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妖狐 · 发表于 2006-12-4 21:05

一日某首长到地方检查工作，众人敬酒多喝了几瓶啤酒，感觉涨的慌，于是上卫生间，正在例行工作，这时警卫员也来方便，看到上级后，马上立正，敬了个礼说到：“首长好”，首长一听来气了，很不高兴的说到，手不掌好要打湿布鞋的吗，未必我屙了几十年，还要你来教嘛！！！！

神奇 · 发表于 2006-12-4 21:05

三只老鼠在一起吹牛，第一只说：“我一天不吃老鼠药我的胃就痛。”

另外一只说：“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。”

第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说：“你们看见了吗？猫皮做的！”

妖狐 · 发表于 2006-12-4 21:05

有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之後，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。

大轮明王 · 发表于 2006-12-4 21:05

一位仁兄喝酒喝醉了，回家后把猪圈当床，他躺在母猪旁，摸着母猪的肚皮迷迷糊糊地说：“我说……老婆子啊，你都这么……大年纪了，你还穿什么……双排扣哦！”

妖狐 · 发表于 2006-12-4 21:05

一个漂亮的女郎投宿于迈阿密海边的一家旅馆，早晨起床后，她在透明睡衣外披了一件外套，走到梳妆台前梳头发。从镜中她发现清洁工正在清洗窗户，决定吓他一下。

她站起来，举起双臂阴沉地望着他，但他继续清洗窗户。

她脱去外套，只着透明睡衣在窗前走，臀部扭几下，但对方依然无动于衷。

最后，她脱去睡衣，全裸地朝窗户走去，盯着对方看。那男人即打开窗户说：“小姐，怎么回事，难道你没看过洗窗户的人吗？”

妖狐 · 发表于 2006-12-4 21:05

有一天，几个动物要过河，可只有一条船，于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是，猴子开始第一个讲，等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里；第二个讲笑话的是兔子，它讲完后，所有的动物都笑了，还是只有猪没笑，它们只好把兔子丢进河里；第三个讲笑话的是乌龟，等它讲完后，所有的动物都没笑，只有猪笑了。其他的动物很奇怪，就问它笑什么，猪回答说：“猴子的笑话好好笑哦！”

神奇 · 发表于 2006-12-4 21:05

三只乌龟决定去喝咖啡。它们刚到咖啡店的门口，就下起雨来。

　　于是最大的那只乌龟对最小的乌龟说，“回家去取伞吧。”

　　最小的乌龟说，“如果你们不把我的咖啡喝了，我就去。”

　　“我们不喝，”另外两只乌龟答应说。

　　两小时后，大乌龟对中乌龟说，“好吧，我猜他肯定不回来了，我们可以把它的咖啡喝掉了。”

　　正在这时，一个声音从门外传来，“你们要是喝了，我就不去。”

妖狐 · 发表于 2006-12-4 21:05

一个人来到报社，要求刊登一个“遗失声明”。

当报社工作人员问他遗失了什么东西时，他将一份事先写好的“声明”递给工作人员。上面写着：“×××遗失人民币一张，号码是0098190，声明作废。”

妖狐 · 发表于 2006-12-4 21:06

一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉。他看鹦鹉很漂亮，就问商人鹦鹉会说话么?

商人说：“当然！不信？你握握它右脚。”

那人依言握了握鹦鹉的右脚。只听鹦鹉很清楚的说道：“你好！你好！”

那人很高兴。商人又说：“你再握握它左脚。”

那人又依言握了握鹦鹉的左脚。只听鹦鹉很清楚的说道：“再见，再见……”

那人更高兴了，马上买下了鹦鹉。回家后喜不自胜，一会儿摸摸鹦鹉的左脚，一会儿摸摸鹦鹉的右脚。鹦鹉也听话的说：“再见，你好。”

突然他突发奇想：我如果一起握住它两只脚它会说什么呢？于是他一把握住了鹦鹉的两只脚。

只听鹦鹉大声的说道：“他妈的！你想把我撂倒啊！？”

神奇 · 发表于 2006-12-4 21:06

一只小鸟在天上飞，拉下一朵屎，落在农民身上。
“你吖，出门也不穿条裤衩！”
“只有你吖，拉屎穿裤衩！”

妖狐 · 发表于 2006-12-4 21:06

从前，有一个地主闲着没事，常出些难题刁难人，以显示自己的本领。一天，他戴着眼镜，身穿长衫，手撑凉伞，出外游山玩水，被一个正在耕地的农民看见了。农民对着牛狠狠地骂道：“瘟牛，东晃西荡不走正道，眼瞎啦！”说着就是一鞭子。

