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妖狐

蹩脚的英语
    甲：“你那蹩脚的英语在英国一定给你带来不少麻烦吧？”
    乙：“不，我倒不感到麻烦，感到麻烦的是英国人。”

妖狐

更　好
    有一个新来中国的外国人，他只会说两句中国话：“很好。”“更好。”
    一天，仆人来说：“我要请假两星期。”
    外国人说：“很好。”
    仆人说：“因为我父亲死了。”
    外国人说：“更好。”

妖狐

外国儿子
    波生说：“凡是英美人都比中国人小一辈，他们都要叫中国人做爸爸。”
    绿儿道：“什么缘故呢？”
    波生得意笑道：“他们叫儿子做son，我们叫孙子做孙，我们的孙，都是他们的儿子，
所以他们都该叫我们做爸爸。”

妖狐

德国话
    甲：“昨天我和一个德国人谈了三个小时，但我一句德国话也不懂。”
    乙：“你一定只会做手势！”
    甲：“用不着！他说得一口好中国话。”

妖狐

拐弯抹角
    小妹讲话一向拐弯抹角，常常令人感到一头雾水。爸妈一直想改掉她这个习惯，却没办
法。
    有天，爸妈终于想到一个方法。妈要小妹和她一起下象棋，输了，小妹就要立誓讲话不
再绕来绕去；若击败妈，则加发一个礼拜的零用钱。正如意料，小妹立刻要求爸当她的军师。
    下到半局时，小妹节节失利，急忙求助军师，但爸只说了一个字：“千。”
    小妹不解，再度求援，爸还是老话：“千。”
    最后小妹被妈将死，小妹大叫：“不公平，我的军师背叛。”
    爸答道：“背叛？我说‘千’，千就是窃；窃，你应该会联想到‘窃比于我老彭’；
彭，必定会想到彭祖；而彭祖活了800年，但800年只不过铁拐李打个盹；打盹就是睡，睡
就是眠，眠就是小死；死，在帝王叫崩，诸侯叫薨，一般人就叫卒，我明明告诉你动卒，怎
么说我背叛？”
    小妹哑口无言，乖乖地痛改前非。

妖狐

“把”和“被”
    学生：“‘把’和‘被’能连用吗？”
    老师：“不能。”
    学生：“把被叠起来，不是连用了吗？”

妖狐

寡　妇
    女儿：“妈妈，古时候皇帝自称寡人，那皇后该称什么？”
    母亲：“傻姑娘，那皇后当然称寡妇喽！”

妖狐

兔死狐悲
    儿子问爸爸：“‘兔死狐悲’这个成语怎么讲？”
    爸爸说：“如果兔子都死光了，狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲哀吗！”

妖狐

“形而上学”新解
    子：“爸爸，‘形而上学’这句成语是什么意思？”
    父：“啊，‘形而上学’嘛就是说假话。”
    子：“怎么个讲法呢？”
    父：“就是说，形式上看你上学去了，实际上你在逃学。”
    子：“我，我没有逃学，只是有一回想逃学。”
    父：“哎，这就叫思想上‘形而上学’嘛！”

妖狐

不看也罢
    在国外教中文，最头痛的是外国学生对于细腻的中文语法难于掌握。一天，我费尽口舌
反复解说“看见’、“看”、“听’、“听见”等词的不同用法后，一个洋学生兴致勃勃地
造句：“今天早上我到学校的时候，我看你的女朋友，可是她不看我，我叫她，她不听我。”
    下课后，另一个洋学生跟我道别说：“老师，我们明天互相看。”
    我不禁暗暗自语：“不看也罢。”

妖狐

不看也罢
    在国外教中文，最头痛的是外国学生对于细腻的中文语法难于掌握。一天，我费尽口舌
反复解说“看见’、“看”、“听’、“听见”等词的不同用法后，一个洋学生兴致勃勃地
造句：“今天早上我到学校的时候，我看你的女朋友，可是她不看我，我叫她，她不听我。”
    下课后，另一个洋学生跟我道别说：“老师，我们明天互相看。”
    我不禁暗暗自语：“不看也罢。”

