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传说中的坏蛋

空白信

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    村里的一位巴依家举行婚礼，没请阿凡提。阿凡提没多想就把一张空白纸叠成四方
型，装进了一个空信封，他拿着这封信就到了举行婚礼的巴依家。阿凡提把婚礼的主人
叫出来，拿着信说：“喀孜先生让我给您送一封信来。”主人听后，高兴地把阿凡提领
进了结婚宴席。阿凡提便大大方方地品尝起宴席中的各种美味佳肴。
    主人打开信封，取出信来一看，是一张空白纸，翻过来又看一遍，还是没找到一个
字。便问阿凡提：“阿凡提，信上一个字都没有，是怎么回事？”
    “可能是喀孜先生忙，没顾上写吧。”阿凡提回答说。

傲面苍生

靠谁养活

有个富翁的儿子，已经30岁了，还是什么也不懂，什么也不会，依赖着父亲浑浑噩噩
过日子。
一天，父亲请了相面的来算命。他父亲50岁了，相面的掐指一算，说可以活到80岁。
又给儿子算了一下，说可以活到62岁。他便号啕大哭起来。看相的说：“62岁也不算短寿
了。”
他说：“我不是哭这个。我是哭爸爸只能活到80岁，那我60岁以后的两年靠谁来养活
呢？”


僧多一头

祝京兆赴宴，有个和尚非常擅长喝酒。祝京兆便行出一个古老的酒令说：“补不足，庆
有余。行不足叫和尚喝，行有余也叫和尚喝。酒令行完，和尚就要喝醉了。”
客人惊问原故，祝答道：“不足就是没有头发，有余就是多一个光头。”众人大笑。

传说中的坏蛋

聪明的鹅

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    一天，阿凡提想跟邻居开个玩笑，就把邻居家的一只鹅藏在怀里往家走。走了一会
儿，他像是想起了什么，喃喃地说道：“真怪，这鹅怎么一动不动呀？”然后他向怀中
看了一下，闷在怀里的鹅立刻伸出脖子，发出了一声长长的“嘘——嘘——嘘”声。
    “哎呀，你真是聪明的鹅，我正要向你说这句话呢，请你千万别出声。”

传说中的坏蛋

我上交什么？

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    一天，阿凡提拾到了一笔钱。知道了此事的喀孜责问阿凡提：“阿凡提，你为什么
拾到了钱不及时送交到我这儿？”
    “那天我非常忙，没来得及上交！”阿凡提说。
    “那么昨天你为什么不交来？”喀孜又问。
    “喀孜阁下，那天我正囊中羞色，当天就把那笔钱花掉了，昨天我拿什么上交？”
阿凡提反问道。

傲面苍生

胡涂人选

朝廷政治昏乱，太监执掌大权。一天，目不识丁的太监阿丑去吏部公堂，正碰上考选官
吏。
唱名人说出一人姓熊名公论。阿丑摇手道：“公论如今正难容（谓音“熊”）。”
再唱出一人姓邢名道学，阿丑又皱眉道：“道学如今也行（谐音“邢”）不通。”
又唱出一人姓何名图，阿丑连忙点头称赞道：“胡涂（谐音“何图”）如今倒去得。”
何图终于入选当上了官。


醋官出对

县官非常宠爱县里的门子（男色，明朝士大夫好男色成风）。
一天，他忽然见一个下属同门子说悄悄话，心生醋意。那个下属心慌，就辩白说：“他
是我的表弟，我们在讲家事。”
县官就出了个对子叫他对道：“‘表弟非表兄表子’，你如能对出就可免罚。”
下属对道：“丈人是丈母丈夫”。县官大笑，赏酒给他吃。

传说中的坏蛋

门是拴着的

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    阿凡提从卖门窗的市上经过，看到有个两扇门做工精细，而且很漂亮。他搬起那扇
门就走，卖门的主人发现后向他追来。
    阿凡提感到事情不妙，立刻停下来，把门立在了路的中央并拴上了门拴。卖门的主
人来到阿凡提的跟前，二话没说扇了阿凡提一巴掌。阿凡提惊奇地问道：“喂，朋友，
门是拴着的，你是怎么进来的？”

