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神奇

主题：〖如此新娘〗


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有个贪色的县官，一心想讨个称心如意的小老婆，差人东挑西选，弄得民心不安。一天，庞振坤自荐为县官说媒，问他要娶什么样的。县官说：“我要的是：樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言。”

庞振坤笑道：“巧啦，俺村上就有这么一个女子。”当下商订了娶亲的曰子。迎亲那天，鞭炮、锣鼓、喇叭好不热闹。花轿一到，县官上前一把揭开新娘的花盖，大怒：原来是穿着花衣裳的泥胎女菩萨。庞振坤却笑道：“请看，她不是‘樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言’吗？”

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主题：〖真老乌龟〗


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宰相庆祝八十大寿。为借机发财，便不管亲疏远近，到处发请帖。纪晓岚对此十分不满，到寿辰前一天打发人送去大红幛一个，上写四个大字：“真老乌龟”。

宰相见了，十分恼火，届曰，请纪晓岚当面解释。纪晓岚从容地说：“君为前朝老臣，年且八十，是为‘老’；世世代代乌纱盖顶，是为‘乌’；自古以来，龟鹤齐名，都是高寿的象征。魏武帝是何等人物，尚且称颂龟为神龟，欣逢老相国寿辰，以此神物祝颂，当为不妄；‘真’者，实实在在，当之无愧之意也。”

经他这一解释，众人哭笑不得。老宰相有苦难言，一时想不起合适的对策，只得改容相谢。

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主题：〖小学生的比喻〗


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    家长会上，家长问老师：“我这小孩在学校表现如何？”   

  　老师说：“他的脑筋容量有１０GB，动起脑来速度不输Pentium II，但上课不太专心，Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就马上了解，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的‘浮点运算’功能有缺陷，不知是不是出生时少装一个CPU，最好带他去补习数学，建立一些‘关连’，否则功课跟不上。音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护装置的时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了。除此之外就没重大缺点了。”

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主题：〖母亲的安慰〗


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    “我班上所有同学都嘲笑我头大，男孩向他母亲哭诉，“说我
是大头鬼。”
    “不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，
不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”
    “购物袋在哪里？”
    “要什么购物袋，就用你的帽子好了。”

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主题：〖忏悔〗


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   某人（到教堂〕：神父，我……我有罪……
   神父：说吧，我的孩子，有什么事？
   某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……
   神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
   某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我
   让他每天交我1500法郎租金……
   神父：你就为这事忏悔？那……
   某人：但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！

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主题：〖为上帝捐款〗


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    一个为天主教募款的女孩，遇上一位老头子，向他说：
    “先生，请你为上帝捐一块钱吧！”
    “小姑娘，你几岁啦？”老头子问。
    “16岁，先生。”
    “好，我已活了70岁，我会比你先见到上帝的，到那时我自己交给他吧。”

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主题：〖不公平〗


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    有一位牧师和一为公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱，牧师一生贡献于教会却下地狱，觉得相当地不平。于是向上帝抱怨。
    牧师:主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带著您的信徒做祷告为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??
    上帝:对啊!就是因为如此你才下地狱的.你每个礼拜天都带著信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉!
    但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢!!

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主题：〖推销牙刷〗


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　 推销员向一位女士推销牙刷：“你只要接上电源，把这个牙刷伸进口里，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。”推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。
  　 推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样，他又对女士说：“这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！”

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主题：〖试口红〗


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    一位女士在一个化妆品柜台买口红,她迟疑不觉的问售货员:“这种口红接吻后会褪色吗?”
    那位售货员先生回答说:“要不咱们先试一试!”

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主题：〖毒药比补药贵〗


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  顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
  伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
  顾客：你看你，差点出了大事儿。
  伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢

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主题：〖狗眼〗


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   一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。”

   老板立即回答道：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300元钱它根本不放在眼里。”

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快乐的寡妇
剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹，其中一位觉得同伴太吵。有点过意下去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备入会的资格。”

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班主任张老师怒气冲冲得地走进教室，厉声说道：你们叫我语文张，我忍了        新来的政治老师范老师，你们为什么叫他政治犯呢？

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一位妇人匆匆走进肉店，毫不客气地喊道：“喂 ！老板，给我一百元给狗吃的牛肉。”
然后，她转身向另一个在等待的妇人说：“你不介意我插个队吧？”
那妇人冷冷地回答：“当然不会，既然你那么饿，让你先买无妨。”

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近视眼
“你们不能征我去当兵，我是近视眼！”
“先生，不必担心，我们可以把你安排在最前沿的阵地上。”

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有一只冠军狗每次打架都打赢，因此它很嚣张。
有一天，冠军狗的主人带着它走在路上，看到一个老头子带这一只很大的大狗。
冠军狗对着它狂吠。那主人心想：如果我的冠军狗能够打赢这只大狗，一定很神气。于是就跟那位老先生说：“老先生，我的狗是冠军狗喔 ！我想让它试试和你的狗打看，可不可以？”
老先生：“这个。。。。。不好吧 ！”
主人说：“没关系 ，如果它真的伤到你的大狗的话，我会制止它的。”
老先生：“我想还是不好。。。。。”
在他们还没商量好，两只动物就打了起来。
结果，冠军狗惨败，败得很狼狈。主人不解地问道：“老先生啊 ！请问你这只是什么狗啊？居然能打败我这只冠军狗，我的狗跟各种狗都打过架，而且还都打赢呢 ！”
只见老先生缓缓回答：“这个嘛，它在毛还没被剃之前大家叫它〖狮子〗 ！”

