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长风万里

数数

儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时

找机会教他，问他小狗小猫哪个大。

有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪

一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放

声大哭，说：“两边都很少啊！”

长风万里

光不同（吾家有女）

　　四岁的女儿很馋，满脑子想的都是吃。我没事儿的时候，常带女儿出去玩儿，想让她多长些见识。
　　一天，我带她在街边散步。路上，我不停地指给她看蓝蓝的天、漂亮的建筑，力图让她感受美好的大自然，可是女儿的注意力全然不在我这儿。她一会儿抽抽鼻子说：“妈妈，我闻到炒菜的香味儿了！”一会儿盯着路过的人手里吃的东西好奇地问我：“妈妈，他在吃什么呀？”
　　我被她气得不行，拎着她的耳朵让她面对路旁一丛鲜花说：“你给我好好看，这花漂不漂亮？”女儿盯着花看了一会儿，突然大声叫道：“妈妈，你看，那儿有张糖纸，好漂亮！”我一看，花叶上果然夹着一张被人扔在那儿的糖纸！

长风万里

是我的错

　　甲：“那个唠唠叨叨讲个没完的女人是谁？”
　　乙：“我的妻子。”
　　甲：“啊，对不起，请原谅。”
　　乙：“不，这不是你的错，而是我的错。

长风万里

家庭停战协议

邻居们发现，王小二家最近停止了家庭内战。好奇的邻居关心地问他道：“你们小两口没有吵架吧？没吵就好，这样就好！”
王小二回答说：“那是因为我和我老婆签定了停战协议，双方都做出了妥协让步。”
邻居问道：“不知你们互相做出了哪些让步？”
王小二回答说：“1、我承认自己没有做对。2、我老婆无条件地接受我的观点。”

长风万里

我们再谈一次恋爱如何？

老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？
谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！

长风万里

配偶

夫：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。
妻：哪一点不如我呢？
夫：我的配偶不如你的配偶。

长风万里

节日纪念

    甲：“在这一年里，你认为什么节日最值得纪念呀？”
    乙：“愚人节和复活节。”
    甲：“为什么？”
    乙：“我在愚人节结婚，在复活节离婚。”

长风万里

直行的公蟹

??一只公蟹遇到一只母蟹，于是向她求婚。母蟹发现这只公蟹走起路来是直行，而不是像一般螃蟹那样横行。她觉得这只公蟹很有个性，于是立即同他结了婚。

??第二天一早醒来，母蟹发现她的新郎同其他螃蟹并无区别，也是横行。于是生气地问道：“这是怎么回事？结婚前你可不是这样走路的。”“亲爱的，”公蟹答道：“我哪能天天喝那么多呀！”

长风万里

征婚_卖花女盼送花人

　　女，27岁，未婚，一米五三。鲜如桃李、秀色可餐。独自经营花店一间，收入颇丰，不少吃穿。可每到夜晚，都孤枕难眠，天天来往于玫瑰花间，却倍添伤感！送花人哪！你何时才能来到我的身边。欲觅40岁以下善良、情专，身高在一米八五以上的男士为伴，我们一起海枯石烂，拥抱明天。无诚意，想占便宜者免谈。我可是朋友来了有好酒，若是那豺狼来了，迎接他的有花圈。

长风万里

如何成为英雄

有一次，一位朋友问美国总统肯尼迪：“您是怎样在第二次世界大战中成为英雄的？”
肯尼迪想了一会儿，说：“这可由不得我，是日本人炸沉了我的船！”

长风万里

列宁的隐忧

列宁快去死了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托。
“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”
“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。
“那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”
“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！”
“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”
“没问题！”斯大林答道：“那他们就得跟你走！”

长风万里

测谎仪

贿赂案调查中，嫌疑人银行行长、企业法人和国会议员被传讯到厅，法庭史无前例地动用了“测谎仪”。
企业法人首先招供：“我总共行贿五百万元。。。”
“哔！”测谎仪发出了响声。
企业法人马上改口：“是九百万元。”
银行行长接着招供：“九百万元中我只拿了一百万，其余的都作为银行收入了。。。”
“哔！哔！”测谎仪又发出了声响。
银行行长立刻改口：“我说反了。”
国会议员开始招供：“事实上。。。”
“哔！哔！哔！”

