[分享]精品笑话室

神奇 · 发表于 2006-11-9 20:10

女孩想放屁
作者:哈哈

一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：

　　女：你听过布谷鸟叫吗？

　　男：没听过。

　　女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。

　　学了几声后，该放的也已放完。

　　女：听清了吗？

　　男：放屁声太大，没听清。

神奇 · 发表于 2006-11-9 20:10

“你帅吗？”该如何回答
作者:*冰点*

有个女孩问我：“你帅吗？”
　　我说：“我不帅！”
　　回应的是五个火辣辣的手指印。
　　她气愤地说：“你撒谎！”
　　女孩再次问我：“你帅吗？”
　　我说：“我帅！”
　　回应的是五个火辣辣的手指印。
　　她气愤地说：“你一点都不谦虚！
　　

　　女孩三次问我：“你帅吗？”
　　我说：“我...我...我不知道......”
　　回应的是五个火辣辣的手指印。
　　她气愤地说：“你白痴啊你！”

　　女孩四次问我：“你帅吗？”
　　我说：“你看着办吧。”
　　回应的是五个火辣辣的手指印。
　　她气愤地说：“没主见啊你！”

　　
　　女孩五次问我：“你帅吗？”
　　我说：“有时候帅，有时候不帅”
　　回应的是五个火辣辣的手指印。
　　她气愤地说：“**啊你！”

　　女孩六次问我：“你帅吗？”
　　我说：“打死我也不说”
　　回应的是五个火辣辣的手指印。
　　她气愤地说：“地下党啊你！”

　　女孩第七次问我：“你帅吗？”
　　我说：“你说帅就帅，你说不帅就帅。。”
　　回应的是五个火辣辣的手指印。
　　她气愤的说：“靠！你是*呀.....”
　　

　　女孩八次问我：“你帅吗？”
　　我说：“你想打我左脸还是右脸？”
　　回应的是十个火辣辣的手指印。
　　她气愤地说：“我两边都想打！”
　　

　　女孩九次问我：“你帅吗？”
　　我说：“别打了，我受不了啦”
　　回应的是十个火辣辣的手指印。
　　她气愤地说：“一点都经不起考验”

　　女孩十次问我“你帅吗？”
　　我无语
　　回应的是十个火辣辣的手指印。
　　她气愤的说“帅你就拽啊”

　　
　　女孩十一次问我：“你帅吗？”
　　我说：“我已经死了”
　　回应的是十个火辣辣的手指印。
　　她气愤地说：“这个世界清净了”
　　

　　女孩十二次问我“你帅吗？”
　　沉默中...
　　回应的是十个火辣辣的手指印。
　　她气愤的说“你呀得快点说！”

　　女孩十三次问我“你帅吗？”
　　我：‘我比*帅’[心里寒……] ……
　　她温柔的说“我爱你”

　　
　　女孩第十四次问我：“你帅吗？”
　　我说：“如果再打就真的不帅了”
　　回应的是五个火辣辣的手指印。
　　她高兴地说：“呀！打了还是这样的帅！”

神奇 · 发表于 2006-11-9 20:10

老公老婆互赠的墓碑

老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着——“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。”
老婆也回送老公一块墓牌——
“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。”

神奇 · 发表于 2006-11-9 20:10

她是真主

在西安工作时，办公室里结了婚的男士大都是“怕妻”会员，只有一位李师傅，拒不加入 “组织” , 口口声声宣称自己乃是 “一家之主”。
直到有一次牌友们上门邀约，发现这位“一家之主”正亲自下厨，而夫人却在悠闲地看电视...
后来, 李师傅终于作了解释: “我确实是一家之主, 但她是真主”。

神奇 · 发表于 2006-11-9 20:11

又长了胡子

为了参加朋友婚礼，黄太太在卧室里打扮已经有很长一段时间了。黄先生不耐烦地几次催促。一小时后，黄太大走出卧室却不见先生。
　　黄太太：“亲爱的，你在哪里？”
　　“刮胡须。”黄先生在卫生间里回答。
　　黄大太：“你不是早刮过胡须吗？”
　　黄先生：“等你等得太久了，胡须又长出来啦！”

神奇 · 发表于 2006-11-9 20:11

为什么你要这么早死

　　某曰，有一个男人跪在一个男性的墓碑前，悲伤地大声哭泣！这男人很悲凄地捶胸顿足，长号不已，嘴巴还不断地喃喃哭喊：“你为什么这么早死？......”
这男人哭得一把鼻涕一把泪，守墓的人经过，就很同情地走过去问：“太不幸了，他是你的父亲还是你的兄弟？”
“哇......都不是......”这男人痛不欲生地哭着说，“他是我太太的前夫.....哇！你为什么要这么早死？”

