿子说： “我倒不是关心你的寿命。我仔细盘算了一下，你
要比我早死两年，还有两年我靠谁养活？”

傲面苍生 · 发表于 2006-12-13 16:56

莫管它漏水

有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断
地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着
不动，并且讥笑众人大惊小怪。 “用不着急嘛！关咱们什么
事，” 那人说， “莫管它漏水！船又不是咱们的。”

迷信风水

一个非常迷信风水的人，凡事都得请教风水先生，预卜凶吉
祸福。

一日，他坐在一堵墙下，墙忽然倒塌，把他压在下面。他大
喊救命，仆人们走来一看，说： “东家，请忍耐一下！我们得
先去问问风水先生，看看今天宜不宜动土。”

傲面苍生 · 发表于 2006-12-13 16:57

借牛

某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛
的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作
样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人
说： “知道了，过一会我自己去好了。

再喝一碗

一个老奶奶很讲究忌讳，逢年过节她总是吉利话不离口，从
没说过一个 “不” 字。

一次大年初一，老奶奶一起床，小孙女就送来一碗甜黏粥，
她高兴地喝了。

孙女问： “ 奶奶，再喝一碗好吗？”

老奶奶回答： “好，好。”

小孙女立刻送来第二碗黏粥，她又喝了。

小孙女问： “再来一碗？”

老奶奶想到年节不能说 “不” 字，于是说： “好吧，我能喝三
腕。” 就这样老奶奶一气喝了六碗，她的肚皮被撑得象一面
大鼓。

不懂事的小孙女仍一个劲地问： “奶奶，你可愿意再喝一
碗？”

老奶奶不由自主地连忙摇手说： “不，不喝了，再喝一点儿，
奶奶就要胀死了啊！”

傲面苍生 · 发表于 2006-12-13 16:57

腹中空空如也

有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁，那
副怪模样弄得妻子莫名其妙。

她说： “瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不
好受吗？”

读书人叹道： “女人生孩子比起写文章来，总还是容易些
呵！”

女人又问： “为什么？”

读书人回答： “女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我
腹中空空如也，怎么能写出文章来呢？”

草书

一位张丞相很喜欢草书，但并不下功夫练。大
家都讥笑他的书法不佳，丞相倒也毫不在意。

一天，他偶然拟得一佳句，立即挥毫疾书，可谓是满纸龙蛇
飞舞。写罢，他令侄儿誊写一遍。

当侄儿动手抄写时，膛目结舌，无从下笔。他只得拿着手稿去问丞相： “伯父，我不认识您写的字。请告诉我这是些什
么字？”

丞相反复地看了许久，连自己也不认识，便责备侄儿说：
“你为什么不早来问我？到现在我也忘记写了些什么！”

傲面苍生 · 发表于 2006-12-13 16:57

换靴子

某人有一双厚底靴和一双薄底靴。一天早晨，他错将一只厚
底靴和一只薄底靴穿在脚上。他出门去办事走在路上只觉
得一只脚高，一只脚低，非常不舒服。他诧异地说： “ 真奇
怪，今天我的腿怎么变得一长一短了？ ”

路上有人提醒他说： “ 你是穿错靴子啦。 ”

他听了这话，急急忙忙回家去换靴子。可是，他到家一看，
想了一想说： “ 甭换啦，家里的也是一厚一薄。 ”

　

这个字一夜就长成这么大啦！

有一个读书人教儿子认 “ 一 ” 字，不一会儿，那男孩就记住
了。

第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想
考一考儿子还认不认识 “ 一 ” 字，那男孩一点也认不出来。

父亲说： “ 这就是昨天教你的 ‘ 一 ’ 字呵！ ”

男孩睁大眼睛，吃惊地说： “ 只隔了一夜， ‘ 一 ’ 字就长成
这么大啦！ ”

我叫你的儿子也挨冻!

