精品笑话室

林风

曾经有个女孩子要与我共赴黄泉     --“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”  
曾经有个女孩子与我相约到下辈子   --“想追求我?下辈子吧!”  
曾经有个女孩子肯为我而死         --“跟你在一起,我宁愿死!”

[发帖际遇]: 林风跑江湖卖艺，施展特技“胡说八道”，结果卖出无名草药若干，得款银两22。

麦兜猪

语文老师一回头，鲁迅甘为孺子牛。
数学老师一回头，六元六次都能求。
英语老师一回头，sorry加上"三克油"。
物理老师一回头，一根杠杆撬地球。
化学老师一回头，二氧化碳变汽油。
政治老师一回头，全班同学都梦游。
地理老师一回头，百慕大也能畅游。
历史老师一回头，秦始皇来推铅球。
生物老师一回头，乌云密布压低头。
体育老师一回头，黛玉也能踢足球。
美术老师一回头，蒙娜丽纱也风流。
劳技老师一回头，破铜烂铁来走秀。
音乐老师一回头，八级地震炸地球。

[发帖际遇]: 麦兜猪跟踪成昆进入明教密道，结果：修炼成功乾坤大挪移，增加声望2。

麦兜猪

我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑
那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

PS：这个……很雷

[发帖际遇]: 麦兜猪在丐帮大会揭露何师我的真正面目，得郭靖称赞，增加声望2。

小小呆

第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。
餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？
服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了...
我：没事，你去忙吧...

[发帖际遇]: 小小呆救治何太冲五姑，被何太冲恩将仇报，千辛万苦逃出损失银两25两。

小小呆

那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
当时我就吐血了

[发帖际遇]: 小小呆竟然敢跟轩辕三光赌博！没想到今天手气好，赢了了银两10两。

小小呆

今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。
这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

[发帖际遇]: 小小呆在丐帮树林捡到一只叫花鸡，转手卖出赚到银两25。

南宫二少

那我也来一个吧

故事发生在很早以前的中国，

好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后

结伴回家，走着走着…

石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯

他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘

突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟

白烟里缓缓浮现出一条..神龙..

但是神龙干巴巴的，有点营养不良

他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的

石头说：是我是我放你出来的

神龙：“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…”

石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？”

神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…”

石头：“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”

神龙：“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…”

神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水

三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了

等到白烟散去…

石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！

在一家欢乐两家愁的时候，

刚好有人路经此地见到这一幕，

就把他给纪录了下来，

这个人是孟子。

他写道：

…………….

布成功，变成人。

接着此言流传后世，也加入了语文教材中。
                                      ———摘自网上

夏落凰泉

有一天小企鹅去找北极熊玩
他走啊走 走啊走
走了十年发现没带家里钥匙
于是他就回去拿了钥匙
又开始走啊走走啊走
走了十年到了北极熊家
发现北极熊不在
于是他又回去了

[发帖际遇]: 夏落凰泉除去游坦之脸上铁面，但游坦之毁容后的容貌被阿紫憎恶，游坦之迁怒追杀夏落凰泉，丢失银两银两9两。

熊猫兄

某网吧，一个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫：“老爸，有人打我！”

我们在场的各位十分诧异，心想：“魔兽里也有人认老爸？”

就在此时，网吧另一头传出一中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”

网吧众人皆惊。

数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂晕。

又过了一会，一位中年女子进了网吧。她四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵就骂：“你不是去老师家补课了吗？！”男孩一手护着耳朵，一手指向网吧另一边，呼：“爸爸也在！”

其母大惊，顺指望去，果然！遂立马责问：“你不是去加班了吗？”

网吧里众人又晕死数次！

其父辩解道：“今天双倍经验。”

其母大喜且怒曰：“还好老娘请假过来看看，不然晚上你们父子两个等级就超过我了！双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！儿子，别怕，妈来了，妈开大号挺你。妈就不信我们母子两个打不过他们！”

