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大轮明王 · 发表于 2006-12-4 21:01

鸭子见到鸡说：“生活好吗？”
　　鸡说：“每天那么多的人喂我，不好行吗？”
　　“是吗？我就惨了！！每天那么多的鸡找我，烦呀！”

神奇 · 发表于 2006-12-4 21:01

马：伯乐树我为千里马，也许是为他自己请功邀赏

鱿鱼：辞职也好，辞退也好，为何要用我之名找一个虚伪的借口？

啄木鸟：我们靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！

羊：搞什么克隆，那我们还要不要祖宗了？

公鸡：埋怨我们不会下蛋，没有我们，别说没有母鸡下蛋，什么鸡都没有！

老虎：现在不如从前喽，关在公园的铁笼里，屁股任人摸。

猪：人减肥，却要我跟着减肥，说什么肥肉不值钱了，这算什么世道？！

神奇 · 发表于 2006-12-4 21:01

“给我站住！”一只野鸡头皮上滚过一声炸雷，震得它头皮发麻。它战战兢兢地回头一看，是一只非洲狮。它站住了。“睡到地上去！”野鸡乖乖地睡到了地上。非洲狮生猛地冲了上来，一把按住野鸡，活生生地把一只鸡腿从野鸡身上解放下来。一声惨叫，一地鸡毛。“滚吧！”野鸡艰难地助跑起飞，一瘸一拐地冲上了天空。……

“给我下来！”猴子不知道发生了什么事，眼前的这头狮子生是把它给吓傻了。它服服帖帖地三下两下窜下了树。“ 去，给我摘两个波巴布树的果子来！”波巴布树又叫猴面包树，也就是猴子吃的面包。猴子跑得飞快，弄回了果子。“没你的事了。”猴子如释重负，如获大赦，飞也似地跑了。……

“给我站住！”野牛听到断喝，懒洋洋地歇住了脚步。它很壮硕，个头有这只非洲狮子的几倍。“给我趴下！”“俺干吗要趴下，你有病吧。”野牛看清了狮子，自顾自地往前走。“嘿，我这爆脾气！你还挺牛!”“俺本来就是一头牛。”

尘土飞扬，昏天黑地。一场混战。

混战中野牛大鼻孔呼呼地喘着粗气，四蹄拼命地刨着土地，撒着欢儿地跑起来，将硕大的牛角冲着非洲狮叉去。“哎哟，原来牛叉这个词打这儿来的呀。”很明显，非洲狮吃了一些亏。

尘埃落定。

野牛已经跑得无影无踪，狮子口中叼着一大块血淋淋的牛肉，遍体鳞伤，鬃毛凌乱，灰头土脸，像被烟熏过了一样。

……

“老婆，你要的肯德基我给你带回来了。”这声音无限温柔。“还有你要的汉堡包，喏，这是面包，这是牛肉。”

“老公，你怎么身上都是血啊？是不是去买的路上摔跟头了啊？”

“哦，不是，这不是我的血，是一流氓的。我回来的路上这糙人要抢我的汉堡包吃。”

非洲狮轻描淡写地说。

大轮明王 · 发表于 2006-12-4 21:01

外甥发财后舅死了，等他赶到时已经埋过了。他趴在坟头上哭得死去活来。
　　亲人们怕他哭坏身子都来劝他，但无论怎样劝都劝不住。后来他的手机响了，他赶快打开问：“喂！到帐啦？”

神奇 · 发表于 2006-12-4 21:02

一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。

　　周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。

　　回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one(一)，你就回two(二)，这时狗因为无法回你three(三)，非常惭愧，就不叫了。”

神奇 · 发表于 2006-12-4 21:02

老虎将信将疑地跟着狐狸走了一遭，果然，森林里的小动物见了狐狸个个噤若寒蝉。老虎见此，不禁羡慕起来：“可以啊你！”狐狸得意地笑道：“我的光彩来自你的风采。”

大轮明王 · 发表于 2006-12-4 21:02

走在街上，身后传来一个极为苍老女人的声音：“卖身，卖身啦……”心里不觉一惊：真是“国将不国”了，什么社会啊，这么老的都出来卖啦！正愤懑着呢，回头一看，一60多岁老妪手拿一红布包，里面露出一棵人参……

神奇 · 发表于 2006-12-4 21:02

老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

大轮明王 · 发表于 2006-12-4 21:02

在三食堂吃完后还剩点米饭，偶心想扔了怪可惜的，于是用纸巾包了去新开湖喂鱼。到那里一看：嗬~鱼还真不少呀，而且游得可欢啦！我用手捏了点扔给它们，没想到米饭在落水的一瞬间就砸死一条一扎长的鱼！其他小鱼儿一看是三食堂的米饭扔下来，立刻吓得是四散奔逃。5555555~偶好伤心啊，小鱼儿，偶不是故意的，你能在天堂原谅我吗？

神奇 · 发表于 2006-12-4 21:02

母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？

大轮明王 · 发表于 2006-12-4 21:03

男：世界最长舌的是女人。
　　女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人！
　　男：跟你说一个例子，你昨天是不是和小咏为了一件小事争了三小时？
　　女：这，这，你怎么知道！？
　　男：我从头听到尾！

妖狐 · 发表于 2006-12-4 21:03

报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人……”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报，卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！”

大轮明王 · 发表于 2006-12-4 21:03

蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么……
　　父：蓝天
　　儿：那绿色的呐？
　　父：大地
　　儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在屁眼里？
　　父庄严地说：因为这是我们的祖国！

