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长风万里

甲: 先生你喝醉酒后, 心里清楚吗? 乙: 清楚,
每次我都听见老婆在骂我。

顾客对小铺老板抱怨说:我从您这儿买的鸡蛋还
没有拿到家,小鸡就孵出来了.
小铺老板:这么说,每只小鸡您得给我补五角钱的 差价. .

一个姑娘走进一家大公司的经理部,问:你们要女秘书吗?
我们倒很愿意录用您,小姐,可是眼下经济危 机,没活儿干.
有没有活干我倒不计较,只要有工资就行!

喂,服务员,客人气愤地说,昨天同样的价钱,给
我的鸡比今天多一倍.
这很有可能,先生.服务员回答说,你昨天坐在哪儿?
就在那儿,窗子旁.
那就对了,先生.我们总是给坐在窗子旁的人多一些,以
便使行人留下深刻印象.

长风万里

儿子:爸爸,我妈跟奶奶吵完架,总爱跟别人说她
是无心的,那,我妈妈的心呢? 父亲:锁在钱包里啦!

丈夫:你在这家里也太厉害了!
妻子:我没生丫头,给你生了个儿子腰杆子就是硬!
儿子:我说姥姥的腰怎么直不起来呢,原来是因为生 了我妈!

妻子责备丈夫:昨天晚上你回家来时又喝醉了!
谁说我喝醉了?胡说?
哪有别人!这是当时你自己招认的.
不行,人喝醉时说的话能算数吗?

三个年轻人走进一家酒店喝啤酒.服务员向他们要
身份证,因为按当地的法律规定,只有对成所人才供应
酒.其中两人马拿出证件,第三个人却因还不到法定许
可喝酒的年龄,摸了摸口袋,无可奈何地拿出一张图书
馆借书卡,问服务员能否通融一下.服务员对他笑笑,然
后大声招呼柜台后边的掌柜说:两瓶啤酒......外加一 本连环画.

长风万里

夫妻二人吵打一完，便和好如初了。
妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤
痕，在路上散步时怎么办？”
丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。”


孩子:爸爸,什么叫'众寡悬殊'?
父亲:你已经是中学生了,还不知道!那是形容
旧社会人苦,许多寡妇活不下去了,只好悬梁跃?
这就叫'众寡悬殊'.以后呀,要学会自己查词,不要懒. :

长风万里

祖父和五岁的孙儿聊天,说:我象你那样大的时 候根本没有电视看.
孙儿问:那么你不乖的时候,你妈妈不许你看什 么?


一对恋人在公园. 男:(无限感慨地)我终于懂得了爱因斯坦的相对
论了. 女:真不简单啊!给我讲一讲. 男:
'???'??????.??,?????
你时,时间变得特别长,而你一到,时间又变得特别 短了.

尼科:我爱上公司鞋袜柜的小姐以后,每天都 前去买一双袜子.
阿炳:噢,你真幸运!我爱上宝石柜的小姐,只
去买过一次宝石戒指,就招架不住了.

长风万里

小王和小鹿新婚不久,小王就离开家到外地工
作去了.他答应两个星期后寄钱回来.可是小鹿等
了很久,却一直没收到这笔钱,于是就打电报给小王 说:
请速寄钱,房东逼租. 小王回电说:最近不方便,过几天一定寄回家.
吾爱,给你一千个吻. 过几天,小王收到回电说:亲爱的,现在不急了,你
给我的一千个吻,我给了房东,他说房租不用交了.

一天，我丈夫带我和他母亲去看电影.我们
欣赏着电影,这时一段男女在卧室做爱的露骨镜头 出现在银幕上.
我极难为情,我想我婆婆这时一定在想些什么东西.
就在这时,我感到一只手在抚摸着我的手.婆婆眼睛
盯着银幕,口里说:多好看的被单,真想知道好是从哪 儿买的.

长风万里

母:你啊,整天就知道玩,哪象你爸爸. 孙子:爸爸怎么啦?
祖母:他读书可用功哩!想当初,他光一年级就读了 三年. 孙子:......

妻子:孩子爸爸,你看咱们宝贝儿子的成绩单,连 是四个'2'.
丈夫:二是主牌呀,难得一下子来四个,还可以横 甩呢! ... ????