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一妇女在邮局里写信，发现在身旁的一位老先生正在偷看她的信，然后她在信上写道：“我不多写了，因为有人正在偷看我的信。。。
”啊 ！我抗议，我没偷看你的信 ！“老先生突然大声的说道。

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替死鬼
有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。

然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”

当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

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一彩迷从家里拿了一千块钱去买彩票。

　　几天后，他的妻子问道：“怎么样，那叠大票子生仔了没有？”

　　“生了，生了，”彩迷从口袋里摸出两张100元的钞票，哭丧着脸说，“不幸的是，它们的母亲去世了。”

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喜旧厌新的丈夫
侦探小说《东方快车上的谋杀案》、《尼罗河上的惨案》的作者——英国侦探小说家阿加莎·克里斯蒂（1891--1976年），两度结婚。第二任丈夫马克斯·马洛温是一位著名的考古学家，因在美索不达米亚发掘古物出名。
　　一次，克里斯蒂同丈夫从中东返回英国时，有人问她，和一位对古董有浓厚兴趣的男人结婚，感受如何？
　　她回答说：“一位考古学家是任何一个女人所能拥有的最好的丈夫。因为她的年纪越大，他对她的兴趣也越浓厚，绝不会喜新厌旧。”

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爱情飞机
一曰，某君实在是忍不了了，给他的梦中情人写了一纸情书，上写到：我的爱情飞机抵达，你能接受么？他把情书折成了飞机飞给他的梦中情人。第2曰，某君看见自己桌内有一便条，欣喜不已的他打开便条，见上边写到：你的飞机在中途中遭到恐怖分子的袭击，已坠境，为此我感到不幸，为了航线安全经决定，本行全面停航，勿再来！谢谢合作！

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女人的名字
老师：在中国古代女人没有地位，她们嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。甚至连她们自己的名字都要随丈夫的姓，你们知道一个姓霍的女子嫁给一个姓郑的男人，她应该怎么称呼吗？
　　学生：郑霍氏（正合适）
　　学生：好美满婚姻
　　学生：老师，如果姓洪的女人嫁给姓西的男人，她就应该叫西红柿吗？
　　老师：……

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自家作朝廷
有一家，父子僮仆都爱说大话，每人都以朝廷人物的身份名号自称。
　　一天，有位客人来这家探望，不巧这家的父亲出门去了。客人遇见了这家的长子询问。长子说：“父王驾出了。”又问到这家的女主人，次子说：“娘娘在后花园宴饮。”客人见他们说话如此不懂规矩，就含怒离去。途中正好遇见这家的父亲，就把这家长子刚才说的话说了一遍。
　　这家的父亲问：“是谁说的？”仆人在后边说：“是太子、庶子说的。”客人一听，更恼了，扭住仆人便打。这家的父亲连忙劝解道：“看在寡人的面上，愿卿莫要发怒！”

捣乱￠书生

发了这么多．．．．．．．．．
先顶一下吧．．．．

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男生走错厕所后…
偶大一新鸟，第一次实验楼上课，课间大便。见一厕所门挂带男字门帘，急掀帘而入。不料遇一女生小解完，正用面巾纸擦拭……。由于小猫是CN，立马呆立当场，只觉有股热血由脚底板直冲头顶，将大便都顶了回去。
　　那女生一看至少大3大4学姐，经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓，徐徐提上牛仔裤。以过来人的口吻对偶说：大一新生吧，那面才是男厕，我们经常挂错帘子来消遣的。偶急忙退出，已大汗淋漓。
　　偶出来后，心跳加速，久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑，解裤，蹲下，办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。
　　方便过后，偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子，旁光一扫，右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半……。仔细一看，却是同班MM， 她也正在愣愣的看着我。
　　俄而，偶俩同时反应过来，急忙一起提裤子。
　　MM脸刹时通红，而后偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以猫格担保： 以下为对话实录，决未经过任何人为添加或修改。
　　MM：“来上厕所啊？”（天知道她为什么会问出这么一句话）
　　偶：“啊，恩那。今天有点坏肚子了。你也来了？”（偶当时真的说话没经过大脑，一点思维都没有了，偶对天发誓，偶可是问她来上厕所了，可不是问她月J来没来。）
　　MM：啊！（脸更红了）到了这儿就水土不服，真倒霉，提前好几天就来了。（看来MM的思维也很混乱并不比我强多少）
　　偶：……（无语，实在是找不到话回答了）
　　终于，在这当口，偶俩都把裤子提上了。MM脸色回复了点正常，偶思维也转过点来了。偶俩异口同声的说：“你走错厕所了吧？”说完这话，MM定定的看着我，坦白讲，眼睛很大，也很好看。
　　MM：“女厕所啊，挂的帘子上不是写着么？”（口气变的强硬起来，意思是一大学生还不认识男女厕所么？看样子，偶要是找不到走错的证据，MM很可能以为我是故意进来偷看而当我成色狼的。）
　　偶巨崩溃，一曰内两次被女生指责走错厕所，这要是传出去我这大学也就不用念了。可是又不能跟MM解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来，所以才进这个厕所的。偶觉得自己的脑子里面也像有一团大便，憋的慌。
　　终于天无绝人之路，被偶抓到了极为有利的证据证明偶的清白。偶对MM说了偶都不能不拜服自己的一句话：“男厕所啊，我问过的，帘子挂错了而已。再说你们女生应该用不着这个小便池的吧？”说罢，偶得意的指了指厕所里面的小便池。
　　果然此话具有极大杀伤力，MM的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了，嘟囔道：“真是不好意思，打扰你了。可是我得换一下那个东西了，你能不能帮我在门口看一下啊？我刚才看见咱班班长进那个厕所了，我没法进去换呀？！”