精品笑话室

冷月凝霜

为活跃水区气氛，应部分会员的要求，重开一个笑话专辑。
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[发帖际遇]: 冷月凝霜在绝情谷捡到杨过丢掉的绝情丹，卖出银两13两。

[ 本帖最后由 冷月凝霜 于 2009-12-6 10:59 编辑 ]

冷月凝霜

惩一儆百

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　　两位英国法官夜间在街上骑自行车，因为车上没有灯，被警察抓住了，结果案子移送法院审理，开庭前，两人约好，互相审判对方的案子。第一位法官认了罪，被判罚一英镑。第二位法官也认了罪，但却被罚1O英镑，这一来可气坏了第二位，他大声说：“太不公平吧！在法律面前不是人人平等的吗？”“我知道，”那位同僚说，“但是这一类案件实在太多了，今天本案已是第二件，不得不惩一儆百。”

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（我先给大家做个示范）

[发帖际遇]: 冷月凝霜在佛山巧遇钟阿四一家被凤天南强逼，花费银两24帮忙买鹅赔给凤天南。

蟾蜍

笑话一：

祝蛤蟆千秋万代，一统江湖～

笑话二：

吻新娘
牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄着长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑着对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”

笑话三：

上帝的父亲
话说有一天，上帝没事干，在天堂里走来走去，就走到了天堂的大门口。
那里排着长长的队伍，大天使彼得正坐在一张桌子前，给那些要进天堂的人做登记。
彼得一看到上帝就喜出望外的大叫起来：“GOD!你来得真好，我要去上厕所，你先接个手？”
然后彼得就离开了，上帝在桌子旁边坐了下来。
这时桌子前正站着一个老人，上帝看着这个老人花白的头发和枯瘦沧桑的脸，不知为什么有了一种很深刻的感觉。
上帝温和的询问老人说：“您生前的职业是什么？”
“木匠。”老人回答。
上帝心里很受震动，连忙问：“您是不是有一个儿子？”
老人的脸一下子变得很悲伤：“是的，可是他在很多年以前就离开了我，我再也没有见过他。我可怜的孩子。”
上帝一下子站了起来：“那么。。。，您的儿子，他。。。他的手脚上是否都被人钉了钉子？”
老人惊讶的望着上帝：“是的，可是，天啊，您是怎么知道的？”
上帝抱住老人，激动得热泪盈眶：“哦！爸爸，我终于找到你了！”
老人的脸上也立刻焕发出欢喜的光彩：“哦，我真不敢相信，你长得这么大了啊！真的是你吗？匹诺曹？”

笑话四：

双胞胎的原因
一位妇产科的护士问一位医生：“西蒙教授，不知您有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？”
医生想了想，说，：“这是因为最近社会治安太差了，他们不敢一个人出门。”

[发帖际遇]: 蟾蜍大仙，千秋万代，一统江湖～声望+100000000000000000000，银两+10000000000000000～

[ 本帖最后由 蟾蜍 于 2009-12-6 10:47 编辑 ]

魏小迪

某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。

领导夸道：“你们单位王八真多。”

主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”

席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”

厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”

[发帖际遇]: 魏小迪竟然敢跟轩辕三光赌博！真是不想活了，输了银两6两。

killer_zingy

出线
有一个人上了天堂
上帝说可以实现他一个愿望
他说:'我要让日本沉了"
上帝说太难了换一个
他又说:"我要让国足出线!"
"饿, 你上个愿望是什么来着? 把地图给我看看."

killer_zingy

经典笑话：我教老师
头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教

你些什么？”

儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就

教他说：‘是三’。”

[发帖际遇]: killer_zingy救治何太冲五姑，被何太冲恩将仇报，千辛万苦逃出损失银两16两。

killer_zingy

不几个的原因
教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格 。

winson7891

笑了请加分，找个武侠笑话也不容易

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王重阳追悼会上的屁声 　　


    王重阳谢世，全真教大办丧事，各路英雄纷纷赶来祭奠！

　　刚刚瞻仰完遗体，众位豪杰迫不及待地在灵堂里摆上果盘、香烟、饮料，团团围坐在王重阳的棺材旁开始讨论《九阴真经》的分配问题！！谈判是在柔和的哀乐中进行的，这些英雄们一边假惺惺的寄托哀思，一边为《九阴真经》的归属据理力争。