地主听后越想越不对味；这不明明是在骂我吗？他站在地头不走了，想等农民耕回来时狠狠地骂他一顿。

“嗨！嗨！”农民赶着耕牛过来了。快到地头时，农民突然松了手上的犁，然后便一手拉牢牛绳，一手抓起一团泥巴，使劲往牛屁股里塞。地主正瞪圆双眼准备发作，一看农民这突出其来的举动忍不住笑了。他问农民：“喂，你这是干啥？”农民回答说：“我算计它等会要放臭屁，先把它糊住！”

妖狐 · 发表于 2006-12-4 21:07

甲：你用哪只手写字啊？

乙：右手。

甲：你用哪只手吃饭啊？

乙：也是右手。

甲：那你上厕所也是有右手吗？

乙：对啊，这很奇怪吗？

甲：哦，不奇怪。原来我们上厕所用手纸，你是用手。

妖狐 · 发表于 2006-12-4 21:07

一个好心的老爷爷，收养了一个傻子，他对傻子说：“一会儿有客人来，你要好好招待他们，如果他们问你什么，你要对答如流。他们如果问你：‘你家的房子怎么那么漂亮？你就说：‘不漂亮不漂亮，以后送你几个！’他们如果问你：‘你家的肉怎么那么多？’你就说：‘不多不多，以后送你几盘！’他们如果问：‘你家后院的杨树呢？’你就说‘前两天看着不顺眼，坎了。’”

客人来了，先问：“你妈妈呢？”他说：“不漂亮不漂亮，以后送你几个！”客人又问：“你爸爸呢？”他说：“不多不多，以后送你几盘！”客人又问：“你奶奶呢？”他说：“前两天看着不顺眼，坎了。”

妖狐 · 发表于 2006-12-4 21:07

爸爸自以为是地对儿子讲“喝酒后会明白地球在不停地转呀转。”

妖狐 · 发表于 2006-12-4 21:07

一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”

站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”

贵妇人说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”

妖狐 · 发表于 2006-12-4 21:07

法官：“你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。”

嫌疑犯：“大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。”

法官：“真是这样的话，他们是在胡说。”

大轮明王 · 发表于 2006-12-4 21:08

我倒你两什么速度啊

妖狐 · 发表于 2006-12-4 21:08

波得在马路上飞快地奔跑着。别人问他为什么跑这么快。

他指着路牌气喘吁吁地说：“你看，上面写着限制时速20公里，我应该遵守交通规则呀！”

妖狐 · 发表于 2006-12-4 21:08

一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。”

神奇 · 发表于 2006-12-4 21:08

女歌手练唱时…隔壁邻居的狗一直吠不停…
女歌手道：：王先生…可否使你的狗不要叫呢？？
王：：只要你不唱歌…。它就不叫了！！

大轮明王 · 发表于 2006-12-4 21:08

蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么……
　　父：蓝天
　　儿：那绿色的呐？
　　父：大地
　　儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在屁眼里？
　　父庄严地说：因为这是我们的祖国！

神奇 · 发表于 2006-12-4 21:08

蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！

妖狐 · 发表于 2006-12-4 21:09

一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？”

“当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。

麻雀问：“出了什么事？”

鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。”

妖狐 · 发表于 2006-12-4 21:09

秘书问老板：你要我一、字、不、漏的记下来吗？

老板粗声粗气的回答：刚就说过了，你没听懂吗？来！给我坐好，要‘一字不漏’的记下来！不久，信打好了：

”王总：

他妈的，这家伙的字怎么这么难看！也不知道叫秘书打个字！来信知悉。您要上的广告，喂，阿慧，我们广告的单价是多少钱？啊！2500？好的，经本公司会计部核算，计为3000元整，哼！这多出来500算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能很快接到您的订单。好了，你可以起来了，你还真不是普通的重，坐得我两腿发麻……“

妖狐 · 发表于 2006-12-4 21:09

校园治安环境很差,自行车经赏常丢失.

某君丢车数辆,气急败坏.

无奈之下,他在车上锁锁七把,为了气小偷,附纸条一张.上书:看你怎么偷!!

下课之后,他惊喜地发现车安然无恙,纸条也还在.

走近一看,大吃一惊.他发现车上除原来那七把锁之外,又多出一把,变成八把.再看纸条,也

不是原来那张了,而变成了一张新的,上书:看你怎么开!

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