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发表于 2006-12-15 13:30 | 显示全部楼层
打油趣诗

据说,唐朝南阳读书人张打油喜作俗话诗。
一日大雪纷飞,他脱口吟道:“汇上一笼统,井上黑窟窿,黄狗身上白,白狗身上
肿。”风趣、形象而夸张地描绘出了雪中景物的特点。
他还在官衙壁上题咏雪诗:“六出飘飘降九霄,街前街后尽琼瑶。有朝一日天晴了,使
扫帚的使扫帚,使锹的使锹。”
县官传他进府,以南阳被叛军包围正向各处求援之事为题,命他作诗。他吟道:“天兵
百万下南阳,也无救兵也无粮。
有朝一日城破了,哭爹的哭爹,哭娘的哭娘。”
张打油从此出了名,后人把这类俚俗浅露、引人开心的诗叫做“打油诗”。


临终远虑

某人临终立下遗嘱:要儿子在棺材两旁各钉大铜环子两枚。
儿子问:“有什么用场?”
父亲答道:“你们今后说不定要听风水先生的话,将我搬来搬去。”
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发表于 2006-12-15 13:31 | 显示全部楼层
有个美国商人来台做生意,台湾老板请他到处游山玩水
打高尔夫球,几天後,台湾老板问美国商人说:你觉得台
湾怎麽样?美国商人说:嗯!风景秀丽很不错,可是一件事
不明白:每次打高尔夫球的时後,杆弟都要骂他一句话
台湾老板觉得很奇怪,就跟他到球场了解一下
只见杆弟过来帮老美摆好球,便转头向老美说一声:
发球!!(请用台语发音,客语发音更传神)




"有一个非常懒惰的人,整天不想工作,又老是抱怨
工作太累,其他同事偷懒,还??自己做太多事情等等.
有一天,好友介绍他一非常轻松的工作,真的非常轻松,
工作是--公墓看护员.他怀疑的问:真的很轻松?朋友
很容易,只要站在那里,不要有人盗墓就可以了.
结果他真的去做了,两天後...他辞职了,朋友问他:工作
很轻松啊!有什不满意?他说:太不公平了,只有我站在那
边,其他的人都躺着.我不干了..............
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发表于 2006-12-15 13:31 | 显示全部楼层
破网发巾

某人的网发巾很破烂,别人见了说:“不像样,为啥不修补好再戴在头上?”
那人恼怒地说:“哼,我花了钱补好,为的是让你觉得好看!”


捡绳犯罪

有个人因偷牛而被逮捕示众,熟人问:“你犯了什么罪?”
他说:“真晦气!昨天我在街上走过,见路边有条绳子,觉得丢了可惜,便拾起来。哪
知就犯了罪!”
熟人又问:“难道绳子一点也没系着什么吗?”
他才尴尬地说:“哪知绳子那一头还牵着一头牛呢!”
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发表于 2006-12-15 13:31 | 显示全部楼层
从前看到一则笑话:
有一户人家门囗的墙壁被人家涂写得乱七八糟,这家主人在请人重新粉刷之後,
郑重的在墙上题了“此处不准写”五个大字。他想,自此後风平浪静高枕无忧了。
没想到隔天起床一看,五个大字下,又被加了五个字“为何你先写”。主人一时
心有不甘,立刻提笔再加了五个字“我家由我写”。一天过去了,主人下班回家,
差一点气昏倒,十五个字下又多了一行“要写大家写”,行末还画了两只小乌龟。
不久之後那片墙又恢复了旧观......(#$%@^&*#%)。

无独有偶的,我遇到了这样的事:

有一天晚餐之後,我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃。却发现有人在
电线杆上贴了一张『此处不准丢垃圾』,我想这很可能是住在电线杆旁边那户
人家贴的。我只好回家骑了机车,就近找了另外一个地方丢垃圾。隔天晚饭过後
,提了垃圾走到巷囗,才想到昨天看到的布告,正要回头,不意发现布告的
“不准”给人涂了。变成『此处**丢垃圾』,那大家更名正言顺丢垃圾了。
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发表于 2006-12-15 13:31 | 显示全部楼层
看菜吃饭

两兄弟盛好饭,便问父亲道:“爸爸,吃什么菜下饭?”
父亲指了指悬挂在饭桌上空的咸鱼,说:“你们看一眼,便吃一口饭吧!”
忽然弟弟叫道:“哥哥多看一眼。”
父亲白了大儿子一眼,宽慰小儿子说:“让他咸死吧!”


