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南宫梦

没来得及

    小明上学来，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他
是怎么弄的。小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只
蜜蜂落我脸上了。”同学又问：“那你把它赶走不就行了？”
小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死
了！”

南宫梦

两次

刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：
：大学期间累计作弊两次者劝其退学。
：大学期间结婚者劝其退学。
俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：
：大学期间累计结婚两次者劝其退学。

南宫梦

《女大学生日记》领带的功用

一、衣服上加一条领带既美观又有风度。
二、领带的背面，可当手帕用，吃过东西，随时可擦。
三、自杀或他杀方便。
四、可以被太太当狗拉，被儿女当马骑。
五、防止伤风。
六、绑住男人。
七、可以当围巾、裤带用。
八、必要时亦可擦皮鞋。
九、向女朋友求婚不成，当众殉情。
十、儿女上街，一一缚住，以免走失。

龙吟星落

突然发现老师再疯狂灌水？

这个笑话好笑吗？

神奇

有一个老女人在梦中梦到了上帝，于是她便问：“上帝啊，你能告诉我我能活到多大吗？”上帝告诉她，她还可以活几十年呢。


　　老女人一觉醒来，觉得非常的高兴。于是第二天，就去了美容院，做了一番整理。她想，反正是要活很久的，把自己变得漂亮一点不是很好吗？


　　整容之后的女人果然变得漂亮极了，许多朋友都认不出她了。可是，在她整容的第二年，她就被车子撞死了。


　　老女的灵魂上了天堂，她生气地问上帝：“你不是说我还可以活十几年吗？我怎么现在就上来了呢？”


　　上帝看了看她，不好意思地笑了：“啊，原来是你啊，我刚才没有认出是你啊。”

神奇

有人跟一个虚伪且面貌很丑的神父打趣：“你天天赞美上帝，是为了报答他给你创造了英俊的面貌吗？”

    我虽然长得很难看，”神父高傲地说，“然而上帝赐给我的知识，却跟你的头发一样多。”

    “真是这样吗？”那人说着，脱下了头上的帽子，“看，我可是个秃子。”

神奇

一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提的问题，就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去赌博。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈，就不假思索地同意了。马车夫问：“eineijodea(希伯来文：我不知道)是什么意思？”

　　神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。

　　所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招，他们都想知道：“你是怎么琢磨出来的呀！”

　　马车夫解释说：“事情是这样的。几年前，我问拉比，eineiAjodea是什么意思？拉比说：我不知道。所以我想，连拉比都不知道，那末，神甫肯定不会知道。”

神奇

一个梵蒂冈的发明家把他的新车卖给一个农民。

　　他说，我必须提醒你，这车没有任何操纵设备，已完全智能化。你对它说话，它就会按你的意思去做。不过当然，所有的语言都来自祷告词。现在我先告诉你最简单的。前进，是“我的上帝”。停下，是“阿门”。你可以先试试。

　　农民坐到车里，对车说了句“我的上帝。”车一下就启动往前开。“我的上帝呵，它真的听我的话！噢！我的上帝！”农民不觉一下说了两句“我的上帝”，车一下猛地加速奔驰。农民突然看见前面是个悬崖，他发疯地猛喊“阿门！阿门！！”车终于停下了，车轮差不多刚好在悬崖边。

　　农民擦去额上的冷汗，划了个十字。说，“好险哪，我的上帝。”

神奇

一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信徒们发问：“你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？”

    牧师静待回音。突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：“依您看，我这个驼背怎么样？”

    牧师不假思索地告诉他：“那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，都堪称是上帝最完美的杰作 。

神奇

某神父谆谆告诫大家不要喝酒，说酒是人之大敌；但他却嗜酒如命，常常喝得烂醉。
    一次，他喝醉了酒被人发现了。“神父，您干吗喝酒呀，您不是说过酒是人类的敌人吗？”
    “是呀，可是你知道《圣经》上是怎么说的？要爱你的敌人呀……”

神奇

一樵夫在深山中偶遇一苦行僧， 便与其闲聊起来... 樵夫：“不知大师在此清修多少时日了？” 僧人：“约有三十个年头了.....”樵夫：“大师清修如此，不知一个月仍会动情几次？”僧人：“贫僧功力尚浅，一个月仍会动情三次.. ”樵夫：“大师果然已非凡人，在下佩服佩服。”僧人：“那里那里一次十天而已.. ”

神奇

四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。

　　到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。

　　第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父问。
第一个修女回答：“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟，说：
“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧！”第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿
着嘴偷偷的在笑。

　　轮到第二个修女，她对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好
吧，告诉我发生了什么事？”第二个修女说：“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了
一条狗…”神父又抬头望着天空，想了近一分钟，说：“原谅你了，去喝点圣水吧。
”第二个修女离开时，第四个修女笑得更大声了。

　　接着又轮到第三个修女报告：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，
告诉我你做了什么。”第三个修女说：“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬头望着天
空，考虑了近五分钟后，说：“上帝原谅你了，也去喝点圣水吧。”第三个修女离
开时，第四个修女竟笑倒在地上，连眼泪都笑出来了……

　　神父实在忍不住了，于是主动问第四个修女，“好吧，现在你该告诉我，这个
周末发生了什么有趣的事儿让你笑成这个样子？”她好不容易忍住笑回答说：“昨
晚，我在圣水里面尿尿……”

神奇

在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。”
　　“上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了。我们这里今天只有猪肉。”

