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妖狐 · 发表于 2006-12-15 17:18

保鞋广告
民国时，某君因生活不安定，便创办一个保鞋会。在报上登了广告，说：“读者只须附
邮五角，寄至本会，便可学得皮鞋耐用之法。”于是他接到邮件2756封。他一一函复道：
“法须两步改作一步。”

妖狐 · 发表于 2006-12-15 17:18

药品广告
顾客：“癣药，价钱多少？”
店员：“每瓶3角！”
顾客：“一滴，卖多少钱？”
店员：“怎么可以买一滴？起码一瓶。”
顾客：“你们广告上明明说：一滴就灵！”

妖狐 · 发表于 2006-12-15 17:18

广告损失
友人：“广告，实在是很花钱的！”
某百货公司的宣传部长：“是的！一页是很贵的。”
友人：“内人每次看了，总要花不少的钱。”

zhyfyll · 发表于 2006-12-15 19:07

经典啊

zhyfyll · 发表于 2006-12-15 19:09

简短爆笑的小笑话集锦
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http://fun.china.com　来源：中华网论坛
　　1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
　　
　　2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
　　
　　3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

zhyfyll · 发表于 2006-12-15 19:10

4、一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿，但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！
　　
　　5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
　　
　　6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
　　
　　7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

zhyfyll · 发表于 2006-12-15 19:10

8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！
　　
　　9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！
　　
　　10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

zhyfyll · 发表于 2006-12-15 19:10

11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
　　
　　12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
　　
　　13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

zhyfyll · 发表于 2006-12-15 19:11

聪明的男人怎么骗女人
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http://fun.china.com　来源：中华网论坛
　　老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”
　　
　　女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”
　　
　　男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”
　　
　　女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”
　　
　　男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”
　　
　　女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”
　　
　　男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”
　　
　　女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”
　　
　　男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”
　　
　　老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。”

zhyfyll · 发表于 2006-12-15 19:11

动物园里的大熊猫，快要死了。
　　
　　管理问大熊猫：“你最后还要什么要求尽管提出来吧？”
　　
　　熊猫说：“我有两件非常想做的事，第一件就是要治一治我的黑眼圈；第二件就是，唉，我这辈子就想照一张彩色照片。”

zhyfyll · 发表于 2006-12-15 19:11

丈夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？”
　　
　　妻子：“邻居张太太。”
　　
　　丈夫：“怎么不请人家进来坐坐？”
　　
　　妻子：“她说没有时间。”

zhyfyll · 发表于 2006-12-15 19:11

有一个女子因为胸部平平，很想尝尝大胸部的滋味，四处寻找偏方，后来有一位友人告诉她说，若能找到一名巫医，问那巫医是否愿意娶她，而当那个巫医回答“不”时，她的胸部便会大起来。
　　
　　她好不容易找到那名巫医，便打扮的十分丑陋的去见他，并问道：“你愿意娶我吗？”巫医一脸不爽的道：“不！”顿时，她的胸部长大到34寸。
　　
　　过了一阵子，这女子希望尝尝36寸的滋位，又如法泡制的找了那位巫医，巫医再度狠狠的说：“不！”女郎的胸部便增长到36寸。拥有傲人的胸围后，她非常受到男子的青睐，邀约不断，但人心不足蛇吞象，她又想尝尝38寸的滋味，又再度蓬头垢面的去找巫医。
　　
　　她问巫医道：“你愿意娶我吗？”
　　
　　巫医大怒道：“我不是告诉过你了吗？？不！不！一万个不！”

zhyfyll · 发表于 2006-12-15 19:12

　一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了....
　　
　　母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下...
　　
　　结果女孩真的怀孕了！
　　
　　母亲又哭又骂的问到:"到底是那个浑蛋干的好事，你给我从实招来!!"
　　
　　女孩只好打了通电话...
　　
　　半小时后，一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门，而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士.
　　
　　绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来.
　　
　　"午安!"绅士礼貌的向她们问候并说道:"令媛刚刚告知了我这个大问题，但是因为我的个人家庭问题，很抱歉我无法娶令媛为妻，不过我会负该负的责任"
　　
　　"这样好了，如果生的是女孩，我会留3家店面，2间房子，1栋海边别墅及一个200万美金的帐户给她"
　　
　　"如果生的是男孩，我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户"
　　
　　"如果生的是双胞胎，那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户"
　　
　　"但如果不幸流产了............"
　　
　　此时在一旁沉默已久的父亲，突然站起来，并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说:"没关系，到时你可以再来一次!! "