菱长树上

有个人不知道菱角是长在水里的。一次,坐在一株大树下休息,忽然看到树根前有只菱
角,只当是树上掉下来的,便拾起来剥壳吃,越吃越觉得清香。吃完,扳着大树用力摇晃,
可摇了好久什么也没掉下来。他惊异地说:“这么大的树,只长一只菱角?”
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发表于 2006-12-15 13:31 | 显示全部楼层
事隔一天,布告换成
『在此丢垃圾者天打雷劈』。我想写这样的布告也未免太xxx了。
隔天早上出门的时候,布告已经被人改成:
『在此丢垃圾者,天打雷,劈不到』
有这种人寿保险,大家还不踊跃叁加吗?

两天後,新的布告写着:
『在此丢垃圾者
全家死光』
平静的日子只过了三天,那天中午经过的时候,看见布告多了三个字
『在此丢垃圾者
才不会全家死光』
挖铐!这看到了不马上提两包垃圾来丢行吗?

终於,那户人家使出杀手贱,布告不见了,换上一张红纸写着:
『敕令$%^&*##...(看不懂)』底下还摆了一个小香炉,旁边还烧了一堆纸钱。
看不懂这是什麽碗糕,不过真的很避邪,一个礼拜都没有人敢妄动。

礼拜一的黄昏回家时,看到电线杆旁有一包垃圾,我想真有那不怕死的,走近
一看,敕令那张红纸被人换成元首的玉照,还在照片两边写着:
『风调雨顺』
『国泰民安』
横批:『爱拼才会赢』
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发表于 2006-12-15 13:32 | 显示全部楼层
三人认字

三个识字不多的人,瞅着“申”字发愣。
一个说:“这是‘由’字”。
另一个摇头,说:“这是‘甲’字。”
第三个人哈哈大笑道:“不对,都不对。你多说一个头,他多说了一个脚。这是‘田’
字!”


缺日月柴

某公喜欢夸耀自己富有,说:“我家什么都不缺。”接着伸出两个指头:“缺少的只是
太阳和月亮。”
话刚完,仆人来报告:“厨房里一点柴草都没有了。”
于是,他再伸出一个指头,说:“缺少的是太阳、月亮和柴草。”
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发表于 2006-12-15 13:32 | 显示全部楼层
赌只要牵涉到钱就不好了,不只在人间是这样就算在天介亦如此.

话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗小便时,都是用蹲着的
直到唐朝......事情才有了转变.....
唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上
华山祭天,带了这一对去......
祭到一半时,母狗突然内急,於是便跑到一棵树後解决,在祭天
时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷
正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以後非常害怕.....
从此以後,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着
树,以免树倒下来压到自己..................
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发表于 2006-12-15 13:32 | 显示全部楼层
某日,我跟着男友在客厅听音乐,随着那优美的旋律,我俩忍不住站了起来,
跟着音乐子左踏,右踏,左旋,右旋。正当一切都如此美好的时候,
我望着他迷蒙的眼神,轻轻的问了句,亲爱的,你在想什麽?
正当我期待着他给我一个甜蜜的回答时,只见他性感的双唇,缓缓开启:
没什麽啦,只不过转久了,头还真他妈的给我晕了起来。




算命先生对一个女士说
"你的爱星高照就快要和一个高大削瘦的男士结婚了"
"那麽"女士说"我那个又矮又胖的丈夫怎麽办"
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发表于 2006-12-15 13:32 | 显示全部楼层
在饭店里
有个妇人一直盯着附近一位绅士
绅士感到很尴尬
决定去问个清楚
他客气的问他们是否在那里见过面
"我们从未见过面"她答"可是你的样子很像我的第三任丈夫"
"你结过三次婚??"他问
"不..只结过两次"




