[分享]精品笑话室

骗子html

玩　笑

在蒸汽浴室里，一个人看到他前面一个背朝着他的人很像是他的一个朋友。
他便想开个玩笑，便照着那朋友的屁股狠狠地打了一巴掌。被打的人转过身来
——主啊！那原来是拉比！
“请原谅！我确实没有想到您是拉比！”
“没关系，孩子！”拉比安慰他说，“您打的那个地方不是拉比！”

骗子html

鸡窝里的瘟疫

“拉比，快帮忙！我的鸡窝里闹瘟疫啦！”拉比沉思，随后告诉那人一个办
法。那个犹太人赶紧回家。
过了一星期，他又来了，嚷道：“拉比，瘟疫更加厉害了！”
拉比又沉思，又教给他一个办法。那犹太人赶紧回家。
几天后，他又来了，抱怨说：“拉比，您第二个办法也不灵！”
拉比说：“办法我倒有的是，问题在于你还有鸡吗？”

骗子html

雨是这样产生的

“拉比，雨是怎么产生的？”
“告诉你吧，云是像一大块湿海绵那样的东西。一刮风，它们你挤我、我挤
你，就像你挤海绵那样，于是就出水了。”
“您有什么证据可以证明云就像您说的那样呢，拉比？”
“你瞧，不正在下雨吗？”

骗子html

祝　福

一个臭名昭著的扒手来找拉比：“拉比，我请求您为我祝福。”
“你这无赖！难道要我祝你取得更好的成绩吗？”
“拉比，我给你50个盾，请求您为我祝福！”
拒绝这样一笔款子显然是愚蠢的，拉比沉思了一会儿，终于有了主意。他把手举
起，祈祷道：“假如上帝惩罚某人遭受偷窃的话，但愿上帝通过你来完成他的旨意。”

骗子html

求　雨

连日大旱。百姓争相去见拉比，请他祷告求雨。拉比祈祷——果真灵验……
不料雨下个不停。百姓再度绝望。这回拉比被请出来祷告求天晴。拉比祈祷——徒劳。
拉比的仆人对失望的人们解释说：“你们必须明白，拉比还非常年轻。求雨，他
能做到。可是，如何让雨停歇，他还没有学会。”

骗子html

犹太人游方布道士的讲道

“从前有个大罪人。他死后，人家要埋葬他，但是，土地把他吐了出来。于是，
大家决定，把他火化，但是，火也不愿跟他打交道。末了，人家用他扔在狗的面前，
但是，那群狗连碰都不愿碰他！
“你们可要小心，千万不要落到他那种下场！你们必须虔诚，这样，你们将来才
可能躺在泥土里面（在犹太德语里，这句话还有一个意思：一贫如洗），火会吞没你
们，狗也会吞噬你们！”

骗子html

在讲演里撒点鼻烟

一个游方布道士在讲道后走到一个听讲者身边，责备他说：“方才您鼾声震天，
我使劲嚷才勉强盖住您的鼾声。您难道不能闻点鼻烟免得打瞌睡吗？”
听讲者：“您要是能在您的布道讲演里撒点鼻烟就好了！”

骗子html

摆脱纠缠的办法

一个犹太人向拉比请教，他瞎扯了3个钟头，随后问道：
“拉比，我应该做什么才好？” 拉比建议他：“你应该去受洗礼（指改信基督教）。”
那犹太人感到受了侮辱：“拉比！这是什么意思？！”
拉比：“这样一来，你今后就可以去缠住基督教的神甫而不来缠我了！”

骗子html

牧师起名

在一次洗礼会上，牧师把婴儿抱在手里为他祝福，但他忽然忘记了婴儿的名字，
想来想去还是记不起来，只好悄悄问站在一旁婴儿的父亲。婴儿的父亲指了指婴儿的尿片说：
“尿片，尿片。”
“哦，愿上帝赐福于尿片，阿门。”牧师祈祷说。
从教堂出来，母亲哭出了眼泪，做父亲的也十分不悦，问牧师怎么给孩子起了这么个名字。
“哟，你不是说这孩子叫尿片吗？”牧师问。
“瞧你，我是告诉你写着孩子名字的布条别在尿片上啦。”

骗子html

斋　戒

有一天，一户有钱人家过命名日，来了许多客人，其中有一位是牧师。这些天，
恰逢大斋戒，牧师照例是不准动腥的。
主人准备了各种各样的佳肴款待客人，桌子中央摆着的一盘烤乳猪更是油光闪闪，
香气扑人。东家十分抱歉地对牧师说：“对不起，牧师！乳猪不能吃的话，我给您做点素菜吧！”
牧师却挽了挽袖子，举手在胸前画了个十字，指着乳猪喃喃地说：“上帝啊，万
能的主！为了我，您已把这罪恶的小猪变成大白薯，可是凡人俗子毫不察觉，只有我
这上帝的仆人才心明眼亮，让我把这白薯吃了吧！”说着就心安理得地吃起烤乳猪来。

骗子html

上帝居住的地方

父子俩来到举世闻名的科隆大教堂。
“爸爸，这座又高又带尖顶的房子是什么地方？”
这是个大教堂。”
“什么是教堂？”
“就是敬爱的上帝居住的地方。”
“上帝不是住在天上吗？”
“你说得对。上帝是住在天上。但他要到这里来做生意。”

骗子html

避雷针

一位著名的牧师做完见证后，说：“诸位兄弟姐妹，你们对于信心还有什么怀疑之处吗？”
一名学生举手问道：“为什么我们教堂顶上要装避雷针呢？”

骗子html

必要提案

巴黎有一间教堂多年失修，残破不堪了。请来商量的建筑师极力主张重建一间新的，
长老会得悉了上述的报告后，主席说他完全同意，并乐意提出以下三项必要的提案：
第一，建筑新的教堂——一致通过。
第二，新堂建成之前，暂用旧堂——一致通过。
第三，用旧堂的砖石砌新堂——又一致通过。

