[分享]精品笑话室

龙吟星落

1、 部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉　　子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”  

　　“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一　　来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”  

2、小花因膝盖瘀青而去看医生。  

　　医生：为什么你会膝盖瘀青的？  

　　小花：这……这是……因为……我……我用狗交的方式……做爱。  

　　医生：难道你不会改用其他的方式吗？  

　　小花：我当然会！！但……我家的狗不会喔。

龙吟星落

、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再　　尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！  

4、 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不　　便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

兜兜有钱

单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人……　　

风停了

貌似上面的这个...有点H了

兜兜有钱

神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.
    小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.
    老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"草他妈,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!"

兜兜有钱

出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察。
    一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就操警察他妈

兜兜有钱

1、阳顶天：恐怕是世上最强的人了
　　　　
　　　　　　2、球千丈：仅次于第一
　　　　
　　　　　　3、国茎：此人为国宝
　　　　
　　　　　　4、没操疯：比的就是耐力
　　　　
　　　　　　5、绝户手圣阴师太：男人都成了一次性用品
　　　　
　　　　　　6、瞄人缝：BT
　　　　
　　　　　　7、翘疯：不愧是丐帮帮主
　　　　
　　　　　　8、矛十八：……
　　　　
　　　　　　9、王欲阉：最毒妇人心！
　　　　
　　　　　　10、户必裂：元朝皇帝果然不是盖的
　　　　
　　　　　　11、洞房不败：这人妖……
　　　　
　　　　　　12、阳连挺：洞房不败的姘头，简直就是绝配
　　　　
　　　　　　13、阳铁芯、阳亢、阳过：这祖孙三人同属精力旺盛型
　　　　
　　　　　　14、候人阴：色鬼一个
　　　　
　　　　　　15、泰山派玉鸡子：无价之宝，就是不知道能不能用
　　　　
　　　　　　16、蒋四根、吴三龟、王重阳：真不知道他们是怎么长的，虽然比不上茅十八
　　　　
　　　　　　17、任淫淫：看来是个经常在宾馆里跑业务的
　　　　
　　　　　　18、江南七怪里的越女剑含小淫
　　　　
　　　　　　19、周勃痛：不知道怎么泡上淫姑的……
　　　　
　　　　　　20、泄迅：持久力还不够
　　　　
　　　　　　21、你莫抽：和小梅姐比起来简直是天壤之别
　　　　
　　　　　　22、萎一笑：真tm的乐天派
　　　　
　　　　　　23、萎小宝：其实我也很奇怪他为什么会有7个老婆
　　　　
　　　　　　24、虚竹：和尚嘛~可以理解
　　　　
　　　　　　25、阳消：长得帅也没用
　　　　
　　　　　　26、断欲：都是他女朋友害的
　　　　
　　　　　　27、张无鸡：这孩子彻底没救了.
　　

兜兜有钱

来福和一女郎，约会于公园。忽然，来福有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”

    来福不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见来福向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。

    过了一会儿，女郎问来福：“你什么时候到我那里去玩？”

    来福答道：“我想在你方便的时候去。”

龙吟星落

没 有 新 闻

　　一位有钱的忙人要到外地进行六周的旅行。临行前，他命令
他的仆人，不要拿家里的任何新闻去打扰他。当他旅行回来时，
精神饱满而且十分快乐，他的仆人到车站接他。”噢，亨利，”
他问道：”家里一切都好吗？”
”是的，先生，”仆人回答：
”只有一件小事，前不久，你的狗死了。”
”真不幸，是怎么死的？”
”它吃了被烧死的牛肉而死的。”
”它在哪儿吃了烧死的牛肉？”
”你的牲口棚起火了，所有的牛马都烧死了。”
”牲口棚怎么会起火了呢？”
”你的房子冒出了火，引着了牲口棚。”
”我的房子怎么着了呢？”
”他们在房子里点了很多的蜡烛，一只蜡烛烧着了纱窗，
纱窗又烧着了窗户，也烧着了牲口棚，烧死了牛马，
狗吃了死牛肉，因而也死了。”
”在一个有煤气和电灯的房子里，点那么多蜡烛干什么？”
”先生，他们在棺材四周都点了蜡烛。”
”棺材，谁死了？”
”你的岳母，先生。”
”她是怎么死的？”
”我不大知道，邻居们说，那是由于你夫人与车夫逃走一事，把
老太太气死的－但是，除此之外，实在没有什么新闻了！”

兜兜有钱

女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」
    女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」

龙吟星落

所 谓 教 堂

　　父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。
“爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？”
“你应该知道，我的儿子。这是个教堂。”
“什么是教堂？”
“就是亲爱的上帝居住的地方。”
“上帝是住在天上的呀！”
“你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！”

兜兜有钱

两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：
　　“我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。”
　　“当经理有什么好的？”
　　“我哥哥也比你哥哥好，他现在已经上高中了，你哥哥没有。”
　　“上高中有什么好的？”
　　“还有还有我妈妈也比你妈妈好。”
　　经过片刻的沉默，另外的那个学生说道：
   “你赢了，我爸爸也是这么说的！”

兜兜有钱

小镇的教堂已经破损不堪了。牧师每个礼拜聚会上都要求教友们能够踊跃捐献，以筹款盖尊长的教堂。
　　靠着卖淫为生的一个妓女落落大方地走到捐献箱前向牧师说道：“我愿意捐献两万五千元。”
　　牧师答说：“小姐，我们虽然非常需要大家的捐献，但不能接受亵渎上帝得来的脏钱，你的心意我们领了，请你将钱收回去。”
　　在后面的一群男士则不以为然地大叫：“牧师，你收下吧！那不是脏钱，那可都是我们的血汗钱啊！”

龙吟星落

精神病院

　　某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着
一口古井打转，口中念着：”13,13,......” 小护士心中颇为奇怪，
想不出这个"13"是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问
个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。
　　一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，
探头向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿，向上一掀，把她扔
进了井里，随后在井旁边跑边念：”14,14,14,......"