　　就在争论最激烈的时候，突然一阵响彻大地的清脆屁声滚滚而来，众人大惊之下顿时鸦雀无声、面面相觑！这屁放的当真是登峰造极，气吞山河、力拔千均、余音绕梁、回味无穷！但同时却反了武林大忌（由其是在这么庄严的场合如此不顾影响）！身为东道主的全真七子那堪如此大辱，闻之全部起身拔剑，摆出了北斗七星阵！

　　丘处机低声问马钰：“老大，会不会是我们内部人放的”？？马钰自信的摇了摇头：“应该不会，全真教的内力不至于排气如此失控”！于是几人的目光同时落在了内力修为最差的江南七怪身上！江南七怪仿佛感觉到了什么，飞天蝙蝠柯镇恶脸上青一块红一块的站了起来，浑身颤抖着道：“哼！你们什么意思，我江南七怪虽然武艺不精，但从不干这种无耻下流、祸国殃民的勾当”！老二朱聪补充：“说的对，我们江南七怪如同一人，在家的时候放屁是七个人一起放，在公共场合也是七个人一起放，你们听到七个音符了吗”？

　　丘处机深知江南七怪的为人，朝他们微微点了一下头，示意他们坐下！目光转向了平时行迹卑劣的西毒欧阳锋！欧阳锋皮笑肉不笑：“我白驼山庄之屁岂是你们全真七子之辈轻易可闻到的”？说着给欧阳克递了一个眼神！欧阳克身形一动，人稳稳的蹲在了门口的水缸上，只见他丹田运气，一声大吼，一股白烟外加一些黄色液体全从胯下挤了出来。欧阳锋急忙用手捂住了眼睛：“克儿，你个丢人的玩意儿，快滚回来吧，告诉你到江南少吃点冷饮，你偏不听”！众人眼见一缸水已经瞬间变成了黑色，均已心知肚明，老毒物叔侄俩是放不出来刚才那种清正的屁的！

　　大家的目光顺时针旋转，落在了北丐洪七公的身上，均暗想：“老叫化子平时就不讲卫生，此事必是他所为”！洪七公放声大笑：“哈哈，老夫放屁向来是有动作配合的”！说着打狗棒往地下一戳，PP一扭，一记神龙摆尾，屁声中两名丐帮弟子顿时像火箭一样向后窜射出去。

　　也不是洪七公，难道会是南帝一灯大师吗？一灯面色苍白：“出家人不打诳语，老纳体内所有浊气已经全部改用一阳指排放了”说着暗暗运气，朝天举起了中指，摆了一个POSE……渔樵耕读四位徒弟急忙拉住他：“师父，师父，真气宝贵，不要随便消耗了”！

　　大家只好把目光纷纷转向了东邪黄药师，黄药师虎着脸狂拍桌子，霍然长身而起：“对，对！这些屁全他妈是我放的！”身边的黄蓉急忙拉他的衣服：“爹，不是你放的，你承认什么？靖哥哥，你听过我爹的屁声，赶快澄清一下”！郭靖挠着脑袋站了起来：“噢！这的确不是岳父大人放的，岳父大人的屁向来是三分正气、七分邪气，况且稍微懂得点音律的人都会被他的碧海潮声屁震得心神不宁……嘿嘿……回答完毕”！黄老邪生平第一次对郭靖微笑了一下，递过去了一根桃花岛香烟！

