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长风万里

演化

小明∶你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。
大呆∶乱说…。我才不信！！
小明∶是真的…。我爸从来不会骗我的！！
大呆∶喔？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？？
小明∶…………。
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传说中的坏蛋

祖先留下来的马

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    阿凡提挖菜窖，挖了两天还觉得不够大，挖到了第四天时，他挖的菜窖通到了邻居
的马圈里，马圈里站着几匹骏马，阿凡提惊喜地把妻子叫来说道：“老婆子！老婆子！
快来看，我们祖父留下的马匹原来在这儿呢！”

傲面苍生

何必挑土

有个富人家在后花园里开凿了一个池塘，挑起的泥土堆在塘岸上像山丘一样，杂草蓬蓬
勃勃地长了出来。一天，迂公到池边游览，提起衣服前襟，拨开草丛走过山丘，心里十分讨
厌那些杂草，便对主人说：“你那时开池塘，何必挑土？
不挑，这些乱草不是都在水底下吗？”


昨不送客

迂公曾经宴请客人，酒正喝得畅快时，不知不觉伏在案几上睡着了，等到醒来，以为已
经过了一夜，睁着眼睛对客人说：“今天未曾邀请您，您怎么又来了。”
客人说：“只怪您昨天没有送客嘛。”

传说中的坏蛋

单腿鹅

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    阿凡提清炖了一只鹅，打算给国王送去。走到半路上，他觉得肚子饿了，于是，便
吃掉了鹅的一条腿。
    国王见到这只缺了一条腿的鹅问道：“阿凡提，这鹅怎么少了一条腿呢？”
    “陛下，”阿凡提毫不犹豫地指着院里那群蜷着一条腿，单腿直立的鹅说：“您可
知道，今年的鹅都是一条腿，不信请看那儿！”
    国王听罢，令佣人赶走那些鹅，佣人举着一根大棒挥舞着向鹅群赶去，鹅吓得立刻
伸出两条腿拼命逃走，而且逃得一个比一个快。
    “怎么样，阿凡提？”国王开心地说：“今年的鹅是不是一条腿？你怎么敢在我面
前说假话？”
    “尊敬的陛下，”阿凡提说：“如果用这么大的棍棒打您的话，别说您用两条腿，
您会变出四条腿逃跑的。”

长风万里

１９９７年元旦头条重大新闻！

天堂通讯社洛杉叽一月一日电：
圣母玛利亚今日托请律师，向美国洛杉矶联邦巡回法庭正式提起民事诉讼，控告上帝
耶和华犯有遗弃罪，要求赔偿拖欠的子女赡养费，精神损失费，及拖欠达两千零三十
年之久的利息，共十二万二千二百五十亿七千零八十六万三千八百二十四美元。玛利
亚声称，耶和华在两千零三十年前一个风雨交加的晚上，不期而来，用极其令人痛苦
难堪的人工授精方法，强致使她处女同贞之身怀孕而生下了耶稣基督，无强奸之名，
有强奸之实，令她在世人中饱受非议歧视，险被众人以石头瓦片砸死。因此要求赔偿
精神损失。又嫌犯耶和华曾答允在孩子出生之后，将负责赡养保护。然而耶和华在犯
案使玛利亚怀孕之后，即行逃遁，两千多年，杳无踪迹可寻，以至连耶稣基督因事惹
祸，被活活钉死在十字驾时，亦不肯施展其法力，救亲儿子的性命。遗弃亲子，罪无
可恕！近来欣闻美国新任开明总统克林顿上台以来，重视家庭价值观念，通过了保护
妇女及儿童权益的一系列联邦法律，故此前来洛杉矶联邦巡回法庭投诉。接受玛利亚
委托的律师，是美国当代最著名的辩护律师约翰尼·科克伦。科克伦律师曾经接收辛
普生一案辩护，成功地在证据确凿，无可辩驳的情况下洗清了辛普生的杀妻罪名，最
近更出谋划策，替辛普生争回两个亲生子的监护权。科克伦对采访他的记者表示，他
对打赢这场官司信心时足：“就是块埋了两千年的石头，照样要挖出来晒晒洛杉矶的
太阳”，他打趣地说。法庭已向耶和华下了传票，限六个月到庭听审。如果被告六个
月内不出现，即作缺席审判处理。天堂通讯社记者方舟子曾设法寻找耶和华以询问其
对此诉讼有何评论，没有成功。此间法律专家们分析，玛利亚即使胜诉，获得赔偿的
可能也不大。因为耶和华自使玛利亚受孕之后，即毫无踪迹可寻，更有宇宙大爆炸专
家们确信耶和华现在一定已逃遁至两百多亿光年之外的宇宙边缘之外了。
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传说中的坏蛋

