[分享]精品笑话室

神奇 · 发表于 2006-12-4 21:12

有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”

妖狐 · 发表于 2006-12-4 21:12

賭场内，某女士在轮盘賭机前拿不定选什么号码下注, 她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教, 那人献策说:;” 您芳龄几何, 就选它”. 女士听后咬唇想了一下. 把1000元押在”24” 上, 賭盘上的小球开始滚动, 並最终停在”32” 上, 女士一看, 惨叫一声昏了过去.

神奇 · 发表于 2006-12-4 21:12

喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

妖狐 · 发表于 2006-12-4 21:12

“局长同志，我的结婚报告……”

“我不是早给你批了吗？”

“您看……”

局长接过报告，戴上花镜一看，原来批的是“照发”二字。

神奇 · 发表于 2006-12-4 21:12

小蚊子哭着回家，妈妈问咋了？小蚊子：爸爸死啦！蚊妈妈：他没有带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没有躲开。。。。。

妖狐 · 发表于 2006-12-4 21:12

一天，一个捷克人去移民局办理移民。

移民局的官员问他：“那，你打算去哪里呢？”

捷克人想了想，回答说：“随便。”

于是，移民官把地球仪给了捷克人说：“那好，你自己选吧。”

捷克人把地球仪转来转去，最后说：“你这里还有别的地球仪吗？”

大轮明王 · 发表于 2006-12-4 21:12

女佣A：“我真可怜，每天都要一直说“是，太太；是，太太’。” 女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说‘不，先生；不，先生’

妖狐 · 发表于 2006-12-4 21:12

太郎的白发最近突然变得又黑又亮，朋友们纷纷打听太郎使用了什么秘方。可太郎自己也搞不清是什么原因。

这天，太郎下班早，一进家门，看到仆人正在用太郎的头发刷子刷他的黑皮鞋。

神奇 · 发表于 2006-12-4 21:12

胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？
胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”

妖狐 · 发表于 2006-12-4 21:12

有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表：

“您的姓名？”

“费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇”

“对不起，您口吃吗？”

“不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！”

神奇 · 发表于 2006-12-4 21:12

蜘蛛和蜜蜂结婚了。
蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：“你为何一定要我娶蜜蜂？”
蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。”
蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？”
蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的...”

大轮明王 · 发表于 2006-12-4 21:13

一天有一强盗闯进一家银行，有两女营业员。
　　一女营员惊恐的说：“你要干什么,想抢钱吗？就算是强暴我也不给！”
　　强盗说：“想的美。”
　　女营业员晕到在地

妖狐 · 发表于 2006-12-4 21:13

大约是７１年，渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上做报告，讲话稿事先以由秘书写就在县委专用稿纸上。

这种稿纸照例有“渭南县委专用稿纸”几个红字印在每页顶端，书记也就一字不拉照念，所以每隔几分钟就有“渭南县委专用稿纸”几个字莫名其妙的插进来。

听众开始摸不着头脑，后来就知道是怎么回事了。

大家都憋住气，静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来，接下去是一阵哄笑，然

后平静下来，等待下一个高潮的出现。

书记全然不觉，直到秘书走上前去小声告知那些红字是不需要念的。

书记坦然一笑说：“我还思谋着红字儿是最要紧的呢，再说念一下也没啥关系么。”

神奇 · 发表于 2006-12-4 21:13

从前，龙王在海滨遇见了一只青蛙。龙王问蛙：“你喜怒时将会怎样？”
青蛙说：“我喜欢时，就在清风明月夜一股劲地咕呱鸣叫；发怒时就先涨大眼凸出眼珠子，接着便鼓胀起肚子，最后把肚子胀过了也就泄气了。”