一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬,很
快收到了回信,但是无法辨认.
我只是想知道,他到底来不来吃饭,女主人说.
我要是你的话,丈夫建议,我就上药房去.
药剂师最会辨认大夫的字迹.
药剂师看了看女人递给他的这张纸,一声不吭地
走进另一个房间过了几分钟,他拿着一瓶药走了出来
说:请收下吧,太太,请付五十分钱.

长风万里

一辆手推车在拥挤的街道 经过，许多有街上买东
西的小姐太太都不肯让路。推车人大叫：“当心身体！”
无人理会。 于是他又改叫：“当心碰脏衣服！”只有少数女人
侧身让开。 他再大声叫道：“当心擦破尼龙丝袜！”这一下子
女人们全躲到人行道上去了。

一日在某店进行促销女士用品.一大早,一大群女士就排队
等着开门,可是总有一个男人老向前挤,一次又一次的被女
士们推到后面.那男人最后大声噪到你们要是不让我过去
我就不开门了.

甲的孩子正和另一个孩子为了争一件东西打架。
甲袖手旁观,乙正巧路过。 乙：哎，看着孩子打架，怎么不管一管？
甲：不用，不用，我的孩子从来是不会吃亏的。
乙：万一吃亏了呢？ 甲：嗨，我不是在这站着吗？

长风万里

一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她
推荐一种新型果汁：
“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐
剂，又不加任何人造色素。”
“问题是，到了我这样的年纪，最需要的恰恰就是
这两种东西。”老妇人厉声回答。

妻子对丈夫说L:你总是午夜之后才从酒店老板娘
那儿回来,想想看,邻居该怎么议论你?
丈夫回答说:请放心,我把邻居都留在老板娘那 里了.

路人:你为什么求乞? 乞丐:因为我需要钱买酒喝.
路人:那你为什么要喝酒? 乞丐:好有勇气求乞.

长风万里

明明的爸个酒鬼.有一天,父子俩无电影〖梁祝〗
回来，明明问:爸爸,电影里的人常说要到九泉之下
会面,这九泉是什么地方呀? 爸爸说:酒
泉在甘肃.那是个好地方啊,泉里尽是
老酒.古人都爱喝酒,所以相会必骄迫?待有空,爸 爸带你去玩玩.


你睡觉时为什么还戴眼镜?
我的视力不好,我担心做梦时看不见东西。”

丈夫:说是八种副食品调价,怎么我洗澡也贵了呢?
妻子:你属于肉类嘛!

病人:大夫,我舌头扎了根剌...... 大夫:怎么扎的?
病人:一瓶酒洒在地板上了......

长风万里

父亲,儿子,孙子在一起吃粥.
这田鸡熬的粥,真是天下美味!儿子边吃边说, 全靠我捉到田鸡.
父亲说:这粥贸?靠我煮得好.你看,连田鸡骨
也煮化了,要不,味道哪有这样鲜?
孙子在一旁笑着说:刚才我杀田鸡的时候,一不小
心,让田鸡跑脱了!粥里哪有田鸡?

在百货公司的玩具柜前,小儿子吵着要父亲为他买
一大喇叭.父亲皱着眉说:恐怕你吹起喇叭来,闹得我头
痛.爸爸,不会的,我等你睡觉的时候才吹.

长风万里

我的孩子小兵,今年快四岁了.由于他妈和奶奶
的娇惯,每次上街他总是见什么要什么.我常对此发脾
气,但苦于他不经常在我身边,我也鞭长莫及.
有一次我一个人带他上街他总是见临行前我叮咛
他,到街上不许乱要东西!他答应了.到了街上,开始
分倒还沉得住气,可后来就有点不安份了.走到水果摊
前,他跟我说:爸爸,我们不买苹果.我有点高兴地说:
对,乖孩子.走到副食店前,他又说:爸爸,我们不买
面包,是吧?我说:是的!又走到卖甘蔗的小贩跟前,
他轻声说:爸爸,我们也不买甘蔗,是吗?我终于忍不
住了,给了他买了一根甘蔗和两个苹果.

儿子: 爸爸,您投手榴弹一定投得很远吧? 父亲:
孩子,爸爸从来没投过手榴弹啊! 儿子:
可昨天咱家那个精益求精烂茄子,
您从窗口一下就扔到对面的马路上去了.