长风万里

健康委员会的公告

美国国家健康委员会宣布：从即日起，该组织将不再使用老鼠做医学实验，取而代之的将是律师。所列的理由主要有三：
一、美国目前的律师要比老鼠多得多；
二、实验人员在对律师下手时的罪恶感要比对老鼠下手时小得多；
三、无论你怎样努力，有些事情老鼠还是不会去做的，而对律师来说没有他不能去做的事情。

长风万里

电脑高招

Ⅰ: 按住Shift键把咖啡倒在Ctrl键上可以禁用键盘!
Ⅱ:格式化C盘可以隐藏光驱……………
Ⅲ:重新启动的时候按住reset键可以保持屏幕████黑屏! 用电池可以使windows慢速运
行!

Ⅳ:关闭窗口的一刹那打开另一个窗口,可以使屏幕抖动.效果比黑客软件效果要好!

Ⅴ:把H图片放在C:\windows\system里可以提高系统运行的速度.

Ⅵ:IE的首页设定为file://C:/的话浏览速度奇快┅～┅┅～┅


Ⅶ:可以往声卡槽里硬擦内存条.使喇叭静音.这样就可以不用手动禁用喇叭啦!

Ⅷ:用记事本打开VCD文件可以看到外星文字! 把饼干放到光驱里可以制成压缩饼干.用金山
毒霸还可以給饼干杀毒!

Ⅸ:在按住Alt+Ctrl+Del三个键时同时按住Alt+F4再同时按下Capslock+Tab,同时点击鼠标
右键,不要松开,再把小键盘的8按下,如果以上动作一个人做的话会感到手指酸痛不及,这是
windows至今没有修正的一个Bug.

Ⅹ:如果显示器抖动的话,那么观察者和它的频率一起抖动可以改善效果!

Ⅺ:打开机箱,然后用执行格式化硬盘的命令,此时突然拿走硬盘就可以看到屏幕变蓝,手上
还有麻麻的感觉!

Ⅻ:A:用realplayer 8播放影音文件时通常不能方便的连续播放,这么办呢?

K:再找几台电脑就可以实行连续播放啦!

再送你们几个┅～┅┅～┅

ⅰ:将鼠标的线拔调可以提高鼠标移动的灵敏度!

ⅱ:选中硬盘中所有的文件和文件夹,用Winrar(winzip也可以哦)打成一个包可以使硬盘的
灯长亮,起照明作用.

ⅲ:同时打开word,Photoshop,金山毒霸,瑞星2003版,CS,然后将电脑主机抱起,在冬天可以
当暖瓶用!

长风万里

办公室里的对话

    我们经理很忙，因此说话总是简短而又有力。一日某位同事电脑感染病毒，于是向经理报告：“我的电脑中毒了，怎么办？”经理曰：“那你自杀啊！”同事：“……”（冒汗）后经解释为：自己杀毒。

长风万里

不方便

某人擅用笔记型电脑，听朋友说滑鼠比轨迹球好用，就向朋友借了一只回家试。因不得要领，电其友人。某甲:滑鼠比轨迹球难用，滑了半天，才动一点，而且按键在背面，非常不方便

长风万里

高级马桶

一日，去逛武汉电脑城，突然觉得一阵腹痛。不好，要如厕。
急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写
“最新WIN2000 SERVER WC“
不禁赞叹：果然是IT，高科技！
好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示：
“用户名不存在或密码错误，请找管理员”
给看门老头交了两毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶
可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子：
“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限”
**！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，
马桶盖终于打开了…..长输了一口气，好舒服哦。
完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？
一转头，果然，又弹出了一个牌子
“此纸盒已加密！”
我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手：
“你第一次用WIN2000 WC吧，没关系，我们手纸共享好了”
谢谢，谢谢, 边道谢，边提好裤子，
一冲马桶，又弹一牌子：
“病毒已清除！”
刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力的关上了，牌子上道：
“连接超时，请刷新！”
好险！！！