传说中的坏蛋

不用空着手去

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    到了盛夏，阿凡提对妻子说：“老婆子，你也大无情无义了，也不去乡下看一看那
里的亲戚！”
    “算了吧，空着手怎么去呀！”妻子说。
    “怎么空着手去呢？去的时候，把咱们家那两条最大的空麻袋带去不就行了吗？”
阿凡提说。

传说中的坏蛋

但愿后边平安无事

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    一天，阿凡提经过一家菜园子，看到菜园里的大南瓜、甜菜、萝卜、胡萝、长势喜
人，顿生歹意，于是他找来一条口袋偷起菜来。他先摘了几个大南瓜装到了口袋里，然
后又挖了些大甜菜装到了口袋里，最后还挖了好些萝卜和胡萝卜也一起装到了口袋里。
    这时，菜园的主人发现了他，当场把他抓获。人赃俱在，阿凡提无话可说。他只好
向菜园的主人求饶，可菜园的主人非要拉着他去村里游街示众不可。好说歹说，菜园的
主人答应用胡萝卜打他的脊背为条件才肯罢休。
    阿凡提老老实实把衣服撩开，让菜园的主人打。那人从口袋里拿出一个胡萝卜打一
下，扔掉以后再拿出一个萝卜再打。阿几提每挨打一次，便说一声“但愿后边平安无
事！”
    菜园的主人听了后奇怪地问他：“你说但愿后边平安无事是什么意思？”
    “喂，朋友，如果口袋里装的全是胡萝卜的话，我肯定会强忍着不吱声，如果轮到
口袋底下的大甜菜和大南瓜时，你还不把我的五脏六腑给打出来！”阿凡提回答道。

传说中的坏蛋

对小偷的期望

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    一天夜里，阿凡提的妻子叫醒阿凡提说：“阿凡提，快起来，家里来了小偷。”
    “嘘，别出声！如果小偷找不到一件可偷的东西，也许他可怜我们还会给我们留下
一点什么呢！”阿凡提回答说。

长风万里

幽默续编

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祖母:"你啊,整天就知道玩,哪象你爸爸." 孙子:"爸爸怎么啦?"
祖母:"他读书可用功哩!想当初,他光一年级就读了 三年." 孙子:"......"
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妻子:"孩子爸爸,你看咱们宝贝儿子的成绩单,连 是四个'2'."
丈夫:"二是主牌呀,难得一下子来四个,还可以横 甩呢!" ... ????
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一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬,很
快收到了回信,但是无法辨认.
"??????,????????,"????.
"??????,"????,"??????.
药剂师最会辨认大夫的字迹."
药剂师看了看女人递给他的这张纸,一声不吭地
走进另一个房间过了几分钟,他拿着一瓶药走了出来
说:"请收下吧,太太,请付五十分钱."

传说中的坏蛋

栽到离饭近一点的地方

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    春天，阿凡提问正在栽果树苗的果农：“你在栽什么？”
    “我在栽苹果树苗，过不了多久它就会结果！”果农回答。
    “这不都是干干的枝条吗？”阿凡提奇怪地问。
    “这土地可以让一根干木棍也发芽的。”果农笑着回答。
    “那样把我也栽起来吧，看我能不能发芽。”阿凡提说。
    果衣笑着真的把阿凡提埋在了齐腰深的坑里。阿凡提被“栽”在那儿直到中午。他
被春天的寒风中吹得直打哆嗦，潮湿的泥土使他浑身酸痛，肚子饿得咕咕直叫，他看见
果农正准备吃午饭去，便喊道：“喂，果农大叔，我再这么呆下去看来也发不了芽结不
了果。如果有可能请把我‘栽’到一个离饭近一点的地方。”

傲面苍生

狼不如狮

石中立担任宋朝某部的员外郎（中央政府各部的额外科员）。
一天，他跟朋友们到御花园去看狮子。一个朋友感慨地说：“这只狮子，皇宫还每天喂
它5斤肉吃，我们这些做官的，怕远远不及它哩！”
石中立说：“当然，我们的衔头都是‘园外狼’（谐音“员外郎”），怎能比得上园内
狮呢？”


岳母房事

有个女婿根据远方岳父的指示，将岳母房子出典，典赁成交时，赁方所出的房价不足。
女婿便写信催促岳丈道：“岳母房事要紧（双关义）要紧！早晚都在盼望您回来救急！”

长风万里

回音

牙医(在检查病人的口腔):"你的牙上有个大洞!有个大洞."
病人(不高兴地):"是有个洞,可是你也不用说两遍呀."
牙医:"我只说了一遍.那是回音,是回音."



