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骗子html · 发表于 2006-12-19 11:36

以牙还牙

美国幽默大师马克土温去拜访法国名人波盖，波盖是一个喜欢挖苦人的文人，他取笑
美国历史很短说：美国人在无事闲暇时往往爱想念他们的祖先，可是一想到他们祖父
一代就不能不停止。
马克土温立刻以充满诙谐的语句开始反击，说：当法国人无事时，总是尽力想找出他
的父亲是谁

骗子html · 发表于 2006-12-19 11:36

名医戏官

明代医药家李时珍，曾任四川蓬溪知县，後为编修《本草纲目》，决意辞官回乡。
离职前，接任的县官为李时珍饯行。席间，那新官求道∶「素闻李公医道高明，可否
为下官开帖滋补单方？」
李时珍早闻此人是个「酒色财气」四大全的昏官，於是佯装允诺，取过文房四宝，开
了一剂药∶
柏子仁三钱　木瓜二钱
官桂三钱　　柴胡三钱
益智二钱　　附子三钱　　　　
八角二钱　　人参一钱
　乌三钱　　上党三戋
山药二钱
写毕，李时珍扬长而去。
第二天，那昏官将单方交予师爷去撮药，师爷细细一看，忙说∶「大人给他骂了！」
接著道出了其中奥秘。那昏官气得直拍桌子。
你知道这药方中骂了句什麽话吗？

风停了 · 发表于 2006-12-19 11:36

某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜

骗子html · 发表于 2006-12-19 11:36

如此壮心

　　在丘吉尔晚年，美国一家电影制片厂拟拍一部反映他的传记片，并重金聘请影
星查理·弗洛顿扮演主角。丘吉尔得知弗洛顿将因扮演自己而获巨额酬金时十分气
愤：“首先，弗洛顿这家伙太胖了；其次，他也太老了。既然演我能拿这么多钱，
还不如让我自己来演！”
　　后经家人极力劝阻，年近九旬的丘吉尔才悻悻地放弃了演员梦。

巴顿说：和平对我来说，将是一座地狱。
巴顿说：一个职业军人的适当归宿是在最后一战中被最后一颗子弹击中而干
净利落地死去。
倒霉的巴顿却在他的打鸟途中被粗心大意的汽车撞死了。
命运同巴顿幽默了一次。
和平的确成了地狱。

风停了 · 发表于 2006-12-19 11:36

牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？

风停了 · 发表于 2006-12-19 11:37

俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！　　

骗子html · 发表于 2006-12-19 11:37

趣答问路人

古希腊寓言作家伊索（约公元前6世纪在世），一天遇见一个行人向
他问路。
行人：“我到城时需走多长时间？”
伊索：“你走哇。”
行人：“我是得走，我是问走到城时需多长时间。”
伊索：“你走哇！你走哇！”
行人想这人真可恶，于是就气愤地走了。
片刻，伊索向他喊：“2小时——”
行人问：“为何刚才不告诉我呢？”
伊索，“不知你走得快慢，怎知需多长时间呢！”

骗子html · 发表于 2006-12-19 11:37

心和舌头

伊索曾当过奴隶。
一次主人吩咐伊索宰一头羊，然后，用羊身上最可口的部位给他炒盘
菜。过不多久，伊索给他端上一盘炒心和舌头。
第二天，主人又吩咐伊索，叫他用羊身上最不爽口的部位炒一盘菜。
过不多时，伊索端来的还是炒心和舌头。
“这是怎么回事啊？”主人不解地问道。
“主人啊，”伊索语重心长地说，“如果心地正直、语言公道，这便是
世上最美好的东西。但，若是用心险恶、语言龌龊，这却是所有的人都厌恶的。”

风停了 · 发表于 2006-12-19 11:37

洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！　
　　

骗子html · 发表于 2006-12-19 11:37

真的不知道

有一次，主人派伊索进城。半路上，他遇见一位法官。
法官严厉地盘问他：“你要去哪儿？”
“不知道。”伊索回答说。法官起了疑心，派人先把伊索关进了监狱。
法官办完事，又到监狱来审问伊索。
“法官先生，要知道，我讲的全是实话。”伊索说，“我确实不知道会
进监狱。”
法官无可奈何，只好把他放了。

风停了 · 发表于 2006-12-19 11:38

6、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？　
　　　　
　　7、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!　
　　
　　8、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

骗子html · 发表于 2006-12-19 11:38

低产和高产

古希腊悲剧作家欧里庇得斯（公元前480--前406年）曾承认写三句
诗有时要花三天时间。一位跟他谈话的低能诗人惊讶地叫了起来：“那么
长时间我可写出一百句诗呢！”
“这我完全相信，”欧里庇得斯答道，“可它们只会有三天的生命力。”

风停了 · 发表于 2006-12-19 11:38

一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!　　
　　10、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
　　
　　11、狐狸爱上了兔子,约？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’　