妖狐

专业语
    足球运动员的妻子说：“我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做‘打加时赛’。”
    电视导演的妻子说：“我丈夫管那叫‘节目重播’。”
    殡仪师的妻子说：“我丈夫更绝，他管那叫‘向遗体告别’。”

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初生牛犊
    丈夫：“今后由你来教育儿子，我管他，他根本不听。”
    妻子：“别人都怕你，难道他不怕？”
    丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了初生牛犊不怕虎嘛。”

妖狐

随机应变
    有个女子很迷信，经常去拆字。
    这一天，她捡了个“韻”字，问婚事如何？拆字先生不加思索，有板有眼地说：“韻”
字拆开是音、员，你姻缘俱备，婚事必定圆满！”
    女子听了大喜，但恐婚后婆媳难处，再请释疑。拆字先生献媚道：“但请宽心，二者活
不长，父在母先死。”
    女子申辩道：“老太太还活着，是老头归天了。”
    拆字先生随机应变道：“我算得一点不错，父在母先死，就是说，父死在母前面。”

妖狐

数字信
    有一人爱酒如命。一天，他接到外甥一封来信，打开信一看，全是阿拉伯数字：
    “99：
    8179．7954．76229．8406．9405．7918934．1．91817。”
    他读了一遍又一遍，不解其意，便去请教数学老师，那老师看了看，译了出来：
    “舅舅：
    不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武。吃酒要被酒杀死。一点酒也
不要吃。”
    这是外甥巧借谐音数字，规劝舅舅戒酒，巧妙之极。

妖狐

姜还是老的辣
    一位教社会学的老师打了个幽默的比喻说：“西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的
爱神是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。”

妖狐

摘了危险
    爷俩在看立体电影。
    女儿：“爸爸，我怕那标枪扎眼睛。”
    爸爸：“怕扎眼睛把镜子摘了！”
    女儿：“摘了不是更危险吗？”

妖狐

立体电影
    两个人第一次看立体电影。散场时，甲说：“我当什么是立体电影呢，原来就是重影。”
    “那发给你的眼镜呢？”乙问。
    “我没戴，戴上就没有那立体感了！”

妖狐

看了三个人
    星期天休息，妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家她就问：“你到哪里去了？”
    “我去看三个人。”
    “三个人？”妻子有点紧张。
    “不要紧张，他们都是正经人：一个是《沉默的人》，一个是《愤怒的人》，一个是
《与魔鬼打交道的人》。”

妖狐

人
    电影院里正在放映《沉默的人》，小伙子一边看一边对女友说：“‘人’字结尾的电影
名太多了，有《黑面人》、《铁面人》、《两代人》、《当代人》、《牧马人》、《第三个
人》、《三个失踪的人》、《与魔鬼打交道的人》，还有”
    后排一位先生说：“还有《真是烦死人》！”

妖狐

缩小放大
    剧场中。
    身小的人：“前面很大的人，请身体缩小些。”
    身大的人：“别胡闹！你身体可以放得大些么？”

妖狐

笑都来不及
    两位打扮时髦的姑娘，一边看着话剧《昭君出塞》，一边高声议论。
    “昭君真傻，到外国去做华侨还哭。”
    “叫我呀，笑都来不及呢！”

妖狐

看　戏
    甲：“昨天晚上我去看戏，演完第一幕我就走了。”
    乙：“为什么？”
    甲：“节目单上写着：第二幕——一年以后。我等不了那么久。”

妖狐

生死关头
    女仆：“李先生，府上派人来接了，说有要紧事。”
    老李正在下棋：“现在我正在生死关头，到底谁要紧？”

妖狐

赢了冠军
    甲：“你去文化宫玩得怎样？”
    乙：“过瘾，我还赢了象棋和网球冠军。”
    甲：“真了不起，你是怎样赢他们的？”
    乙：“我和网球冠军下象棋，后来我又和象棋冠军打网球，都赢了他们。”