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龙吟星落

NO.4 ——以彼之道还至彼身——
我对网通的话费查询台很有意见,每当你拨通号码后,电脑都会指引你按这个键那个键,往往查询一次话费需要按上十几二十次,最后还经常出现"系统忙,稍后在拨"这样无言的结剧.我决心报复,同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼.
这日,机会来了,来电显示上提示,正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码.
"您好.我这里是网通话费中心."
"你好.这里是**家."
"我想通知......"
"现在启动语音转接系统."我没有等她说完,继续用机械的声音说."如果您需要男主人接听,请喊(一)女主人接听请喊,(二)小主人接听请喊(三)小狗多多接听请喊(汪)如果操作错误,请喊(返回)."话音刚落,只听那边女子兴奋的叫来同事,纷纷议论"这家电话够先进的."
"三."稍后,电话那边传来女话务员怯怯的声音.
"对不起,您选择的小主人由于未满周岁,所以暂时不能与您交谈,请您留下电话,待小主人学会说话后,会很快回电话给您."
"啊?......返回."又听一便我的介绍后,对方选择了"二"
"对不起,女主人不在家,如果您不习惯与小狗多多交谈的话,请您选择(一)"我有点生气,选来选去还选不上我.
"一."对方的语气有些无奈.
"欢迎您与男主人交谈.公务交谈请喊(一)私人交谈请喊(二)其他请喊(三)操作失误喊(返回)"
"三!!!"对方显然有些不耐烦,声音很大.
"对不起,厨房锅里传出焦糊的味道,请您挂机,稍后再拨......"

龙吟星落

玉兰:你好!   
昨天,一个全世界伤心的日子,我终于走了.我要和另外两个老光棍,一个叫孙悟空,一个叫唐僧的,一起到西天出差,可能三五年才能回来.   你能想象我离开高老庄时的心情吗?我是三步一回猪头呀.我是多么希望在高老庄呆下来,和你过共产主义的幸福生活.我耕田来,你织布,我挑粪来,你炒股.和和美美,恩恩爱爱.等你爸爸两腿一伸直,我们就齐心协力,生一大群猪崽.然后再齐心协力,送他们读书,将来培养成猪百万,猪博士.多有成就感.等我们老得只剩一棵门牙的时候,我们就不会因为虚度年华而悔恨,也不会因为碌碌无为而羞耻,我们就敢拍着肥膘说,我们全部的生命和所有的精力,都已经献给了猪类最壮丽的事业,为猪类的传宗接代而斗争.   可惜,这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了.把你抢走不说,还把我的洞也给烧光了.我辛辛苦苦那么些年,省吃俭用,一餐只敢干掉三百来个馒头,好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电,还有一台推土机牌电风扇,都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王.尽管彩电经常是满屏的雪花点,电风扇经常发出推土机般的吼叫,那也都是汗堆出来的呀.死猴子,要不是打不过他,我一定把他宰了,剁成好多块,在太阳下晒干.猴干没吃过吧,总有一天我会让你尝尝的.   还有那个该死的和尚,去西天取什么鸟经.我建议他采用门到门邮寄,或者门到港空运.他偏偏不听,非要自己去取.自己又胆小,非要叫一大帮人去.另外,还有恐飞机症,恐火车症,恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马,他是见什么恐什么.这种怪胎也有,国家应该赶紧出钱圈养,并设立保护基金呀.再说了,经书取回来有什么用呀,纯属摆在书房当门面,让人搞不清他农民企业家的身份.我太了解这种人了.你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去.   玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我n们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的..这一点请兰妹一定要有信心.   
  
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立   
  
猪哥八戒泪书   
宣统十三年庚子

龙吟星落

一个美丽的上午,天空晴朗无比,可是一个农夫醉熏熏地坐在门口,失魂落魄地.
一个过路人好奇地上前问道:老乡,今天天气这幺好,你怎幺不去享受,反而在这里喝
闷酒啊.
农夫回答:哎,一些事情,你永远无法解释.
过路人:发生什幺不幸了?
农夫:今天我在挤牛奶,刚好挤了一捅,奶牛用左脚把通踢翻
过路人:是挺倒霉的,但是还不至于啊.
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释.
过路人:那接着呢?
农夫:我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤,结果刚好一桶接满,她又用右腿把桶踢
翻了.
过路人哈哈大笑又问到:然后呢?
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释.我把她右腿也绑到柱子上了,结果刚好接满一
桶,她又用尾巴把桶扫倒了.
过路人:是够倒霉的.算了,不要难过了.
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释.
过路人:还有什幺?!
农夫:这回我没绳子了,就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上.我把皮带抽出来,把她尾
巴抓起来.这时,
我的裤子掉了,正巧我女朋友进来了......

