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长风万里

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精神病医院为病人请来了一位老师，是教美术的，院长对此事非常关心，一再叮咛大夫和病人不要怠慢了老师，就这样开始上课了，年轻的女老师，一上讲台受到了非常热烈的掌声，老师非常激动：同学们，我们今天学习素描。说完鞠了个恭，转身在黑板上画了一个苹果，然后对病人说：同学们你们说画的是什么。讲台下一口同声：屁股。什么~~~~你们在说一遍还是屁股，年轻的女老师没见过这个，哭了跑到院长办公室对院长说：这我没法呆了。院长问为什么。老师说你去看看吧，院长一路小跑来到教室，进门就骂：你们这帮乌合之众，竟敢气老师，都不想吃饭了是吗！而后回头一看：这是谁，还在黑板上画个屁股。

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岂有此理

医院产房外的休息室里，一群男子正在等着就任新爸爸。

一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道：“祝贺你，你太太

生了一位小姐！”

另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比

他先到的，为什么还没轮到我？”

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精神病人笑话全集

      (1) 有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生:喔，那很严重喔。从什么时候开始的。病人：从我还是一只小鸟的时候。      
         
      (2)有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉。你会怎样？那位患者回答：那我会听不到。医生听了：嗯嗯，很正常。医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？那位患者回答:那我会看不到。医生开始紧张了，怎么会看不到咧？患者回答:因为眼镜会掉下来。        
         
      (3)有两个神经病患，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。然後抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊？上面的那个人回答他：不——行——啊——我还没有熟……

      (4)神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨伞，  
      蹲在神经病院门口。医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月，那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下，你也是香菇吗？
                  
      (5)某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是院长召集病人开会。在会上院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”               
      这天下午，领导准时到来。当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了。这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所有的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道：“你丫不想吃包子了？”

      (6) 精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”  
      乙看了看回答：“不错不错。不过，就是人物多了点儿。”这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
        
      (7)某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈，以确认该病人是否已经完全康复。  
          大夫：你出院以后准备干些什么呢？  
          病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂。  
          大夫听后发现这个病人还没有完全康复，因此决定继续治疗。又过了几个月以后，大夫觉得这个病人好象可以出院了，就决定再和他谈谈。
          大夫：你出院以后准备干些什么呢？  
          病人：找份工作。  
          大夫：然后呢？  
          病人：挣钱。
          大夫：然后呢？  
          病人：攒钱。  
          大夫：然后呢？  
          病人：娶个媳妇。  
          大夫：然后呢？  
          病人：洞房。
          大夫：然后呢？  
          病人：把她的衣服脱了。  
          大夫：然后呢？  
          病人：把她的裤子脱了。  
          大夫：然后呢？  
          病人：把她的内裤脱了。  
          大夫：然后呢？  
          病人：把内裤上的橡皮筋抽出来，做把弹弓，再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂。
      
      (8) 两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
      
      
      (9)有一个神经病院,那里住着很多神经病。一天,那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了。”精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来。院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”
        
       (10) 医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。某日，一位女患者向某男医生走来。女病患：蓝医生，你爱我吗？
      蓝医生沈思许久。（为了不伤及病人以免病情恶化）蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
      为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
      女患者：还好，我爱的是陈医生……

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直行的公蟹

??一只公蟹遇到一只母蟹，于是向她求婚。母蟹发现这只公蟹走起路来是直行，而不是像一般螃蟹那样横行。她觉得这只公蟹很有个性，于是立即同他结了婚。

??第二天一早醒来，母蟹发现她的新郎同其他螃蟹并无区别，也是横行。于是生气地问道：“这是怎么回事？结婚前你可不是这样走路的。”“亲爱的，”公蟹答道：“我哪能天天喝那么多呀！”

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1900—1999世纪经典大情话

1900年：“你比咱大清的娘娘还俊！”

1910年：“有你陪我，让我做皇上都不干！”

1915年：“都已经是民国了，还不让我亲一口……”

1930年：“你放心地跟着红军去吧，俺等你一辈子！”

1935年：“我已经决定，组织上也同意了，你就做我最亲密的战友吧！”

1945年：“小日本让我等了你八年，我就还你八十年的情！”

1950年：“多生几个娃吧，为咱新中国添砖加瓦……”

1985年：“把你的爱交给我承包吧！我一定种好咱的自留地。”

1995年：“我对你的爱没有涨停板。”

1999年：“爱你在世纪末的最后一天！”

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同志们好

   一天，我骑自行车上街，想玩玩花样，就不用手扶，丢开车把来骑。结果一不留神，一警察过来了，对我喝道："手掌好！"
   我立刻回答："同志们好！"

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车厢里

某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声说：“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然明白了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”