一位丈夫上街给太太买长裤
女售货员问他太太腰围多少
他不清楚却答
"我不知道...不过我家有一台二十三寸的电视机
她站在前面...整个萤光屏就给遮住了"
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发表于 2006-12-15 13:32 | 显示全部楼层
妙讽太监

艾子养了两只公羊。它们喜欢角斗,碰到陌生人也要侧着头用角触人。进出艾子家门的
学生,常常被触伤。学生们便向艾子请求:“公羊脾气凶猛,倘若把它们阉了,性格就会驯
良些,决不会触人了。”
艾子笑道:“不对,如今阉了的(指作者当代横行不法的太监)不是更凶吗?”


道士吹牛

从前,赵国有个道士喜欢吹牛。艾子问他:“你几岁了?”
他便笑道:“连我自己也忘记了!只记得我小时候亲眼见过伏羲画八卦。他是人头蛇
身,吓得我生了场大病,后来吃了他的草药才好的。女娲补天时,我正住在地中央,总算没
受影响。神农种植五谷时,我早已不吃烟火食了。仓颉起初不识字,请教了我才会造字。尧
在满月时,我吃过他家的汤饼。舜小时候被父亲打得号啕大哭,我为他揩过鼻涕眼泪。禹经
过我家,我慰劳他喝酒,他说治水要紧,匆忙走了。纣王硬要请我到他酒池里去吃酒,我不
肯,就把我放在火上烤了七天七夜,我说笑自如,毫不在乎,他只得把我放了。姜太公那小
子钓了鲜鱼,总要送我几尾,我就拿来喂黄鹤。西王母娘娘设宴,总请我坐上席,她的桑落
酒真好,醉得我现在还是昏昏沉沉的所以,我不知自己现在究竟有多少岁了。”
过了几天,赵王把腰跌伤了,医生说要吃千年的血粉才能复原。艾子便说:“有个道士
已有几千岁了,拿他的血治病不是很好吗?”
赵王大喜,令人捉住道士,准备杀他取血。道士慌忙叩头求饶道:“说实话,昨天是我
父亲50岁生日,我喝醉了,就胡里胡涂说了许多大话。大王不可相信艾子的话。”于是赵
王便把道士骂了一顿,驱逐出去。
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发表于 2006-12-15 13:33 | 显示全部楼层
父亲:
「你刚学了动物学..知道为什麽鱼只生活在水中..而不生活在陆地上吗?」
儿子:
「因为陆上有猫」




一个走进信用社..为一张婴儿床交最後一笔分期支付的款项
「谢谢」经理说「现在这孩子怎麽样了」
「哦!!」这个人回答「我很好啊..」




女人分两种:
第一种:坏女人!就像泡面一样-------泡三分钟就可以吃

第二种:好女人!就像乌龙茶一样-----慢慢泡才喝的出味道
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发表于 2006-12-15 13:33 | 显示全部楼层
各认亲友

艾子和朋友在路上并肩行走,一顶轿子迎面过来。朋友说:“轿里是我的亲戚,省得他
下来招呼,我们躲到路边去吧。”
他们避到路边不久,又有人坐着车子,迎面而来。那朋友又对艾子说:“这是我的好
友,省得他下车寒暄,也躲一躲吧!”一路走去,朋友总是那么一套话。
后来,前面来了个耍蛇的,又来了个变魔术的,他们穿得破破烂烂,很不像样。
艾子也把朋友拉到路边:“这是我的亲戚,那是我的朋友,我们躲一躲吧。”
朋友问道:“你哪来那么多穷亲戚、贱朋友?”艾子答道:“富的贵的都被你认去了,
我还有什么办法?”