龙吟星落

服务员:欢迎光临肯德基,请问您要点什么?  
客人:一个汉堡包.  
服务员:辣的还是不辣的?  
客人:辣的.  
服务员:您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡,可以吗?  
客人:好的,双层汉堡.  
服务员:请问您还要点什么?  
客人:薯条.  
服务员:请问您需要大薯条,中薯条还是小薯条?  
客人:中薯条.  
服务员:请问您要几包?  
客人:一包就可以了.  
服务员:我们现在最新推出了薯条摇摇乐,您想试试吗?  
客人:不需要,给我番茄酱就可以了.  
服务员:两包番茄酱可以吗?  
客人:要是可以的话,我想要两百包.  
服务员:对不起先生,我们这里的番茄酱是限量供应的.  
客人:那你跟我废话干什么!  
服务员:对不起了先生,您还要点什么?  
客人:饮料.  
服务员:有雪碧红茶可乐芬达,您需要哪一种?  
客人:可乐.  
服务员:您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装?  
客人:中杯.  
服务员:需要加冰吗?  
客人:需要.  
服务员:加冰稍微多一点还是稍微少一点?  
客人:差不多就可以.  
服务员:那给您加稍微多一点可以吗?  
客人:可以.谢谢.  
服务员:不客气先生.我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗?  
客人:不了谢谢.  
服务员:那么特价的劲爆鸡米花呢?  
客人:也不要.  
服务员:那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下?  
客人:不需要谢谢.  
服务员:那好,您是在这里吃还是带走先生?  
客人:带走.  
服务员:一共是二十一块零五毛先生,先生您有五毛钱吗?  
客人:有.  
服务员:好的先生,收您一百块零五毛,找您七十九块,差您两块钱,给您四张五毛  
的可以吗?  
客人:好的.  
服务员:谢谢您先生.欢迎您下次光临肯德基!  
客人:可是我点的东西呢?  
服务员:对不起先生,我们外带餐的包装袋暂时用完了,您在这里吃可以吗?  
客人:,,,,,,  
服务员:先生您还有什么要求吗?  
客人:我真的想揍你一拳!  
服务员:那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢?

龙吟星落

:我要数星星  
单位年底欢聚,一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红.领导见势不好,赶  
紧让我把他送回家.可等我伸手招来出租车,这同事却死活不上车,反而兴致  
勃勃的坐在了马路沿上.只见他抬起头,很豪壮的对着天空说:"谁说天上的  
星星数不清,今天晚上我就要把它们都数出来!"  
2:拦警车  
一次吃饭,一个哥儿们喝的有些高,但看起来还算清醒,大伙就没理他.饭局  
散场的时候,这哥儿们忽然冲到马路中央,伸手拦住了一辆正在巡逻的110警  
车,然后拉开车门,冲坐在里面的警察大声说:我知道你们这车一块一一公  
里,(青岛的出租车定价是每公里一块一)可你们也用不着写这么大给我看,  
你们以为我是近视眼呀……  
3:生意真好  
去饭店吃饭,有个哥儿们中途去厕所,回来后很神秘的告诉我们:"这家酒  
店的生意太好了,连厕所里都摆着两桌!"大伙正奇怪的时候,一伙人冲了过  
来,揪起那哥儿们就要打.我们当然不干了,问他们:他又没惹着你们,你们  
打他干什么?  
"打他干什么?我们吃饭吃的好好的,可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就  
走."

龙吟星落

4:车漏油了  
有一个比较酷的哥儿们,一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局.一通傻喝之后,  
大家撤退.在路边分手的时候,这哥儿们忽然尿急起来,就走到一棵树下,没  
解皮裤,但解开了腰带,只见他手提着腰带,冲着大树就开始畅快起来.结束  
的时候,他还拎着腰带一通狂抖.然后,他推出自己的摩托车.就在他要发动  
的时候,他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团.于是,他特迷糊的问了我们  
一句:"奇怪,我的车怎么漏油了?"  
5:钞票大放送  
年在报社的时候,有个同事,他有个特传奇的爱好,一喝高了就喜欢给人发  
钱,一人一百,让人打车回家.谁不要他就跟谁急,狠不得暴打人家一顿.可  
一到第二天,他就特委屈的挨个跑到人家面前,摆出一付可怜相:"大哥把昨  
天给你的钱还给我吧……"最搞笑的是,同样的给人发钱的事,一个月内居然  
在他身上发生了三次.  
6:扔手表我老爸,酒醉后总爱和人打赌,有一次他深夜不回,我们去各酒馆找  
他.找到他时,他正在大街上嚷嚷着要和另一个人比手表的优劣.吵到最后,  
他老人家把手腕上的欧米茄脱下,往街对面一扔,然后急步走过去捡起来兴奋  
地大叫:"你看,我de表还在走,你也来试试?"

