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楼主: 神奇

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发表于 2006-12-15 20:24 | 显示全部楼层
我再问:“你这好歹也是工商银行的服务电话呀,这么没有经过普通话培训就上岗    转自club.china.com
  对方语无伦次了:“我们老板说不用……”
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发表于 2006-12-15 20:25 | 显示全部楼层
我打断:“你们老板?你们不是工商银行吗?这么还有老板?”    转自club.china.com
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  对方乱了阵脚:“不是,我们公司……”  
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发表于 2006-12-15 20:26 | 显示全部楼层
我继续打断:“公司?怎么又变公司了?”  转自club.china.com
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  对方:“……”
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发表于 2006-12-15 20:32 | 显示全部楼层
我继续:“你一开口就露馅了,一口方言,哪里象客服电话?我最讨厌你们这种短信诈,骗了,一点技术含量都没有……”  转自club.china.com
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  对方彻底崩溃,迫不及待的挂断了我的电话,搞得我很不尽兴。
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发表于 2006-12-15 20:33 | 显示全部楼层
拿起电话再打,居然占线。    转自club.china.com
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  过瘾啊!有空又比较无聊的TX可以打打那个电话,有什么比耍骗子更有趣吗  
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发表于 2006-12-15 20:34 | 显示全部楼层
这个TX不够强,我上海旁边的同事才叫强,前几天收到了骗子的诈骗短信,是通知你使用农行卡消费3890元,让你和农行发卡中心联系,留了个上海的电话:021-51096574  转自club.china.com
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  嘿嘿,第一次收到,终于可以亲身体验,我那同事立马两眼发光,摩拳擦掌电话打过去
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发表于 2006-12-15 20:35 | 显示全部楼层
女:“你好,农行发卡中心”。(感觉有气无力的)  转自club.china.com
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  我“你好,我收到一条短信,说....”  转自club.china.com
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  女:“请你到黄埔区东华路108号来一趟”   转自club.china.com
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  我:“黄浦区有东华路嘛?”(我同事估计是真不知道)
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发表于 2006-12-15 20:36 | 显示全部楼层
女:“有阿”  转自club.china.com
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  我:“我必须去一趟嘛?”  转自club.china.com
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  女:“为了你账户安全.....”  转自club.china.com
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  我:“可是我没有农行的卡呀”  转自club.china.com
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  女:挂电话
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发表于 2006-12-15 20:41 | 显示全部楼层
女:“...我告诉你吧,东华路根本没有108号”挂电话  转自club.china.com
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  我同事觉得好玩,又打了第三遍,这次压低了声音,低沉了很多  转自club.china.com
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  女:“你好,农行发卡中心”  转自club
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发表于 2006-12-15 20:42 | 显示全部楼层
朋友2:“收到你们的短信...但是没有消费啊”  转自club.china.com
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  女:“我帮你查一下,先生贵姓”  转自club.china.com
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  朋友2:“我姓曹”    转自club.china.com
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  女:“叫什么?”  转自club.china.com
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  朋友2:“叫‘尼玛’”
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发表于 2006-12-15 20:45 | 显示全部楼层
女:“哪个ni?”  转自club.china.com
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  朋友2:“‘呢’去掉‘口’”  转自club.china.com
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  女:挂电话  转自club.china.com
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发表于 2006-12-15 23:22 | 显示全部楼层
bs龙吟
一篇文章分开了转
这么不专业。

我下了一个电子书,里面全是笑话,好几万呢,转起来方便极了。
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发表于 2006-12-16 00:18 | 显示全部楼层
太好笑了,所有笑话我收藏备用
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发表于 2006-12-17 23:35 | 显示全部楼层
怕上帝的老头

在达拉那省有一个特别怕上帝的老头。他是一个非常出色的烧炭工人。一天他
正在烧炭时,突然想起来有点事情要到镇上去一趟。但是他不能扔下木炭堆不管。
不行,那样会引起火灾,到那时一切都毁了,但是那个怕上帝的老头又有了这么个想法:
“我可以把我的木炭堆交给上帝照管。”
然后他就乘车到莱特维克办他的事情去了。两个小时以后当他又来到木炭堆那
里时,果真发生了不该发生的事情。炭灰四处飞扬,来自木炭堆的火星和火苗简直
像架发动机似的劈哩啪啦响成一片。这简直是一场灾难,老头看到这一切时,两腿
一软倒在地上,他看着眼前发生的一切说:“上帝呀,世界上的绝大部分事情你都
能统治和安排,但是你永远不会成为一个烧炭工。”
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发表于 2006-12-17 23:36 | 显示全部楼层
一个基督徒的心愿