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飞机燃料

北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边 没有带酒，附近又没有商店。
　　“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。
　　于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。
　　第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没 有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。
　　“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。
　　“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”
　　“我也是，不过……”“不过什么？”
　　“你起来后放过屁吗？”
　　“没有。”
　　“那你小心点儿，我现在在海南岛。”

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裁判和球员

“裁判，如果我说你是个杂种，你会怎样？”球员问到。

“罚你下场！”裁判说。

“但如果我认为你是一个杂种呢？”球员又问。

“那我毫无办法。”裁判答到。

“既然如此，裁判，我认为你是一个杂种。”球员说完转身就跑。

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齐达内进理发店

齐达内进了一家理发店，理发师傅笑容可掬，拂了一下椅子让齐落座。问：“您是偏分呢还是中分？”齐答：“只要中场空档不要太大就行！”

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不同的战绩

中国队第一次参加世界杯，不同的战绩，会在国人世人当中造成不同的效应。
1、一球未进且大比分输掉
不必惊讶，属于最低效应。

2、一球未进但输得不惨
平平常常，属于正常效应，就象太阳每天从东方升起，今天也不例外。

3、进一球
可盼可求，属于良好效应，相当于国际足联宣布世界杯在亚洲举行。

4、赢一场
实属不易，对国人来说是振奋效应，对世界来说是惊奇效应，相当于中国入世成功，外人觉得那是应该的，可是对我们来说已经不易了。

5、进十六强
机缘巧合，从道理上讲不通，可是这世上不讲理的事也是有的。相当于亚洲金融危机，属于不正常状态下由于不正常因素所导致的少见结局。

6、战胜巴西
百年不遇。从道理常理上讲不通，但是那违背道理常理的事，遇上了谁也没办法，其影响力相当于纽约世贸中心被撞。

7、进入八强
公鸡下蛋，从道理常理生理上讲不通，这相当于怀疑论大师休谟突然宣布：“猿，是从人进化来的！”

8、进入四强
男人生娃，从道理常理生理伦理的角度讲不可能，不过想象一下，随着科技的发展，人类的进步，男人生娃，也未可知。施瓦辛格不是就演过男人生娃吗？其影响力相当于爆发第三次世界大战。

9、进入决赛
胡言乱语，从道理常理生理伦理定理的角度都讲不通，影响力相当于小行星撞地球。

10、获得大力神杯
痴人说梦，相当于：今天太阳怎么从西边升起了？！

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中国足球

小王是个准足球迷。一次他出差到外地，在一个餐馆用餐时他发现菜单上有一道菜叫：中国足球。这个菜名既让他心动又让他好奇，于是就点了这道菜。过了一会儿，菜做好了，端上来小王一看，原来这道菜竟是：臭豆腐炖猪蹄。

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球队之歌

赵传：
我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。
我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。

张也：
我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。

任贤齐：
你总是腿太软，腿太软，独自一个人带球到被抢，你无缘无故地推倒那个人，我知道你根本没好的下场；你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网，头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别在勉强。

那英：
借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂，借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂。

齐秦：
你问我，何时出线去，我也轻声的问自己，不是在此时，不知在何时，我想大约会是在梦里。

孙楠：
你快回来我已经承受不来，你快回来足球因你而无彩，你快回来把你的臭脚带回来，别让球迷心再受伤害。

苏永康：
站在球门的旁边，一样的为难，唯一的答案，进一个球好难！

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哪两个人？

    一天，某公司的一位老职员鼓足勇气，走入经理办公室：“先
生，我在这十多年里，一个人干三个人的活，却只拿一个人的工资。
我请求加薪。”
    经理说：“很好，我可以为你加薪，但有一个条件：请说出来你
为哪两个人多干了活，我先将他们解雇。”

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赵本山之NBA

赵本山：“天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了！”

高秀敏：“春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿！”

赵本山：“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸，这是咋回事？”



艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了？

赵本山：“错！因为你领了一帮女的，就你一个男的！”

高秀敏：“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？”

邓肯：“因为约翰也是私生子，他叫不出口。”

赵本山：“错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答！”

罗德曼回答：“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的。”

赵本山：“三号科比请听题。说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守,奥尼尔主守上三路，但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？”

科比哈哈一笑“想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去的！

” （大屏幕上乔丹呲牙咧嘴）

高秀敏：“回答正确加十分！怪不得这么早就结婚！”

赵本山：“四号马龙，请看大屏幕，（大屏幕上是当年爵士战国王，马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血）请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼？”

马龙一挥右胳膊，“当然是右肘子疼了！”

“错！”台下韦伯吱声了，“是脑袋疼！我的脑袋疼！”