龙吟星落

7:四海为家我家门前有个花  
坛,有天清晨出门,发现花坛里睡着一个哥儿们,浑身上下只有一条小裤衩.  
而他的衬衣,裤子,领带,都叠得整整齐齐的放在旁边,上面压着他的手机,  
居然是关了机的.还有皮鞋,也是整整齐齐的摆着,袜子放在鞋洞里……看来  
这哥儿们是把这当家了.后来一想,幸亏这哥儿们没有裸睡的爱好,不然,更  
有热闹可看了.  
8:爬楼梯  
有一次,天津来了网友,号称要把我们上海人灌倒在桌子底下,我们当然都  
不服气,于是轮番上阵.从啤酒喝到红酒,从红酒喝到黄酒,从黄酒喝到白  
酒,最终的结果是:那位天津的老兄本应把脚趾骨折的太太抱上楼,却稀里糊  
涂把我六岁的女儿从一楼背到七楼,再从七楼踉踉跄跄送回到一楼,被太太一  
顿暴打,眼都青了.

龙吟星落

9:遭遇劫匪  
跟一帮人喝了完酒,约了去某某家.走着走着,一个人就走丢不见了,另一个  
就去找他.大家先到某某家,坐下,过了一会儿走丢的那个人来了,很神气地  
给大家说他碰上劫匪了,让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了.话刚说完,去  
找他的那个人也到了,气急败坏的说走丢的那丫的用砖头砸他,砸得他抱头鼠  
窜.  
10:我又来了  
一次,几个朋友约在一家名叫鱼头王的酒店喝酒,其中的一位喝多了之后,  
硬是要赶到另一家酒店去会又一批酒友,大家栏他不下,只得放他去了.可没  
过多久,他又一脸灿烂地突然出现在我们面前,一边连声抱歉:"对不起,对  
不起,我刚刚喝了一顿,来晚了."说着,一屁股坐了下来,冲着服务员喊  
道:"来啊,上饭!"  
后来我们才知道说,他离开我们之后,很利落到的钻进了出租车上,冲着司机  
大声说:"开路,去鱼头王!"  
结果,司机带他在街上溜了一圈,又把他送了回来.等他再次来到我们面前  
时,他已经辨认不出谁是谁来,结果还好一痛抱歉!

龙吟星落

11:又哭又笑  
前年的冬天,认识了一个女孩.气质好得不行了.我们俩几乎每天都粘在一  
起.晚上不是去泡酒吧就是去泡迪厅.有一次晚上,我们喝的醉醺醺的回了  
家.她回家之后就开始闹.哭啊,哭的可厉害了.她自己一个人躲在卫生间里  
哭.我把门踹开把她拉出来,她又钻到大衣橱里去了,接着哭.好不容易把她  
弄到床上,她又抱着我哭.这还不算完,看到手边的手机,砰的一下狠狠的往  
墙壁上砸去.我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半.  
第二天,她睡醒过来.撑着脑袋看着地上断成两截的手机,气呼呼的跑下楼  
拎了个砖头上来.我莫名其妙的看着她.只见这位小姐拿起砖头狠狠的砸向手  
机,将外壳砸开后,她取出里面的零件,笑咪咪的看着我说:"呵呵,这些零  
件值300块钱呢,把它卖了再凑钱买个手机!"  
12:太可惜了  
一次关系单位来请我们同事喝酒,请客的地点是一家挺高档的酒楼,鲍鱼燕窝  
什么的,点了一大堆.席间大家频频举杯,轮翻混战,也不知道喝了多少瓶红  
酒,只记得走的时候,我的一个同事在酒店楼下呕吐不止,一边吐一边惋惜的  
叫着:"我的鲍鱼呀,我的鱼翅呀,可惜了".