长风万里

电脑绝技，电脑爱好及钻研者必读本

一：软盘不用时不要留在软驱里，否则时间长了里面的数据会淌出来，会把你的软驱腐蚀坏。
二：要经常给软盘盘面上抹点润滑油（上蜡更好），这样可使软盘转得更快，存取速度就相
应有所提高。
三：把5.25＂软盘折叠后可在3.5＂软驱中使用。什么？还原怎么办？笨！先把它伸开，用开水泡一下再用熨斗熨一下不就又成了5.25＂的盘啦。
四：千万不要把软盘上下颠倒着放入软驱，否则数据掉出来会卡住驱动马达，使其无法工作。如果软盘已满，可以拿着它使劲甩几分钟，这样数据会被压缩，软盘上会有更多空间。(注意：甩的时候一定要封上开口，以防数据被甩出来。)
五：想把cpu766升级？根本没必要花钱，只需在配置文件（config.sys）中加入device=cpu766+234,自动执行的批处理文件（autoexec.bat）中加入：cpu=1000,即可将您的cpu升为1g。如果在该文件中加入:ram=256,那么,您的内存也升级啦。
六：嫌显示器太小？告诉你，把它用开水煮一个钟头，待软化后再用幹面杖幹压，就可将15`的变为17`的，如果不小心幹薄了，你的显示器将变为液晶的。
七：夏天最好不要长时间开电脑，否则您的部分硬件将化为软件。不过不要紧，一到冬天它又变为硬件了。
八：夏天容易死机？那是因为它太热，教您个办法：打开机箱后盖，倒入一盆凉水。
九：您不小心清空了回收站？没问题，再把硬盘上的文件删除一部分，回收站不就又满了吗？
十：停电后电脑仍然可以工作，您可以先在没停电时将电存在硬盘上，待停电后将电从硬盘取出就行了。
十一：尽管计算机和电脑是一母同胞，但前者远没有后者聪明，因为计算机只是个文盲，只认识1和0两个数，而电脑无论是中国字还是外国字都认识。
十二：您的电脑应该至少装两套以上windows，因为两套将会更快更方便。
十三：定期向软盘喷点“敌杀死“，既可防虫防潮，又可杀死病毒。
十四：软盘应放在冰箱里保存，这样可使数据保鲜。如果软盘被冻硬，那么恭喜你，你又多了一块硬盘。
十五：软盘是用塑料做的，冻硬成为硬盘，放在太阳下晒几天又会成为光盘，所以，在变化之前一定要先做备份。
十六：机器启动不了？好办，找一打百元人民币在它眼前一晃就成了。不然找个美女也行的~
十七：把kv300放在电脑机壳上，任何病毒都不敢进入了，不信你试试。

长风万里

超级游戏

小米是个游戏发烧友，大小游戏统统玩遍。暑假到了，小米来到软件超市，看见一张海报写着：超级合集！个个精彩！毫不留情夺取众多玩家暑期时光的力作！顿时喜不自胜，兴匆匆地买了一张。
小米三步并作两步跑回家，乐滋滋地打开电脑仔细浏览光盘内容，发现其中有一个游戏叫《计算机病毒争霸之血海狂涛》。是什么样的游戏呢？小米好奇不已，决定安装来看看，点击安装程序，一个漂亮的安装画面出现在电脑屏幕上，上面写着：奉劝初级玩家，本游戏难度较大，极少有玩家在两个月内通关。象我这样的超级玩家，自然是另当别论了。尤西米对此毫不在意，但是好奇心却更加强烈。过了“安装向导”，计算机画面突然一黑，尤西米大吃一惊，额头也渗出了汗珠，天哪，怎么回事儿？是不是死机了？这时，画面打出几排字：
祝贺你！安装完毕！谢谢你购买本公司的产品！
恭喜你选择了一个精彩的游戏！
现在你的电脑已经被感染了300类，2100种病毒；
本游戏的目的在于训练玩家的杀毒技能；
在杀毒中充分体会游戏的乐趣；
杀毒方法详见《游戏说明》；
现在按回车退出安装；
开始尽情享受《计算机病毒争霸之血海狂涛》！

