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风停了

中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”

骗子html

当代人讲当代话

亨利·克莱（1777——1852年）曾任美国国务卿。
他的一大特长是富有煽动性和感染力的演讲，使他赢得了议院大多
数人的赞赏，但也引起了那些年事已高、说话沉闷的老演说家的嫉恨。
其中一位先生竭力贬低克莱的演讲才能，对他说：“你的演讲没有生
命力，只能针对当代人，取得眼前效果，而我们的演讲则着眼于子孙后代。”
克莱说：“那么，你决心要等到下一代的听众来到后的那一天才开始
演讲吗？”

风停了

很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！

风停了

初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画   
。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话   
　　“一堆碎玻璃。”

风停了

我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“

风停了

初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去   
　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）   
　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”   
　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”   
　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”   
　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”   
　　我们排队的所有人暴笑几分钟

风停了

高考检查身体的时候   
　　测试听力   
　　医生说：“苏联。”   
　　男生回答：“初恋。”

风停了

有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：「你是不是背著我偷汉子？」他老婆很甜蜜的对他笑著说：「这一次没有。」

风停了

一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。「王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为後代子孙留下来。」於是验乒倬陀盟的解剖刀将那阳具割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家，第一个展现给看的人是他老婆「老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！」他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」

长风万里

妈妈也生蛋

餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。
“好吃吗?乖乖！”妈妈欢心地问。
“好吃。”
“你就知道吃，知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。
“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”
“还有什么生蛋?”
“还有，还有呢?”爸爸一个劲地遍问。
“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”
妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着
说；“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗?”

长风万里

稀有动物

爸爸：“孩子，你知道南非有什么稀有动物吗?”
儿子：“有北极熊。”
爸爸：“孩子。在非洲是找不到北极熊的。”
儿子：“所以才说它是稀有动物啊！”

风停了

个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣，  
这时老板的秘书经过，看到后就说：“真是菜鸟，连这个都不会用”  
说罢抢过文件，放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。  
这时小伙子说：“真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来？”  
女秘书：..........

长风万里

哪儿景色好

爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。
爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”
“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”

长风万里

哭比笑好

看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”
“为什么?”
“因为我一哭，什么东西都可以要到。”

长风万里

哪个重

明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?”
青青，“不知道，你知道吗?”
明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”
青青：“为什么?”
明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳
重得连大山都托不住。”

风停了

某公司经理叫秘书转呈公文给老板，“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。” 老板在公文后面短

短签下：“ Go a head”经理收到之后，马上指示下属买机、拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来。  
秘书：“你要干什么？”  
经理：“去欧洲开会啊！”  
秘书：“老板有同意吗？”  
经理：“老板不是对我说 Go a head 吗？”  
秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个头！”

长风万里

为你着想

儿子：“爸，您有钱吗?”
父亲：“我钱包里还有一块钱。”
儿子：“我把平常攒的一块钱给您吧。”
父亲：“为什么?”
儿子：“因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。”

长风万里

黑馒头

爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑?”
儿子抢答：“这是昨天夜里做的呀！”

诱 导

子：“爸，我的这篇稿子往哪里投?”
父：“往钱多的地方投。”
子：“中国人民银行，行吗?”

风停了

冯小姐生重病进医院，公司的同事一起前往探病，“我请假的这段时间，一定把代班的人给累坏了，真不好意思”。她带歉意地说。一位男同事回答道：“还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责看报，张小姐打电话聊天，李小姐负责和总经理打情骂俏……”

风停了

打折鲈鱼  

某兄喜欢吃鱼。  
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜  
某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了  
某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条  
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头  
服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：  
“先生 昏过去的不算......”

风停了

区别  

生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？  

张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

风停了

分担痛苦  

老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”  

小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！”

风停了

长相  

老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：  

批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。  

写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。  

现代派的有：鬼斧神工、问我老婆" target=_blank>老婆等。  

而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。

风停了

校长更黑  

新生入学军训时接受校长的检阅。  

“同学们好！”  

“校长好！”  

“同学们辛苦了！”  

“为人民服务！”  

“同学们晒黑了！”  

新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑！”

风停了

句式转换  

老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”  

小伊万：“马儿会跑吗？”  

老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”  

小伊万：“驾！”