演习

漂亮的导游小姐带队到部队营地参观.突然旁边一队士兵放了一排
枪,小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里.导游小姐赶紧红着脸说:"真对不起,
我被你们的枪声吓着了."连长说:"没关系的.你愿意看大炮演习吗?"

傲面苍生

狗儿沐浴

农历三月三日，有客去拜访杨南峰。杨因洗浴未会客。客以为他傲慢，很不高兴。
农历六月六日，杨南峰去回访那客，客也以洗浴为因未见。
俗传三月三日为浴佛日，六月六为浴狗日。
杨在其壁上戏题打油诗：“君昔访我我洗浴，我今访君君洗浴。君访我时三月三，我访
君时六月六。”


彭祖面长

汉武帝对群臣说：“《相书》中说：‘鼻下人中长一寸，年龄百岁。’”
东方朔听了大笑。有司说他对皇上不敬。东方朔脱下帽子说：“我不敢笑陛下，实在是
笑彭祖面长。”
汉武帝问：“彭祖怎么面长？”
东方朔答：“彭祖800岁，依照《相书》所说的那样，那么彭祖的人中长8寸，面孔则
有一丈多长呢。”汉武帝大笑起来。

长风万里

鸡过河

小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把
鸡仍到了河里.
警察问:"你在干什么?河里是什么东西?"
小偷说:"那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服..."



最新消息

电视新闻播音员正在播报新闻...

这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:"下面是本台
刚刚收到的消息..."接着打开纸条读起来:"伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶...."

傲面苍生

嘲主吝啬

有人宴请私塾先生，席上菜肴极少。那天下雨路滑，端菜的孩子摔了一跤，损坏了杯
盘。东家大骂，孩子说：“路太滑了！”
东家说：“你能写‘滑’字，免打。”
孩子说：“滑：上面一星星，中间一点点，底下藕批样，大骨在旁边。”
东家听他非但说出了“滑”字，而且还借此讽嘲他吝啬，禁不住面红耳赤起来。


谜粘门上

吴门张幼于好客，每日有人来他家作客。一次，他作一谜语粘门上说：“射中许入。”
谜面是这样的：“老不老，小不小，羞不羞，好不好。”
王百谷见了，说：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了门儿独
自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张幼于大笑。

长风万里

分工

老李坐在家门口乘凉,看着高速公路从从村里的田里穿过,气势壮观.
一会他看见开过来一辆车,在路边停下,下来一个人,在路边挖了一个坑,然后回到车里.
过了一会,车上下来另一个人,把坑又填上了.
车子向前走了一段距离,那个人又下来挖了个坑,过一会,又是另一个人把坑填上,
就这样,车子每走一段,就重复一次挖坑,休息,填坑....老李十分迷惑.
他忍不住跑过去问道:"你们在作什么?"
两个工人回答道:"我们三个在进行一项绿化高速公路的计划,今天负责栽树的那人病了!"



招待所

一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人："请问您知道招待所在哪儿吗?"
路人答到:"知道啊。你找赵大嫂干什么?"
"睡觉"，外地人回答说。

长风万里

周到

鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘
子和餐巾。」



停顿

某干部说话爱胡乱停顿,不分句读.一日奉新上任的王书记之命下基层
坐在主席台上讲开了:"我就是王书记...."(一顿)
台下台上皆惊,以为书记微服私访,不由得战战兢兢细听下文."派来的....."
众皆释然,有人偷拭额汗."我是来搞妇女....."(又一顿)
众大惊,堂堂干部,何敢出此言?"工作的...."
众大笑.