[发帖际遇]: 熊猫兄跟踪成昆进入明教密道，结果：奋勇救小昭脱险，得到小昭感谢银两5。

熊猫兄

1.“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”…

　　2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒…

　　3.陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”…

　　4.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。

　　5.“西塞山前白鹭飞”，下一句“东村河边乌龟爬”？

　　6.“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死的早”？

　　7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”…

　　8.“想当年，金戈铁马”，下一句“看今朝，死缠烂打”…

　　9.这个才过瘾！“洛阳亲友如相问”，同学对“请你不要告诉他”…

　　1 0.“两情若是长久时”，同学对“该是两人结婚时”

　　1 1.“书到用时方恨少”，同学对“钱到月底不够花”…

　　12.“清水出芙蓉”，有人写“乱世出英雄”…

　　13.“问君能有几多愁”，同学填“恰似一壶二锅头”。

　　14.这个更绝了！“日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监。

铁乐猫

甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文”

乙老师见状问：“写的是什么啊？”

甲老师：“写一个王子和公主的故事。”

“不错啊”，乙说。

“他竟然在开头写王子问公主 “can you speak chinese?”

公主回答：“yes”

接下来的全部都是中文

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我现在才知晓有个笑话室，好吧，猫猫冷笑话大多，钉起！

陸青緣

打賭
攪野村有一寡婦小丸子,
佢嚴守貞節是眾所皆知,
每日隨帶愛太在市集幹活之外,
平時總是板著臉,
有一日小新同人打賭,
如果佢可用一個字令寡婦小丸子笑,一個字令佢發怒既話,
咁佢以後就不須再比人話係鹹濕佬,
眾人不信,
小新就行倒小丸子愛犬面前拜倒並說"爹"
小丸子見他竟認狗作父,終忍不住笑了出來,
眾人也相當佩服,但還不信他可令小丸子發怒,
只見小新再拜倒在小丸子面前喊了聲"娘"
小丸子立刻滿面通紅,
打了小新一把後便氣沖沖走了.

無名小子

>▼ 我怎麼知道?!　
> >
> >精神病院中，有個病患在寫信…
> >
> >護士好奇的問： 「寫信呀？寫給誰的啊？」
> >
> >病患說:「寫給我自己啊。」
> >
> >護士問: 「真的啊，那你寫些什麼呢？」
> >
> >病人叫說:「哇咧，你神精病啊？！我還沒收到怎麼知道… 」
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考題

題目是這樣的「什麼是勇氣???」

就當大家拼了命在想怎麼寫時~~~~有個同學交卷了~~~他不是沒寫喔！

不過他寫的只有五個字「這就是勇氣…」

絕吧！~~~~~不過更絕是在後頭…到了期末考~~老師依然是只考一題

這次的題目是「這就是題目，請作答」

這題目怪吧~~~~大家依然不會寫~~~不過那個學生很快就交卷了~~~~~

這次他又寫什麼咧????

他寫「這就是答案，請給分…」

老師氣不過,大叫：「給我過來，我有兩道題目問你，你若答出第一題，就可不必答第二題…」

老師：「你的頭髮有幾根？」

同學：「一億兩千萬三千六百零一根」

老師：「你怎麼知道？」

同學：「這一題不用回答」

老師： ~~~~~~~~~~~~ ..........

[ 本帖最后由 無名小子 于 2009-12-8 18:56 编辑 ]

圣魔剑帝

话说佛祖爷爷当年年轻时，来到中国河南玩耍。一时兴起，走进赌场想玩一把。这时来一小伙要求跟佛祖爷爷玩猜拳，佛祖欣然答应了，比赛规则：猜拳输了的一方将被弹脑壳一下。由于佛祖太过于轻率，老是输给了这人，不一会佛祖头上的就起了很多很多的小包。佛祖很生气，心想：我有法力可助我一臂之力，就这样佛祖终于赢了一把。那人一看佛祖赢了，向溜之大吉，便借故上WC。天呐~佛祖爷爷竟然到现在还保持这双手弹人之势，头上的包包也越来越大了。