神奇 · 发表于 2006-11-9 20:11

送玫瑰

　友人经营花店，一曰，有位客人订购了24朵玫瑰，并要求代送。
因为那人是熟客所以我朋友多送了6朵玫瑰。
怎料没多久就接到客人来电责怪，原来那客人附带送了一张卡片给他的新女友，卡片上写着：“一朵玫瑰代表一岁，而这些玫瑰就代表了你那花般的年龄……”

神奇 · 发表于 2006-11-9 20:11

婚前婚后

　　几个未婚少女，围着一个已婚的少妇询问道：“婚前婚后他对你的感情究竟有何不同？”
　　少妇笑了笑回答：“就像他的工作一样。”
　　“那他的工作又如何呢？”其中一个续问。
　　“我与他恋爱的时候，他在一家热处理公司工作；我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作；当我生下孩子时，他就转到一家冷藏仓库去任职了。”少妇答道。

神奇 · 发表于 2006-11-9 20:12

侯自还未出名时，一次去调见新任县令。他对差役说：“我能叫县令学狗叫。”差役不信，与侯白打赌，谁输了请—桌酒席。
　　侯白见了县令说：“大老爷到之前，盗贼很多，请您命各家养狗，盗贼来，各家狗叫，就会吓跑他们。”
　　县令说：“这样。我家也需养只能叫的狗了？怎样才能得到它呢？”
　　侯白说：“我家新有一群狗，叫起来“哟哟哟”的。”
　　县令说，“君全不知，好狗的叫声应当是“号号号”的，叫起来“哟哟哟”的全不是能叫的狗。”
　　侯白说：“好，一定给您找‘号号’叫的狗。”
　　侯白退出，掩口而笑的差役只得认输。

传说中的坏蛋 · 发表于 2006-11-10 06:29

盟主高效率，23分钟发了59楼，哈哈

龙吟星落 · 发表于 2006-11-10 08:06

板凳都是实际的。昨天神奇真是太神奇了。

跟帖都跟不上。

ltblue · 发表于 2006-11-10 09:29

我想跟着发，能行么

风停了 · 发表于 2006-11-10 09:55

汗
干吗一个笑话一楼

妖狐 · 发表于 2006-11-10 11:12

大手笔
30分钟就灌了一天的量
大家注意了
这就是灌水36式之神奇塔

风停了 · 发表于 2006-11-10 11:31

领教了领教了~
以后咱也学着点
灌水了也不会变洪水

神奇 · 发表于 2006-12-2 00:46

当只剩一颗子弹后，各国军人的表现……

当只剩一颗子弹后,德国军人会砸毁手中的所有武器,换上笔挺的军服,打扫战场不卑不亢地去投降,受到骑士般的礼遇.

　当只剩一颗子弹后,越南军人会跳到粪坑里躲藏起来,结果还是被活捉,但他当场吞下三口大便,敌军以为患有精神病,当众释放.

　当只剩一颗子弹后,美国军人会以标准的陆军教材所讲的投降姿势,跪地投降,但嘴里还滴古着:“爷爷的.......“,当场被群殴,回国后,被奉为英雄,媒体一致说:“他是在步枪卡壳后,失去战斗力............

　当只剩一颗子弹后,英国军人拿会出精美的茶具,吃起了午茶,悠闲地等待受降.

　当只剩一颗子弹后,日本军人自知突围无望,为了满足死前的性欲,他会把周围所有的雌性物种全部**一遍,然后,身绑炸药想要同归于尽,结果被打成马蜂窝.净国屎社又多个鬼子.

　当只剩一颗子弹后,朝鲜军人会喊着:“主体思想“,“慈父万岁“自尽.

　当只剩一颗子弹后,中国军人会很冷静地一枪把冲在最前面的敌人一枪暴头,然后冲上前去拼刺刀,刺死n个后,趁着敌人吓傻时,缴获敌人的武器,冲出重围,全身而退回国后,荣获一等功,并在“我军贯彻三个代表主题思想的报告会“上做了报告

神奇 · 发表于 2006-12-2 00:47

最牛的劝酒辞

某领导在酒桌上说：现在我带三杯酒，

“第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”！
众人哗然，赶紧干杯；

“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”！
众人急忙干杯；

“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”！
众人狂咽、狂醉、狂吐。

神奇 · 发表于 2006-12-2 00:50

子侨陷友

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　　西郭子侨和公孙诡随、涉虚一起改装出行。夜里，番过邻家的墙头。