龙吟星落

11:又哭又笑  
前年的冬天,认识了一个女孩.气质好得不行了.我们俩几乎每天都粘在一  
起.晚上不是去泡酒吧就是去泡迪厅.有一次晚上,我们喝的醉醺醺的回了  
家.她回家之后就开始闹.哭啊,哭的可厉害了.她自己一个人躲在卫生间里  
哭.我把门踹开把她拉出来,她又钻到大衣橱里去了,接着哭.好不容易把她  
弄到床上,她又抱着我哭.这还不算完,看到手边的手机,砰的一下狠狠的往  
墙壁上砸去.我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半.  
第二天,她睡醒过来.撑着脑袋看着地上断成两截的手机,气呼呼的跑下楼  
拎了个砖头上来.我莫名其妙的看着她.只见这位小姐拿起砖头狠狠的砸向手  
机,将外壳砸开后,她取出里面的零件,笑咪咪的看着我说:"呵呵,这些零  
件值300块钱呢,把它卖了再凑钱买个手机!"  
12:太可惜了  
一次关系单位来请我们同事喝酒,请客的地点是一家挺高档的酒楼,鲍鱼燕窝  
什么的,点了一大堆.席间大家频频举杯,轮翻混战,也不知道喝了多少瓶红  
酒,只记得走的时候,我的一个同事在酒店楼下呕吐不止,一边吐一边惋惜的  
叫着:"我的鲍鱼呀,我的鱼翅呀,可惜了".

龙吟星落

15:认错了  
我哥哥单位发年终奖金,他和几个要好的同事一起上饭店庆祝了一通.酒足饭  
饱之后,哥哥出来用车钥匙开自行车,却无论如何都打不开.哥哥心想,可能  
是因为自己喝多了,手发抖的缘故吧?反正今天发了挺多钱,干脆打个车回家  
得了.于是他把那辆自行车放到出租车的后备箱里,乘出租车回到了家.第二  
天醒酒后,哥哥来到楼下一看,坏了!他还得打车再把自行车给拉回去.  
原来,咋晚上被他拉回家的是同事小李的自行车!  
16:到家了  
我的一个邻居,喜欢喝酒,常醉.有一次,他喝醉之后上了出租车,司机缓缓  
开着车等他说去哪里.可等了半天也没动静,回头一看,他正脱衣服呢.司机  
吓一跳,连忙问:"先生,你这是干什么!"他说:"到家了,我要脱衣服睡  
觉!"司机赶紧告诉他:"这是我的车,不是你的家."他呆呆想了一会儿,  
大声喊:"快,快回到我上车的地方去!"司机问为什么,他说:"我刚才以  
为到家了,把鞋给脱门口了!"

龙吟星落

17:算命  
有一次,我的一个外地的朋友到青岛办事,朋友们去饭店聚了一下,结果他喝  
的有点高,到了酒店后,死活不肯把房间钥匙拿出来,没办法,我们只好去酒  
店前台另想办法.等我们和服务员一起回到房间门口的时候,只见他正津津有  
味的把自己的钱包里的钞票,信用卡,名片之类的玩艺一张一张整整齐齐的摆  
在地上.看到我们后,他兴奋而且欣喜的说:"来来来,我给你们算上一  
卦!"  
18:把车还我  
我一哥儿,就喜欢酒后驾车,一次,回家时正碰上警察在查车.就在他暗叫倒  
霉下车接受检查的时候,警察接了个电话,捧着手机,指手划脚,滔滔不绝的  
说了起来.他一看有机可趁,就悄悄的返回车里,趁打电话的警察不备,风风  
火火的把车开回了家.  
到了第二天,有人来敲他家的门,正是昨天的那个警察.他的酒现在已经醒  
了,自然理直气壮的质问警察:"你来干什么?有什么事?"  
警察说:"你的车我已经给你开到了门口,现在,你把警车还给我吧."

