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骗子html · 发表于 2006-12-18 21:55

救不会游泳的

塔列朗——佩里戈尔（1754--1838年）是法国近代史上的著名政治
家。有一次聚会上，他坐在斯梯尔夫人和出名的美人雷卡米埃夫人中间，
他的注意力明显地被后者的美貌吸引了。
斯梯尔夫人不甘寂寞，打断他们的谈话说道：“塔列朗——佩里戈尔
先生，如果你、我和雷卡米尔夫人同坐在一条船上，船失事了，而你只能
救一个人上岸，那么你救谁呢？”
塔列朗——佩里戈尔朝她深深一躬，回答说：“夫人，您无所不知，所
以当然肯定知道怎么游泳。”

骗子html · 发表于 2006-12-18 21:56

比青年男女更美好的

法国总统戴高乐（1809一1970年）下班后，喜欢出去散散步。有一
天，他与一位朋友散步公园里。当那位朋友看到一对依偎在一起的情侣
时，十分感叹他说：“还有什么比一对青年男女更美好的呢！”
戴高乐安祥地答道：“有，老夫老妻。”

骗子html · 发表于 2006-12-18 21:56

两面派

原苏联共产党中央第一书记赫鲁晓夫（1891--1971年）在愤怒遣责
联合国阻挠苏调停刚果战后独立危机的行为不久，又向联合国秘书长哈
马金尔德发去一封礼节性的邀请书，请他参加苏联的国宴。赫鲁晓夫非常
热情地欢迎哈马金尔德的到来。
有人问他，为什么对前不久遣责过的人表现得如此热忱。赫鲁晓夫
反问道：“你知道我国高加索地区人民的传统习惯吗？敌人在你家里作客，
与你分享面包和食盐时，你要殷勤款待；一旦敌人跨出了你的家门，你就
可以豁断他的喉管。”

骗子html · 发表于 2006-12-18 21:56

毛泽东谈怎样使猫吃辣椒

五十年末，在上海流传着毛泽东怎样使猫吃辣椒的故事. 一天，毛泽
东向刘少奇和周恩来提了一个问题:"你们怎样才能使猫吃辣椒?"
刘少奇首先说:"那还不容易，你让人抓住猫，把辣椒塞进猫嘴里，然后
用筷子捅下去."对于这种解决方法，毛摆了摆手说:"每件事应当自觉自愿的."
周恩来回答说:"我首先让猫饿三天，然后，把辣椒裹在一片肉里，如果猫
非常饿的话，它会囫囵吞枣般地全吞下去."毛泽东不赞成这种手法.
那么，毛泽东的策略是什么呢? 毛泽东笑着说:"这很容易，你可以把辣椒
擦在猫屁股上，当它感到火辣辣的时候，它就会自己去舔掉辣椒，并为能这样
做而感到兴奋不已."

骗子html · 发表于 2006-12-18 21:57

满意

"喂,怎么样,弗瑞德利克,"父亲问,"你的女老师满意你吗?"
"啊,是的,爸爸,十分满意." "你怎么知道?是也亲口对你说的?"
"当然,爸爸.前天她对我说:"要是所有的学生都象
你这样,我马上就离开学校."这说明,我已经全学会了." .

骗子html · 发表于 2006-12-18 21:57

益处

学院周边的公共场所对学业有哪些益处？
1，迪厅：英语
2，台球厅：数学和物理
3，酒馆：化学
4，旅馆：生物

骗子html · 发表于 2006-12-18 21:57

去学习

一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。”

骗子html · 发表于 2006-12-18 21:58

一个小时的快乐

女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，
用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？
学生：校长，一个小时的快乐如何做到？

骗子html · 发表于 2006-12-18 21:58

抽象画

向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：＂画呢？＂
学生答：＂这儿？＂他指着白纸说。
老师：＂你画的是什么？＂
学生：＂牛吃草。＂
老师：＂草呢？＂
学生：＂牛吃光了。＂
老师：＂牛呢？＂
学生：＂草吃光了，牛还站在那里干什么？＂

骗子html · 发表于 2006-12-18 21:59

委屈

　　父亲：＂儿子，你怎么成了班上最差的学生了？＂儿子
：＂这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。＂

骗子html · 发表于 2006-12-18 21:59

惯性

　　惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？
学生：惯性
老师：请你举个实例
学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停
住，这就是惯性。

骗子html · 发表于 2006-12-18 21:59

生气

　　老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生
回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家听了笑个不停。那学生又
说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？

骗子html · 发表于 2006-12-18 22:00

造句

老师要同学们用“天真”一词造句，
小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！

骗子html · 发表于 2006-12-18 22:00

上课睡觉

某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：你为什么在上课时睡觉？
某生：我没睡觉哇！
老师：那你为什么闭上眼睛？
某生：我在闭目沉思！
老师：那你为什么直点头？
某生：您刚才讲得很有道理！
老师：那你为什么直流口水？
某生：老师您说得津津有味！

骗子html · 发表于 2006-12-18 22:00

教授的不同

　　在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一
根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗
杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！
”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，
拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这
人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他
却给了我们长度，瞎添乱！”

骗子html · 发表于 2006-12-18 22:01

发现、发明、发展

　　课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位
同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我
渐渐发展长大了。

骗子html · 发表于 2006-12-18 22:01

多少次

　　老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”
“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次？”老师又问。“第
一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

骗子html · 发表于 2006-12-18 22:01

有问“鼻”答

　　哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有
问“鼻”答？”杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’
了一声就走了吗？”

骗子html · 发表于 2006-12-18 22:02

相似性

学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”
老师：“要把字写清楚”

骗子html · 发表于 2006-12-18 22:02

梦

学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能
把梦变为现实？”老师：“少睡觉！”

骗子html · 发表于 2006-12-18 22:02

诅咒

汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”
老师：“那么，你做了什么？”
汤米：“我就到这儿来了，老师。”

骗子html · 发表于 2006-12-18 22:03

哪个马

　　考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？收上来的答卷
中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。

骗子html · 发表于 2006-12-18 22:03

难受

儿子：＂是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺
激，对吗？＂爸爸：＂那当然。＂
儿子：＂那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。＂
爸爸：＂你....＂

骗子html · 发表于 2006-12-18 22:04

罗马帝国

　　语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白
天就能建成的。”历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什
么时候建立起来的？”“夜里！”

骗子html · 发表于 2006-12-18 22:04

上帝得优

"只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！＂学生在答卷上写道，
"上帝得优，你得差，祝新年快乐！＂老师批语。

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