[发帖际遇]: 圣魔剑帝拍丁春秋的马屁，获赠金钱银两4两。

圣魔剑帝

有三个人买东西````
店主问第一个人：你要什么？
：我要一包上等茶叶
于是，店主架上梯子```爬到楼上拿了包茶叶下来````
问第二个人```你要什么 ？
：一包上等茶叶```店主有些埋怨他怎么不早说```于是店主只好又架梯子```
爬了上去```问第三个人`：你也要一包上等茶叶是不是？
：不是````
店主听到不是就下来了``````把东西给了第二个人```
问第三个人`：那你要什么```
：要两包上等茶叶````

[发帖际遇]: 圣魔剑帝找到一柄破剑，经专家鉴定为独孤求败早年使用的不知名利剑，价值银两18。

圣魔剑帝

王如意星期天去电脑城玩,回来对我讲故事:
一日，去逛电脑城，突然觉得一阵腹痛。不好，要如厕。

急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写

“最新WIN2004 SERVER WC“

不禁赞叹：果然是IT，高科技！

好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示：

“用户名不存在或密码错误，请找管理员”

给看门老头交了两毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶

可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子：

“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限”

**！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，马桶盖终于打开了…..长输了一口气，好舒服哦。

完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？

一转头，果然，又弹出了一个牌子

“此纸盒已加密！”

我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手：

“你第一次用WIN2004 WC吧，没关系，我们手纸共享好了”

谢谢，谢谢, 边道谢，边提好裤子，

一冲马桶，又弹一牌子：

“病毒已清除！”

刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力的关上了，牌子上道：

“连接超时，请刷新！”

好险！！！

我看完,晕倒!

[发帖际遇]: 圣魔剑帝参加“万仙大会”，独斗“剑神”卓不凡，威名显赫，增加声望1。

圣魔剑帝

深夜, 一位医生, 一位土木工程师和一位计算机专家坐在一起, 争论究竟哪项工  

作才是最古老的职业.  


医生说:"圣经上写到, 上帝抽出亚当等肋骨创造了夏娃. 这可是个外科手术, 因  

此医生是世界上最古老的职业.  


工程师也打开了圣经, 翻到更前面的一段, 指着说:"上帝在一片混乱中创造了秩  

序, 这肯定是有史以来做得最大最好的一项土木工程, 所以土木工程师才是世界  

上最古老的职业."  


这时, 计算机专家往椅子上一靠, 狡捷地一笑:"那么, 你们认为混乱是谁制造的"

[发帖际遇]: 圣魔剑帝偷学武当梯云纵轻功，不幸从树上摔下，花掉医药费银两20两。

圣魔剑帝

本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡MM。  

一天，我又碰见一个MM，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。  

我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个决妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。  

下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……

[发帖际遇]: 圣魔剑帝在福州找到唐诗三百首一本，当成辟邪剑谱送给左冷蝉，得到打赏银两15。

圣魔剑帝

最近，技术部的小赵暗恋上了销售部的美女小茜，可又不好意思直说。我们给他出了个主意：用E-mail沟通，此法快捷、时尚，而且保密性强。  

同单位就是方便，小赵很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手机号又有E-mail地址。在字斟句酌之后，小赵终于发出了这封含情脉脉的情书邮件。  

第二天一早，小赵刚进办公室，还没来得及坐下，小茜就一脸怒色地冲了进来，愤怒地说：“你到底想干什么，写一堆肉麻话发到销售部的公共邮箱里去！让所有人都看到了，你成心给我难堪是吧！”

[发帖际遇]: 圣魔剑帝帮助流落破窑的孤儿杨过，得郭靖称赞，增加声望2。

潜龙勿用

一个销售员、一个办事员和他们的经理步行去午餐时发现了一盏古代油灯。
他们摩擦油灯，一个精灵跳了出来。
精灵说：“我能满足你们每人一个愿望。”
“我先！我先！”办事员说，“我想去巴哈马群岛，开着快艇，与世隔绝。”
倏！她飞走了。
“该我了！该我了！”销售员说，“我想去夏威夷，躺在沙滩上，有私人女按摩师，免费续杯的冰镇果汁朗姆酒，还有一生中的最爱。”
倏！他飞走了。
“OK, 该你了。”精灵对经理说。
经理回答：“我要那两个蠢货午饭后马上回来工作！”