龙吟星落

一个骑兵在作战中不幸被俘.
"我们会杀掉所有俘虏."敌军首领对他说,"不过由于你在作战中表现英勇,令人佩服,我可以三天后再杀你,在此之前满足你三个要求.现在,你可以提第一个要求了."
骑兵想也没想,说:"我想对我的马说句话."
首领答应了.于是骑兵走过去,对他的马耳语了一句.那马听了后,长啸一声,疾驰而去.黄昏时分,马回来了,背上驮着一个漂亮女郎.当天晚上,骑兵与女郎共度良宵.
"真是一匹神奇的宝马!"首领啧啧稀奇,"不过我还是要杀你.你的第二个要求是什么?"
骑兵再次要求和马说句话.首领答应了,于是骑兵再次跟马耳语了一句,那马又长啸一声,疾驰而去. 黄昏时分,马又回来了,这次背上驮的又是个女郎,比上次那个更加性感动人.当天晚上,骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚.
首领大为叹服:"你和你的马都令人大开眼界,不过明天我还是要杀你,现在你提出你最后一个要求吧."
骑兵想了一下,说:"我想和我的马单独谈谈."
首领觉得奇怪,不过还是点头应允,便带着随从离开了,帐篷里只剩下骑兵和他的宝马.
骑兵死死地盯着他的马,突然揪住它的双耳,气冲冲地说:"我再说一遍,带一个旅的人来,不是带一个女人来!"

龙吟星落

80年代初,邓小平访问美国.有美国记者采访如下  
记者问:请问你知道我国的第一任总统吗?邓小平想:多半是问我贵姓(国内习惯嘛)就回答:我姓邓(华盛顿)  
记者又问:请问你和夫人到我国这几天有什么休闲活动?邓小平想:刚才是姓现在应该是名字了.就说:小平(shopping)  
记者:请问台湾的下任首脑你认为是谁?邓小平见这么久了翻译还没来,就说:你等会(李登辉)  
记者想,这敏感的问题马上都说了,就又问:那你认为他以后是谁呢?邓小平有点不耐烦了:随便,随便(水扁)  
记者问:知道我国里根总统的全球战略计划吗?邓小平很生气,心想不是叫你等下吗,就骂:TMD  
记者有问:你认为21世纪初人类面临的最大问题是什么?邓小平脸一沉:啥子!(SARS)  
二十年后的今天,美记都说:邓小平真是一代伟人,说的都准了!

龙吟星落

神病医院批准第六病室病员出院,之前需要确认这些病员是否全愈.主治大夫a决定通过口试确认.
中午多喝了几杯酒,a天斜天歪地晃进了第六病室,开始对1至10号病员进行口试——
a问1号(美容师):"你的职业是什么?"
答:"制造假冒商品的."
又问:"如何制造?"
又答:"在女人脸上粉刷墙壁,开沟挖榘,移山填海等."
在问:"你不知道如今正在'打假'吗?"
再答:"我的商品受《人权白皮书》保护."
  
a问2号(经济学研究生):"你的职业是什么?"
答:"研究学问."
又问:"研究什么学问?"
又答:"怎样使金钱更合法又更残酷,更公开又更隐蔽地折磨人,最终使人变成兽类的学问."
  
a问3号(化装品柜营业员):"你的职业是什么?"
答:贩卖化学武器."
又问:"化学武器做何用?"
又答:"在女人为战胜女人而进行的旷日持久的战争中使用."  
a问4号(司机):"你开的是什么车?"
答:"公用轿车."
又问:"什么是公用轿车?"
又答:"古代的轿和现代的车的结合,其输油管直接或间接地同百姓的肝脏相通."
a问5号(秘书):"你每天做些什么事情?"
答:"通知开会"
又问:"什么叫开会?"
又答:"想明说而不想真干某事的人,坐在一起发议论."
再问:"想真干而不想明说时怎么办?"
再答:"制造流言"
  
a问6号(奸商):"你每天都做些什么事情?"
答:"自我完善."
又问:"如何自我完善?"
答:"用金钱填补丧失人性的灵魂."
a问7号(科长):"你给自己下一个定义."
答:"中国专利特产——传声筒"
又问:"你从政的基本经验是什么?"
又答:"思考问题以脚板代替大脑."
再问:"那你的大脑还有何用?"
再答:"琢磨办法对付同级."
a问8号(电影明星):"你给自己下一个定义."
答:"被镁光围起来的一团黑暗物."
又问:"你追求什么?"
又答:"做除了自己以外的任何的人."
  
a问9号(工会主席):"你给自己下个定义?"
答:"翡翠如意."
又问:"怎么讲?"
又答:"如意这物最初用来搔痒的,现在是个摆设,用来装点门面的."
  
a问10号(闲汉,秃头):"你给自己下个定义."
答:"理发店承包后,使理发师们深恶痛绝却无可奈何的人."
又问:"你为什么进了第六病室?"
答:"理发师联名起诉,说我反动透顶,不支持理发师先富起来,破坏改革."
再问:"为什么不送你进监狱?"
再答:"监狱照良好,我难以发挥特长."
  