无头诉冤

艾子梦见自己飞入仙境,拜见了天帝。
他看见一个人全身戎装,腰际别着宝剑,可是没有脑袋,颈血淋淋漓漓流下来,手上拿
着奏章,跪在地上禀告道:“我是秦国的樊于期,死得很冤枉。我因得罪秦国而逃亡到燕
国,为帮助荆轲刺杀秦王借给他脑袋一个,至今连本带利都没归还。这件事可由燕国太子丹
证明,恳请帮助我追还这笔债。”
天帝看了他的状子,皱着眉想了一会,说:“荆轲他自己的手和脚都给砍掉了,至今无
法讨还,哪里顾得上归还你的脑袋呢?”樊于期只得告辞。艾子也梦醒了。
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发表于 2006-12-15 13:33 | 显示全部楼层
1996年中央电视台十大令人记忆深刻广告
1)尹相杰手举酒瓶痛心疾首地告诉大家:“三心二意才是气命死”,它身后还有一群穿着背带裤的假男人伴舞。
2)两个身穿工作服的傻丫头在厂里边走边聊一种化妆品:“大宝贝,不错,价格便宜,量又足,跟我们胡同口卖的盒饭一样,我们一直用它。”过了一会,一个记者模样的人过来凑热闹:“天天在外边跑,风吹日晒的,模样本来就不怎么样,再用了点大宝,就更对不起这张脸了。”
3)张丰毅和陈红正在拍一部反映地下党的电视剧,剧情如下:一幸慌?此埔欢粤等嗽谠蓟幔?导适窃诙园岛牛?械乃担骸翱掌??好。”女的对:“晚上能作个好梦。喝过离婚口服液吗?就是那个疗补兼备的蠢中药。”,男的问:“治什么的?”女的答:“吃不香,睡不好,尤其是你的肾虚。”男的一副不屑一顾的神态:“这也是病。”女的说:“当然是病,不治可不行?”(后面还有一段,只是厂家给的广告费不够,电视台不给放)男的热烈地握住女的手:“同志,我可找到党了!”
4)国事营养不良减肥素广告摄制组一行人来到江边,这一天,阳光明媚,为了不使演员的面部在背光处出现阴影,剧务手持一块白布以反光。一个傻大姐一摇三晃跑出来一个劲地向大家抛昧眼:“你恶心我吗?”
5)老态龙钟的胡慧中由于使用了一种劣质的黄瓜秧水润肤露,结果满脸被害得坑坑凹凹跟桔子皮似的,为了控诉厂家,她不顾一个明星的形象,勇敢地站出来告诉所有的人:“您想和我一样,就用皆来哑。”
6)一大胖子在四合院里肩背毛巾,手拿口杯正跟人白话:“赶时髦真他妈不实惠,以前我就任老理,从不洗口,所以牙好,胃口就好,身体倍棒,吃吗吗香,自打开始刷牙,可倒了霉了,您问我用的是什么牌的牙膏,您瞅准了,蓝天六不治。”
7)成方圆在某制药厂演出,一曲“掌声响起”之后,一群受雇的男女跑上前去献花的献花,问寒的问暖,有一个四,五岁的小女孩由大人抱着也去献爱心,她似乎有点特异功能,察觉出成方圆有病,于是将一包药递过去:“阿姨,保护牙齿!”
8)这是一场高雅的音乐会,年轻的女琴手全神贯注地拉着大提琴,可谁也想不到,她正承受着巨大的病痛折磨,人们陶醉在音乐声中。女琴手终于获得了听众热烈的掌声,她激动得热泪盈眶,她再也忍不住了,站起来告诉观众她所遭受的不辛:“这是我的第二天,连我最好的朋友都没发现。量多的第二天,全靠高洁丝。”
9)一个十二,三岁的女孩模仿马丁路德金作了一个演讲,题目也是“我有一个梦”,中国没有黑人,显然不存在对黑人的种族歧视,可中国人家里也没家庭影院呀。
10)某酒厂在上级领导的关怀下,在各级党委的领导下,终于研究并开发出新产品,此项研究成果不仅填补国内空白,并使我国成为世界上第二个掌握该项技术的国家,从而彻底改变我国酒类品种单一的格局,把中国贫酒论的帽子甩到太平洋去了。于是厂家怀着无比兴奋的心情向全世界宣布:“中国人有了中国的XO!”
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执子认真

