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龙吟星落

　36. 我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了
　　
　　37. 男人最不爱听唠叨，同理，女人最不爱听磨叽。
　　
　　38. 黑夜给了我黑色的眼睛，可是我要用它BS光明牛奶，竟然对水！！
　　
　　39. 蚊子，你别嚣张，今晚我可吃了5张韭菜合子！
　　
　　40. 我最不爱记数字，所有密码只用6个1，配合非常六+1，主要是卡里没钱！

龙吟星落

41. 想当年我是开心果，想不到10年后，我变成了蜂王精！
　　
　　42. 最讨厌广东人说：搞完叫我！和：你去收银
　　
　　43. 都说了88了，还BB！
　　
　　44. 不爱干净的男人，肯定黏成一团，不爱干净的女人，肯定藏污纳垢
　　

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45. 内裤和袜子一起洗，等于鼻涕流到嘴里
　　
　　46. 幸亏我有长兄，不然捉我去当兵了，NND！
　　
　　47. 太客气了，容易累着
　　
　　48. 你以茎制洞，我以肉克肛！
　　
　　49. 他工资条上七扣八扣，我上班时间七聊八聊，怎么也得给他扯平
　　
　　50. 生姑娘有什么不好？就算用点卫生巾，也算救活一批卫生巾厂

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1、从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。有年春节，他为了炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联：  
父进士、子进士，父子皆进士；  
婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。  
正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。他先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。到晚上，他见四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。  
第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说有笑，议论纷纷，大家都称赞：“改得好！改得好！”  
门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即昏倒在门前的台阶上了。  
原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样：  
父进土，子进土，父子皆进土；  
婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。

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2.守一台电脑，两个知己，三味人生，四海朋友，五子对弈，溜来溜去，七赢八输，久久不睡醒来已十时
  
看十人通宵，九个传奇，八个私服，七星北斗，六个冲极，吾看吾身，四斗三胜，而而鼾声俯桌睡一人

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3.一幅对联是这样写的：  
上联 白天没吊事  
下联 夜里吊没事  
横批 无比痛苦

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.苏东坡到某染布访染布，被认出，求对联一幅。  
苏东坡写到：  
上联：不论粗细长短，一律欣然接受；  
下联： 且看干进湿出，只论深浅要钱。  
横批：好色者来。

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5.从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗产都花光了，临近年关，连柴米也没有。除夕夜，这位穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲，贴于门口：“行节俭事 过淡泊年”。村上有位老学者读后，慨叹不已，在对联的联首各加上一字， 成了：“早行节俭事 免过淡泊年”。

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6、解缙自幼好学，出口成章。这年春节，他在后门上贴了一副春联：“门对千竿竹，家藏万卷书。”对门的员外看了，很不高兴，心想：只有像我这样的人家，才配贴这副对联，就命仆人把竹子砍了。不一会儿，家人来报，解缙的春联改成了：“门对千竿竹短，家藏万卷书长。”员外听罢，非常恼火，令人把竹子连根挖出，不料解家的春联又改为：“门对千竿竹短无，家藏万卷书长有。”

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7.古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。大年三十晚上， 父亲和两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋着胡须念道：“今年好！”大儿子想了想也念道：“倒霉少。”二儿子接着又念道：“不得打官司！”念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今年好倒霉，少不得打官司！”

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.曾经在铁路施工队一线施工，一年春节将至，因抢进度，保工期，故施工队决定节日加班，突击生产。  
??寒风瑟瑟，草木枯黄，万物萧条，虽然施工现场机器轰鸣，热火朝天，可施工驻地却冷冷清清，少了些气氛，缺了点年味。恰巧前几天看了一篇文章，大概内容是某校老师利用严谨、公正的对联幽他人一默的故事，深受启发，于是在自己所住的电、钳、车、焊等工种繁多的综合班门上草书对联一幅：  
??上联：架银线送光明点点焊焊  
??下联：精心车细工琢敲敲打打  
??横批：样样精通  
??此联一贴出，顿觉简陋的施工板房生动了不少，多了些喜庆的气氛。  
??各工班见了，纷纷来讨，于是按萝卜挖坑，给他们各送一幅。

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汽车班的上联为：手里端着盘子脚下踩着轮子  
??下联是：嘴里惦着孩子心里想着妻子  
??横批：子子不倦  
??挖掘机班的上联：举臂试天高  
??下联：俯身探地厚  
??横批：熟知深浅  
??推土机班的上联：推凸平凹踏平不毛之地  
??下联：碾细压实筑起万里长基  
??横批：修理地球  
??技术组上联：手提望远镜（水准仪）肩扛红缨枪（滑杆）  
??下联：左手抡大锤右手插木桩  
??横批：划清界线  
??虽不工整严谨，但也无伤大雅，各工班皆曰：“权当红纸一张，贴到门上图个红火热闹吧！”  
??平时少见笑容的食堂管理员胖子也笑眯眯的来了，“给俺也来一幅”憨态可掬。一看到他，我便想起了前天买辣子鸡块时碗里的两个鸡头一个鸡屁股，心里十分憋气，于是借机逗他一逗，提笔送他一幅，上联：猪炖粉条少肉，下联：清水萝卜缺油，横批：难以下咽。胖子一看，面似猪肝，眼赛铜铃，狠狠一句“什么玩意！”摔门而去，我掩口而笑，心里一阵恶作剧后的惬意，爽啊！  
??正在得意之余，忽听咣当一声，工地现场领工员手提扫帚踹门而入，二话不说，直奔我挥舞而来。原来我送他的一幅上联是：日晒雨淋浑不怕，下联：风吹雨打更精神，横批：脸黑皮厚！一看这阵势，我自知不好，便夺门而逃，就听身后一阵跺脚咬牙之声：  
??“小子，你等着，跑了和尚跑不了庙……”  
??哎，都是这对联闹得！

