日記。（我只想，我只像。是路過）

李逍遙 · 发表于 2010-4-11 01:00

马上注册，结交更多侠友！

您需要登录才可以下载或查看，没有账号？我要成为铁血侠客

x

防止水區繼續水化，想寫內涵貼支持冷月，但又寫不出來。。。
只好把日記貼出來

>>>>>

｛怎么拉｝

｛和你没关系。我继续睡觉。｝

>>>>>

看着手机的屏幕数字在不断地变化。空荡的寂寞夹杂着幻听之中的祝福。

23：58。

23：59。

慢慢地变成了端正的零点。这两天我。见到他们始终是觉得有些安慰。虽然并不能给予我什么触手可及的温暖，但是至少我能感觉到些许火光。不亮，却可以幻想得很温暖。

开始熟练地运用心理暗示来提高手心的温度而让自己没有那样的生硬。可是天气实在是冷起来的话，自己也是无可奈何。明知道身体还没有痊愈，却还是跟着大伙一起吃烧烤吃麦当当。所幸的是这样并没有给予我身体多大的负担，除了我必须不断地打哈欠来增加大脑的吸氧量。很困倦。我如同逃跑一般地去某个陌生地方。没有任何交代，发展迅速而突然。直到上车坐了良久才觉得还是发个飞信告知一声。然后出现了囧人的对话。

的确是没什么。一切都是我的问题。学宇一句就是我自己自作多情。是啊，我自作多情我自作孽不可活我活得太贪得无厌。总觉得自己是有点神经病。我想说的东西有很多，可是正是因为太多想说，所以现在什么都说不出来。我只想擅自做一些决定，和任何人无关。你们都说不管我做什么，只要我觉得开心就好。我很记得这么一句话。所以现在不要怪我肆意妄为。

的确偶尔会很心痛，可是我不想一直如此窒息下去。

>>>>>

你们的快乐是你们的事情，与我无关。

我的悲伤是我自己的事情，与你们无关。

>>>>>

想把注意力从寻找变成碰巧看到。可能没什么可说的，但是这个做法对我来说意义重大。只是不知道有什么人能够明白个中混沌不明的原因。我不想有意地去伤害任何人。只是为了一些自己的追求，为了自己的改变，为了不再深陷于那个漆黑的水井里。对不起，是你自己多管闲事，不是我好事多磨。我着实找不到什么和平解决的办法。我更没有能力一次过去改变那么多。

也许以前的我能办到。也许只是现在的我不愿意办到。

可以把自己的注意力从一个已经对我来说没有任何希望的东西里抽出来，怎么说都是个好事吧？不想再为这种脑残到无厘头的事情搞到自己身在福中不知福。

>>>>>

我只是碰巧路过而已。何须顿足。

折堕。

>>>>>

有太多事情，无论是做，还是想，都已经失去了所有的意义。

一个人独自凭吊有什么用。我是个依靠回忆存活的人。我不会生活在过去，但是会用过去的记忆折磨或温暖自己。反反复复地压抑住自己的暴戾的天性。

>>>>>

师父跟我说过什么人或者什么事是用来做什么的。到了现在我才发现，事实就如他说的那样。什么都是假的。真的东西，根本不需要用这些名词去定义。

>>>>>

我终于和扭又一次取得了联系。

平常偶尔聊聊，说些最近的生活和事情。浅尝辄止的关心和问候。对我来说已经很足够。我也不曾想过需要让时间逆转到三年前，我也不曾想过我们的关系还能修复到像初二那时一样单纯而紧密。

重新找回他才让我更深刻地明白，现在对于我而言比起过去的那些重要太多。

也让我更加清楚现在什么人和事才值得我去珍惜。

挺好的不是吗。

>>>>>

我会变得义无反顾。这没有什么可商量的。

只是实在是觉得没味道的东西，我会吐出来而不会吞下去。吃饭都是如此，何况做人。