兜兜有钱

天体营里每一个人都是裸露着身体。在游泳、晒日光浴。小伟看着自己的小鸡鸡的尺寸和舅舅的竟然差了许多，于是他缠着舅舅问个明白。
　　舅舅解释道：“小伟现在年纪还小，还没发育，所以小鸡鸡小，等到小伟长大了，比现在聪明、懂事的时候，鸡鸡就会变得跟舅舅一样大了。”
　　过了一会儿，小伟又跑到舅舅身边跟他说：“舅舅！我看到在那边的树下，有一个不认识的叔叔他抱住了舅妈，一下子变得比你还懂事，还聪明唷！”

龙吟星落

告 密

妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘密”
妇女乙：“哎呀，我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
妇女甲：“天呀，可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”

兜兜有钱

女生宿舍的浴室出现问题只好借用男生浴室。
　　一天晚上小张想洗澡时发现已经有一个女生在用浴室。等了很久也不见出来。于是不耐烦地问：“小姐，快一点好不好？你下面我要洗。”
　　“我下面自己会洗，用不着你管。”女生在里尖叫道。

兜兜有钱

母氏系族人类住洞穴，父氏系族人类住高楼——这就是生殖器崇拜

龙吟星落

驯 狗

Ａ：我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。
Ｂ：这应该是很容易的事嘛！
Ａ：我已经教了它足有100 次了。
Ｂ：怎么样，它会叫了吗？
Ａ：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。

兜兜有钱

汽车上，某男撞在某女身上
    女大怒：你三条腿还站不稳！
    男摆摆手说：算啦算啦，我吵不过你，反正你横竖都是嘴

兜兜有钱

小姐向警察解释自己没有卖淫：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。
    警察：后来呢？
    小姐说：教他如何使用，属于售后服务※原帖来自于：来福岛爆笑娱乐网http://www.laifu.org

龙吟星落

迟 到

　　一个冬天的早晨，职员向老板解释迟到一个小时的原因：“外面
路很滑，我每向前走一步，就滑后两步。”“真这样？那你怎么走到
这儿？”老板问.“我终于认输,”职员说，“转过来开始走路回家.”

兜兜有钱

乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送到配种。”
　　老师问：“这事你爸爸不能做吗？”
　　“不行一定要公猪才行！”

龙吟星落

无 法 医 治

病人：“我常常失眠，有什么好药？”
医生：“最好是用理智的办法来控制。”
病人：“怎么控制？”
医生：“睡觉时，你别想其他的事，用心数数，一直数到睡着为止。”
病人：“那可不行，数到十我就非跳起来不可！”
医生：“哦！那为什么？”
病人：“我是拳击运动员。”

兜兜有钱

一位绅士与一位女士共享鱼水之欢，事前说好绅士要付50美元。
　　第二天早上，绅士递给女士25美元便准备离开。女人叫住他，让他付清剩余部分，并威胁说：“如果你不把钱给我，我就上法庭上告你。”他大笑：“我倒要看看你怎么告我。”
　　第三天，男人真的收到了法庭的传单，他惊讶不已，急急忙忙找自己的律师商议。他的律师说：“这种事她不可能赢，但去听听她怎么样陈述这件事一定会很有意思。”
　　在法庭上例行程序完后，那位女士的律师以这样的理由向法庭陈述：“法官大人，我的委托人就是站在这儿的这位女士，是一片土地的所有者，那是一片四周灌木丛生的花园。这位女士同意将这块地方在一定的期限内租给被告使用，租金为50美元。被告拿到了土地后，按出租这地土地的目的尽情使用了它，但撤离时却只付了25美元，是原定租金的一半。我们的租金并不高，所以我请求法官大人裁决，让被告付清余款。”
　　被告律师被原告律师的呈辞逗乐了，所以临时决定改变原来准备好的呈辞风格。他说：“法官大人，我的当事人承认这位女士的那块地确实不错，但也确实使用了一会，从中得到了一定程度的乐趣。但我的委托人在这片土地上发现了一口井，他把他的石头垒在井沿将抽水管放入井内不断地上下抽水。一切劳动全是他一个人完成的。所以我们认为他的劳动使这块土地得到了更好的滋养，足以弥补他少付的25美元。而且井口过于宽大，使我的当事人付出了加倍的体力。所以我希望法官大人判决我的当事人无罪。”
　　女士的律师这样回击道：“法官大人，我的当事人也承认被告确实在她的土地上发现了一口井，也确实像被告律师描绘的那样付出了很大的努力，那是因为被告自己的抽水管过细引起的。但如果被告不知道这口井的存在的话，他绝不会租用这块土地。而且在撤离时，被告搬走了他的石头、抽水管及水泵，让井变的更大了，而且很容易招至小孩子来添麻烦。因此，我恳请法官大人判被告有罪。”
　　女士获胜。