　　现在，只剩下梅超风了，她不等众人发话，自己起身阴森森的说道：“哼！谁他妈放屁不承认，老娘让他的PP如此下场”！说着五指一勾，照站在身后的杨康PP上轻轻一抓，杨康立刻像猫尾巴被火燎了一样惨叫着飞奔出去。梅超风接道：“老娘眼睛虽瞎，耳朵却不聋，这屁声乃是来自东经75度，北纬32度”！众人顺着梅超风说的方位，目光全部落在了王重阳的棺材上……

　　棺材盖子自己开了，众豪杰大惊失色，纷纷狂呼：“老王诈尸呀！”只见王重阳从棺材中坐起身来，嘴里唱着高林生的歌曲：“是我，是我，还是我……诸位英雄，贫道本来已经归西，无奈大家为《九阴真经》争执不休，我怕没等我到上帝那儿，你们就把我分尸，于是就泻出最后一股真气把《九阴真经》给焚了”！说完再次蹬腿气绝。

　　众英雄摇着头纷纷无奈的离开了全真教！不久，周伯通从后院蹦蹦跳跳的窜了出来：“欧列欧列，全真七子集合了，现在参观《九阴真经》，刚才师兄用屁烧毁的是他和林朝英的情书”！

killer_zingy

造句
偶一日观赏小弟亮亮（小学一年级）的作业，发现其用“人”造的句子十分骇人：亮亮不是人。

killer_zingy

西夏国王欲为爱女择一良婿，于是大张榜文，请各地英俊潇洒的青年才俊前来应选。虚竹子随义兄萧峰、段誉来到西夏国，想起梦姑，不禁思绪澎湃，不知国王会出什么样的题目呢？  

　　正午时分，国王揭开应选题目：怎么让大象自己先摇头，后点头，然后跳到河里去？青年才俊们苦思冥想，也没让那头大象做出以上的举动。轮到虚竹子了，他想：我可要想点别的办法。他悄悄的在大象耳边询问：你认识我吗？大象睁开懒洋洋的眼睛，心想：你那么丑，怎么与英俊潇洒的我相比？待我羞辱羞辱你！于是摇了摇硕大的脑袋，虚竹子一看一试见效，抛出第二个问题：你觉得你自己帅吗？大象一听，正好炫耀自己，随即点了点头。虚竹子看到第2招也见效，最后使出了杀手锏，一招天山六阳掌拍过去，大象站立不住，扑通一声掉到河里去了。众人欢呼，恭贺虚竹子成为西夏国王的乘龙快婿。  

　　谁知，国王看到这个相貌丑陋的人竟然能夺得头筹，心有不甘，于是再出一题：怎么让大象先点头，后摇头，然后跳到河里去？虚竹子转念一想：这可难不倒我。于是俯在刚从河里爬上来的大象耳边问：这下你认识我了吧？大象满肚委屈，却不好发作，只得恨恨的点了点头。虚竹子又问：那你还耍帅不？？？大象现在还被那记天山六阳掌打的隐隐作痛，怕他再一掌打来，于是心存恐惧的摇了摇头。虚竹子看目的马上就要达到，把手举起来，又是天山六阳掌的招势，不过是虚的，问大象：那你现在知道应该怎么做了吧？大象惧怕他又一掌拍来，只好忍辱负重自己跳下河去。  

　　国王无法，只好让公主嫁给虚竹了！

killer_zingy

东方不败之葵花宝典  



　　话说东方不败得到葵花宝典后，迫不及待的翻开第一页，面对“欲练神功，挥刀自宫”八个大字倒吸了一口凉气，苦苦思索了七天后终于痛下决心，喀喳一声，引刀自宫，强忍著身体的剧痛，怀著凝重的心情，东方不败翻开了第二页，映入眼中的又是八个大字：“若不自宫，也能成功”!!东方不败当场晕死过去。  

　　  

　　好不容易，东方不败终于醒了过来，他想反正都自宫了，还是赶紧练功吧!!!于是他又缓缓的翻开第三页，又是八个大字：“即使自宫，未必成功”当场东方不败又再晕死过去……  

　　  