长风万里

大话网络

徐志摩：悄悄地，我下了，正如我悄悄地上了。挥挥手，不带走一个美眉。
普希金：假如青蛙欺骗了你，不要忧郁，也不要愤慨，相信吧，快乐的日子就会到来。
但丁：上你的网，让别人去说吧！
欧阳修：青蛙之意不在网，在乎美眉之间也。
陈子昂：前不见轻舞，后不见飞扬，念天地之悠悠，独怆然而涕下。
李商隐：昨夜星辰昨夜风，画楼西畔网廊中，“猫”无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。
顾城：黑夜，给了我黑色的鼠标，我却用它寻找——美眉。
雨果：世界上最宽阔的是海洋，比海洋更宽阔的是人的胸怀，比人的胸怀更宽阔的是宽带网。
托尔斯泰：幸福的网恋都是相似的，不幸的网恋各有各的不幸。
别林斯泰：网络是一所最好的大学。
张震岳：如果说你真的要走，把我的情书还给我，存在你硬盘也没有用，我可以还给别的美眉。

长风万里

网虫自测题

当出现下列这些情况，你就已经是一个合格的“网虫”了：
1、当你查火车时刻表，想的却是乘坐16Bit还是32Bit；
2、当你这样数数：“0，1，2，3，4，。。。A，B，C，D，。。。F1，F2，。。。”
3、当你常常以33．6Kb的频率睡觉而且做256色的梦；
4、当你太太说：如果你不马上关掉那该死的机器上床来，我就跟你离婚；
5、当你看书时，总是找“NextPage”翻到下一页；
6、在电梯里，你习惯于双击楼层的按钮；
7、当你下班晚了，想给太太打个电话时，拨的却是一个IP的号码；
8、当你开窗户或倒垃圾时，你为找到那个熟悉的图标琢磨半天；

长风万里

如果将OS比作航空公司

DOS：每个人都必须奋力推动飞机，直到它开始滑动；然后大家跳上飞机，

使飞机沿海岸线飞行，直到再一次着陆；然后再一次用力推，再一次跳上

飞机，再一次......



MAC：所有乘务员、机长、行李员、票务代理人看起来都一模一样，动作

相同，语言也相同。每当你问起细节性的问题，你都会告诉自己不需要知

道，别想知道，每一件事都会在你不知道的情况下完成，所以你闭嘴了。



Windows：机场的登机口色彩缤纷、富丽堂皇，在乘务员的帮助下你顺利

登机，且平安无事地起飞。然后，在没有任何警告的情况下发生了爆炸。



Windows NT：每个人都在跑道外长途跋涉，异口同声地念着Password，然

后列队排成飞机状，坐下，同时嘴里发出飞机飞行时的声音。



Unix：每个人在到达机场时手里都拿着一块金属板，然后走上跑道一片片

的把金属板贴在飞机上，无休止的争论着飞机最后会是什么样子

长风万里

士兵的伙食

将军到连队视察士兵的伙食情况，他问士兵们吃得如何。士兵们都含含糊糊地说“行啦”、“还可以”。只有一个士兵憨头呆脑地说了句：“鬼都不吃的东西，长官。”
将军走到他跟前，问他：“今天早餐都吃了些什么？…”
“一碗麦片粥，半边蜜瓤西瓜，三块热蛋糕，两个鸡蛋，一碟腊肉，两个夹肉卷饼，一杯咖啡，长官。”士兵掰着手指头数着。
“孩子，”将军说，“这都快赶上国王的早餐了！”
“报告，长官！”士兵说，“这是我花了4元钱在陆军合作社的小餐馆里吃的。”

长风万里

东移10度

一艘军舰航行在海上。在某一个夜晚，一名水手突然发现远方有一点灯光，他立即报告舰长:“报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们，若再不改航道，就要撞上了!”舰长一听，立即呼叫到“呼叫呼叫！我是舰长，请立刻将你们的船，航道向东移10度！”对方回到:“呼叫呼叫!请你们向西移10度!”舰长:“我是军舰,你敢叫我移!”对方立即道:“考!我是灯塔，有种你就撞上试试！”

长风万里

不是我的兵

公共汽车公司经理打电话给卫戍司令：

“司令阁下，您的士兵太无法无天了！当我的公共汽车经过您的兵营时，您的士

兵向汽车开枪射击。”

卫戍司令：“真的会发生这种事吗？”

经理：“幸运的是没有伤到乘客，但他们都非常准确地射中了轮胎。”

卫戍司令：“非常准确地射中轮胎吗？噢！那绝对不会是我的士兵。我知道，到

目前为止，他们还没有一个人达到射击标准。”