骗子html

将军的祈祷

在一次战斗中，为了打退外国军队的侵犯，一位将军这样祈祷着：
“啊，全能的主啊！如果正义是在我们这一边，请帮助我们赢得这场战争吧！如果
敌人是非正义的，请宽恕他们的罪过吧！如果您实在不能判定正义在哪一边，交战的那
天，就请您亲临战地，看看正义究竟在何方！阿门！”

骗子html

别再出价了

两个犹太人坐在救生艇上——茫茫大海，不见轮船，不见陆地。
“亲爱的神，”其中一个祈祷说，“我们若能脱险，我将捐出我的一半财产给慈善事业。”
他们继续划船。入夜了——仍无救援。
“主啊，”这个犹太人又祈祷说，“你若拯救我们，我将捐出三分之二的财产。”
次日晨，照旧无一丝希望。
“主啊，”这个虔诚的犹太人许诺道，“如果你助我们摆脱险境……”
住嘴！”另一个犹太人喊道，“你别再出价！看见陆地了！”

骗子html

为猫祈祷

女士：“牧师，我的猫死了，为它祈祷吧。”
牧师：“不为猫举行葬礼。”
女士：“葬礼后我奉献两万元给教会。”
牧师：“原来你的猫也是信徒。”

骗子html

暴风雨停息后

扬凯夫买了一匹马。由马市回家的路上，暴风雨大作。马惊了。扬凯夫祈祷说：
“亲爱的神，如果天气好转，我愿卖掉马，把钱捐给慈善事业。”
暴风雨停息了……扬凯夫又来到市场，他一手牵着一匹马，一手拎着一只鸡。
一个农民问他：“是想卖马吗？”
“是啊，”扬凯夫说，“连鸡一起卖。”
“两样一起多少钱？”
“这只鸡50卢布，这匹马50戈比。”

骗子html

饭菜质量

牧师：“你们每天都做祷告吗？”
士兵：“是的。”
牧师：“什么时候，每顿饭前吗？”
士兵：“那要看出来的饭菜质量如何了。”

骗子html

自告奋勇的神父

有一只船在航行时遇到了风暴，正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地问道：“谁会祈祷？”
船上一名神父自告奋勇地回答：“我会。”
船长说：“那好，你祈祷吧！我们其余的人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。”

骗子html

忏　悔

忏悔者：“我要忏悔：我经常从工地偷拿木料。”
神父：“你拿了多少？”
忏悔者：“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖个小别墅。”
神父：“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。
你盖过静修所吗？”
忏悔者：“没有，神父。不过，如果您设计出来，我可以搞到木料。”

骗子html

十　诫

修订的《十诫》 据《圣经·旧约》，耶和华——上帝降临在西奈山，向摩西传授并命他颁布十条诫令。大意是：1、除耶和华外不可有别的神；

2、不可雕刻和跪拜偶像；3、不可妄称耶和华的名字；4、当记住安息日为圣日；5、当孝敬父母；6、不可杀人；7、不可奸淫；8、不可偷盗；9、不可做伪证陷害人；

10、不可贪恋他人的房屋、妻子、仆婢、牛驴及其他一切物品。 美国神父戛萨拉斯卡·杰普对《十诫》戏作如下修订： 除了我不要拜任何上帝，

崇拜多了费用太昂贵。 不要制作和跪拜偶像， 再多也会被罗伯特砸掉。 不要徒劳地把耶和华呼叫， 要等到有效时才向他祈祷。

安息日不要做任何工作， 应去球场看篮球或足球赛。 要孝敬你的父亲和母亲， 这样可以减少人寿保险费。 不要杀人，也不要支持杀人犯，

同样不要向屠夫付买肉的钱。 不要吻邻居的妻子， 除非他也吻你的妻子。 不要偷盗，因为这样不能使你生意兴旺，做生意靠欺骗。

不要作伪证——这很可耻，但可以说：“据传事实如此。” 不要存非份之想去觊觎你用欺骗或其他手段没得到的东西。

骗子html

“十诫”做的瓷烟斗

在饭馆里，约瑟夫叫侍者拿一些瓷烟斗来。侍者拿来几只，可是往桌上放的时候，
几乎全给打碎了。约瑟夫不禁骂道：“他妈的，这些烟斗准是用基督十诫的材料做成的！”
别人不解地问：“为什么呢？”
回答：“因为它们像十诫一样容易被打破。”

骗子html

领带夹在何处

意大利南部的某个教堂里，祭司在逐条诵念十诫时，发现一个信徒忽然用手捂着
嘴巴，望着天花板出神，数分钟后，又用手拍额头，作出恍然大悟之状。弥撒结束后，
祭司特地将他叫来问：“做弥撒时，你为什么做出那些奇怪的表情。
“噢，那是祭司先生您说：‘决不能偷盗’时，我突然想起我的领带夹不见了。
可是，当您说到‘你决不能奸淫’时，我才想起忘在什么地方。”

骗子html

吃不消

年轻的牧师第一次主持礼拜的时候，小教堂里空荡荡地只坐着一位农夫。看见牧师
失望的样子，农夫善意地说：“当我喂马时，即使只有一匹马前来，我还是会喂它的。”
牧师听后大受鼓舞，开始做冗长的礼拜仪式。事后他征求农夫的意见，农夫睁开惺
忪的睡眼，说道：“假如只有一匹马，我就不会用整车的草料来喂它了！”

骗子html

“广告太长”

小女孩初次上教堂做礼拜。
结束之后，祖父问她喜欢不喜欢做礼拜。
她说：“音乐很好听，可是广告太长了。”