　　过了几天，东方不败又醒了过来，他愤愤不平的往下翻，他发现整本葵花宝典都在讨论成功和自宫的关系，这时东方不败已经接近崩溃边缘，在翻到第四页时，他终于看到结论：“若要成功，不要自宫”，东方不败这时又晕了过去……  

　　  

　　这时东方不败又醒了过来，但他心里想：“不行，我要把最后一页看完，那是我最后的希望……”。于是他又翻开最后一页，定眼一看，又是八个大字，上面写著：“如已自宫，就快进宫”东方不败这时喷了一堆血……  

　　  

　　这时东方不败用他最后的力气翻开了最后一页，只见旁边有几行小字：  

　　作者：皇宫净身房编审  

　　发行：朝廷编译馆发行

[发帖际遇]: killer_zingy救治何太冲五姑，被何太冲感激赠送银两7两。

killer_zingy

金庸群侠考试篇  


卷发下来了，题目只有一道：假如你和你母亲和妻子同时掉下海，她们都不会游泳，而你会，那么你先救哪个？（无聊透顶！谁想出来的？）  

　　胡斐一见题目就忍不住要哭，自己父母早亡，灵素为自己惨死，连紫衣也出家为尼，我到现在还是孤身一人浪迹天涯，现在还出这种题目刺激我，教我如何不泪下，餐巾纸呢，擦鼻涕一下先。  
  

　　段誉先是毫不犹豫写下了“百善孝为先，为人子女当以孝道为重……，吾必先施援手于吾亲”，写完之后忽然想到，那神仙姊姊怎么办，难道让她在狂浪中随波浮沉不成？还是救她要紧，可试卷上已经写好了，擦掉重写！橡皮在哪里，咦，我早上明明放在这里的，怎么不见了……  

　　郭靖最老实，当然是救妈了，蓉儿会理解我的，不理解也没关系，总不能做不肖之子吧。  

　　韦小宝一看，不由哈哈大笑，辣块妈妈不开花，老子有七个老婆，怎么救得过来嘛，掉到大海里当然还是自己逃命要紧，让她们自己去折腾好了，谁能活算谁本事。  

　　令狐冲想，我是个孤儿，妈妈是谁都不知道，现在只有盈盈对我最好，当然要先救她了，母亲大人你既然没有尽赡养之责，就不要怪孩儿不孝了。  

　　张无忌看完题目后想了好一会儿，心中还是拿不定主意，到底先救谁呢？有了，不如问问赵敏，让她出个主意，肯定管用，想到这儿，张无忌偷偷从怀中掏出摸拖骡拉V988，把头埋在了桌底下，“喂，赵敏吗，我有事问你，是这样的……”  