神奇

有一只船在航行时遇到了风暴，正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地问道：“谁会祈祷？”
　　船上一名神父自告奋勇地回答：“我会。”
　　船长说：“那好，你祈祷吧！我们其余的人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。”

神奇

从前有一个皇帝想试试庙里的和尚爱不爱色，皇上就来到庙里，把小和尚和老和尚的腰里都绑上个小鼓站成一排《老和尚一排，小和尚一排。》前边一个美女脱光衣服，只听见小和尚那边咚咚咚的响个不停而老和尚那边不响，皇帝说还是老和尚不好色奖励黄金万两。后来卸鼓时老和尚的鼓都是洞！

神奇

一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。 直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。 这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。

神奇

一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医生救了进去，她即将临盆却又难产，生下一个男婴而不幸死亡，临终前她恳求医生一定要帮她的小孩找到一户人家收养，医生想了一下终于点头答应了。

　　同一时间有一位神父因为肚子里长了一颗不同寻常的大瘤子到医院来割除，医生就骗他说他生了一个小孩，神父很高兴地说：真是上帝的赐予。便把小孩抱回去抚养。时间一过就是二十年，小婴孩终于长大成人，神父却一病不起，他自觉不久于人世，有一天就把那孩子叫到床前说：

　　“儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的父亲……我是你妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父……”

神奇

空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师

“现在离地面多高？”牧师问

“二万英尺。”

“我看我还是不喝的好....因为这儿离我们总部太近了。”

神奇

牧师院子里有一颗苹果树，男孩子们经常到那里偷苹果。牧师认为发生偷窃的次数太多了，他想唤起孩子们的良知，因此在树上挂了块牌子，上面写着：“上帝看见你们了。”第二天他去看看牌子是不是起了作用，这时他发现牌子用典型的小孩字体写着：“但是上帝不多嘴多舌。”

神奇

一位牧师、一位教师和一位妓女寿终后，共同去见上帝。
??上帝先问牧师：“你在人间都做了些什么？”牧师答：“我使成千上万的人们脱离了罪孽。”
??上帝给了他一把金钥匙：“这是通往神界的钥匙，你去吧！”
??上帝又问教师：“你在人间都做了些什么？”教师答：“我使成千上万的孩子得到了知识。”
??上帝给了他一把银钥匙：“这是通往天堂的钥匙，你去吧！”

??上帝最后问妓女：“你在人间都做了些什么？”妓女答：“我使成千上万的男人尝到了性的快乐。”

??上帝塞给她一把铜钥匙。

??“这是通往哪里的钥匙？”妓女问。

??上帝悄悄地说：“这是我房间的钥匙。”

神奇

给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。
    “您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。

    “没见过，”画家回答“但是您见过5个指头的天使吗？”

神奇

在达拉那省有一个特别怕上帝的老头。他是一个非常出色的烧炭工人。一天他正在烧炭时，突然想起来有点事情要到镇上去一趟。但是他不能扔下木炭堆不管。不行，那样会引起火灾，到那时一切都毁了，但是那个怕上帝的老头又有了这么个想法：“我可以把我的木炭堆交给上帝照管。”

    然后他就乘车到莱特维克办他的事情去了。两个小时以后当他又来到木炭堆那里时，果真发生了不该发生的事情。炭灰四处飞扬，来自木炭堆的火星和火苗简直像架发动机似的劈哩啪啦响成一片。这简直是一场灾难，老头看到这一切时，两腿一软倒在地上，他看着眼前发生的一切说：“上帝呀，世界上的绝大部分事情你都能统治和安排，但是你永远不会成为一个烧炭工。”

神奇

尼姑曰：“春”；
唐僧说：“空”。
尼姑曰：“思春”；
唐僧说：“悟空”。
尼姑曰：“尼姑思春”；
唐僧说：“和尚悟空”。
尼姑曰：“俏尼姑思春”
唐僧说：“俊和尚悟空”。
尼姑曰：“俏尼姑杏眼含春欲思春”；
唐僧说：“俊和尚虎目生嗔要悟空”。
尼姑曰：“俏尼姑杏眼含春脉脉含情欲思春”；
唐僧说：“俊和尚虎目生嗔恨恨生叹要悟空”。
尼姑曰：“俏尼姑杏眼含春脉脉含情春心荡漾欲思春”；
唐僧说：“俊和尚虎目生嗔恨恨生叹佛意坚挺要悟空”。
尼姑曰：“俏尼姑杏眼含春脉脉含情春心荡漾婉转莹啼欲思春”；
唐僧说：“俊和尚虎目生嗔恨恨生叹佛意坚挺慷慨悲歌要悟空”。

神奇

某人死后下地狱，地狱的差使带他挑监狱，来到第一个监狱门前，看到所人都被大火烧的皮开肉绽。
　　他摇摇头说：不行，这我可受不了。
　　又来到第二个门前，里面的人都被猛兽咬的四肢分了家，他又摇摇头说：不行不行，这也太残忍了。
　　最后来到第三个门前，里面的人全都在齐腰的粪池里喝茶，他说：恩，这我还可以忍受。说着就进去了。
　　没一会，小差使进来喊了一句：下午茶时间结束，请各位恢复倒立姿势！

神奇

施主：你好！我们是藏边佛教理事会，在你接到这条短信时我们已从你的手机费中扣除了 *** 捐助款，为了答谢您，本理事会授予你至高无上的法号——智障