靈蛇大俠

一天，三年甲班的楊過忘了交作業，導師郭靖問他：“爲什麽沒交作業？”
　　楊過答曰：“作業爲什麽要交？ 交了不一定會是自己寫的；” 　
　 寫了又不一定會；（不小心破了珍瓏的虛竹不好意思地看了逍遙子一眼）
　　會了又不一定會考；（苦心準備當盟主的左冷禪背後響起悶雷）
　　考了又不一定會過；（白眉鷹王身邊秋風吹過陣陣淒涼的落葉）
　　過了又不一定能畢業；（被古墓派退學的李莫愁臉色一變）
　　畢業又不一定會找得到工作；（樂天的令狐沖正在酒醉中，沒聽見）
　　找得到工作又不一定保得住工作；（蕭峰奪門而出）
　　保得住工作又不一定能找得到老婆；（不戒大師一把站了起來）
　　找得到老婆又不一定會生孩子； （東方不敗和楊蓮亭默默不語）
　　生了孩子又不一定會是自己的；（段正淳的臉開始抽筋）
　　是自己的又不一定會養得活； （葉二娘、歸二娘都忍不住哭了起來）
　　養的活又不一定會長得大；（天山童姥開始做生死符，準備修理人）
　　長得大又不一定會孝順； （石清和閔柔同時心中一痛）
　　會孝順又不一定會用功念書； （韋小寶冷冷地看著楊過）
　　會用功念書又不一定會考的上；（郭靖臉上一紅）
　　考的上又不一定會交作業；
　　所以……啊，幹嘛要交作業？
　　只見現場沈默三秒之後，衆人聯手圍毆楊過……

[发帖际遇]: 靈蛇大俠打敗少林無名僧，聲望增加10。

[ 本帖最后由 靈蛇大俠 于 2009-12-11 15:14 编辑 ]

大明

《武林外传》的后遗症

1、敬佩时说：俄服了you，俄输了you，俄简直崇拜you。

2、鼓励时说：我看好你呦。

3、见到使人惊奇的事就说：俄的神啊。

4、要扁某人就说：排山倒海。

5、“威胁”时说：小心我排你哦。

6、想某人动弹不得就“葵花点”。

7、打岔就说：“今晚太阳多好啊”或“昨天晚上早餐也不错”。

8、不服谁就说：老虎不发威，你当我是Hellokitty。

9、对付女朋友耍赖就说：演技太差了，都没眼泪。

10、同事恭维自己，就说：一般一般，××第三。

11、朋友恭维女友漂亮就说：太丑太丑，亚姐第九。

12、要打架拼命前就说：照顾好我七舅姥爷。

13、唱歌跳舞前说：唐桑阿米达music。

14、想让讨厌的人离开就说：哥屋恩。

15、得罪了老婆就说：您大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落乌啼霜满天，夫妻双双把家还。

16、跟别人讲道理就说：子曾经曰过。

17、调侃女同事就说：拜托，去高丽整个容先。

18、给别人帮忙时，略带神秘的说：我上面有人。

19、想骂人是要这么想：世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好、不好。

20、加班的时候要这么想：再累再苦，只当自己是个二百五；再难再险，只当自己是个二皮脸。

21、兄弟误会、女朋友发飚时要这么想：兄弟如蜈蚣的手足，女人如过冬的衣服。

22、中午外卖不合口味，要说：如果上天再给我一次机会，我一定会对你说三个字……少放盐。

23、如果你是老板，问同看《武林外传》：“你的目标是啥？”

“做一个盖世女侠。”

“这么远提它干吗呢？说个近点的。”

“涨工钱。”

“唉～这个比前一个还远。”