长风万里

专科

　　　　刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉
他现在他们已成了同行。
「你大概有意做专科医生？」老医生说。
「对的，」年轻医生说，「专看鼻病。耳和喉过於复杂，不能和鼻子
并为一科。」
「真的吗？」老医生说，「你预备专看那一个鼻孔？」



走回来

在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲
力竭。「你到那里去了？」他妻子问。
「我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼
命逃跑，终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快！」
那是一星期以前的事，後来你到哪里去了？」
村民倒在椅子上，说：「走回来！」

傲面苍生

煮熟狗肉

唐朝时，秋官侍郎狄仁杰和郎官卢献常相互嘲戏。
一次，狄仁杰用卢献的“卢”字作要，说：“你配马乃作驴。”
卢献也嘲笑道：“从中把你劈为两段，乃成两犬。”
狄仁杰不服说：“狄字是犬旁加个火字，哪来二犬？”
卢献说：“我另有新解：你本是一个犬，劈开就变成两个犬，犬旁有火，乃是煮熟狗肉
啊！”两人相对大笑。


秃字写法

苏州太湖边的包山寺，有个和尚博学通文。有个秀才嘲笑地问他：“秃驴的秃字怎么
写？”
和尚应声道：“把秀才的秀字，屁股略弯弯掉转就是。”

长风万里

奶瓶

动物园管理员对游客说：「不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶
瓶喂大的。」
游客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。」



存钱

姊姊是在银行里做事的，有个年轻男人走到她的柜台前，悄声对她说
：「请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。」她照办之後，也悄声回
答说「这是你的存摺，再见。」那年轻人开始转身离去，但随即又折
回来。「我很抱歉我们得悄声说话，」他说，「不过，我的汽车就停
在外面，要是它听到我有馀钱，它会又出毛病了。」
他把手指放在嘴唇上，踮著脚尖走出银行。

传说中的坏蛋

愿意吃嘴巴就吃嘴巴

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    阿凡提偷偷溜进了别人的果园，他望着那些压弯枝的累累果实自言自语地说道：
“好呀，阿凡提，果园里只有你一个人，愿意吃苹果吃苹果，愿意吃桃子吃桃子，愿意
吃杏子吃杏子，愿意吃葡萄吃葡萄。”他还没说完，果园的主人便从身后过来，狠狠地
扇了他一个嘴巴，阿凡提立刻说道：“愿意吃嘴巴就吃嘴巴！”说完赶紧溜走了。

长风万里

叫爸

周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的
女儿说：「快，去叫爸爸。」
女儿望著我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：「爸爸。」



教导

新来的女秘书美丽迷人，两位主管决计亲自指点她工作。「教导她该怎样不该怎样，是我们的责任，」甲说。
「对，」乙兴奋的说，「你负责教导她该怎样。」

传说中的坏蛋

为了现款

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    阿凡提欠了一位放高利贷者的钱。一天，他正准备上街，突然看见高利贷者向他家
走来，他立刻回屋对妻子说：“放高利贷的又来逼债了，他来了你就按照我昨天嘱咐你
的那样说，听见了吗？”说完，他爬到屋顶，从天窗准备偷听妻子与高利贷者的对话。
    当放高利贷者敲响了阿凡提家的门时，妻子来到门口问道：“你是谁？”
    “还听不出来我是谁吗？我就是那天来你们家借给你男人钱的那个人！”放高利贷
者生气地回答道。
    “噢，听出来了，你来有什么事吗？”妻子问。
    “还有什么事？我来讨债来了！”
    “真不巧，我男人不在家。但我可以告诉您我们现在手头没钱，等有了钱就还给您。
我们现在准备买一只小羊羔，等小羊羔长大后会下两只羊羔，等那两只小羊羔长大了再
下四只羊羔时我们把它们卖了，就会把钱还给您，放心吧，我们可不是那种借了钱不还
的人。”
    放高利贷者听了哈哈大笑起来。阿凡提听到了这儿，从天窗探出脑袋，说道：“喂，
你笑什么？为了能得到现款而高兴了吗？”

傲面苍生

缺两条梁

支元献为造高大的房屋用尽了自己所有的钱。房子造好了，生活却遇上了困难。窦谏议
走过，说：“房屋造得很好，只是缺两条梁：一条是不思量（梁），一条是不酌量
（梁）。”


洗马趣谈

刘定之升为洗马（官职名），少司马（官职名）王伟对他说：“太仆马多，洗马须一一
洗之。”
刘定之回敬道：“何止太仆，诸位司马不干净，我也应当一一洗之。”