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大学有相邻三个寝室，a室人好“麻”，b室人喜烟，c室人好酒。  

所以a室被称为“麻馆”，b室被称为“烟馆”，c室被称为“酒馆”。一日有好事者夜间给三个寝室贴了三幅对联：  

a室上联为“修我长城”，下联为“爱我中华”，横批为“不玩不行”。  

b室的上联为“日照小屋生紫烟”，下联为“烧尽口袋所有钱”，横批为“随地吐痰”。  

c室上联为“举寝食粥酒常喝”，下联为“莫使金樽空对月”，横批为“一喝就多”。  

期末后，学校对这三个寝室进行了“三查”，三个寝室的人不仅被抓了补考还受了处分，又有好事者在夜间偷着给三个寝室贴了对联：  

a室的上联为“不修长城非好汉”，下联为“修了长城输一万”横批为“一群傻蛋”。  

b室的上联为“口袋钱抽干”，下联为“小脸金光闪”，横批为“有病肺炎”。  
c室上联为“拿空杯流眼泪”，下联为“不及格喝坏胃”，横批为“酒钱交了补考费”。

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10.上：天下英雄豪杰到此俯首称臣。  
下：世间贞烈女子进来宽衣解裙  
横批：天地正气.  
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11.上:脚踏黄河两岸手拿机密文件,  
下:前面机枪扫射后面炮火连天.  
横批:爽

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12.上：大开方便之门，  
下：解决后股之忧，  
横批：众屎之地  
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13.上：有小便，宜；  
下：得大解，脱，  
横批：鞠躬尽瘁

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14.
上：小坐片刻，便会放松意念；  
下：清闲一会，即成造化神仙。  
横批：此即桃源  
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15.语文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联，  

结果投稿信件很多，有句对的很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”  

此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。”  

更有甚者：“你吃草马吃草你马吃草草（操）你马。”

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16.文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通  

州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对得很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当  

东西’。”此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。”

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17.殊年代什么都有它的印记，就连结婚也不例外。这件事发生在“文革”期间的1974年4月尾， 有一老贫农的儿子准备“五?一”结婚。那时候讲究破“四旧”，立“四新”，但几个亲戚一合计，觉得对联还是要贴的，于是拟了一副：  

两个节约能手，一对勤俭夫妻——勤俭持家  

生产队的批林批孔小组长见了，说：“你们不关心集体生产，只顾勤俭持家，这不是搞资本主义自发吗? ”老贫农听了，只得将对联改成：  

两个生产能手，一对劳动夫妻——劳动光荣  

真不巧，大队大批判组长下来布置任务，看见这副对联，说：“现在天天大讲继续革命，这副对子宣传唯生产力论，不行，得改!”老贫农又将对联改为：  

两个革命能手，一对团结夫妻——相亲相爱  

恰好，公社“大批判办公室”主任下来检查运动，见到这副对联说：“阶级斗争是你死我活，要团结就要先斗争，相亲相爱不是调和矛盾吗?”老贫农听了， 吓得连忙找人商量，于是改为：  

两个斗争能手，一对矛盾夫妻——你死我活  

对联改成这样，老贫农的儿子很不服气，他打听到公社“大批判办公室”主任也是“五·一”结婚，于是连夜将对联贴在主任家门口。第二天，主任的新娘一下自行车，见到这副对联，就昏了过去。

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18.上联：爱已欠费，情已停机，缘分不在服务区。下联：思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真  
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19.
师：一卷二题共三问答不识四力五式六论竟写七八九字，十分不好！  
生：十课九混总得八天七时六分五刻四秒尚且三摸二请，一等庸师！  
师：一年四季，春夏秋冬，可笑学生，岂知春秋？  
生：一地四方，东西南北，无耻教师，不识(是)东西！  
师：教室里，人不到，课不上，警告学生，此科必当！  
生：课堂里，书乱教，试乱考，靠背老师，你娘可好？  
师：我上流教学，献出一身才学！  
生：你下等劣容，露出半个光头！  
师：三生不幸出劣徒，难为汝师！  
生：一时不慎选错师，苦了我辈！  
师：请你快走不强求！  
生：我来旁听硬要留！  
师：影响教学我心愁！  
生：换我来教你跳楼！