狂跳症

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    阿凡提提着一个筐溜进了别人家的葡萄园，他连吃带拿装满了一筐葡萄时，这个葡
萄园的主人发现了他、便问：“喂，阿凡提，你为什么进别人家的葡萄园？”
    “我不是情愿的，我患有一种像跳蚤一样的狂跳症，有时我会情不自禁地跳起来管
不住自己，刚才又犯病了，跳着跳着就跳进了您家的果园。”阿凡提答道。
    “那么这筐里的葡萄是谁摘的呢？”主人又问。
    “既然来了，我想帮您摘一筐葡萄再出去！”阿凡提回答。

长风万里

鱼翅肉庚

有一个人在路上看到两家卖肉庚的摊子，一家的招牌写著阿荣肉庚，另一家写著鱼翅
内庚，生意比较好。他心想有鱼翅可能比较好吃，於是便叫了一碗鱼翅肉庚。可是他
吃半天只吃到肉庚而没有鱼翅，便叫老板来……客人：老板你这鱼翅肉庚怎麽只有肉
庚没有鱼翅？老板：不好意思，小弟的名字叫鱼翅。
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医生…请问一下…听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？
你怀疑啊！…你有看过小白兔带眼镜喔？＂
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傲面苍生

迂公看榜

哥哥参加科举考试，快要发榜时，叫弟弟迂公前去看榜。一看哥哥中了进士，迂公便死
死盯住红榜上哥哥的姓名，眼睛眨也不眨。天晚了，还不离开。
哥哥派人四处寻找，才发现迂公在榜下盯看得很苦，便召唤道：“为什么不走，守在这
里有什么好处？”
迂公答道：“唉，你不知道，世上同姓同名的人很多，我一走，如果来了冒充我哥哥姓
名的人，怎么办呢？”


并非小事

乡里有个富翁家里订婚，一行人拿着盛放聘礼聘金的竹筐走过迂公门口。迂公夫妻站着
观看，说：“我们试着估估这聘金有多少？”
妻子说：“我看约有200两银子。”
迂公说：“我看是500两。”妻子说没有，迂公说一定有，争到后来竟相互吵骂殴打起来。
妻子说：“我打不过你，就算300两吧。”
迂公还是责骂不已，邻居赶来劝解，迂公扳着面孔说：
“还有200两不明不白，这难道是区区小事吗？”

传说中的坏蛋

卖梯子

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    邻居家杏树上的杏子熟透了，沉重枝条耷拉到阿凡提家的院墙里来。馋嘴的阿凡提
拿来一把梯子，架到自己家的院墙上，美滋滋地吃起杏来。
    邻居发现后，慌忙地跑过来气愤地问阿凡提：“阿凡提，你这是干什么？”阿凡提
不慌不忙地回答说：“没干什么，我在卖梯子。”
    “喂，阿凡提，这是卖梯子的地方吗？”邻居又问。
    “有什么大惊小怪的，这梯子是我的，我想在哪儿卖就在哪儿卖！”阿凡提回答说。

长风万里

甲女和乙女在漫步！！
突然下一阵雨！！
甲女和乙女在街上狂奔！！
甲女对乙女说：如果有男生在这时候为我撑伞，我就当他女朋友。
话毕，在这时候雨就突然停崴！！
甲女：@%#！#$^$%&
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有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是
一位中年妇女……。他说：你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱掉，
拿给推销员……。推销员一洗马上说道：又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣
物，妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道：又香又乾净。最後……他向
妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人
问道：效果如何？推销员说：　还是不要买我的洗衣粉好了………。
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傲面苍生

抄《廿一史》

一天，迂公拜访袁洗马（官名，分管图书典籍），看见他手里拿着一本书边看边走，便
问是什么书。洗马说：“《廿一史》。”（指明嘉靖时校刻的二十一部史书，袁洗马指的是
其中某部史书中的一册。）
迂公恍然悟道：“我老早就听说《廿一史》的大名了。总认为是多得不得了，一定堆满
屋子要装好多车，现在看来不过是100多页罢了，如果方便，请先借给我抄，一抄完就送
还，怎么样？”

伏地喝酒

父子从酒店扛了一坛酒回家，因雨后路滑，儿子不小心摔了一跤，酒流了一地。父亲大
怒，儿子却伏在地上大喝起来，还抬头对父亲说：“快吃啊，难道你还要等下酒菜？”


买卖大粪

一个农民买人粪一坑，讨价1000文，买者还价500文。
粪主发火道：“有这样贱的粪吗？难道是狗屙的？”
买者说：“又不曾吃了你的，何须这般发急？”

长风万里

这是一位女孩从小到大跟她妈的对话………
国小…。妈我长大以後不嫁人要永远陪在你身边
国中…。妈我长大嫁人以後还是要跟你住
高中…。妈我长大嫁人以後会常回来看你
大学…。妈我长大嫁人以後会抽空回来看你
嫁人时…。妈你有空就回来看我
嫁人後…。妈你没事就少来找我
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冷战