一天,艾子到郊外去游玩,徒弟通子和执子两人随伴左右。艾子口渴了,便派执子去农
家讨水喝。
有个老人正在门前看书,执子向他鞠躬致意,老人指着书里的“真”字问道:“你认识
这个字,我就送水给你。”执子答道:“这是‘真’字。老人听了很生气,不肯给水。
执子只得返回汇报。
艾子说:“执子不行,通子去吧。”
通子向老人鞠躬讨水,老人还是拿出“真”字叫他认。通子答道:“这是‘直八’两
字。”老人大喜,拿出家里酿制的好酒给他。
艾子喝了酒觉得味道极其甘美,便赞扬道:“通子真聪明啊!如果他还是像执子那样认
‘真’(双关义),我一勺白水也吃不到了!”
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愿望

青年问一老者:“您已年近古稀,年轻时候的愿望都实现了吗?”
老者:“年轻的时候,老婆责备我时总揪我的头发,当时我想,要是
没有头发就好了。”“今天,这个愿望算是实现了。?


防不胜防

--你的脸色不太好。
--是啊,我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静,她就惊叫起来,
以为是贼来了。
--小偷行窃是不会出声的。
--我也是这么对她说的,可那更糟了。
--怎么了?
--从此,她夜里听不到声音,就把我叫醒。
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水蜜桃

有一天,五岁的小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像水蜜桃哟!”
姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎么象的?”
小侄女天真地回答:“上面都有细细的毛。”



老板与秘书
“听说你把女秘书辞了,她犯了什么错?”
“我对她说‘我爱你。’不一会儿,她把这句话打了出来,并让我在上面签字。”
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发表于 2006-12-15 13:34 | 显示全部楼层
艾子救人

齐国大夫邾石父谋叛,齐宣王诛杀了他,还想灭其族。邾家族人商量后,请机智而受齐
宣王宠爱的艾子去求情。
齐宣王对艾子说:“一人犯罪,诛灭九族,这是先王的明训。《政典》中说:‘与叛同
宗者杀无赦。’寡人不敢违反先王的法令啊!”
艾子施礼道:“小臣也知大王是不得已的。可是我听说,往年大王的母弟公子巫向秦国
投降献上了邯郸,这么说,大王也是叛臣之族,理应受到诛连。今小臣献上短绳三尺,请大
王即日自裁,不要怜惜一身而违背了先王的法令。”
齐宣王笑着站起来说:“先生不要说了,寡人不加罪于他们就是了。”


艾子儿孙

艾子有个10岁的孙子,脾气顽劣,常常打他,终不悔改。因为是独生子,父亲恐他被
打死,常常哭着请求艾子饶恕。艾子发怒,敲打孙子更厉害。
一天早晨,大雪飘落,孙子又在地上大玩雪球,艾子便剥去他的衣服,让他跪在雪地
上,冻得瑟瑟发抖。儿子也脱掉衣服跪在旁边。艾子惊问:“你儿有错,应当受罚,你何苦
这样呢?”
儿子哭道:“你冻罚我儿,我也冻罚你儿。”艾子大笑,免去了对孙子的体罚。
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猪和猫
丈夫又喝多了,并且回来得很晚。
他走进家里,一见到妻子那严厉的目光,
就很不自在,轻轻走到沙发旁,低下头去逗小猫。
妻子说:“喂,你和那头笨猪在一起有什么意思?”
丈夫立即笑着答:“亲爱的,这是猫呀!”
妻子看也不看他,说:“我在问猫,谁和你说话了?”



母亲和女儿
母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人!”她对朋友说。
“16岁就交上了男朋友,但却忘了母亲的32岁生日!”
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无比快乐

举人陈琮,性格豪放洒脱。他曾购置一幢别墅,座落在二里冈,正处在县城北郊,前后
是无数坟墓。
有个朋友对陈琮说:“你眼里天天见到这坟里的鬼魂,一定不会快乐。”
陈琮笑道:“不,眼中天天见到这班鬼魂,使人感到自己存在阳世而觉得无比的快乐。”