神奇 · 发表于 2006-12-4 21:03

三只老鼠在一起吹牛，第一只说：“我一天不吃老鼠药我的胃就痛。”

另外一只说：“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。”

第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说：“你们看见了吗？猫皮做的！”

妖狐 · 发表于 2006-12-4 21:03

拨个电话120，

小猪大夫来看病。

看来看去看不出，

气的只好看短信~！

神奇 · 发表于 2006-12-4 21:03

老鼠对大象说：“亲爱的，我怀孕了！我有你的孩子了。”

“是吗？”大象惊讶地瞪大了眼睛。

不过，接着大象很温柔的附在老鼠耳边说了一句话，老鼠听完就昏过去了。

大象在老鼠耳边说：“亲爱的，我们再做一次吧。”

妖狐 · 发表于 2006-12-4 21:04

一个八十岁的老人去做健康检查。

检查途中，老人不断向医师炫耀，他新婚的妻子多好又多好。「她才二十五岁！」老人叫道。「我们结婚四个月，你知道她对我有多忠贞？

她无时不刻需要我，黏我黏到我都感到厌烦了！」「而且，」老人又说：「告诉你，她最近还怀孕了！」医师静静地听着。不发一言。「怎样？」老人得意洋洋地说。「不错罢！」

医师抬起头，看他一眼。「这让我想到一位失散多年的朋友。」医师缓缓开口。「他跟我说过一个故事，是他在非洲狩猎时遇上的故事。」「当时，他在草原，遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。」「这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来。他没办法，只好把雨伞扛上肩，使尽吃奶的力量『砰！砰！砰！』大叫三声。奇迹发生了，那狮子竟然倒下来，死掉了。」

「狗屎！这怎么可能？」老人大叫。「那一> 定>是别人干的！」

「我也这么觉得。」医师说....

神奇 · 发表于 2006-12-4 21:04

小明养了一只雄鹦鹉，但发觉它愈来愈无精打采，最后他推论它是需要异性的滋润，于是小明到宠物店借了一只雌鹦鹉交配，而代价是五百元租金。小明带了雌鹦鹉回家放进雄鹦鹉的笼里后，雄鹦鹉立即大叫，并开始攻击雌鹦鹉，剥牠的羽毛。雌鹦鹉大叫：“喂喂喂，你在干什么啊？”雄鹦鹉：“为了那已付出的五百元，甜心，我要你裸体！”

妖狐 · 发表于 2006-12-4 21:04

兄弟俩为了争遗产，闹得不可开交，最后只好告到官府去。

他俩知道县官爱财如命，老大就将一个西瓜掏空了瓤，塞进了四个元宝，送给县官；老二在大鱼肚里也装入了四个元宝，也送给了县官。

县官得了八个元宝，很高兴。但礼物一样多，该怎么判案呢？

开堂时，老二急不可待地对县官说：“大老爷，小民就是‘鱼（愚）人’呀！”

县官把眼一瞪，说：“你是愚人，一点不假，但你家老大也是傻瓜啊！”

老大一听“瓜”字，连忙说：“对对对，大老爷，我是大傻瓜，我是大傻瓜！”

县官一听这话，正中下怀，把惊堂木一拍，说：“一个愚人，一个傻瓜，还来打官司？来人，轰他们出去！”

神奇 · 发表于 2006-12-4 21:04

早晨，你醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是自杀的。

妖狐 · 发表于 2006-12-4 21:04

一天，在大嫂家里。大嫂：“小玲我那天去你家居然用蟑螂迎接我？？？？过份!!!!!!”小玲：“哪里嘛!”大嫂：“向我爬了过来，而且人家那天穿的是裙子呢。”小玲：“没事没事，把裙子脱下来打就是了。”

大轮明王 · 发表于 2006-12-4 21:04

老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了

妖狐 · 发表于 2006-12-4 21:04

一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。有一位客人到一间超市买东西，站在货架前东选西挑就是找不到想要的。

一名售货员便走上前询问：“先生，有什么需要我帮忙的吗？”

“嗯，”那人说到，“我想买半棵高丽菜，行吗？”

“真是非常抱歉，本店只能卖整棵的。”

没想道对方僵持不下，坚持要半棵高丽菜，售货员没办法只好询问经理。

“经理，外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜！”没想到，一转头，那顾客就跟在门后，售货员脑筋很快，“咳，而这一位先生呢，想买另外半棵！”

事情过后，经理觉得此人反应不错，便想调他去凤凰城分公司当主管。

售货员听到了立刻不以为然，非常不高兴说道：“拜托！凤凰城那种地方只有妓女和曲棍球球员才会住在那！”

经理立刻脸色大变，“是喔，真不巧！我老婆住在凤凰城已经两年了！”

售货员一听立刻转道：“嗯，那，你老婆是打哪一个位置？”

妖狐 · 发表于 2006-12-4 21:05

兄弟俩种地，哥哥先回家做饭。饭做好后，哥哥站在门口喊弟弟吃饭。弟弟老远地大声答应说：“等我把锄头藏在田边就回来。”

吃饭时，哥哥教弟弟说：“凡是藏东西，都得悄悄的，不能叫人知道，你这样大叫，人家听见了，东西就会被偷去。”弟弟连连点头答应。

等吃过饭下地时，锄头已经丢了。弟弟慌慌忙忙从地里跑回来，趴在哥哥耳朵边低声地说：“锄头已经被人偷去了！”

大轮明王 · 发表于 2006-12-4 21:05

蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问：“你干嘛呢？”蚂蚁：“待会大象来了，我绊丫他一跟头。”中

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