　　杨过心想，如果没有龙儿，我活在世上还有什么意思，当然救妻子了，于是大笔一挥……  

　　石破天看了半天楞是一个字也不认识，当初要是参加侠客岛举办的扫盲班就好了，他暗暗后悔。不过总不能交白卷吧，千万不能学张铁生，干脆把题目抄一遍得了……  

　　俺来评分  

　　胡斐：因找不到餐巾纸用试卷擦鼻涕，被逐出考场，记0分。  

　　段誉：在试卷上改来改去，乱涂乱画，以至试卷一塌糊涂不可辨认，记0分。  

　　郭靖：因窗外一声娇声惨叫而破窗而出不知下落，被取消成绩，记0分。  

　　韦小宝：本题为不可不选亦不可不单选题，该生不选，0分。  

　　令狐冲：本考试规定开卷半小时及离考试结束半小时期间不得交卷离场，该生一分钟后即扬长而去，违纪，0分。  

　　张无忌：利用先进通讯设备作弊，逐出考场，记0分。  

　　杨过：本题应在规定之题尾括号内做标记，该生在题头打挑，不规范，无效记0分。虽事后该生表示其只有左臂，在右侧书写甚为不便，然考试成绩不可更改，本考官对此表示遗憾。  

　　石破天：该生一贯不求上进，妄图以抄题之老套写满试卷以图本考官政策之放宽，然本考官岂如大学某些教授乎！决不手软，记0分。

[发帖际遇]: 与韦小宝赌骰子，韦小宝出老千，killer_zingy失去银两11两。

killer_zingy

蓝天六必治牙膏

　　黄蓉、郭靖正在烧“叫化鸡”。鸡熟了，黄蓉拿起递给郭靖：“靖哥哥，快吃啊。”郭靖：“蓉儿，你真好。”正要伸手拿，突然一只更快的手把鸡给抢了过去。“嘿嘿，黄丫头，有了靖哥哥，就把老叫化给忘了？”“没有啊七公，我是怕你老了牙齿咬不动嘛！”“讲什么话，我现在牙好，胃口就好，吃嘛，嘛香，您看好了，蓝天六必治。”“嗖”的一声洪七公没影了，就留黄蓉在那儿直跺脚。

killer_zingy

红牛饮料

　　药王谷。程灵素正在种草药。胡斐看见了，走过去接过她的锄头，干起了活。程灵素帮胡斐擦汗，又递过了一杯茶，唱道：“同志哥，请你喝杯茶啊，请你喝杯茶……”胡斐摇摇头，从包袱里拿出了一罐饮料，仰口喝了一口，美美的闭上眼睛道：“渴了，累了，困了，就要喝红牛。”

killer_zingy

盖中盖

　　武当山。几个平时欺负张无忌的师兄弟又在欺负他。只见张无忌跳起几个飞腿把他们全都踢倒。周芷若：“耶！无忌，你好棒，我喜欢你，你现在怎么这么历害啊？”张无忌：“我看了大夫，大夫说我得的不是什么伤寒，而是骨质疏松症，得补钙。自从我服了哈尔滨制药六厂的盖中盖，腰不酸了，背不疼了，病也好了，走路也有劲了，还跟外公学了功夫”。（众师兄弟吓的撒腿没命的逃。）

killer_zingy

豪爵摩托

　　光明顶。六大门派围攻明教。青翼蝠王韦一笑与峨眉灭绝对阵，无奈灭绝贼尼的倚天剑太过锋利，韦一笑只好施展绝世轻功，腾挪躲闪。韦一笑避开灭绝凶险的一招随手抓过一个峨眉弟子，围着灭绝兜了七八个圈子，又呼的一声将这个弟子扔给灭绝。灭绝接过一看，这名弟子已经断气了，咽喉上留下了两排细细的牙齿印，原来他已经被韦一笑吸干了血。灭绝气急败坏大叫道：“邪魔歪道，有种别躲！”韦一笑脚步不停，越转越快，犹如足不点地，声如夜枭大笑：“哈哈贼尼姑，有种你丢掉倚天剑啊，啊哈哈”言又抓起一个峨眉女弟子，大叫道：“贼尼，来追我啊！”言罢，掉头西去。灭绝紧追不舍，无奈韦一笑轻功举世无双，两人的距离越拉越远。眼看追上无望，灭绝驻步四顾，发现不远处停着一辆摩托车，于是飞身跨上，加足油门，继续追赶韦一笑。韦一笑并不知情，自负轻功天下无双，根本不把灭绝放在眼里，以为老贼尼早被自己甩到爪哇国里去了。一晃灭绝已经追上了韦一笑，可叹韦一笑还在洋洋自得，灭绝一手掌把，腾出一只手抽出倚天剑，从后将韦一笑一剑刺穿心。韦一笑正全速奔跑，突然看到自己胸口突出一截剑尖，十分骇然，无论如何也不能相信，脚步急停。韦一笑看看胸口的剑，古怪的笑了一声，身子一软倒在地上。灭绝也一个急停，长剑入鞘，仰天长笑：“想到做到，豪爵钻豹！”

killer_zingy

motorola V998+

　　杨过站在断肠崖上，衣袖飞扬。他仰望着崖壁上的刻字“十六年后，在此相会，夫妻情深，勿失信约。”另一行较小的字写道：“小龙女书嘱夫君杨郎，珍重万千，务求相聚。”微然一笑，抬起左臂，举起手中V998+，口中轻语：“沟通无限，尽在motorola!!“