牵牛的人

一个受到皇帝宠幸的宦官,奉命出差办事。每住到一个地方,学着附庸风雅,访游寺
庙,拜佛进香,还到书院里讲学。可是读书人对他又厌恶又鄙视。
当他讲到《孟子·梁惠王》中“有牵牛而过堂下者”一句的时候,便向学生问道:“你
们可知道牵牛人姓甚名谁吗?”
一个学生故意戏弄道:“就是下文写的那个‘王见之’。”(其实原意是:齐宣王见到
有人牵牛从堂下走过。)宦官听了居然大加称赞:“好个秀才!博学高雅到这等程度!”
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配偶
妻:从各方面看,我都强于你,唯有一点我不如你。
夫:哪一点不如我呢?
妻:我的配偶不如你的配偶。


感想
A:听说你最近去美国考察了一次,感受不浅吧?
B:是啊,感触太深了,人家的文化水平就是高。
A:何以见得呢?
B:人家大人小孩都会说英语。
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痛到隔壁

乡里有人脚上生了疮,痛得难以忍受,便对家里人说:“你们为我在墙壁上凿个洞。”
洞凿成后,那人便把生疮的脚伸进洞里,伸到邻居家一尺多远。
家人惊讶地问:“您这是干啥!”
病人答道:“让它到隔壁人家去痛,不干我的事了。”


海猪变鼋

金陵上清河岸的堤岸,常被海猪拱坍。明太祖朱元璋便问臣子:“这是啥原故?”
大臣们知道皇帝最讲忌讳,犯了忌讳是要杀头的,所以悄悄商议:“‘猪’和‘朱’同
音,千万说不得。如果说拱坍堤岸的是‘大鼋’,那么大鼋和‘元’同音,皇上听了肯定会
高兴。”于是,他们答道:“陛下,拱坍堤岸的是‘大鼋’!”
朱元璋便下令将所有的大鼋捉净。不久,大鼋是捉完了,可是海猪还是照样拱坍堤岸。
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发表于 2006-12-15 13:34 | 显示全部楼层
求婚

两位已婚男士闲聊,一位提议谈谈各自求婚的动机。
“我是在夏天见她穿了一身薄衣服,美腿隐隐若现,于是就向她求婚了。”
“我正好相反,”另一位接着道:“我老婆总是穿长裙,我想知道她的腿
究竟长得怎么样,于是就向她求婚了!”


为了孩子

“爸爸,晚上我们去看马戏吧?”
“儿子,我没时间。”
"听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。”
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发表于 2006-12-15 13:35 | 显示全部楼层
职员:“先生!”
老板:“什么事?”
职员:“我老婆让我来要求您提拔我。”
老板:“好吧!我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”


何医生向护士包小姐求婚,包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地
问她是什么原因?包小姐说:“我嫁了你,生个孩子,岂不成
了荷包蛋了!”




在地铁厢里


在一节快速行驶的地铁车厢里,某人客气地对身旁的
一位女士说:“车厢真黑,请允许我为你找扶手吊带吧!”
不料那位女士冷冰冰地说:“我已经有扶手吊带了。”
“那么请放开我的领带吧!”这个人气喘吁吁地说
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发表于 2006-12-15 13:35 | 显示全部楼层
井里没糟

王老太开了一爿酒店,以卖酒为业。
有个道士,常常吃了酒不付钱。后来,道士对她说:“为了报答你,给你掘口井吧!”
掘完井,道士就离开了。谁知井水比酒的味道还要醇厚。从此,王老太就不再酿酒,只拿井
水当酒卖。三年便赚了大钱。
一天,道士忽然返回,问她道:“酒好吗?”
王老太答道:“好是好,只是没糟,不能养猪!”
道士笑了笑,题了一首诗在墙上:“天高不算高,人心第一高,井水当酒卖,还说猪无
糟!”道士走了,井里也不再出水了。


考验耐性

有人上任做官,朋友送行,嘱咐他说:“给国家办事,凡事要有耐性!”他连连说:
“是!是!是!”
不多时,朋友又照样嘱咐了他两次,他仍点头称是。到第四次嘱咐他时,他忿忿地说:
“是不是把我当成呆子?就这么两个字,再三再四说个不休!”
朋友叹口气说:“可见耐性是不容易的!你看,我才说了三四次,你就不耐烦了!”
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