有一天…张先生和张太太又冷战了…。但是谁也不肯先和对方说话…。於是。峤个人
一直续冷战著…
隔天。张先生因为一大早要开会…於是…。张先生就拿了一张纸条给张太太…上面写
道。明天早上７：００叫我起床。
隔天早上。张先生起床时…己经８：００了…他又急又气…但是他发现一张纸条於在
一旁…上面写…。死鬼。７：３０了。还不赶快起床…
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肯定！

傲面苍生

不能及第

一个书生进京赶考，衣箱坠落，头巾也掉了出来。书僮连忙叫道：“头巾落地了。”
书生皱着眉头说：“落地二字不好，应叫及第（地）！”
书僮一边点头，一边收拾好头巾、衣箱说：“今后再不能及第了。”


过江瘟牛

有个教书先生名叫“过江”。一次，出个题目叫学生对对：“隔河并马”，学生把
“并”字听成“病”字，脱口对道：“过江瘟牛。”先生听了哭笑不得。

长风万里

偶遇

大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓了一跳。
母亲：是那一个大雄呢？
大学生：是高中时的大雄呀！我们两个那时在同一个班级，他那时和我都想进医学院
的那个大雄呀！
母亲：可是那个人不是考了几次都考不上而自杀了吗？
大学生：对呀！今天我解剖的尸体就是他呀！
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绷带

有一个名叫女人村的村庄，因为年轻的女子都出外工作，所以老一辈的人仍须负起哺
乳的责任，因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。有一天，一名记者经过此地，
发现有一位老妇人胸部缠著绷带，於是他基於好奇的问她，老妇人回答：夭寿喔！就
是昨天一边背著阿强（隔壁的一岁小孩）一边炒菜，他喊著肚子饿，我就把奶奶甩到
後面给他吸，谁知他含到睡著，结果我的

傲面苍生

穿久褪色

有个新近入学读书的人，叫仆人买绸绢做蓝色衣衫，买来后一看，觉得颜色太深，不太
欢喜。仆人说：“不碍事的，穿穿就会褪淡的。”


最怕现管

两个道士在大门口相对喝酒，见知府、县官坐轿走过，全然不予理睬。一会儿，司道官
又坐轿走过，他们照样旁若无人地喝酒。又过了一会，巡捕官过来了，他们便慌忙到屋里桌
子底下躲藏起来。有人询问原故，他们答道：“这个巡捕官是专门管抓小偷和强盗的。”

长风万里

在山中小屋

女侍：您回来了呀！好晚哦！
猎人：田先生回来了吗？
女侍：是的，他已经回来了。刚刚才回来的。
猎人：乔先生呢？
女侍：他也在呀！
猎人：那高先生呢？
女侍：他还没回来耶！
猎人：是嘛？果然不是熊…。
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话说当初越共要统治越南前，为了向民众示好，特向他们提出保证，决不会动他们一
针一线，且奉行民主主义，战後…。
越共：将你们所有值钱的东西都教出来！
人民：你们不是说不会动我们一针一线的嘛？！
越共：对啊！不值前的东西我们才不要ㄌㄟ！
人民：没关系，我们要实行民主主义！
越共：我们已经是了啊！你们是民，我们是主阿！！
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傲面苍生

空头无脑

有个苏州人在一个大官那儿做幕僚，常常巴结大官说：
“我为你能不惜生命。”
一天，大官得脑病，病情危急，医生说：“非要活人的脑子疗救不可。”
大官高兴地说：“我能活命了。”便和那苏州人商量。苏州人回答：“不是我不肯，我
是苏空头，是没有脑子的。”


做棺材盖

有人的木拖鞋被偷，骂道：“哼，要拿我的木拖鞋去做棺材盖。”
别人问道：“木拖鞋怎么能做棺材盖？”
答道：“我的木拖鞋是板皮料。”（棺材盖也是板皮料。）

长风万里

形象对比

一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，
要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”售货员说，
“干脆买五斤算啦！”胖女人忙解释说：“你不知道，
我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是
多大的一块肉。”




儿子问老爸:
「一和二十那一个大?」
老爸:「当然是二十罗!」
儿子:「那麽我考了二十名.不就比第一名好!」

长风万里

路上发生了车祸..
许多人围了过去看...某记者来迟了...挤不进去..
在情急下..便大声说..
「我是伤者的父亲..请让我过去!」
围观的群众果然开了一条路...芋记者也拍摄到现在场照片..
赢得同事们的赞赏..
又有一天..又发生交通意外.又有许多人围观..
那名记者又来迟迟了...挤不进去...他又大声喊..
「我是伤者的儿子..请让一让..」
围观者果然又让开一条路...那位记者过去一看..
天啊!!车子压伤是一只乌龟!!