-------------答辩完毕.a当场宣布:"10号痊愈,可以出院,其他人需继续治疗."
1至9号火杂杂一片乱嚷:"我们为什么不能出院?"
a答:"你们都还只会说实话."

龙吟星落

■师父三藏的信■
   
   悟空,
   
   
   好长一段时间都没有给你写信了,也不知道你还好不好,有没有被隔离.最近非典闹的很厉害,听说最早是从动物身上传播开的,所以我很担心你是不是已经被隔离了起来.给你打了几次电话不是无人应答就是占线.本来想早点写信劝你避避风头,可是你的长娥师娘在前几天办了一个非典知识讲座,我每天都要讲两堂课,早上的9点到11点,下午的3点到5点.当然,为师对学员从来都是很负责的,这个你是知道的,所以我的课常常都会多讲上一两个小时,对此你的师娘还经常抱怨我呢.由于为师的诲人不倦,讲座的生意非常的好,先前租用的教室已经容纳不下不断新增的学员,为师又开设了网上讲座.你的观音阿姨也入了股,担任讲座的顾问.你要是还没有被隔离,有时间的话也来听听,这对你也有好处.
  悟空呀,也不是为师说你.你也半大不小的的人了,不要老是贪玩,你也该认真考虑一下你的个人问题了,有个人照顾你为师也就放心了.不要因为一次恋情的失败,就对婚姻有了畏惧心理.所谓"我不入地狱谁入地狱"说的就是这个道理.我知道你还是放不下紫霞,她是个好姑娘,可是你们两个注定是不会有结果的,这是上天的安排,天最大的哞.
  为师知道你的胃不好,所以不要再乱吃东西.最近非典又这么猖獗,你一定要小心.上次我和你的长娥师娘去逛动物园的时候正巧碰见有只猴子因为吃了游客扔的烂香蕉被开刀动手术呢.所以你一定要注意不要乱吃乱喝才好.
  最近外出的时候一定要记得戴上口罩,最好是三层.我觉的"戴安芬"这个牌子的口罩还不错,造型美观,透气性好,你去到超市里找找看.如果买不到的话就给为师打电话.对了,我现在的手机号码是19377887788,先前的那个"小灵通"我已经不用了,信号不好.
   不多说了,为师还要去上课.现在的学生比你当年还要调皮,上课吃零食,说闲话,玩游戏机,甚至还有男女同学在课堂上接吻,为师很是头疼.对了,不知道你最近在玩什么游戏,上次你建议的大话西游站我去过了,那个里面很乱,有很多人用了外挂,为师一个礼拜就被杀死了4次,不爽.还有什么好玩的去处别忘了知会我一声.
   呵呵,好久没去卡啦OK了,什么时候约上八戒和沙僧一起去亮亮嗓子,一说到K歌,为师的嗓子眼已经开始作痒了.哦,三环的那家KTV已经关门了,就是我们以前常去的那家,听说是因为一个坐台小姐被杀了.真可怕.
  沙扬那拉,我爱你们.记得回信,但记得不要再用手纸写,最近流行的韩国信纸很不错的.
   
   
   师 父
   
   你的师娘和2个侄子向你问好

龙吟星落

至尊宝?孙悟空?:
   
   不知你近来可好,最近非典传播的很厉害你就不要再到处乱跑了吧.
   我一切都好,只是有些无聊的很.每天除了给佛祖的居室消毒以外就没有别的什么事情可做了.最近那个二郎神又常常偷偷来的找我.虽然我很讨厌他,偶尔我也会和他出去.日子太无聊,你又不来陪我,坐他的车出去兜兜风心情也就能得舒展下.你不要介意呵.因为我最爱的人依然是你.我知道你不喜欢二郎神,可是那都是很早很早以前的恩怨了,我劝你还是不要记到心里去,这样只能让自己不开心.其实他这个人也不是你想的那么坏,至少他对我就很迁就,会跑很远的地方去给我买我喜欢的冰淇淋来.最近他在梅山新置的一座别墅真的很别致,站在窗前就可以看到远处的大海,真的很美.我想我们什么时候也能买这样的一所别墅那该多好.我可以在落地纱窗前弹钢琴给你听,那个《一生所爱》的曲子我已经弹的很熟了,不会象以前那样结结巴巴让你笑话.
   好了不说这些,我知道你不喜欢听的.最近看了伊能静的畅销书《生死遗言》,很受感动,都流了眼泪.我们要是能那样相爱就好了.
   为我照顾你,别染上了非典.
   想问你,如果我得了非典你会吻我么?
   