妖狐 · 发表于 2006-12-4 21:13

从前,一地主老财以抠门而闻名于乡里,有一日,突然发神经,想要改变自己在众人心中的印像,遂召集全村老少于他家的院坝,并于中间放一大缸,发话道:"各位,今天要是谁往这里面吐一口痰,我就给他十个大洋."村民们都想,那有这么便宜的事,指不定又在打啥坏主意呢,才不上你娃的当呢.故站着不动.这时候一外地人过路进来看热闹,他问清楚原由后心想,这没什么损失呀,就毫不犹豫的往里吐了一口在粘痰.地主二话不说,立马给了他十个大洋.众人如梦方醒,前仆后继后继的往缸里吐痰.不一会儿,就吐满了一缸,每个人都得到了报酬.正欲离去之时,该地主又说话了:"你们要是谁喝一口痰我就给他一百个大洋.众人正发呆的时候,只见一青年飞身而上,端起那满满一缸,咕喹的喝了起来,不一会儿就喝了个精光,他等到了好多钱,众人不竟眼红,集体责问道:"怎么不给我们留点呢?该青年委屈的说:"我也想呀,只是我一直没咬断。

神奇 · 发表于 2006-12-4 21:13

三只老鼠在一起吹牛，第一只说：“我一天不吃老鼠药我的胃就痛。”
另外一只说：“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。”
第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说：“你们看见了吗？猫皮做的！”

妖狐 · 发表于 2006-12-4 21:13

送你一份有屎以来，份量最重的礼物，还请多多饱含，如觉份量不够，请自便。

神奇 · 发表于 2006-12-4 21:13

由于猫儿一贯出入他人房屋及花园而不断引起诸多邻里纠纷，达姆斯达特法庭。作出这样一项判决：“猫可以不经允许而自由进入邻居的房屋与花园”，因为根据土地法、宠物管理条例及私人住宅管理条例，实在找不出要对猫的自由加以限制的法律根据。判官还解释说，猫是一种猎食动物，它可能追捕一只邻居的老鼠而理直气壮地进入邻居家，也可能追戏一只蝴蝶而误入他人花园作乐。

妖狐 · 发表于 2006-12-4 21:13

“有密写墨水吗？”

“当然有你要什么颜色？”

大轮明王 · 发表于 2006-12-4 21:13

三只老鼠在一起吹牛，第一只说：“我一天不吃老鼠药我的胃就痛。”
　　另外一只说：“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。”
　　第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说：“你们看见了吗？猫皮做的

神奇 · 发表于 2006-12-4 21:13

一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。
他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。
几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。
鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。”
小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？”

妖狐 · 发表于 2006-12-4 21:13

詹姆斯到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”

店员很快从书架后面拿来两本书，并动手包扎。

詹姆斯说：“先生，我只要一本。”

店员：“我知道。但这另一本是《刑事法典》。我们总是把这两本书放在一起出售。”

大轮明王 · 发表于 2006-12-4 21:13

德友人魏特茂，娶了中国太太。某日遇一老翁，两人寒暄起来。
　　老翁：“您贵姓？”
　　德佬：“我姓魏。”
　　老翁：“魏什么？”
　　德佬：“为什么？姓魏也要为什么？”

妖狐 · 发表于 2006-12-4 21:14

有个手臂骨折的农民，向护士叙述发生意外的经过。他说那天他在田里工作，觉得胶鞋里有个石头，于是便在田间的高压电塔旁，一手扶着铁塔，一边猛力摇着他的腿。碰巧有个工人经过，见他身体在抖动，以为他触电，便拾起木棍用力打他的手臂，于是他来到了医院。

妖狐 · 发表于 2006-12-4 21:14

哈博肯先生借给邻居克瑙科先生100马克，可是一个月过去了，他还未收回这批款。他经常到邻家去，但是每一次克瑙科夫人总是说：“我丈夫不在家。”

一天，他看见克瑙科先生站在窗前，便按门铃进去。他对克瑙科夫人说：“今天你丈夫总在家吧，在窗帘后可以看见他的头！”

“那一定是误会。”夫人回答，“每当他外出的时候，总是带着头去的。

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