长风万里

一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影. 服务员对他们说:
如果孩子哭起来,你 们必须退场.不过,我们会把票钱退给你们.
电影开演半小时后,丈夫问妻子: 你觉 得这个电影怎么样?
这是我看过的最糟的一部. 我也有同感.那就把孩子弄哭吧!

我本来希望当一名运动选手,代表国家参加国 际性比赛.
为什么没有实现呢?' 因为我这个人记性不好,常常把东西搞混.有一
次,我还把垒球误当作铅球扔呢. 那你现在做什么?'
在药房当配药员.


小明:爸爸,寒暑表降下来了! 爸爸:降了多少度呀?
小明:我不知道,只看见它从墙上降到地上.

长风万里

“你喜欢稀里糊涂的女人吗？” “不喜欢。”
“喜欢整天抽烟的女人？” “也不喜欢。”
“连饭也不会做的女人呢？” “更不喜欢。”
“那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女 人了？”
“胡说，我讨厌。”
“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好 我老婆？”

一个神经质的男人在妇产科房楼道里
踱来踱去已经两小时了.最后,一个护士笑 容右掬地走到他跟前.
先生,生了一个女孩! 太好了. 您喜欢女孩?
是的!这样,她将来就不必象我刚才这 样等着受这份;罪了.

长风万里

还没流到

某山区小村终于通电了！家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上，又把开关打
开，可电灯却没亮，正在诧异，其妻忙解释道：别急，电还没流到咱们家呢！




这是没有鬼的鬼话连篇

看到纷纷繁繁的世界中，到处是黑压压的人群，象虫子一样地蠕动，再想想人群中高
低层次之分和世界在因果报应中的轮回，不禁幡然省悟：人是由虫子变来的！
基本原理：
一：既然人有前世来生和因果报应，那么那些层次高的人是进化的次方大的，而那些
层次低的便是尚未进化到位的虫子。
二：为什么地球上的人越来越来多，而真正的虫子却越来越少？那是因为在进化的过
程中，有的虫子变成了人。
三：虫子们都慢慢变成了人，根据能量守恒定律和物极必反的原理，所以人其中进化
快的人（标准：能赶上ｉｎｔｅｒｎｅｔ和ｍｕｌｔｉｍｅｄｉａ的），就又变成了
虫子，叫做“网虫”啦！

长风万里

理发

一名男子到理发店理发。
男子对理发师说：『请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，
然後在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉
到下巴那里。』
『对不起，先生，』理发师道：『这个我可能办不到。』
　『办不到？』顾客怒喝，『上次就是你把我的头发剪成这个样子的。』



富城泪眼汪汪的站在老师面前哭诉道：我也不认为您所做的事情都是对的，可是我有
因为这样，就一直去找您的父母吗？

长风万里

医生，麻烦您帮我检查一下，我觉得所有的人都无视於我的存在。洁玲消极的说道。
下一位！医生立刻说道！



有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住！狮妈妈训斥道：我不是常常告
诉你吗？别跟食物开玩笑啊！



殡仪馆的广告：「本殡仪管服务至上，口碑载道；以往的顾客可以担保。」

长风万里

哥哥在煤气公司做事，有旧煤气表坏了，公司便会书面通知工人去换装新表。通知表
格上有一个备注栏，假如工人不能玩成任务，须在栏内说明原因。
最常见的原因是：「狗不要换表」。



老何通宵打扑克之後，头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码，他发现後连忙想换
一张一元钞票。「不行，你骗不了我，」牧师说，「那是一枚五元筹码。」

长风万里

丈夫新任公司的副主任，但总不能使大家觉得他也是个主管。打到他们部门来的电话
总是接到他的女上司黎太太那里去。如果他不在，接线生便记下对方的留言而不把电
话接到他那里。後来，他忍无可忍，便对有关工作人员说：「请把我和黎太太当作一
个人。」他自以为问题就此解决，几分钟後，内线电话响了，只听接线生说：「简先
生，你丈夫的电话。」



少爷质问厨子：「你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈妈的。厨子答道：「我
没有违反诺言啊。你妈妈问我的时候，我只是告诉她我忙著做早饭，没注意到你回来
的时间。」

长风万里

旅客向酒店经理投诉说：「帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳池！」
经理：「不错。这些钱就是用来建泳池的。」