   
   爱你的紫霞
   
   春天想你的早晨

龙吟星落

■师弟八戒的信■
   
     
   猴哥:
   
   你的破"小灵通"该扔掉了,老是打不通.师父的电话也老是占线,嘿嘿,他还是一天到晚的唧唧歪歪个没完.幸好我们现在不必再忍受这种折磨了,真的同情现在的同学们.
  你最近没被隔离吧,哈哈哈,.我们这里非典传染的很厉害,因为很多外出打工的都跑了回来,防不胜防.所有的人都吓的不敢出门,我也只好呆在家里,实在是闷的慌,可是你们也不同我联系.你的弟妹,就是那个高小姐,整天和几个小姐太太在家里打麻将,还要吆喝我端茶倒水.唉,生活一点乐趣都没有,外面的卡厅酒吧都关了门,没个可以开心的地方.哥们儿,听我一句劝,我是看明白了,人只要一结婚什么爱情,什么浪漫,什么风花雪月准保完蛋.就是她美的象一仙女,她对你就是再怎么温柔体贴,你都千万要意志坚定,头脑清醒.一结婚什么都玩完,我不就是摆在眼前的血淋淋的例子么.
  大师哥还是你聪明,到现在还是自由身.听说沙傻子的老婆都已经和他离婚了,嘿嘿,你看这给闹的.不过离了也好,无妻一身轻.真羡慕你的福气,现在还可以到处泡mm.嗨,我只有上网来寻找一点刺激了,我的网名是"洞房花猪",还有一个名字叫"后悔有妻",我的QQ号是7474747,有空上网找我聊聊,我介绍网上的美眉给你认识.你不会还和那个叫什么紫什么霞的丫头骗子在来往着罢,听我一句劝,爱情这玩意儿就根本信不得,大家开心才是最重要的.
  就到这了,你弟妹她又在喊我.什么时候约上沙傻子到我这里来坐坐,顺便看看你的三侄子.
   
   师父他老人家还好罢?
   
   写信太麻烦,告诉师父我的QQ号,咱们网上见罗.
   
   
   师弟:八戒

龙吟星落

■师弟沙僧的信■
      
   
   大师兄:
   
   最近你还好么?千万致意别染上了非典.我知道你喜欢热闹,一定不能忍受被隔离起来.
   我给师父打电话去老是占线,你知道我是用IP卡打的,很不方便,就没再打.有件事情要给你说一下,我离婚了.那贼婆娘嫌我太老实,没用.唉,现在没钱就会给看不起,这世道.我不是不懂浪漫,我也不是不懂享受生活,可是那都得有钱才行呀.情人节一朵玫瑰花就得15元钱,这相当我一个礼拜的买烟钱.靠!
   最近药材生意非常火暴,我也想下海试试,可是没有本钱,家里的那点积蓄都给我买体育彩票给赔了进去.本来是想打算向师父借的,可是和他联系不上.二师兄向来吝啬的很,加上现在有师嫂给管着,肯定是借不到的了.所以我才写信给你,想同你借2万块钱.大师兄我知道你神通广大,加上路子又广,你不能见死不救呀.再说当年我们一起西天取经的路上是谁一直挑担子来着,我给你们洗衣做饭,还要帮你捉身上的虱子,现在师弟我有难了,你可不能坐视不管呀.就2万,我第一笔生意做成马上还你.这次绝对没问题,相信我好了.
   你也给师父他老人家说上有声,但千万别让二师兄给知道了,免的他在一边说风凉话.
   
   此致
   
   敬礼
   
   
   师弟:沙僧
   2003年5月7日
   
   钱要尽快寄来,我急.信封上是我的新地址,以前的住房给那贼婆娘给占了.

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冤家路窄
阿比和阿弟到酒吧买醉,里面仅有两个女客人,领头的阿比忽然跳出 来,低声跟阿弟说道:"快走吧!想不到我太太和情妇都在里面."阿弟 探头一看,脸色大变道:"奇怪!我太太和情妇也在里面.

面条和馒头
一天,馒头和面条发生争吵,馒头被身高力大的面条暴打了一顿.于是馒头回家后,纠集了窝头,豆包等哥儿们一起去面条家报仇,面条正好不在家,于是它们把路边的方便面痛打了一顿,方便面很委屈地问馒头:"你们不是要找面条吗?为什么打我?"
馒头恶狠狠的说:"你别以为你烫了发,我就不认识你了."