邻人很厌恶，就在他们跳墙往来的地方挖上了坑，并且设为厕所。

一天夜里，他们又去跳墙。西郭子侨先掉进了茅坑，他一声不吭，反而招呼诡随，诡随也跟着跌进了茅坑。诡随刚想呼告涉虚，子侨赶紧捂住他的嘴说：“别吱声。”

一会儿，涉虚跳下也掉进了茅坑，子侨这才对公孙诡随说：“我是想使他不要笑话我们。”

神奇 · 发表于 2006-12-2 00:50

老婆强话

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　　我老婆是那种特文静--无论长相还是做事的女孩，以前跟生人讲话都会脸红。

但那只是在外面，在家里她就是称王称霸那类了。

以下我零星记录的部分强话。

1.晚上不想烧饭，要直接叫外卖，于是告诉老婆："不想烧饭，你就叫。"

然后我就听见老婆"啊-啊-啊"地大叫。

然后这小妮子还跟我说：我已经叫过了，不用烧饭了。

2.老婆晚上爱吃零食，困了就不想再刷牙。终于有一天牙痛，小妮子于是向我发誓痛改前非：我要是晚上再不刷牙，就叫你牙齿一片片烂掉。

3.出去买碟，没带钱，向她要。她给我50块，然后说："加上你自己，正好三百。"

4.VR战警是老婆最喜欢的电脑游戏之一(另一是红警)。一天我下班，强人满脸沮丧：今天又没看见老大。(每关关口的BOSS)

5.每天晚上床上会躺着我、她和一个流氓兔报枕。有一天她说：挤死了，流氓兔、小新和麦兜都挤在一张床上。

6.FD期间，老婆写信向行长建议让员工戴口罩。获批准。老婆很高兴地打电话给另一个同事告知此事，末了还加上一句：不要说是我写的信。同事郑重答应，于是小妮子很失望地说："哎，你真的不说啊。"(口气参见小新)

7.缠着我带她去必胜客。我正忙，不去。听背后没有了声音。回头看，发现小妮子蹲在墙角，用小新的口气不胜委屈地说：你--你一定是不希望我健康又活泼地长大。

8.厨房有蟑螂。一天晚上她很神秘的把我拉到一旁耳语：今天我买了蟑螂药，我们说话不要让小强偷听到。

9.客厅里，我看书，她看电视。突然她跳起来，手指着自己肩膀，说：看这里，看这里，看这里。我还没明白过来，就看见电视里一个什么治螨虫香皂的广告中一个美女也说：看这里，看这里，看这里……

神奇 · 发表于 2006-12-2 00:50

色情电话

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　　某天……

小明：「怎么办，我上次偷打色情电话，帐单寄来，我会完蛋的！」

小华：「那怎么办？」

经过几天……

小华：「电话帐单到底寄来了没啊？」

小明说：「已经寄来了……」

小华：「那……你有没有被你爸打？」

小明幽幽的说：「结果是我爸被我妈打到住院了。」

神奇 · 发表于 2006-12-2 00:50

为我的刷子装上把柄

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　　阿丽是一个刚上国中的女孩，对於一些自己身体发育的变化不甚了解。

一天地问妈妈：妈妈，我有一个地方长出毛来了耶，我好怕唷……

妈妈向阿丽解释：那是生理发育的自然现象，所以你不用害怕，等你……

以后成长完成了，那边的毛就更浓密地像一把刷子。」阿丽恍然大悟地说：跟上一次阿宏讲的一样，不过他更好心地为我的刷子装上把柄……

神奇 · 发表于 2006-12-2 00:51

一直走就到了

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　　一老冒上北京，一人告诉他：“去北京一定要去紫禁城、故宫，要不就不算去过北京。”他到了北京以后只记着第一个字和最后一个字“紫宫”。他就问一女人：“子宫怎麽走呀？”那女的瞪了他一眼就走了，他还纳闷呢。又问了一个小女孩：“子宫怎麽走呀？”“傻逼”女孩骂他。他就问的哥说：“子宫怎麽走呀？”的哥告诉他说：“顺着你妈*一直走就到了！

神奇 · 发表于 2006-12-2 00:51

女郎的低胸衣服

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　　在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

神奇 · 发表于 2006-12-2 00:51

高尔基的故事

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　　高尔基旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。

一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”

高尔基说：“阿历克谢·马克希·莫维奇怪.彼什科夫！”

“人太多了！”老太太“嘭”地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。

神奇 · 发表于 2006-12-2 00:52

小姨子打麻将

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　　有一次姐夫与小姨子在一起打麻将。

姐夫：大姑娘的胸前（二筒）要不要？

小姨子：姐夫你放炮了！

姐夫：是大炮还是小炮？

小姨子：是大炮！

姐夫：哎，肥水还是不流外人田！

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