killer_zingy

金鹿杀虫气雾剂

　　襄阳城内。一只蚊子飞来，叮在郭破虏的脸上，郭破虏惊叫一声：“爹，有刺客。”郭靖：“亢龙有悔”，一掌拍向郭破虏的脸上。郭破虏捂着被拍肿的脸：“爹，刺客跑了。”“想跑？没那么容易。”黄蓉掏出一个杀虫气雾剂，朝空中一喷，蚊子纷纷落下。黄蓉：“金鹿杀虫气雾剂，高效无毒，害虫的死对头，家庭的好帮手。”

[发帖际遇]: killer_zingy学会了“佛门狮吼功”，开演唱会再也不用租音响了，节省下租用费银两15两。

killer_zingy

脑白金

　　（1）吴应熊屁颠屁颠的跟在韦小宝身后，谄媚地说：“小小意思，请桂公公笑纳。”小宝一摆手，哼了一声：“公公今年不收礼，”转眼看到吴应熊手里的东西，立刻变的眉花眼笑道：“收礼只收脑白金。”言毕一把夺了过来。

　　（2）春节将至，到处爆竹乱响。郭靖、黄蓉乘船往桃花岛。黄蓉：“爹，靖哥哥给你送礼物来了。”黄药师：“这蠢物，难道不知道我黄药师最恨这些繁文褥节吗？”郭靖：“爹，这可是脑白金啊！”黄药师：“哦！”黄药师伸手正要去拿，突然，困在桃花岛的老顽童跳了出来，一把抢过礼物，叫道：“今年春节不收礼，收礼只收脑白金，黄老邪，你不要，那就给我吧！”

林风

一日地理课，老师讲黄河..
随之问：“同学们，黄河的流向是那个方向呢？
一个同学站起来大声唱：“大河向东流啊！
老师瞥了他一眼，继续讲课，然后讲到繁星..
老师：同学们都知道天上的星星有很多...
同学：天上的星星参北斗哇！
老师：你这同学是不是脑袋有问题啊！你给我出去！
同学：说走咱就走哇！
老师：你是不是有病啊？
同学：你有我有全都有哇！
老师：对你这样的同学我真是很无奈！
同学：路见不平一声吼啊！
老师：你再唱我揍你了啊！
同学：该出手时就出手哇！
老师：我一定要想领导申请开除你！
同学：风风火火闯九州啊！

麦兜猪

一位女子,开出的征婚条件有两点:1要帅;2要有车.电脑去帮她搜寻的结果--象棋。

吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？众答：看到了。它：可是我没看到。

一次和同事去美国，我们在超市用北京话聊天，这时旁边有个美国人用北京话问：你们是北京的？同事们暴汗，聊了会才知道，老外原来是战争时留在北京的美国人后代。同事问他：“那你英文怎么样啊？”。老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！”