[发帖际遇]: 大明挑衅裘千丈，谁知到竟然是裘千仞，结果被裘千仞打了一掌，治伤花费银两38。

大明

老闆的選擇─天堂與地獄
一家公司的大老闆死後被送上天堂，看門的天使卻查不到他的紀錄，因為之前很少有大老闆會上天堂的，

於是就要他自己選擇要到天堂，還是去地獄，並且可以先到兩個地方都度過二十四小時之後再做決定。

一開始，大老闆先被送到地獄去，他一進門發現是一個狂歡派對，所有他以前的同事跟朋友都在裡面，

大家瘋狂慶祝，享受美食、名酒與辣妹。二十四小時之後大家跟他道別，並希望很快再見到他。

緊接著他被送到天堂去，那邊有安寧的環境跟無盡的美景，同樣舒舒服服地過了二十四小時。

抉擇的時間到了，大老闆對天使說：「天堂固然很好，但是地獄看起來比較棒。」於是他被送往地獄。

然而，才一進地獄的門，眼前的景物卻讓他大吃一驚。他的眼前竟然是一片荒原，

所有他的朋友不是在上刀山，就是下油鍋。

他驚恐地問地獄的守門人：「怎麼會這樣？上一次來的時候不是這樣的啊？」

地獄的守門人講了一句關鍵的話：「上一次，你是來面試的，現在你已經是員工了。」

[发帖际遇]: 大明参加论坛才艺展示活动，其所展示的才艺被游戏制作团队看上，认为可以为游戏制作作出贡献，收编入队，增加声望8。

圣魔剑帝

1. boy:我可以向你问路吗?
girl:到哪里?
boy:到你心里.

2.boy:你的腿一定很累吧?!
girl:为什么?
boy:因为你在我的脑海里跑了一整天

3.boy:(看着她的衬衫标签)
girl:你在干嘛?
boy:哦,我想知道你是不是天堂制造的.

4.boy:我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点,
你可以为我笑一下吗？

5.boy:很抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作.

6.boy:可以借我你的手机用一下吗?
girl:干嘛?
boy:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女,她的儿媳妇有着落了.

7.boy:今天的雨真大.
girl:是啊
boy:那是因为老天对着你流口水呢.

[发帖际遇]: 圣魔剑帝护送杨不悔至昆仑山光明顶，杨逍感激万分赠送银两29两。

圣魔剑帝

张三是个药店售货员，不过，他干得实在不怎么样，已经整整一个月没有卖出去一瓶药了。老板问他为什么不卖药给顾客，张三回答说：“那些来买药的病人都只告诉我他们要什么药，我怎么卖呢？”
　　老板火了，他警告张三说：“如果下一个病人来，你还不把药卖给他的话，你就不要再来工作了！”偏偏这时来了一个人，咳嗽得非常历害，好像连肺都要咳嗽出来了似的。那人直接走到张三跟前，问他有没有治咳嗽的药卖。
　　张三虽然心里面七上八下，可嘴里却一口应承道：“有有有请稍等片刻，我这就给你拿过来！”话没说完，他就转身到货柜里面乱找起来。可是，他就是找不到什么治咳嗽药，他想回头跟那人说找不到，可是却看风老板正盯着他。张三把心一横，拿了一瓶泻药给那个人，用非常肯定的，只有专家级的医生才会使用的口吻对那人说：“立刻把这药吃下去，你就不咳嗽了！”
　　病人听他这么说，想都没想，甚至连药瓶上的说明都没看一眼，就把药给吃了，付完钱便急急地回去了，刚刚走到大街上，病人就扶着一根电线杆一动不动了。
　　老板对张三说：“不错，看来你还是会有进步的嘛。那家伙咳的不轻啊，你卖了什么药给他？”
　　“泻药。”
　　“什么？”老板大吃一惊，“泻药治得好咳嗽吗？”
　　“你看，老板！”张三指着外面那个人说，“他这么久了都不敢咳一下！”

[发帖际遇]: 竟然敢用假玄铁令求谢烟客办事！圣魔剑帝被谢烟客痛殴一顿，丢失银子银两28两。