宋朝（900－1279）时，有一个太尉很溺爱儿女。一天他回到家
中，看见儿子没穿褂子跪在雪地上。他问明原委，知道是自
己的母亲体罚有严重过失的孙子。于是他也光了脊梁，让人
把自己绑上，跪在儿子旁边。

他母亲听说此事，前来问他为什么这样作贱自己？太尉回答
说：

“你冻我的儿子，我也冻你的儿子！”

傲面苍生 · 发表于 2006-12-13 16:58

吃饼

有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不
饱，接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼，他还不饱。直
到吃完第七个饼，他才感到满足了。可是，这时他突然懊悔
起来： “唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够
了，何必白白吃那六个呢！？”

剪箭杆

从前，有一个士兵在一次战斗中腿部中箭，疼痛不已。长官
请了一位外科医生来治他的箭伤。医生看了看说： “这个不
难！” 便拿出一把剪刀，将露在外边的箭杆剪掉，然后就索
取手术费要走。

士兵发急地说： “剪掉箭杆子谁不会？我要你拔出射进肉里
的箭头呀！”

医生摇摇头说：“外科的事我已做完，挖掉肉里的箭头那是
内科的事。”

傲面苍生 · 发表于 2006-12-13 16:58

送匾

一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来
给我送匾。”他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四
字：岂有此理。”

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发抖

某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡
视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从： “这个人身子怎么老是在
动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。” 此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷
了吗？”

傲面苍生 · 发表于 2006-12-13 16:58

一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人
在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无
缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一
下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是
上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少." ...

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有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人
便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用."主人问道:
"借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不
得酒,就该锯去,留着有什么用?"

傲面苍生 · 发表于 2006-12-13 16:59

合资出酒

　　两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“
米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏，
出酒后，我只要水，其余的都归你。”

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射谜

　　吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许
入”。谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”无有中者；王百
谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了
门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。

傲面苍生 · 发表于 2006-12-13 16:59

岂不更快

有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却只是跟
在马的后面跑。路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？” 他说：
“六只脚一起走，岂不比四只脚快？”

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甘愿一死

　　有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受
他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
　　他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹
得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛
下，求求您别弹了，我甘愿一死！”

傲面苍生 · 发表于 2006-12-13 16:59

拾了草绳

　　某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什
么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶
然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来......。”
问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知
草绳那端，还绑着一条牛呐！

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盐豆家当

　　一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷
子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭
店里大鱼大肉吃饭呢！”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢
？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败
败家吧！”

傲面苍生 · 发表于 2006-12-13 17:00

有其父必有其子

　　有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来
一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持
着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿
站着，家里人等你买米回去做饭呢！”“我不能走，这个人不给我
让路！”“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”

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秃字

　　一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师
傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为
弯弯掉转就是了。”

傲面苍生 · 发表于 2006-12-13 17:00

过　节

　　要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是
丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看
到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什
么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭
着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”

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斋　蚊　子

　　一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是
用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们
？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”

傲面苍生 · 发表于 2006-12-13 17:01

大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人.....
有天...
他要企找皇帝时...
被个太监拦下来...
太监:听说纪先生文才过人....
可否作诗......
不然不让你过...
纪晓岚无法可想之下....
就作了两句诗...
三光天地人
四季夏秋冬
太监就说....
一年不是有四季吗???
春天呢???
纪先生冷冷的看著太监....
说:你还有春天吗???

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秀才的故事

一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说：帽子落地（第）了。
秀才忙说：不准说落地，要说及地。
书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说：
这次再也不会及地了。

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吝啬

一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这
么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。
可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老
婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下
这几个屁来吹灯该多好！

傲面苍生 · 发表于 2006-12-13 17:01

歪诗

从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗
一首，以记此盛况。
秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。”
太守大怒，将其发配云阳。
其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。岍人齐
下泪，三行”。
至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：“环佩叮当响，夫人出后堂。
三寸小金莲，横量。”
官恼，令其自嘲。秀才乃长叹一声：“古人号东坡，我今号西坡。若将俩人比，差
多”。

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茶棚

一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才：
「请问这位监生，这个字怎念？」
秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：「这位和尚，要知哀与衰，监生
与秀才，顶儿相同，肚里不同。」
尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：「要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相
同，
胯下不同。」
茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：「大嫂，您笑什
麽？」
一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：「要知好与好，姑娘与大
嫂，
全身相同，圈儿不同。」