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转发一位时髦女郎的贴:与别人的老公同床
他折腾了足足一个小时,终于倦极而眠.我却怎么也睡不着了,时针指在两点上,是激情之后最难熬的深夜.  
我扭亮台灯,在柔和的灯光下,打量着我的枕边人.  
见过他的人都说是十成的帅哥,尤其是那一双总是含笑的眼睛有着所向披靡的魅力.可我心底里却更喜欢他熟睡的样子,安详得近乎于圣洁,尤其是当他突然在梦里笑一下或皱皱眉的时候,那突如其来的甜蜜和伤感让我心醉又心碎.  
我不禁轻轻地在他的额上吻了一下,他居然抬手拂了一下额头,好象不高兴我打扰了他的梦一样.我又好笑又好气,偏偏要打扰他一下.我轻轻抚摸他的身体,那种毫无瑕疵的锦缎也不能比拟的光滑手感让我怀疑这是男性的躯体,既使是用"肤如凝脂"这种形容女孩子的词来形容也不为过,皮肤之下,是匀称的极富弹性的骨肉,这么完美的躯体我想我一辈子也不可能再遇到第二个.  
想到这儿,就想到早晚他会离开我,投入另一个女人的怀抱,这使我无奈而神伤,下意识地搂住了他.  
梦中的他感到了我的拥抱,竟然配合地把脸深深地偎在我的胸口,那种温暖和贴服使我心底荡漾着无比的幸福,泪水不经意地打湿了枕头.  
我这样和他依偎着,慢慢地朦胧起来.  
突然,他使劲儿地在我的怀里挣扎一下,并放声大哭起来.  
我一下从被窝里坐起来,抱起他:儿子,我的小祖宗,求你让为娘睡个安稳觉吧!!!!!!!!

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1.一个人结巴，医者曰：D太大故，割之即好。其思之，不舍。一日游泳，鲨鱼追之，狂喊：“救。。。。救。。。救吾” 随之呼：“鲨鱼来啦！！！”  
　　2.只要你敢死，我就敢埋。
　　3.扶着墙进 扶着墙出-------吃自助餐的最高境界.
　　4.人又不聪明，还学人家秃顶！！
　　5.我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人.
　　6.我拿什么整死你的爱人……
　　7.第一个节目,独子笛奏
　　8.MM说,白日做梦
　　9.你以为番茄炒蛋加点水就是番茄蛋汤吗？那区别大了去了！
　　10.---受不了!
　　　 ---那就胖吧!

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11.男人靠的住，母猪能上树!!
　　12.不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆!
　　13.吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆!!
　　14.比遇见一个泼妇更让人头痛的是.......同时遇见两个泼妇
　　15.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
　　16.老师让我们不要乱仍垃圾，不然我早把你丢了！！！！
　　17.走自己的路，???e人打的去吧
　　18.有段时间我LP晚上老是说饿，于是老要跑出去吃夜宵。有天我就和她说，你晚上早点睡吧，那样就不会饿了。
　　19.动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。
　　20.我不能给你幸福，但可以让你舒服……

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21.吃了三天斋就想上西天——功底还浅
　　22.时间就象女人的乳沟，挤一挤总还是有的~
　　23.上姨啊!大班?-----------上班出门碰见楼下的大姨打招呼.
　　24.就算某天我吻别人亦当吻你
　　25.不怕神一样的对手，就怕屎一样的队友
　　26.愤青和爱国仅有一步之遥，和SB一步都没有
　　27.一脚揣不出你屎来，算你拉的干净
　　28.今天老师布置了一篇命题作文：《B人B事》
　　29.硬把红杏拽出墙
　　30.静如处女，动如处男

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31.金钱不能买到一切但能买到我,暴力不能解决一切但能解决你
　　32.优秀是一种习惯...
　　33.JJ掉了不过碗大个疤(注：好大的JJ啊）
　　34.把那孙子揍到吐屎
　　35.想当爷,得先当孙子
　　36.如果<福布斯>上没有我,我就去上班!
　　37.在错误的路上,就算奔跑也没有用!
　　38.只有站得高才能尿得远~~~
　　39.再来瓶二锅头...
　　40.寂寞是种感觉，一个人并不寂寞，想念一个人才寂寞！