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传说中的坏蛋 · 发表于 2006-12-14 15:44

让骆驼变蠢的办法

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阿凡提骑上他的骆驼出城旅游。出城不远，便遇见了一支驼队。他随驼队走了一阵
后，他的骆驼突然被一根烧剩下的黑色树根惊吓了，他被重重地摔在地下，立刻昏了过
去。驼队的兄弟们扶起阿凡提，照料了好一会儿他才醒过来。他们把他又扶上了驼背。
黄昏，他们驻进了一家驿站，摔得不轻的阿凡提感到浑身酸疼，望着那匹骆驼气不
打一处来，打算好好收拾它一顿解一解气，他拿出一把利刀，来到正在卧着休息的骆驼
跟前，一刀捅在了骆驼喉咙上，弄死了这峰可怜的骆驼。见此惨景的驼队人诧异地问阿
凡提：“你为什么要这样呢？”
“我要让这个蠢货再蠢一点，如果它再摔我一次，非把我摔成残废不可。”
“让骆驼变蠢的办法也不是这样呀？你现在怎么骑它呢？”
“喂，我聪明的驼队朋友，难道你们没听说过每个畜牲的智慧都在脑袋上吗？你们
看，我现在怎么骑，它都不会把我摔下来了。”说着，阿凡提骑在了死骆驼上。

传说中的坏蛋 · 发表于 2006-12-14 15:44

天气与星星

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阿凡提到了一个很远的村子。他站在村头的一棵树下，对那些在树下乘凉的人们说
道：“朋友们，你们知道吗，你们这儿的空气和我们那儿的空气一模一样。”
“你根据什么这么说呢？”有人问道。
“因为我看到你们这儿天空上的星星和我们那儿的天空上的星星一样多。”阿凡提
说道。

传说中的坏蛋 · 发表于 2006-12-14 15:44

请朋友们看看我的为人

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阿凡提看不惯那些贪小财的小贩。一天，阿凡提到集市上，把一筐按一元钱九个的
价钱买下的鸡蛋，拿到另一头，按一元钱十个的价钱往外卖。
周围的小贩奇怪地问他：“喂，阿凡提，您怎么做起赔本的买卖了？”阿凡提一听，
不慌不忙地回答说：“问题不在于钱多少，做生意要讲道德，讲为人，我是想让朋友们
看看我的为人。”

传说中的坏蛋 · 发表于 2006-12-14 15:44

真主发怒

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一天，阿凡提到浴池洗澡。当他舒舒服服地躺在热水池中时，一下想起了自己身无
分文。
“神明的主啊，请别让我在池主面前为难吧，快恩赐我几个钱吧，哪怕半文钱也
行！”他默默地向真主祈祷着。
这时，突然发生了地震，浴池的一角被震塌了。阿凡提心想：我向真主讨钱，可能
是真主发怒了。他顾不上穿衣服撒腿就跑，一直逃到街的另一头才停下来。
他发现街的这一头有一位穷者正向真主讨一百文钱，于是他走到穷者跟前，把嘴贴
近他的耳根，悄声说道：“请闭上你的嘴，真主为了半文钱已把浴池震塌了，如果他要
是听见你在向他乞讨一百文钱，一怒之下还不把整个世界震塌了！”

传说中的坏蛋 · 发表于 2006-12-14 15:45

上当了

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一个人向阿凡提借钱。阿凡提明明知道这个人借了钱是不会还的，但他还是借给了
他。出乎意料的是，借钱人很快就把借的钱还了回来。阿凡提感到很惊讶。
过了几天，那个人又来向他借一笔大数目的款子。并说：“我的信用你是知道的，
上次借你的钱我按时还给你了，对吗？”
“但这次却不成，你这个骗子！”阿凡提说道：“上次我还以为你是不会还我钱的，
你却欺骗了我。这一回你甭想从我这儿借钱了。”

传说中的坏蛋 · 发表于 2006-12-14 15:45

让妻子自己认领

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阿凡提为了避免在热闹的集市上走失，特意在脖子上挂了一个装纳斯的葫芦。一位
爱开玩笑的朋友偷偷将他脖子上的葫芦窃去挂在了自己的脖子上。
过了一会儿，阿凡提发现脖子上的葫芦不见了，大声嚷嚷道：“喂，朋友们，可怜
的纳斯尔丁·阿凡提不见了，谁要是发现了走失的阿凡提，为了积德请转告我的妻子
吧！”
他边走边喊，突然发现有一人脖子上挂着一个葫芦，便走到他跟前说：“我说你是
我自己吧，可你没长胡子，我说我是自己吧，脖子上却没挂葫芦。今天，我们俩到底谁
回家？不然，我们俩一起回家去，让妻子自己认领吧！”

传说中的坏蛋 · 发表于 2006-12-14 15:45

瞌睡跑了

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一天夜里，阿凡提正在街上走着，巡更的问他：“阿凡提，这么晚了，您在街上找
什么？”
“啊，我的瞌睡跑了，我正在寻找我的瞌睡。”阿凡提回答道。

传说中的坏蛋 · 发表于 2006-12-14 15:45

无与伦比

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一天，阿凡提在墓地徘徊，看见一条凶恶的狗蜡缩在一座坟堆旁。他生来就厌恶狗，
于是他捡起一根棍子向狗挥去，企图把它轰走。可是，狗不但没跑反而向他扑了过来。
阿凡提有一点害怕了，他不想挺而走险。脸上立刻堆起笑容，边退边对狗说：“对
不起，惊扰您了，请您坐下吧，因为还没有谁能够像您这么长时间地蹲在死人脚下呢，
您是无与伦比的。”