[发帖际遇]: 麦兜猪在独孤墓碰到怪蛇，被咬伤，用去医疗费银两16两。

nobody

a、b、c，被皇上審判。

皇上問a：「你要死刑還是要挨打？」

a答：「挨打」

皇上說：「打一千棍！」

皇上又問b：「你要死刑還是要挨打？」

b：「挨打」

於是皇上說：「打二千棍！」

皇上又問梁c：「你要死刑還是要挨打？」

c想：「接下來一定要打三千棍，與其打這麼多棍，

不如一死百了」

於是c答：「死刑」

結果皇上說：
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「用棍打到他死為止！」

[发帖际遇]: 竟然敢用假玄铁令求谢烟客办事！nobody被谢烟客痛殴一顿，丢失银子银两12两。

nobody

一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”老師憤憤地說:只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
於是學生們又一齊喊：“老師下午好！”
老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
學生們又一齊喊：“老師晚上也好！”
老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！”
學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！
老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習， 我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。
老師：“今天天氣很好。
學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰雲密布。”
老師：“馬路上人山人海。”
學生：“馬路上空無一人。”
老師：“年輕。”
學生：“年老。”
老師：“站立。”
學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上。”
學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。”
學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢,交給老師。”
學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！”
學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“錯誤。”
學生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為;！”
學生：“這可以，這是合法行為;！”
老師：“我說錯誤。”
學生：“我們說正確。”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”
學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“你們愚蠢。”
學生：“我們聰明。
老師：“停止！”
學生：“繼續！”
老師：“你們現在停止！別說了！”
學生：“我們現在繼續！還要說！”
老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”
學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
老師：“你們聽老師的！”
學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”
學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在你們停止練習！”
學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“你們沒完沒了了嗎？”
學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！”
學生：“那我們該繼續！天才！”
......之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
學生們：“哈哈哈哈~~~”

麦兜猪

1、语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……

2.考官；windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？
我:5元
考官:出去，下一位


放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过，
我投啊投啊，
终于得到了google面试的机会
但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了...
考官:你从哪得到google面试的消息
我:百度的
考官:出去,下一位


哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。
拖朋友找到了麦当劳的工作。。
但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，
当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。
于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！
考官：出去~~~~~~~~~
麦当劳面试失败了。

我妈妈拖人找了一个移动客服的工作，
妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。
面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：
你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。
我：“132......."
考官：出去。。。。


哥心都碎了。。。失业这么久，吃家里的，喝家里的。
家人看我的眼光都带着一点无奈。
走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的
考官：请说出我们的口号，
我：just do it
考官：出去，下一位。


一次次的失败，并没有打击我的信心，
于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。
不过，TMD还是要面试。
面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。
正在高兴的时候。
考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。
我想都没想就回答：和珅！
考官：出去。


这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种，
我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。
不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。


NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。
甚至口号没有喊错：科技以人为本。
考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。
这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音："hallo moto"
考官：出去。

[发帖际遇]: 麦兜猪帮助周伯通脱离桃花岛，名动江湖，被全真教视为知己，增加声望2。

麦兜猪

1.一位外国朋友请我吃饭时说：
“你们中国人什么都好，就是太骄傲，自大了”
我一听有些莫名其妙，说道：
“中国人都是以含蓄著称，你怎么说中国人骄傲自大呢？”
外国朋友说道：
“哦~朋友，你不要生气，我说的是实话，昨天我在高速公路上开车，看见路边有一块牌子，上面写着‘中国工商很行’开了一会又看见一块牌子写着‘中国建设很行’还有‘中国农业很行’‘中国很行’‘江苏很行’我承认中国很强大，但你们没必要这么明目张胆的写出来”
我：。。。。

2.吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴
最后岳母说：“我懒的听你埋怨，你再说我就上山里住去，你们谁都别找我。”
岳父撂下饭碗说：“找你干啥，你是人参哪～～～”
我们喷饭而出。。。

3.三国人物尿床被发现后
1、[关羽]：一次夜间敌军来袭，关羽从床上爬起骑马出去应战，力斩敌军将领华雄回来后，见张飞摸着他的被窝说：“二哥好身手，此尿尚温！”（从此关羽脸被羞红了。）   
2、[曹操]：用尿过的被单将早上给他叠被的人活活勒死，道：“宁让我负天下人，勿让天下人负我！”
     3、[诸葛亮]：早上见周瑜站在他床前看，大惊失色，忙走过去，用扇子一顿狂扇，然后眼珠一转，微微笑道：“周将军，此乃一张作战草图而以，长江以北为曹操，长江以南为孙权”
     4、[刘备]：起床后，发现尿床了，恰好众将又都在床边，忙拽过床单捂住自己的脸，然后嚎啕大哭道：“众将军日夜操劳，备心不忍呀”！一边哭一边把床单拧干。

[发帖际遇]: 麦兜猪在绝情谷捡到杨过丢掉的绝情丹，卖出银两15两。