骗子html · 发表于 2006-12-19 11:38

以一生报答

英国诗人、讽刺作家理查德·萨维奇（1697--1743年）在伦敦曾一
度过着贫困潦倒的生活。由于缺乏食物，他病得很厉害。幸亏医生医术高
明，才得以康复。
医生一次次送来催索诊费的帐单，萨维奇都无法偿付。最后，医生急
了，亲自来到他的家里，对他说：“你知道，你欠了我一条命。我希望你
有所报答。”
“是的，”萨维奇说，“我欠你一条命，为了证明我对你的诊治不是无
所报答，我将把我的一生奉献给你。”说着，萨维奇递给医生两卷书：《理
查德·萨维奇的一生》。

骗子html · 发表于 2006-12-19 11:38

向不知趣的人“道歉”

英国诗人罗伯特·勃朗宁（1812--1889年）作起诗来没完没了，从
不知厌倦，可他十分憎恶任何无聊的应酬和闲扯。
在一次社交聚会上，一位先生很不知趣地就勃朗宁的作品向他提了
许多问题，勃朗宁既看不出问题的价值，也不知道他到底用意何在，便觉
得十分地不耐烦，决定一走了之。于是，他很有礼貌地对那人说：“请
原谅，亲爱的先生，我独占了你那么多时间。”

风停了 · 发表于 2006-12-19 11:38

少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!　
　　
13.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

14,男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！

骗子html · 发表于 2006-12-19 11:39

让女士红了脸

塞谬尔·约翰逊（1709--1784年）是英国多才多艺的文学家、语言
家、新闻记者。
1755年塞谬尔编的《英语语言词典》出版了，这在当时影响很大。一
次，两位女士对约翰逊高度赞美了词典之后，特别称赞他在词典中省略了
好些猥亵词语。“哦！亲爱的，那么你们都已经找过这些词了？”约翰逊惊
讶地说道。两位女士立刻红了脸，改换了话题。

风停了 · 发表于 2006-12-19 11:39

监狱长问话，犯人说:床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年.

　　16、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了

骗子html · 发表于 2006-12-19 11:39

站着去死的人

约翰逊生前曾在西敏寺选了一块坟地，作为自己死后的最后归宿。但
在他临死前，人们才发现那块墓地早就有人占据了。不过，在两个坟墓之
间还有一小块间隙，可以立着放进一个人。家里的人把这个事实告诉了垂
危的约翰逊。
约翰逊说：“既然可以站着生，那么也可以站着死，让我站着去死吧！”
于是，他死后，人们就把他站着埋进了地下。

骗子html · 发表于 2006-12-19 11:39

旋风和微风

英国作家、评论家G·K·切斯特顿（1874--1936年）身材高大，穿
着讲究，可谓仪表堂堂，然而却天生一副柔和假嗓子。不过他并未被难倒。
相反，有时候，他还能因此创造特殊的效果。
有一回，在他去美国作旅行前，举行了一次演讲。演讲开始前，主持
人用华丽的辞藻，喋喋不休地将切断特顿介绍给听众。
切斯特顿觉察到主持人的介绍太多太乱，听众似有厌倦之色。于是等
介绍完后，他站起身对听众说：“在一场旋风过后，随之而来的是一阵平
静而柔和的微风。”

骗子html · 发表于 2006-12-19 11:39

灯光广告新论

有一次，切斯特顿在美国演讲。某日晚上，他和同伴们一起步上街头
欣赏城市夜景。当他看到色彩斑谰的百老汇大街的两旁灯光广告闪现出
各色商品介绍时，他感到很兴奋。沉思了一会儿，他感叹道：“对于那些
不识字的人来说，这些广告是多么漂亮啊！”

骗子html · 发表于 2006-12-19 11:40

闯进饭店的犀牛

一天，亚历山大·伍尔科特在伦郭一家饭店吃饭时遇到了切斯特顿。
能言善辩的切斯特顿向他讲述了各种各样的哲学命题。其中包括能量和
权威的关系。为了使自己的论述形象、生动，他举例说：“要是现在有一
头犀牛闯进这家饭店，不可否认，它在这里有很大的能量。但是我会第一
个站起来向它郑重宣告，它丝毫没有一点权威。”

风停了 · 发表于 2006-12-19 11:40

两老汉从未见过自行车。一日，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊　　？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？

7、夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗　　？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。

8、孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经　　洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都　　这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！

风停了 · 发表于 2006-12-19 11:40

革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！
　　29日，他们用钱诱惑我，没招！
　　30号，他们派来了女特务.....我招了！
　　第二天，我还要招时，TMD解放了！

10、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：　　哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

骗子html · 发表于 2006-12-19 11:40

上吊的绳子

著名的剧作家萧伯纳个子长得很高，可瘦削得似一片芦苇叶，而切斯
特顿既高大又壮实。他们两人站在一起对比特别鲜明。
有一次，萧伯纳想拿切斯特顿的肥胖开玩笑，便对他说：“要是我有
你那么胖，我就会去上吊。”
切斯特顿笑了笑说：“要是我想去上吊，准用你做上吊的绳子。”

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