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20. 纪晓岚非常幽默，爱讲笑话。  
一日，纪晓岚急着去见皇上，路上却被几位小太监拦住，要求讲个笑话。纪晓岚实在走不脱，只好边走边讲：在很久很久以前，有一位皇帝，他的身边有一位能上天入地、武功极高的太监......，说至此，纪晓岚停住了口，继续走路。小太监急知下文，便问道：“太监下面呢？”纪晓岚笑道：“太监下面没了。”  
小太监把此事告诉了太监总管，太监总管很有学问，认为纪晓岚太不尊重人了，决定对其惩戒一番。一日遇到纪晓岚时，便说：“久闻纪学士才高八斗，我有一上联：'三才天地人'，请帮忙对出下联。”纪晓岚谦逊道：“过讲过讲。”随即对道：“四季夏秋冬”。总管便问：“四季乃春夏秋冬，怎么没春呢？”纪晓岚往太监总管的下身看了一眼，不怀好意地笑道：“春没了”。  
有位老太监听说纪晓岚爱戏弄小太监，很是生气。有一次正逢纪晓岚在南书房当值，老太监走走到纪晓岚身边，上上下下地打量起来，看他身材魁伟，英俊漂亮，不像人们传讲得诙谐滑稽的样子。但看他身上穿着皮袍，手里却拿着一把折扇，这是当时文人的一种雅好，不少风流学士都是这样，本来不足为奇，但大冬天的，这手里的扇子没有实际意义，想来也确有些好笑，便向前冲纪晓岚笑一笑，操着南方口音说：“小翰林，穿冬衣，持夏扇，一部春秋曾谈否？”纪晓岚听了总管的话，看看自己的装束打扮，也觉得有些滑稽，怪不得老总管同自己开玩笑。但他惯于戏谑别人，哪里肯让别人耍笑？正要找茬儿回敬一下，忽然明白这老太监是给自己出了一联，里面嵌了春、夏、秋、冬四季之名，心想这老家伙肚子里，还有点儿墨水，好，看我怎么回敬你！想到这里，站起来作揖施礼，笑着说道：“老总管，生南方，来北地，那个东西还在么？！”南书房里立刻爆出一阵轰堂大笑。人们看着老太监，肚子都笑疼了。老太监这时哭笑不得，十分难堪，苦笑着指点几下纪晓岚，口中却没有说出什么话来，落了个自讨没趣，悻悻而去。房中的几个人议论说，这副对得真是太妙了

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21. 男女对联  
一大龄未婚男子于公园中偶遇一大龄婚女子，出上联 曰：空有一身牛力，无地可耕。 女即对出下联，曰：枉占三尺良田，无人来理。 旁一老翁，即出横批曰：浪费可耻。

传说中的坏蛋

如果骆驼长出了翅膀

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    一天，阿凡提在街上向人们说道：“请你们千谢万谢真主的恩惠吧，假如真主赋予
骆驼一对翅膀的话，你们决不可能这样安闲地在这里赶集。”
    “阿凡提，真主赋予骆驼翅膀与我们赶集有什么关系？”一个人问道。
    “哎呀，你这个蠢货，如果骆驼长出了翅膀，它每天落到你家房顶上，把你们家房
顶踩塌了，你每天忙于修房顶，哪儿有工夫来赶集呀？”阿凡提认真地解释说。

传说中的坏蛋

我们是两个人

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    一天，阿凡提夜行。突然，隐隐约约看见两三个人影，他还以为是强盗，急忙把头
上的帽子摘下来，挂在路边的一棵树杈上，然后，站到帽子旁边，壮着胆子朝人影喊道：
“有胆的过来，我们是两个人！”

传说中的坏蛋

阿凡提学医

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    阿凡提跟父亲学医，父亲教他说：“当你第一次给人看病的时候，嘱咐病人一定要
戒斋数日。第二次到他那里出诊时，你看见餐桌上放着的空碗就要对他发脾气说：‘你
没遵守医嘱，开戒沾食了，你的病无法医治。’这样，你就可以来回赚他的钱”。
    阿凡提遵照父亲的嘱咐，第一次出诊时让病人先戒食三天，第二次出诊时，他察看
屋里没发现有什么碗碟，只见屋角有个被老鼠啃咬过的驴鞍，阿凡提便对病人发脾气说：
“你破坏了医嘱，吃东西了！”
    “我可是遵照你的嘱咐三天来滴水未沾呀！”病人有气无力地说道。
    “你胡说，吃了驴鞍！”阿凡提指着被老鼠啃咬过的驴鞍说。

传说中的坏蛋

相互抵消

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    一天，阿凡提从肉铺买了一些肉，少给了卖肉者几个钱；后从馕铺买了一些馕，多
给了卖馕者几个钱。
    回到家，阿凡提心想：我欠了卖肉的几个钱，这样做很不好；可卖馕者又多拿了我
几个钱，他这样做也不合适。
    “万能的主哇，请你从卖馕者手中要回欠我的钱，还给卖肉的吧！这样就可以相互
抵消，卸掉我心头的这个包袱。”阿凡提自言自语道。