信徒:“万能的上帝啊,一万世纪对您来说是多长呢?”
上帝:“几乎是一秒钟。”
信徒:“那么10亿元钱呢?”
上帝:“不过是一分钱。”
信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一分钱吧。”
上帝:“过一秒钟。”
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发表于 2006-12-17 23:36 | 显示全部楼层
不想进天堂

一位99岁高龄的老人每天这样向上帝祷告:“我是一个罪孽深重的人,我不配进天
堂,让我留在这儿吧。”
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发表于 2006-12-17 23:36 | 显示全部楼层
大乱天堂

圣诞前,一位牧师在街上散步,看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑,
身穿蝉纱睡袍的仙女模特儿。
他看了又看,叹一口气说:“如果天使真是这个样子,天堂一定大乱。”
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发表于 2006-12-17 23:37 | 显示全部楼层
坐在云上

晴朗的天空上的一个角落,两个值勤的小天使在聊天:
“明天的气象报告怎么样?”
“明天是多云的天气。”
“那太好了,我们明天就可以坐在云上,不会脚酸了。”
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发表于 2006-12-17 23:37 | 显示全部楼层
很有道理的回答

年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础,来到了遥远的居民点。他特别强烈地反对妇女吸烟。
有一次,他来到南希的小农舍,看见她用自制的烟斗拼命抽烟。
“南希大婶”,他说,“到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门,
请求圣徒彼得放你进去时,你想怎么样?
难道你朝他喷着烟草气味,他会让你进天堂?”
老妇人从嘴里抽出烟斗,想了想,回答说:“年轻人,没关系,当我去天堂的
时候,我已经不会出气了。”
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发表于 2006-12-17 23:37 | 显示全部楼层
天文教授的希望

有人向天文教授请教他对天堂的看法。他回答:“我毕生研究存在与宇宙的奥
秘。有一天到了天堂,我会说:‘好了,我认输了,到底是怎么一回事?’到时希
望得到答案。”
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发表于 2006-12-17 23:37 | 显示全部楼层
天 国

信仰复兴运动者说:“所有愿意到天国去的都站起来!”
除了一位先生外,大家都站了起来。
“您不愿意到天国去?”信仰复兴运动者问。
“当然愿意,但我不喜欢集体旅行。”
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发表于 2006-12-17 23:38 | 显示全部楼层
信 教

从前,有个牧师劝穷人信教。
他问一个穷人:“你死后愿升天堂,还是愿下地狱?”
穷人回答说:“唉,看吧!哪边的玉米面便宜,就到哪边去吧!”
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发表于 2006-12-17 23:38 | 显示全部楼层
地 狱

丽萨在礼拜天学校(免费学习圣经知识的学校)学习,上课的时候她举手发问
道:“如果我是个好姑娘,将来一定能到天国吗?”
“是的,当然能到天国,”负责教他们的老牧师说。
“我的猫怎么办呢?它能跟我去吗?”
“不能,我的孩子,猫没有什么灵魂,它不能到天国去。”
“我院子里的那些牛呢?它们能到天国去吗?”
“不能,我的孩子,牛也不能到天国去。”
“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽!”
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发表于 2006-12-17 23:38 | 显示全部楼层
穷人的愿望

伊玛目对一群穷人讲道时说:“富人进天堂比骆驼穿针眼还困难。”
一个听众打断了伊玛目的话,说:“富人能不能进天堂,与我们无关。我们想,
要是我们走进富人的王国没有什么困难就行了。”
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发表于 2006-12-17 23:39 | 显示全部楼层
听 众

乡村教堂的神父发现了一件事:每当他传道的时候,有些听众总是打瞌睡,有的
甚至鼾声大作;但是,当别的神父应邀来传道的时候,听众连眼睛都不眨一下。有一
次,传道完毕,他便去问那位刚醒过来的听众是什么原因。那个听众打了个哈欠,伸
了伸懒腰说:“原因是您传道的时候,我们有把握,敢肯定您讲的都对;但是,当另
一个神父来向我们传道的时候,我们就不敢有这种想法,不能不盯住他,监视他。”
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