高秀敏：“五号叫基德，专门开快车，说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，你们俩同时刹住了车，这时候天上没有月亮，车灯、路灯都是坏的，你是怎么看见的？”

基德眨眨眼睛，“因为在白天呀！天上有太阳！”

赵本山“不愧是组织后卫，这道题一答就对！咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费？来时的飞机票你给报了吧！”

高秀敏：“六号奥尼尔，请听题。赵本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”

“三傻子呗！”奥尼尔咧嘴大笑。

赵本山，“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩！”众人大笑，只有奥尼尔还不明白，一脸迷茫的样子。

赵本山：“七号王治郅。老乡见老乡，两眼泪汪汪，中国人高智商，是金子到哪儿都发光。请听题。说有两个宇航员，一个是烟鬼，一个是酒鬼，两人要到太空进行为期一年

的考察，烟鬼带了十条烟，酒鬼带了十箱酒。一年后，两人走下飞船，酒鬼喝的微醉，显得很满意，而烟鬼一脸的沮丧，这是为什么？”

王治郅拍手大笑“他忘了带火儿！”

这时，奥尼尔大叫“我终于明白了老三为什么叫赵本山了！”（斯考恩忙拉起奥尼尔往外走，“别在这里丢人了，以后不带你来了！”）

晚会结束后，奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部，刚好碰上菲帅。奥尼尔急忙拉着菲帅的手，“菲帅，我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三个儿子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”

菲帅：“你父亲起的名字真怪，不过也挺对！想我菲帅冰雪聪明，这题岂能难得到我！想必这老三就是奥尼尔你了！”

“不！”奥尼尔叫道，“老三叫赵本山！”

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粗俗的观众

在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。

有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢? 我该怎么办呢？”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做爱！”这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。

警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说:“啊！世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢？”就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他！”

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谁最合适

一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑

像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？”

丈夫回答：“当然是贝多芬了。”

她高兴地问：“为什么？”

“因为他是聋子。”

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街头搞笑广告语

　　某音响公司广告———“一呼四应！”  
　　某饺子铺广告———“无所不包！”
　　某石灰厂广告———“白手起家！”
　　某当铺广告———“当之无愧！”
　　某帽子公司广告———“以帽取人！”
　　某理发店广告———“一毛不拔！”
　　某药店广告———“自讨苦吃！”
　　某戒烟协会广告———“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸！”
　　某打字机广告———“不打不相识！”
　　某眼镜店广告———“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”
　　某香水公司广告———“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”
　　某公共场所禁烟广告———“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。”
　　某公路交通广告——“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”
　　某新书广告——“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！”
　　某汽车陈列室广告———“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”
　　某交通安全广告———“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。”
　　某化妆品广告———“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”
　　某洗衣机广告———“闲妻良母！”
　　某酸汁饮料广告———“小别意酸酸，欢聚心甜甜。”
　　某印刷公司广告———“除钞票外，承印一切。”
　　某鲜花店广告———“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”

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历年回顾：愚人节的经典玩笑

       【1991年：蒙娜丽莎的皱眉】  
    英国《独立报》报道称，一个艺术小组在清洗名画《蒙娜丽莎》时发现了一个惊人的秘密，在将画上的蒙尘去掉之后，这位以“神秘的微笑”风靡世界的女子竟然皱着眉头。
     【1992年：分割比利时】
    在这一年的愚人节，《伦敦时报》用大版篇幅报道了比利时将被一分为二的消息。该报纸称，比利时北部说荷兰语的部分将并入荷兰，南部讲法语的部分则被并入法国。这篇报道说得煞有介事，还附上了详细的分割地图，竟然愚弄了当时英国外交部部长，他还表示准备接受电视采访，讨论这一“重要问题”。
      【1993年：男女分用电话 】
    以严肃、理性著称于世的德国人也在愚人节开起了玩笑。德国的一家地方报纸《Sudkurier》称，当地正准备引进一种新的电话系统，男人和女人将使用不同的电话，原因是“女人占用电话的时间太长”。
    【1995年：英国女王冒出亲叔叔】
    英国《独立报》报道，有一位当年69岁的威尔士农夫是英女王伊丽莎白二世的祖父、乔治五世的私生子。这一报道以“女王的王位受到威胁”为名，将这位农夫的身世形容得有板有眼，还称这位王位的合法继承人已经向当地法院提起诉讼，要求重新夺回本应属于自己的王位继承权。
    【1996年：木星发现生物】
    “美国在线”的一条新闻：有政府官员透露，在木星上已经发现了生物。该报道称，美国政府已经掌握了木星生物的证据，但是将这一消息秘而不宣，“美国在线”老总和一位知名生物学家一起出面证实这一新闻的可靠性。
    【2000年：免费汽车】
    美国著名男性杂志《Esquire》向读者介绍了一家名为“免费轮”(Freewheels)的新汽车公司，称这家公司正准备向大众推广免费汽车，这些汽车的车身上将印满广告，“免费轮”的收入就是来自这些广告。
    【2001年：“蓝天”不再】
    英国《邮报》发布消息，天空正在渐渐变得黯然失色，不再像以前那么蓝了。该报称这一结论是来自一项长达五年的研究结果。这项研究说，天空中的蓝色素从1996年的9.3%下降到了2001年的6.9%。
　  【2002年：比尔·盖茨不幸成“愚人”】
    加拿大魁北克省蒙特利尔市的一家法语电台的两位喜剧播音员决定“愚人节”要找个“更难欺骗的家伙”“开心”一下，于是打电话给微软公司总部，声称自己是加拿大总理办公室工作人员，要让盖茨接听克雷蒂安总理的电话。令人惊讶的是，盖茨的助手竟然没有核实对方身份就轻易接通了老板的电话。于是，这两个“骗子”冒充克雷蒂安和盖茨进行了10分钟的电话交谈。