注：１。古时监生是用钱买的，秀才是要考试的，但是帽子一样。２。我猜可能以前
在「好」上打个圈以辨明读音，原文上无标示，请知道的版友注解一下。

傲面苍生 · 发表于 2006-12-13 17:01

无功受禄

晋朝某皇帝得太子，赐群臣汤饼宴，有位大官起立曰：＂贺陛下祠嗣之有人，愧吾等
无功而受禄。＂
帝正色曰：＂卿何语！此事岂可使卿等有功？＂

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小和尚

有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。
终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？」小和尚
诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥
打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨
蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。
你不会爬到屋顶上。」

傲面苍生 · 发表于 2006-12-13 17:02

夫妻吵架

一天深夜，有一对夫妻在吵架…。
夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？
争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！
妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
夫：早说三更半夜何必挨打。

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从前有一个人,他拉肚子已经很久了,旁边的阿三告诉他一个偏方:
用粪车的竹条熬水喝.这个人回去试了一下,但是拉得更厉害了.他去
找阿三,阿三叹了口气说道:"那么大的一车粪,竹条都能挡着,却挡不
着你那一点,唉.我也就没有办法了."

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有客人来访,谈至中午,主人借故进里屋吃了饭.
出来后没事一样有说有笑.
客人心里明白,抬头望着屋粱.说:"上面被虫子
蛀的很厉害."
"我怎么看不出来?"
客人道:"当然了,他在里面吃的!"

傲面苍生 · 发表于 2006-12-13 17:02

从前有一个人,天天找不到什么事做,就只知道找些事情难别人.
给人惹麻烦之类的.
有一天,他又到外面去逛,走路故意一晃一晃?这时远处有一个正
在耕田的农民狠狠地给了牛一鞭子,骂道:"没用的东西,走路东倒西歪的,
成什么样子."这个人听了,心想:"这不是明着骂我吗?哼,我一定要把你骂
个狗血淋头."他怒气冲冲地走到农民面前,正要发火,时却看到农民从地上
捡起一块泥巴就往牛屁股里塞,他忍不着笑了起来,问道:"喂,你这是干什么啊?"
那个农民嘿嘿一笑,说道:"我早知道他要拉稀,就先捡块泥巴把它赌着!"

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张三外出,临行前对儿子说:"若有人问你令尊,你就说出远门去啦."他又怕儿子
忘记,就写了张纸条交给儿子,然后就走了.
儿子怕忘记,不进把纸条取出来看,到了第三天,儿子在灯下看的时候不小心把纸
条烧了.
第四天,忽然有客到,问起令尊.儿子忙找纸条,当然没找到,于是说:"没了."客
人大惊,问道:"几时没的?"儿子想了一下,说道:"昨晚就烧掉了."

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从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“
嗨，
世伯世伯￣”，就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就
说，
“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道：“小小畜牲，何足挂齿？”老爸又问道：“你
爸呢？”答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错，
问道：“这是什么画”？答：“唐朝古画”。

老爸回去后教儿子说：“你看看人家小孩，多会说话。”儿子不服气，“唏，我也
会。
下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。”

过了两天朋友回访。朋友问儿子：“你老爸呢？”“小小畜牲，何足挂齿？”“那你
老妈呢？”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。“啊？！”。老爸再也忍不
住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话？”儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”。

傲面苍生 · 发表于 2006-12-13 17:03

有个人的耳朵,总是挨老婆拧,不是这只红,就是那只肿.
有朋友来作客,看见他耳朵一红一肿,便说:"你的耳朵怎么了?"他说:"家里闹
老鼠,半夜咬的."
话音刚落,老婆从屋里跑出来,一把又扭着他的耳朵说:"好大的胆子,还敢骂我
是老鼠!"

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从前,有一个人去看相,看相人一边摸着手看相,一边说:"男子手如绵,身边有
余钱,妇女手如姜,财物堆满箱."
这个人听了大喜,说:"太好了,我的老婆的手就是如姜啊!"看相人问道:"何以
见得你老婆的手象生姜?"
这个人说道:"我昨天被她打了一个嘴巴,到现在还火辣辣的呢!"