zhyfyll · 发表于 2006-12-15 19:12

　当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后，我拔通了电话。接电话的是一位女士，“麦克在吗？”我问道。
　　
　　“他在洗澡。”她回答。
　　
　　“请告诉他，他的女朋友打过电话。”我说完挂上电话。可他并没有给我回电话，我又拔了一次，这次是个陌生男人接的电话。
　　
　　“我是麦克。”他说。
　　
　　“你不是我的男朋友？！”我惊叫起来。
　　
　　“我知道，”他答道：“我已这样向我妻子解释了半个钟头了。”

zhyfyll · 发表于 2006-12-15 19:12

有一天，我碰到高中同学曹某，寒暄一阵以后，他说有个史上最黄的黄色笑话，问我想不想听。我说：“这样吧,太黄的地方你就跳过。”
　　
　　“好吧！”他说，接着说道：“你听着，故事是这样的，跳过，跳过，跳过……完了！”

zhyfyll · 发表于 2006-12-15 19:13

一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”
　　
　　话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，命令似的说：“熨平了它！！”
　　

zhyfyll · 发表于 2006-12-15 19:13

“下来，下来！”一群刚上飞机的旅客被一个空服人员赶了下来，有人就问发生了什么事，那个空服人员：“机件坏了，待修！”不到五分钟，又是刚才那个空服人员：“上去，上去！”
　　
　　“飞机快开了？”就有那不明事理的人问道：“怎么这么快就修好了？”空服员说：“没修，换了一个敢开的来了！”

zhyfyll · 发表于 2006-12-15 19:13

有个朋友应邀参加高尔夫四人对抗赛。
　　
　　“抱歉，”这位朋友说，“我太太不喜欢我打高尔夫。”
　　
　　“何必怕她？”另一位球友取笑他，“你是个男人，还是一只老鼠？”
　　
　　“我是男人，”这位朋友说，“但是我的太太怕的是老鼠。”

zhyfyll · 发表于 2006-12-15 19:14

一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷观察此女的习惯行程，远远地望着该名女子。当他观察了一段时间后，他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面。
　　
　　一天，他跟踪了这名女子，到了面店愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人，于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁大胆地问她：“小姐，你叫什么？”
　　
　　小姐被突如其来的声响吓了一大跳，高声回答说：“我......我叫牛肉面！”

zhyfyll · 发表于 2006-12-15 19:14

一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后向洞里扔一块石头,如果听到有“呜呜……”的声音,那里面一定有熊。你就跳到洞口,向里面开枪,一定能打到熊的。
　　
　　过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人,很惊讶。
　　
　　年轻猎人说：我去猎熊,先找到一个山洞,然后我向里面扔了一块石头,听到里面有‘呜呜……’的声音,我就跳到洞口……可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车……

zhyfyll · 发表于 2006-12-15 19:15

语文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。
　　
　　第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：“我的父母说‘你缺多少钱，就说吧’。”
　　
　　另一位同学说：“我才倒霉呢！我父母问我‘是不是今天发成绩单了？’”
　　

zhyfyll · 发表于 2006-12-15 19:15

　在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。
　　
　　她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
　　
　　“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。
　　“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
　　“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。
　　“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了”，老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
　　
　　“找到后怎么了？”女记者好奇的问。
　　“找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流抱着那只羊取暖。好爽！”
　　
　　女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？
　　“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
　　“找到了吗？”女记者追问。
　　“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流抱着他老马家的新媳妇取暖，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
　　
　　女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？
　　
　　老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说，……
　　
　　一年冬天，我丢了……

zhyfyll · 发表于 2006-12-15 19:15

在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好可爱的小宝贝哦！”
　　
　　有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：
　　
　　“这是你的孩子吗？”
　　
　　“不是”
　　
　　“那是你的外甥吗？”
　　
　　“也不是。”
　　
　　“那肯定是你的弟弟？”
　　
　　“更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员，这婴儿是顾客服用失效药的退货。”

zhyfyll · 发表于 2006-12-15 19:15

一人死后升了天堂，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。
　　
　　他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。
　　
　　第二天，某人回到天堂。过了不久，有请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久拘留，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。
　　
　　他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女哪去了？” “朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民却不是一回事的！”

zhyfyll · 发表于 2006-12-15 19:16

一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
　　
　　一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
　　
　　农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
　　
　　过路人：发生什么不幸了？
　　
　　农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一桶，奶牛用左脚把桶踢翻。
　　
　　过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
　　
　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
　　
　　过路人：那接着呢？
　　
　　农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，它又用右腿把桶踢翻了。
　　
　　过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
　　
　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把它右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，它又用尾巴把桶扫倒了。
　　
　　过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
　　
　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
　　
　　过路人：还有什么？！
　　
　　农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把它尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把它尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了.....
　　

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