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手纸1

有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所, 前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,
富豪却发现他没有洗手就 出来了,富豪问他是为什么?佣人答到: "偶今天带了手纸…"

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跳楼须知

想痛快到九楼
想喘气到八楼
想挣扎到七楼
相残废到六楼
留遗言到五楼
想住院到四楼
有兴趣到三楼
纯吓人到二楼
看热闹到一楼
风景这边独好到十楼

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有能耐的人

一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生，

没有钱怎么买酒？”

老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的，但如果不花钱能买

到酒，那才是有能耐的人。”

一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让

我喝什么？”

仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会

的，但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”

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郑板桥送贼诗

清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。因为无名无势，尽管字画很好，也卖不出好价钱。家里什么值钱的东西都没有。



一天，郑板桥躺在床上，忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影，郑板桥想：一定是小偷光临了，我家有什么值得你拿呢？便高声吟起诗来：大风起兮月正昏，有劳君子到寒门！

诗书腹内藏千卷，钱串床头没半根。小偷听了，转身就溜。郑板桥又念了两句诗送行：出户休惊黄尾犬，越墙莫碍绿花盆。

小偷慌忙越墙逃走，不小心把几块墙砖碰落地上，郑板桥家的黄狗直叫着追住小偷就咬。郑板桥披衣出门，喝住黄狗，还把跌倒的小偷扶起来，一直送到大路上，作了个揖，又吟送了两句诗：夜深费我披衣送，收拾雄心重作人。

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老鼠的空姐老婆

老鼠一直都没有找到老婆。有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它，它很高兴。别人笑它没眼光,老鼠说：你懂个屁,好歹也是个空姐。

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童言无忌

1.爷爷在看报纸，身旁的孙子问道：“爷爷，为什么每天发生的新闻刚好填满一份报纸呢？”
2.妈妈：“留神别吃下苹果里的虫子！”
儿子：“为什么我要留神？该它留神我才是呢？”
3.妈妈：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。”
儿子：“妈妈你骗人，我每次去郊外旅行，总会遇到他们的。”
4.儿子看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说：“真累啊！真难为青蛙了，每天都要这样跳。”
5.我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，小侄子很忧虑地说：“叔叔，你尿尿的时候一不定要把脚叉开，小心别砸到脚！”
6.小白上幼儿园了。第二天，幼儿园老师开始进行智力测验，就把一篮积木倒在桌上让孩子们自由发挥。
只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一摊，嘴里道：“我和了！”
7.妈妈讲她小时候的故事给小明听，当她讲到在小河里戏水、偷摘橘子、到田里捉青蛙时，小明拍着手说：“好棒！妈，我能早一点认识你就好了！”
8.外甥女快两岁了，有一天她流着鼻涕，她就对我姐姐大喊：“妈妈，妈妈，我的鼻子要吐子！”
9.一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女生叫道：“老师！刚刚我在厕所里看见很多蚂蚁，好恶心！”因为不处前教过蚂蚁这个单词，英文老师顺口问道：“蚂蚁怎么说？”女生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说……”
10.小学开学了，刚满7岁的东东不愿到学校去，妈妈对东东解释，法律规定小朋友年满7岁就要到学校上学；一直到15岁。最后东东终于在学校的课桌前坐下来，眼里含着泪对妈妈说：“到我15岁的时候，你会记得来接我吗？”
11.老师问小哈默：“地球是什么形状的？”小哈默回答道：“它是圆的。”
“你怎么知道它是圆的呢？”
“那就算它是方的吧。你是老师，我不想为了这个引起一场急诊。”