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张三最怕老婆,但又好面子,有一天,他的朋友李四在外面取笑他,说他
怕老婆.
张三说道:"才不会呢,我家里我老婆什么都听我的."李四不信,就和他约
好第二天到这个人的家里去.张三回到家里,求老婆道:"老婆,明天李四要来,
你就给我一个面子吧.到时候李四来了,我叫你做什么就做什么.等他走后,你
想对我怎样就怎样.行不行."刚开始的时候张三的老婆还不答应,但张三死皮
赖脸地求,就答应了.
李四来了后,张三的老婆果然很听话,李四大为感动,玩了老半天才走.李四
前脚一出门.张三的老婆就拿出一根木棍,叫张三趴在板凳上打屁股.
李四突然想起忘了拿草帽,回来一见,大吃一惊,问张三道:"这是怎么回事?"
张三说:"她要把这条板凳劈了当柴烧,说是晚上要给我煮饺子下洒,可这板凳是
我家的祖业,哪怕她把我打死,我也不能让她劈掉."

傲面苍生 · 发表于 2006-12-13 17:03

有个将军,作战勇敢,屡立战功,但很怕老婆,常常在作战的关键时候总被他的
老婆叫回去.他的部下为之愤愤不平,于是约定好一个日子,由将军把队伍集合起来,
把战鼓擂得震天响地走向将军府,把算给将军壮胆,压压夫人的气焰.
到了将军府以后,夫人出来看见自己的丈夫骑着高头大马,带着一大队人马,见
了自己也不下马,大怒道:"你要干什么?"
将军吓得掉下马来,赶紧说道:"在下已经把队伍集合完毕,请夫人阅兵."

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张三是个教书先生,尽教别字,最后就没人请他了,只得讨了个老婆种地为生,
但他什么活都不会干.老婆天天骂他,他因为怕老婆所以一直抬不起头来.
有一天,他老婆叫他去犁田,他把牛拉到田里,对牛大叫:"犁田,犁田."但是牛
根本就不理他.过了一会儿,他的老婆过来看到了,把他臭骂艘欢?然后自己给牛
上好套,挥起鞭子就开始犁起地来.
张三在旁边看了,恍然大悟道:"哦,原来我以为我一个人怕老婆,原来牛也怕
老婆."

傲面苍生 · 发表于 2006-12-13 17:03

一猴子对主人说:"我不想当猴子了,想当人."主人说:"你要当人,须把全身的毛
拔了."猴子说:"行."主人拿来镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再
拔了.
主人说:"你一毛都不肯拔,如何能够做人!"

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从前有个牛皮先生,自以为很会说,他听说邻村有一个种田的比他还会说,当众
夸下海口,说:"哼,说赢他,只要半张嘴就行了."
第二天,牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半,正好碰到种田
人的孩子,便问:"你爹呢?"
小孩说道:"我爹耕田去了."
"到哪里耕田?"
"锅沿上."
"那耕什么田啊?"
"耕锅巴!"
"嘻嘻,"牛皮先生感到好笑说:"那不怕牛屎掉进锅里去吗?"
『⑺?"不要紧,牛屁股用纸糊着呢."
牛皮先生听后,气昏过去了.

傲面苍生 · 发表于 2006-12-13 17:04

从前有个人,不学无术,却爱装文雅.
有一天,有个人告诉他最近断弦了,他不懂得什么是断弦,只得附和着.那人观
其脸色,便说:"女人死了."
过了几日,这个人的母亲不幸病故了.别人见他身着孝服,问他:"怎么了?"他文
质彬彬地回答说:"断弦了."人家说:"断弦?你怎么穿起孝服来了?"他想了一下说
道:"我断了老弦!"

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喝水

　　一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水
处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间
一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一
豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把
蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜
的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了”

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好静

　　一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰“此两家若有迁
居之日，我愿作东款谢”一日，二匠忽并至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特
来叩领”，问其期日，曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰“汝而二家
迁往何处？”，二匠曰“我迁在他屋里，他迁在我屋里”

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