龙吟星落 · 发表于 2006-12-15 08:37

1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
　　众大夫：“还真是哎~”
　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！

龙吟星落 · 发表于 2006-12-15 08:37

2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~

龙吟星落 · 发表于 2006-12-15 08:37

　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……

龙吟星落 · 发表于 2006-12-15 08:37

4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！

龙吟星落 · 发表于 2006-12-15 08:38

5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭

龙吟星落 · 发表于 2006-12-15 08:38

6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”

龙吟星落 · 发表于 2006-12-15 08:38

7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！

龙吟星落 · 发表于 2006-12-15 08:39

8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画
。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
　　“一堆碎玻璃。”

龙吟星落 · 发表于 2006-12-15 08:39

9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“

10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
　　我们排队的所有人暴笑几分钟

龙吟星落 · 发表于 2006-12-15 08:39

11、高考检查身体的时候
　　测试听力
　　医生说：“苏联。”
　　男生回答：“初恋。”
如果有一个是你没看过的，就请回下贴哈，这年头找到个没看过的笑话不容易。。。。。。。。。

龙吟星落 · 发表于 2006-12-15 08:40

1. 当有一天，我上不了网，我的QQ就得爆炸
　　
　　2. 看我不顺眼，就炒了我，我比黄瓜经折腾
　　
　　3. 上网上多了，我就浑身脑袋疼
　　
　　4. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了
　　
　　5. 因为粉丝太多，所以时间都被粉碎。
　　
　　6. 别因为你当过兵，就把所有的动作都加上“一二一”
　　
　　7. 人前人后牛B哄哄，牛前牛后人五人六，吹牛B，拉牛粪，找个小姐还嫌嫩，曰：B不够牛！

龙吟星落 · 发表于 2006-12-15 08:40

8. 撞击、抨击、打击、追击、敲击，就是不能夹击（鸡）！
　　
　　9. 你别皮进肉不进啊！
　　
　　10. 我算是看透了，男人啊，没一个好鸟！
11. 大家不要学我这么粗鲁，粗一点是可以的，但不能撸！
　　
　　12. 早上时间虽紧，可也不能不洗脸！很粘糊的说
　　
　　13. 项链变走珠，有灯愣点蜡，上身穿制服，下身穿丝袜，腰里别皮鞭，随身带黄瓜，玩SM，走BT路线起家。

龙吟星落 · 发表于 2006-12-15 08:41

14. 吃几个荔枝，就长几个泡，括弧：按照荔枝皮上的疙瘩算
　　
　　15. 本来想给您打电话来的，可我电话一直占线，就没腾出时间来，对不起啊~
　　
　　16. 我用聊天之余的时间来工作，老板用约会之后的时间来上班，我们都一样
　　
　　17. 强迫症，就是明明来了大姨妈，非要抠一抠看看是否真的来了

龙吟星落 · 发表于 2006-12-15 08:41

18. 其实我挺期待世界末日的，只有这样才是对全人类最公平的待遇
　　
　　19. 我不是东北的，请不要用“傻老娘们儿”这个词，我听不懂！
　　
　　20. 爱上一个人，就是没完没了的拿电话，假装是在看时间，其实是在等短信

龙吟星落 · 发表于 2006-12-15 08:41

21. 恋爱中的人都是大白痴，大也不说大，小也不说小，困也不说困，累也不说累，分手了全想起来了
　　
　　22. 有些事情必须生气，比如你明明是女的，他非说你是男的，凭空增添了一个障碍，减掉两个优点！最可气的，多了一身毛！
　　
　　23. 唯有双手，才能创造快感！
　　
　　24. 面对不听话的小孩，只要你一直瞪着他，一直瞪，一直瞪，他就老实了
　　
　　25. 女人坏到极点，往往亲热的时候会在你的宝贝上狠咬一口，以后你看到咬这个字，都要寒半天

龙吟星落 · 发表于 2006-12-15 08:41

26. 男人坏到极点，就是当女人想要的时候，他说：对不起，我还有事，先走了…
　　
　　27. 男人要有特长，女人要有突出，不男不女要有个性，所以有个性的人越来越多了
　　
　　28. 一旦小孩子出生，想掐死他就不可能了
　　
　　29. 不孝顺父母的人，一生都会很孤独
　　
　　30. 凡是带着手链的人，八成都割过脉

龙吟星落 · 发表于 2006-12-15 08:42

31. 结婚其实很无聊，同居不生孩子才是王道！要生孩子就要登记，除非孩子不想要爸爸！
　　
　　32. 普通话没有达到一级乙等不要和我说话，打字速度低于每分钟80个请将我删除！
　　
　　33. 人家都用xp了，我们还2000呢，连我妈都知道，这都快2007了！
　　
　　34. 你白天总想什么，晚上就总梦什么，所以我总梦见自己在数钱
　　
　　35. 欺负我不会说英语？！小样儿，听着！嗨！雷利森间特们，外围扛木图航抗，买奶母意思维多利亚，航抗！意思外围表特否！！因桌椅尤塞维斯特耐特！海皮特改得！！！康母昂！噢耶！啊有瑞丽？？来此购！！哦，发克油！谢特！！！奶奶的！！！
　　

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