一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画，突然一位中年母亲在街上　　大喊：「小
明你这兔崽子还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。」只见此小学生漫
画一丢，狂奔逃跑．．．跑了大概五十公尺，气吁吁地说：「．．．我为什麽逃跑呢？
我又不是小明。」

长风万里

阿文初为人父，对朋友说：「儿子的眼睛、鼻子、嘴巴和下颚，全长的像我。」「不
要难过，长大就会好看起来了。」

城武站在街上哭泣著。
你怎麽哭成这样呢？邻居简先生问道。
因为没有人要和我玩,城武说道。
那你去隔壁的苏家啊！他们家有一个和你同年纪的男孩，可以和你一起玩！简先生说
道。
不行，我昨天已经和他玩过了，我不知道他今天是不是还能够站起来呢？城武心虚的
说道！

长风万里

我觉得……一位参加宴会的客人说道：在宴会结束前先离开，是非常不礼貌的！您说
的没错！另一位先生点点头，说道：我总是一直待到被主人扔出去为止！

养小狗像养小孩一样吗？育育问狗店的老板。
育育想向老板买一只德国狗。
你最好给它吃狗食，这样比较便宜！老板回答道。

长风万里

内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告後正要离开门禁森严的精神科病房，
几位男病人拦祝?口说：「先报上暗号！」她正感为难时，守卫探头说：「别理他们！」
她於是大声跟著说：「别理他们！」电动铁门应声而开。她离开之前只见病人纷纷掏
出笔来记下新的「密码」，口里咒道：「该死的，又换新锁了！」

广告撰稿人大伟受客户委托撰写一份说明书，教顾客如何自行装配婴儿床。大伟和妻
子在客厅里，把成箱的佩件摊在地板上，费了很长的时间，好不容易才把婴儿床装配
好。他们一团高兴地把床推往卧室去，但是费尽九牛二虎之力，也没法将床推进那扇
门。最後他们只好将床拆开，在卧室里重新装配。大伟写的说明书，开头第一行就是：
「请在放置此床的房间中装配．．．」

长风万里

我卖水床将近四年，以为所有可以想到的问题全都听过了，但是有个顾客问我：「你
能把水床充了水交货吗？」惊愕之馀，我回答道：「你在开玩笑？充了水，少说也有
五百公斤重！」她迟疑了片刻，又说：「如果我帮你，能把它抬进来吗？」

香港的法庭绝大部分仍使用英文审讯。在法庭任传译的朋友告诉我她的一次经验：有
一次律师对证人说″ｐｌｅａｓｅ ａｎｓｗｅｒ ｔｈｅ ｑｕｅｓｔｉｏｎ ｄｉｒｅｃ
ｔｌｙ″，她於是传译这句话道：「请正面回答这个问题。」语音甫落，只见证人把
原来斜斜向著律师的身驱转了个四十五度角，正正地对著律师，必恭必敬地把原来的
答案重复了一遍。

长风万里

有个朋友买了新车，可是对顾用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以
从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘
车出去，车慢下来，然後又快起来。「是怎麽回事？」朋友问司机。「没有什麽，先
生，我只是换了排档。朋友转对身旁的友人耳语说：「我必须把这家伙辞退，他非但
换了排档，还大胆公然承认！」



老板：「今天你为什麽迟到？」
职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报

长风万里

一位营业经理到邻埠出差，答应太太会搭傍晚的班机回家，可是他没赶上那班飞机，
又来不及通知太太不要去机场接机。他太太一发现丈夫不在预定搭乘的班机上，立即
打电报给他在邻埠的五个朋友跟同事：「大卫未返，是否在府上过夜？」然後她开车
回家。後来大卫搭到下一班飞机，於数小时後乘计程车回家，发现妻子站在门口，手
里拿著刚送到的电报。五封电报上都只有一个字：「是。」



兽医辛勤工作了一天，很晚才回到家里，十分疲倦。他刚上床，床边的电话响了。他
轻轻地推了推太太：「你听听是谁，说我还没回家。」太太睡眼惺忪地听电话，说道：
「医生不在家，找他有什麽事？」「我是史太太，」打电话的人说，「我的马得了急
性红眼，我要请医生赶快来。」兽医半醒半睡地说了些指示，由太太转告打电话的人。
「你照办，马就会好多了，」她说。「谢谢你，」史太太说，「但是，在我按照指示
办理以前，我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我指示吗？」