帅哥对老爸说..
「我喜欢靓妹..请你答应让我们结婚吧!!」
老爸面带愁容:「我老实告诉你...孩子..
她是你老爸年轻时..一时糊涂所种下的孽缘..
她是你妹妹..你不能和她结婚啊..」
帅哥得知後..终日闷闷不乐...
老妈看到了...非常不忍心..於是也对帅哥说了真相
「其实....你也不是你爸亲生的」

傲面苍生

吃长素者

有个吃素的乡下人，偶尔上县城办事，见县衙门柱旁贴着这样的告诫：“诬告的加罪三
等，越诉的鞭打五十。”这个吃素者回家后又急又怕，对人说：“县府贴出了告示，吃一个
月素（与“越诉”谐音）要鞭打50大板。倘若知道我是吃长素的，可不要将我打死吗？”


治蚊妙法

有个人对夏天蚊子叮咬毫无办法，十分苦恼。
朋友献计道：“你试着把麻布当夹被盖在身上，灵得很。”
那人问道：“为啥？”
回答道：“等蚊子来叮咬时，你突然把上边一层扯掉，这就把它们的嘴扯歪了，它们伤
了筋骨，至少要休养100多天，叮人的嘴巴才会好起来，到那时天气也凉了。”

傲面苍生

明天丢牛

有个农民向县官告状，说是丢失一条牛。县官问：“几时丢失的？”
回答说：“明天。”差役掩嘴笑。
县官很生气，指着差役问道：“笑什么！定是你偷的！”
差役甩了甩两个衣袖，禀告道：“任凭您老爷来搜！”


岂有此理

一次科举考试，有个读书人夸耀自己一定能考中。对人说：“我夜里梦见鼓乐吹吹打
打，原来是送报喜的匾额到我家里来。”
他的朋友取笑道：“不错，我夜里也梦见有报喜的匾额送到你家。匾额上还有四个字
呢。”
读书人问：“四个什么字？”
朋友答：“岂有此理。”

长风万里

男:你愿意嫁给我吗?
女:认识这麽久了为什麽现在才跟我求婚?
男:因为我胆小怕死啊...所以....
女:那为什麽现在你敢跟我求婚了呢?
男:因为根据数据统计..结婚的男人比单身的还要长寿啊!!!




徒弟问:『青蛙和蟾除怎麽分ㄚ?』

师父一本正经答:『蟾除长得比较抱歉。

长风万里

此篇由朋友告知:
朋友的邻居中有一对夫妻吵架完後,隔几个小时後突然
有精神病院的医生来捉"先生"
先生说:我没发疯呀!
医生说:每个疯子也都说他没发疯.
於是这位可怜的先生便被捉走了
最後还是靠他儿子把他保出来的,
想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧!
~嗯~这真是个好方法.切记!切记!

傲面苍生

都很性急

某人一到面店就乱叫乱嚷：“怎么不拿面来？”店主人端了一碗面，倒在桌面上：“你
快吃，我要洗碗。”
说着将碗拿走。
吃面的人怒冲冲回到家里对妻子说：“我今天气死了。”
妻子急忙打点包袱说：“你死，我去嫁人。”
妻子只嫁了一夜，后夫就赶她走，她问是何缘故，他答道：“只怪你不马上给我养个儿
子。”


艾子预哭

齐宣王问淳于髡道：“天地多少年后翻覆？”
淳于髡答道：“天地到12万年时就会翻覆。”
艾子在一边听了大哭，齐宣王问他为何要哭，他答道：
“我为119999年以后的百姓哭。”
齐宣王说：“这如何说呢？”
艾子说：“我愁他们到那时候，找什么地方去躲避这场浩劫呀！”

长风万里

话说赤壁之战时,曹操挥军南下,在赤壁遇到孙刘联军,曹操有个不为历史记载
的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才极佳,便派她去做第一场的"文斗".

孙刘方面,派出大老粗张飞来混乱敌人,因此张飞和曹澡就隔着长江面对面
文斗起来,曹澡先比一个"一",张飞比一个"三";曹澡画一个大圆,张飞
画一条长长的"一"；曹澡用手在肚子上摸了摸，张飞却拍了拍屁股就走,
留下曹澡在那边满脸沮丧。

各自回营之後，曹操问起，曹澡说：「我说大哥一个人万夫莫敌，他却说
他们三人同心协力，更胜大哥一筹；我说大哥掌北部一大片地方，他却说
难跨长江天险；我说大哥满腹经论，他却说是狗屁文章。

张飞回营之後反倒开心的去见刘备，说：「那娘们跟我比那会子事，说
她一次可做一小时，我说我能做三小时；她说她那个洞很大，我说我那
根也不小啊；她惊讶的说她会被弄得大肚子的，我就说我赶快拍拍屁股
ㄌㄠ\跑啊!!!」