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长风万里

更倒霉

小东：“真倒霉，昨天的四道应用题．我只做错了两道，挨了老师的
一顿批评！”
小柱：“我比你更倒霉，我没做错题也挨了老师一顿批评！”
小东：“那是为什么?”
小柱：“因为我连一道题也没做。”

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报复王储

1786年以后，约翰·威尔克斯从拥护维新转向守旧，成为王权的拥护
者，因而遭受到维新党的嘲笑，骂他反复无常。
在一次晚宴上，王储给他朗诵了一段爱尔兰作家孽利敦的讽刺小品。
开头几句刚好是“约翰尼”是“约翰”的爱称，这段话完全是在咒骂威尔
克斯，但他不动声色，伺机报复。待王储招呼要面包时，他才有了机会。
威尔克斯知道王储仇恨父王，对父王患病幸灾乐祸，于是亲自给他送上
面包，并说：“祝国王健康长寿。”
“从何时起，你对家父的健康又关心起来了？”王储以嘲讽的口气冷冷
地说。
威尔克斯很礼貌地鞠了一躬，回答道：“自从我有幸认识阁下以后。”

风停了

潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」

长风万里

孝 子

子：“如果我考全班第一名，你会怎样?
父：“那我真要高兴死了！”
子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”

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多嘴的法官

弗雷德里克·埃德温·史密斯（1872一1930年），英国律师和保守派
政治家。从1915年起到1919年，任代理监察长，后升为大法官。
有一次，史密斯在一起由一个盲孩做原告的案子里做被告一方的律
师。应诉法官提议把小孩抱到一张椅子上，以便陪审员能看清他，而史密斯
却考虑到这样会引起陪审员们的同情，他反对这样做，“尊敬的法官先生。
为什么不领这小孩绕陪审台走一圈呢？”
法官指责这是不合理的建议。史密斯不客气地说：“我是在听了不合
理的建议前提下才这样说的。”
为了让对方不再纠缠，法官用了培根的一句话来对付年轻的律师：
“年轻与谨慎是一对冤家。”
史密斯则反驳说：“尊敬的先生，培根也说过：‘多嘴的法官就像一根
破音叉’。”

风停了

有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪？”

长风万里

关于教育

“爸爸，我觉得妈妈对我的教育不对头。”
“你这是指的什么?”
“在我很精神的时候，她强迫我睡觉；在我非常想睡的时候，她又叫
醒我。”

风停了

有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....

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“厕所也是俱乐部吗？”

史密斯惹怒了伦敦一个俱乐部的主顾们，因为他不是该剧俱乐部的成
员，却经常在会议院的途中停下来使用该部的卫生设备，这使得对他没有
好感的成员十分不快，他们要求管理人员制止这种“掠夺”。
一天，他又若无其事地走进了该部的卫生间，马上跟进来一个侍者。
他提醒史密斯注意本俱乐部有只对部内成员开放的规定。
“哦，”史密斯随口说道：“厕所也是俱乐部吗？”

长风万里

依次类推

父亲：“你负责教好你弟弟。”
儿子：“如果他不听我的话呢?”
父亲：“那就证明你无能。”
儿于：“如果不听你的话呢?”
父亲：“那就证明……”

风停了

老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”

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自寻荣幸

曾任印度总督、外交部长和驻美大使等职的英国保守党政治家哈里
法克斯伯爵（1881一1959年）在生活中喜欢演一些即兴的幽默恶作剧。有
一次他在去巴斯的火车上旅行，同车厢的是两位互不相识的中年妇女，都
显得端庄而又矜持，因此他们三人谁也没有主动去打破沉默。
火车开过一条隧道时，车厢里变得伸手不见五指，哈利法克斯在自己
的手背上吻了好几个响吻。火车开出隧道时，这位显达的政治官员问两位
旅伴：“刚才隧道里的荣幸，我应该感谢哪一位漂亮的夫人呢？”

风停了

:一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，请进来。”下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦，请打电话到阿曼扎区XXX号。”

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为什么

孩子：“爸爸，这冒烟的是什么?”
爸爸：“记住，冒烟是烟囱。”
孩子：“噢，知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?”

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如果咖啡杯里放毒药

第一次世界大战爆发前不久，美国出生的女权主义者南希·阿斯特
到丘吉尔（1874--1965年）祖上传下来的布雷尼宫拜访了他。丘吉尔热
情地接待了她。在交谈中阿斯特大谈特谈妇女权力问题，并恳切希望丘吉
尔能帮助她成为第一位进入众议院的女议员。
丘吉尔嘲笑了她的这一念头，也不同意她的一些观点，这使这位夫人
大为恼火。她对丘吉尔说：“温斯顿，如果我是你的妻子，就会往你咖啡
杯里放毒药！”
“丘吉尔温柔地接着说：“如果我是你的丈夫，我就会毫不犹豫地把它喝下去！”

风停了

27:医生、*女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”  
第二个问到*女，*女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”  
　　医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”

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进 步

弟：“怎样叫进步?”
姐：“今天比昨天做的事情多。”
弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”

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论政治家

一天，有人问英国首相丘吉尔，做个政治家要有什么条件。丘吉尔回
答说：“政治家要能预言明日、下月、来年及将来发生的一些事情。”那个
人又问：“假如到时候预言的事情未实现，那怎么办？”丘吉尔说：“那就
要再说出一个理由来。”

长风万里

是瓜都能吃

一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗?”
爸爸说：“是的。”
儿子又问：“那傻瓜也能吃吗?”

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会晤时的笑话

二次世界大战中德军占领荷兰期间，荷兰流亡政府在美国设立了总
部，德克·吉尔总理没怎么出过国，也几乎不会讲英语。在第一次会晤温
斯顿·丘吉尔时，一见面，吉尔伸出手，向他的英国盟友友好地说了声
“再见”。
“先生，丘吉尔这样作答，“我希望所有的政治会议都这样简短扼要。”

风停了

日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐，你看！我没有脸耶！』  

女生：『那有什么了不起？』  
女鬼：『你这话什么意思！』  
女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』

长风万里

神经转移

儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子
问：“这是干什么?”
“这是新的挠痒法，叫神经转移。”
“爸爸的脸上经常发痒吧?”
“胡说，脸发的什么痒！”
“不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢?”

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胸脯和白肉

在一次访美期间，丘吉尔应邀去一家供应冷烤鸡的简易餐厅进餐。在
要取第二份烤鸡时，丘吉尔很有礼貌地对女主人说：“我可以来点儿鸡胸
脯的肉吗？”
“丘吉尔先生，”女主人温柔地告诉他，“我们不认‘胸脯’，习惯
称它为‘白肉’，把烧不白的鸡腿肉称为‘黑肉”。”丘吉尔为自己的言
辞不当表示了歉意，可心里却认为这是咬文嚼字。
第二天，这位女主人收到了一朵丘吉尔派人送来的漂亮的兰花，兰花
上附有一张卡片，上写：“如果你愿把它别在你的‘白肉’上，我将感到
莫大的荣耀——丘吉尔。”

风停了

话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话  
甲：“这个要如何处理?” 乙：“我们先把她杀了，再*了她…”  
这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………

长风万里

止痛片

“医生伯伯，给我吃止痛片吧。”
“你身上哪儿痛呀?”
“现在还不痛。”
“那你怎么。。。。”
“待会就要瘸了。”
“为什么?”
“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。”